Bonjour à tous bon dimanche ici petite tempête hier en PM qui a causé plein d’accidents ce n’était pas beau du tout sur la route croyez moi. Changement d’heure en France nous c’est fait depuis un petit bout. OK le boulot à plus tard merci de votre visite.

Changement d’heure

 Cliquez Ici Aire De Jeux

2016

Quelques clichés de pâques a Colmar

2016

St-Michel-de-Bellechasse vu de l’Île d’Orléans il y a 3.31 km entre les deux rives.

La cloche de l’Elysée !

Par Diane de Québec

Nature

2015

Quelques fleurs et quelques moutons

Météo Médias

Cliquez le soleil

Par Ève

Cliquez le camion

Prénom du jour

 Benjamin

Cliquez la porte

Huit émissions japonaise

Fête nationale

Bonne fête Maltais, Maltaise.

Malte

  Fête nationale le République de Malte dont la capitale est La Valette.

Fin de l’hiver snif!

Souvenir

Tour Eiffel – Paris

Soldats de retour chien heureux

Jeux de Mots

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Nathalie Baye : Parce qu’elle est fatiguée

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Félix Leclerc

– « Moi, mes souliers » (1959)

 Cliquez le Jukebox

Cliquez le gramophone

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur  lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois ‘soulagé’, il essaye d’enlever le boyau de succion, .sans
résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien
d’utile …

Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!… je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu’elle a collecté 10 litres !!!

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L’informaticien naufragé

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :

– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

– Que vous arrive-t-il cher ami ?

– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.  » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

– Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

Cinq vérités à ne pas oublier

1. L’argent ne peut pas acheter le bonheur, mais il est plus agréable de pleurer dans une corvette que sur une bicyclette.

2. Oublie ton ennemi, mais souviens-toi bien du nom de ce trou-de-cul.

3. Si tu aides quelqu’un qui est dans la merde, il se souviendra de toi quand il sera de nouveau dans la merde.

4. Beaucoup de personnes sont encore vivantes simplement parce qu’il est illégal de les tirer.

5. L’alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.

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Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ? Il faut la dégoupiller et la lui renvoyer…

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Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d’aller voir un film d’action. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : – Je te parie 5$ qu’il ne rentrera pas dans ce bar. – Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L’acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : – Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? – Ben, il s’est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu’il serait assez stupide pour y retourner aujourd’hui.

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C’est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : – Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce ! – Mais pourquoi ?, demande l’autre. – J’ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme !! – Et tu sais qui c’était cette femme ? – Non, je ne l’avais jamais vue auparavant. – Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? – Ben, je ne pouvais pas : L’homme avec qui j’étais avait déjà vu le film.

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Extrait de la rubrique “Les Conseils de Jean-Maurice” du magazine Fémina. Cher Jean-Maurice, J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ? Marguerite

Chère Marguerite, Il peut y a voir une multitudes de raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans la durite et le filtre à essence. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement, les fils du delco et les bougies. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il faudra peut-être changer la pompe d’injection elle-même qui, c’est possible, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile. Jean-Maurice

  Le 31 Mars Cliquez Ici

10e Province

• Le 31 mars 1949 Terre-Neuve devient la 10e province canadienne, ce après deux référendums. Le premier ministre est à l’époque le libéral Louis Stephen Saint-Laurent.

Tour Eiffel

• La 31 mars 1889 la Tour Eiffel est présentée en avant première à Paris par Gustave Eiffel lui-même. Ce projet avait fortement été décrié, il y aura toujours des chiâleux. Elle est officiellement inaugurée le 6 mai. Elle est le symbole de Paris.

Richard Chamberlain  Cliquez Ici

Gordie Howe  Cliquez Ici

Al Gore  Cliquez Ici

Selena

“Nous défendre quelque chose, c’est nous en donner l’envie.”

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2001

Conquête du championnat du monde de patinage de vitesse par Marc Gagnon Le patineur de vitesse québécois Marc Gagnon remporte un titre mondial en patinage sur courte piste à Séoul, en Corée. Il gagne à cette occasion l’épreuve de 1 500 mètres en 2 minutes, 20 secondes et 32 centièmes.

1987

Annonce de la fermeture du quotidien «Le Matin» Après 38 numéros, le journal «Le Matin» ferme ses portes. C’est le quotidien anglophone «The Gazette» qui assurait l’impression et la distribution de ce journal dont le tirage atteignait entre 12 000 et 15 000 copies.

1966

Annonce de l’arrêt des activités de la Brasserie Dow La Brasserie Dow rend publique sa décision de retirer sa bière du marché et de mettre fin aux activités de son usine de Québec. Dans un communiqué remis à la presse, la direction annonce que «la destruction de la bière en brasserie et de la bière retirée du marché se fera sous supervision gouvernementale».

1964

Vols spectaculaires à Montréal et Caughnawaga En l’espace d’une trentaine de minutes, deux camions postaux sont victimes de vols à Montréal et à Caughnawaga.

1958

Réélection des Progressistes-conservateurs de John Diefenbaker à la Chambre des communes à Ottawa Les Progressistes-conservateurs de John Diefenbakerremportent l’élection générale avec 53,6 % des voix. Ils font élire 208 députés à la Chambre des communes contre 49 pour leurs plus proches rivaux, les Libéraux de Lester B. Pearson.

1927

Présentation de la série éliminatoire entre le Canadien et les Maroons de Montréal Le Canadien et les Maroons, les deux équipes de hockey professionnel de Montréal, s’affrontent pour la première fois en séries éliminatoires. Les deux parties au total des points donnent lieu à du jeu serré avant que le Canadien ne remporte la joute décisive, 1-0, sur le but de Howie Morenz.

1904

Sanction de la Loi concernant les automobiles L’apparition de l’automobile au Québec incite le gouvernement à légiférer en la matière. En 1904, 45 véhicules sont enregistrés à Montréal. L’année suivante il y en aura 102.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

France

Acte XX des gilets jaunes à Lyon : attention aux lacrymos… et aux cacatov !

Une trace laissée par un cacatov lancé en Presqu’île lyonnaise – LyonMag

Ce samedi, Lyon va accueillir l’acte XX des gilets jaunes.

C’est à nouveau en Presqu’île que les opposants au gouvernement vont manifester, ils se sont donnés rendez-vous place de la République à 14h. Les organisateurs ont demandé à ce que les participants viennent sans être vêtus de leurs gilets. Car ce n’est qu’à 14h30 qu’ils l’enfileront tous de manière symbolique.

On ne sait pas encore si la mobilisation sera forte car le point de ralliement régional de ce week-end se trouve à Saint-Etienne.

Cela ne devrait pas empêcher la police de s’opposer aux manifestants lyonnais. Et donc de faire usage, comme chaque samedi, de quantités astronomiques de gaz lacrymogène.

Ce n’est pas le seul danger pour les badauds soucieux de profiter du beau temps en Presqu’île. Depuis déjà deux actes, les casseurs et les gilets jaunes les plus zélés ont une nouvelle arme qui peut faire des dégâts : le cacatov. C’est un dérivé du cocktail Molotov réalisé avec… des excréments.

Le week-end dernier, il a été utilisé à maintes reprises contre les forces de l’ordre et les photographes. Il est donc toujours conseillé de s’éloigner au maximum des affrontements si l’on ne participe pas au mouvement. Et de faire attention où l’on marche, sauf si c’est du pied gauche.

Francis Choukroun tire sa révérence à la PJ de Lyon

Francis Choukroun – LyonMag

La police judiciaire de Lyon aura bientôt un nouvel homme, ou une nouvelle femme, à sa tête.

Selon nos informations, confirmées par la communication de la PJ, Francis Choukroun va quitter son poste de directeur. Au départ professeur de mathématiques, l’homme avait pris son poste en 2011, un mois après le scandale Michel Neyret qui avait éclaboussé les képis lyonnais.

Parmi ses succès lors de son passage à Lyon, il y avait notamment eu l’interpellation en mai 2017 de sept malfaiteurs, originaires de la région lyonnaise, quelques heures seulement après avoir braqué un fourgon en Suisse. Des arrestations, mais également la prise du butin pour un montant d’environ 40 millions d’euros.

Ceinture noire 2e dan de judo, Francis Choukroun restera dans la région lyonnaise puisqu’il va prendre la direction de l’INPS, la police scientifique basée à Ecully, dans l’ouest lyonnais.

On ne sait pas encore qui prendra sa succession à la PJ. Le syndicat SNAPATSI, par la voix de son secrétaire zonal Erdinc Altinkaynak, espère pouvoir le rencontrer rapidement pour lui exposer les problématiques qui l’attendent à son nouveau poste.