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Des Mots

Être su’l piton

Vous avez été malade? Prenez du repos, allez voir votre médecin si les symptômes persistent et demandez conseil à votre pharmacien. Il y a surement un remède pour vous requinquer, vous remettre sur pied ou, comme on dit au Québec : « vous remettre su’l piton ».

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:  J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :

vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.

Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…

———————————

Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.

————————————-

Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

——-

Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

——-

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…

Le 26 février Cliquez Ici

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2004

Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.

1961

Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.

1945

Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.

1945

Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.

1924

Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.

1908

Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.

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Goerges Hamel

“C’est en trébuchant qu’on apprend à marcher.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Au moment d’aller au lit, Ulysse, 2 ans souhaite une bonne nuit à son grand frère. Ce dernier lui dit: »Bonne nuit pépère. Fais de beaux rêves. Tu ne feras pas de cauchemars; d’accord ? À quoi vas-tu rêver ? »
La réponse d’Ulysse: « Je vais rêver au Bonheur »… »

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Les arbres abîmés par la tempête à BRON

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Eugénie Bouchard

Jean Todt

Karen Grassle

Carl Marotte

Pour le Plaisir – Herbert Léonard

George Harrison « My Sweet Lord » 1970

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Des Mots

Pourquoi?

-Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu’elle est ronde ?

-Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint; Quand il est mort, on l’appelle «feu»… !

-Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

-On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

-Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:

« Je viens de louer un appartement » ?

-Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

-On passe souvent des nuits blanches… quand on a des idées noires.

Ah ah ah!

Allégorie : Fait d’encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

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Le premier dit:  J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :

vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.

Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…

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Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.

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Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

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Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…

Ah! vous êtes Belge ?

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

– Vous êtes Belge ? fait l’autre

– Comment le savez-vous ?

– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE… Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure, et il regarde tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

– Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me licencie. Quand je rentre à la maison, j’ annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j’ai mis du poison !

———————

Un jour, un Arabe franchit un panneau “Stop ” sans s’arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. – Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.’

– Mais pourquoi chif ? – Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p. – Mais j’i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

– Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!’ – Bof ! S’arrêti ou ralentir, j’y vois pas la différence…’ – Descendez de votre véhicule’.

Tandis que l’arabe descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique à l’arabe: – Je m’arrête ou je ralentis ?……. – Ti t’arrête……. – Eh bien voilà, t’a compris la différence ! ! !

—————————

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: ” Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu’est ce que ça peut vouloir dire? ” ” Tu le sauras ce soir… ” répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé ” L’interprétation des rêves ”

——-

Un cafetier corse dit à sa femme: – Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : – Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

——-

– Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? – 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

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Boxe

Muhammed Ali

• Le boxeur Cassius Clay âgé de 22 ans devient champion du monde le 25 février 1964. Deux jours plus tard il change son nom pour celui de Muhammed Ali.

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2004

Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.

1961

Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.

1945

Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.

1945

Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.

1924

Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.

1908

Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.

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Paco de Lucia

« Il y a des bêtises que j’ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter. »

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Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« « – A l’école, y en a qui disent que le Père Noël n’existe pas
– Et toi, tu en penses quoi ?
– Bah nan les parents ils dorment la nuit. Et puis, moi maman, je crois comme toi, je crois au Père Noël
– … » »

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2016

Cuba

Par Monique

Souvenir

2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

Suite…

Par Marie-Claude de Québec

L’Hôtel de glace

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Manon Rhéaume

Phillip Danault

Patrice L’Ecuyer

Laurent Ruquier

Alain Prost

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Bernard Loiseau

Plastic Bertrand – Ça plane pour moi (1978)

Jean Sablon – Vous qui passez sans me voir

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Des Mots

Compendieusement : Veut dire en bref.

Jaculatoire : Une oraison jaculatoire, prière courte et fervente.

Pénultième : Avant-dernier.

Sternutation : Action d’éternuer.

Thaumaturge : Personne qui fait ou prétend faire des miracles.

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s’ouvre et le médecin réclame – “une pince S.V.P ” Le brave paysan part chercher l’outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : – “un gros tournevis ” Le brave paysan n’y comprend rien et s’exécute. En attendant le paysan se dit : – “Il va finir par me demander ma charrue s’il continue “. Puis le médecin lui demande – “un grand pied de biche” Le brave n’en peut plus et demande au médecin : – “Docteur il y a des complications ? ” Le médecin : – “La mère et l’enfant vont bien, mais je n’arrive pas à ouvrir ma trousse médicale ”

—

Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t’arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t’arrêtes !!

——————-

– Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ? – L’horaire des bus !

—

– Le directeur d’un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment : -Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau !

—

– Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue: Le bègue : “Hip, Hip, Hip ” Les autres : “Hourra !!!” Le bègue : “hippopotaaammmee”

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Bébé éprouvette

Le 24 février 1982 naissance du premier bébé éprouvette français à l’hôpital Antoine Béclère de Clamart.

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2002

Victoire des équipes canadiennes de hockey aux Jeux Olympiques de Salt Lake City Les équipes féminines et masculines de hockey du Canada décrochent l’or aux Jeux Olympiques de Salt Lake City.

1993

Démission de Brian Mulroney du poste de premier ministre du Canada Quelques mois après l’échec de l’Accord constitutionnel de Charlottetown, le premier ministre Brian Mulroney annonce sa démission. Il était à la tête du pays depuis 1984.

1988

Acquittement du policier Allan Gosset Le policier Allan Gosset est acquitté du meurtre d’Anthony Griffin, un jeune homme de race noire qu’il avait abattu dans un stationnement en novembre 1987. Le 3 mars, le comité des plaintes du Syndicat des policiers de la Communauté urbaine de Montréal (CUM) déclarera que Gosset sera jugé devant le comité de discipline du Service de police de la CUM.

1984

Nomination de Jacques Lemaire au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal confirme une rumeur qui était dans l’air depuis plusieurs jours en congédiant son entraîneur Bob Berry pour le remplacer par son adjoint, Jacques Lemaire. Après 63 parties, le Canadien avait une fiche de 28 victoires, 30 défaites et 5 parties nulles.

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Angèle Arsenault

Bernard Loiseau

“Un petit chez soi vaut mieux qu’un grand chez les autres.“

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Maman, si t’es pas gentille, moi je vais partir chez Mamie et toi tu vas pleurer toute seule ici. »

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2023

Par Monique

Première rose

2022

Saintes Maries de la Mer

Manif des paysans

2021

2020

Parc de Gerland

2018

2016

Cuba

Photo prise sur la route à travers le pare-brise

Souvenir

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Pont Pierre Laporte

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Marie-Josée Croze

Peter Fonda

Stan Laurel

Paul Claudel

Paul Gérin-Lajoie

La Cucaracha

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Des Mots

Porter des bottes de pines

Porter des bottes de pines signifie porter des bottes en caoutchouc pour la pluie, une expression propre à la région de l’Abitibi-Témiscamingue, suggérée par Madame Marie-Paule Dicaire.

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :– JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :– VIEILLE et RICHE!

Le 23 février Cliquez Ici

23 février

Événement	Année
Obtention de six prix Jutra par le film «Séraphin : un homme et son péché»	2003
Clôture des États généraux sur la réforme des institutions démocratiques	2003
Ouverture d’une conférence internationale sur le dopage à Montréal	2001
Nomination d’une femme à la direction d’un établissement pénitencier à sécurité moyenne	1987
Démission du leader parlementaire du Parti québécois à l’Assemblée nationale, Claude Charron	1982
Discours du premier ministre Pierre Elliott Trudeau à Washington	1977
Obtention d’un contrat d’envergure par Marine Industries	1972
Grabuge lors d’un «teach-in» du Comité d’éducation et d’action politique du Conseil du travail de Montréal	1968
Démonstration du champion américain aux échecs, Bobby Fischer	1964
Début des actions terroristes au Québec	1963
Tenue d’une conférence fédérale-provinciale des ministres sur la fiscalité à Ottawa	1961
Sanction de la Loi des marchés agricoles du Québec	1956
Adoption de la Loi créant l’Université de Sherbrooke	1954
Première présentation du téléroman «14, rue de Galais»	1954
Adoption par la Chambre des communes du projet de plébiscite sur la conscription	1942
Rejet d’un projet loi sur le suffrage féminin	1928
Nomination de Monseigneur Vincent Piette comme recteur de l’Université de Montréal	1923
Élection d’un candidat du Parti ouvrier à la Chambre des communes	1906

Paul Gérin-Lajoie

Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé.

Le saviez-vous?

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2016

Théos à la Félibrée

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Bonne fête Marc!

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Steve Irwin

George Washington

Niki Lauda

Roger Gicquel

Raymond bouchard

Edward Kennedy

Chopin – Spring Waltz (Mariage d’Amour)

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Des Mots

Se péter les bretelles

Cette expression signifie « être fier de soi » ou « se vanter » et évoque une personne qui tire sur ses bretelles pour attirer l’attention en les faisant claquer. On dira à l’opposé : il n’y a pas de quoi se péter les bretelles.

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Les sorciers blancs

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.

– Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !

Deux camionneurs belges descendent de Belgique vers la France.

Ils rencontrent un tunnel dont la hauteur est limitée à 2,50 mètres.

Le premier dit : “Là, c’est bête, une fois, notre camion mesure 3 mètres”.

L’autre répond : “Bouges pas, je reviens”. Il va au fond du tunnel, reviens et dit : “Tu peux y aller, y a pas de flics”.

———————–

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques. – Oh ! À mon age, on n’est pas cocu …. on est secondé !

—

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? – Faites bien attention à ce que vous dites !

—

Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences : – Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan ! – Quelle santé ! – Peut-être, mais moi, ça me réveille !

————————

– La différence entre le drapeau corse et le Russe ? Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils.

– Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation : – Samuel ? – Oui Moché ? – La mer monte. – Achète !

—

C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : “Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !” Et son mari de rétorquer : “Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin …”

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Premier vol

Le 22 février 1987 le Airbus A320 européen effectue son premier vol dans le ciel de Toulouse. C’est l’avion civile le plus moderne du monde. Le pilotage complet peut se faire à partir des ordinateurs de bord. Il ets d’une capacité de 150 places et entre en service en 1988.

•  – 2011 : La Nouvelle-Zélande frappée par un violent séisme d’une magnitude de 6,3 frappant
•  – 2002 : Ingrid Betancourt est enlevée par les FARC, les forces armées révolutionnaires     colombiennes.
•  – 1986 : La fusée Ariane met sur orbite le satellite français d’observation de la terre “Spot 1″.

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1994

Annonce de la fermeture éventuelle du Collège miltaire royal de Saint-Jean-sur-le-Richelieu Le budget fédéral présenté par le nouveau ministre des Finances, Paul Martin, s’accompagne de coupures drastiques dans le domaine de la défense nationale. Avec ces mesures, Martin prévoit économiser 4,3 milliards de dollars sur une période de 5 ans.

1988

Décès de quatre permanents syndicaux dans un accident d’avion Quatre permanents de la Fédération des travailleurs et travailleuses du Québec (FTQ) trouvent la mort lorsque le Cessna à bord duquel ils prennent place s’écrase près de la municipalité de Charlo, au Nouveau-Brunswick. Les deux pilotes décèdent également.

1976

Élection de Joe Clark au poste de chef du Parti progressiste-conservateur du Canada Le député du comté de Rocky Mountain, en Alberta, Joe Clark , est élu chef du Parti progressiste-conservateur (PPC). Il emporte la victoire au quatrième tour de scrutin en défaisant le député de Saint-Hyacinthe à la Chambre des communes, Claude Wagner .

1975

Obtention de la première place pour le Québec aux Jeux d’hiver du Canada Aux Jeux d’hiver du Canada qui se déroulent à Lethbridge, en Alberta, le Québec remporte la première place au classement des provinces pour la première fois de son histoire.

1968

Annonce de la création de Radio-Québec Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, utilise une loi de 1945 pour procéder à la création d’un service provincial de radio-diffusion : Radio-Québec.

1960

Décès de Paul-Émile Borduas à Paris Le peintre Paul-Émile Borduas décède à Paris où il était établi depuis 1955.

1946

Nomination de Mgr Maurice Roy comme évêque du diocèse de Trois-Rivières Maurice Roy succède à Mgr Alfred-Odilon Comtois comme évêque du diocèse de Trois-Rivières. Il demeurera en poste jusqu’au 2 juin 1947.

1934

Fondation du Parti national social chrétien Adrien Arcand est le chef du Parti national social chrétien, un mouvement antisémite qui s’inspire des régimes de Benito Mussolini, en Italie, et d’Adolf Hitler, en Allemagne.

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Raymond Bouchard

“Ne vous marriez pas pour de l’argent ; vous pouvez emprunter meilleur marché.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Il tombe des mousses (il neige)!!! » Florence 23 mois

« Outch! Je me suis enfargée, mes sandales ne marchent pas bien. » Annabelle 4 ans

« Papa j’ai trouvé une coccinelle à patates! »

« S’il te plait maman, fais-nous des patates épilées… »

« Je vais bicycler. »

« Je suis montée en bas. » Marie-lou

« Maman réveille-toi; le soleil ne fait plus dodo. » Xavier 4 ans

« Mon déjeuner rit dans mon bedon. » William 4 ans

« Mon papa est un chasseur de chasse. » ( Olivier 3 ans)

frotte à dents! » Samuel, 3 ans

« J’ai vu une étoile volante. »

« Papa, est-ce que toi, tu es du monde? » Annabelle

« Papa, j’ai froid, peux-tu mettre l’air climatisé chaud? »

« Papa est-ce que les polices ont une sirène sur leur maison? » Annabelle

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Humour Petit-Guy

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2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

2016

Par Claude M. de Québec

2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

Suite…

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête!

2026

Confluence

Météo Médias

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Journée mondiale

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Pin

Colette Provencher

Sacha Guitry

Robert Mugabe

Jeanne Calment

Malcolm X

Jules II

Claude Michaud

Février 18

No Time » by The Monkees

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Pelleter par en avant

Cette expression imagée typiquement hivernale nous rappelle que, lorsqu’on a beaucoup de travail ou de problèmes, il faut le faire au fur et à mesure, et non pas toujours remettre les choses à plus tard, au risque de devoir alors s’attaquer à une véritable montagne. Méditez là-dessus la prochaine fois que vous déneigerez votre entrée de garage!

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

– Quel est le pain préféré des magiciens ? – La baguette!

Les Mots qui finissent en TEUR

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « teur » et qui mangent des choses.

Le premier dit:

-« Prédateur.

-« Très bien, ça mange ses proies. »

Le 2e dit :

-« Aspirateur ».

-« Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière ».

Le petit Pierre dit :

-« Vibrateur »

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit:

-« Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien »

Et Pierre d’expliquer sa réponse:

-« Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire. »

——————————————–

Bulletin météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : “Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

…TIENS TOÉ

—————————–

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? – Un soufflé aux amandes.

——————————–

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : “Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?” “C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…”

—————————–

2010

– Quel est le pain préféré des magicien ? – La baguette!

————————

– Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.

—————————–

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…

Le 21 février Cliquez Ici

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2011

Dévoilement du manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec L’ex-ministre péquiste François Legault et l’homme d’affaires Charles Sirois dévoilent le manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec (CAQ). Celle-ci veut « lancer un dialogue au sein de la population » afin de redonner un nouvel élan à la société québécoise qui « aurait perdu confiance en elle-même ».

1938

Élection de Lucien-Hubert Borne à la mairie de Québec Défait aux élections de 1936, Borne revient en force en 1938 et obtient une majorité de 5 571 voix sur le maire sortant Joseph-Ernest Grégoire.

1934

Refus par l’Assemblée législative de reconnaître le suffrage féminin Après des débats houleux, l’Assemblée législative persiste à ne pas reconnaître le droit de vote aux femmes.

1916

Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Aucun adversaire ne s’étant manifesté, Lavigueur est élu par acclamation. Il sera également reporté au pouvoir lors des élections municipales de 1918.

1910

Fondation du journal «La Tribune» à Sherbrooke À Sherbrooke, Jacob Nicol fonde «La Tribune», un journal francophone libéral de grand format. Entre 1910 et 1974, le tirage de ce quotidien passera de 5 000 à 39 183 exemplaires.

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2016

Claude Michaud

Un comédien très connu de chez-nous.

“Si quelqu’un dit la vérité, donne-lui un cheval, il en aura besoin pour s’enfuir.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Je me frotte les dents avec ma frotte à dents! » Samuel, 3 ans

« J’ai vu une étoile volante. »

« Papa, est-ce que toi, tu es du monde? » Annabelle

« Papa, j’ai froid, peux-tu mettre l’air climatisé chaud? »

« Papa est-ce que les polices ont une sirène sur leur maison? » Annabelle

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Humour Petit-Guy

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2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

Jean-Pierre De La Double

Monique de Lyon

2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête Sandra!

81e tableau

Météo Médias

Cliquez le soleil

Journée mondiale

Cliquez Ici Aire De Jeux

Pin

René Jalbert

Mario Tessier

Cindy Crawford’s

Charles Barkley

Ivana Trump

Sidney Poitier

Rodolphe Lindt

Dick York

Bill Gullickson

2015

Le pouf IKEA

Richard Cocciante – Avec Simplicité

Rihanna – We Found Love

Carlos : Big bisous

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Le parler vosgien

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

À lire

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

On dit toujours qu’il faut boire avec Modération mais bon,  c’est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Heureusement il y a Findus !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

QU’EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON…

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit “Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!

——————-

Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers : ”Mesdames et messieurs, ici votre commandant : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non ! Mon Dieu !”

On entend un grand bruit puis … plus rien ! Silence de mort dans l’avion !

Les passagers se regardent ! Personne ne bouge !

L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais… les hôtesses sourient nerveusement… mauvais signe … Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

“Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”

—————-

C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voie ce que c’est. Le fils demande : – Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ? – Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. – Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? – Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. – Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? – Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, février, mars…

—

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : – Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite. La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent à ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : – C’est la !

—————————

Saviez-vous que le mot french kiss n’est ni anglais ni français c’est un croisement des deux langues !——-

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : – Quelle est votre dernière volonté ? – J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? – Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? – S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

——-

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière. Un homme seul avec un pit-bull en lesse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : – Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? – Ma femme ! – Que lui est-il arrivé ? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée? – Et qui est dans le 2è corbillard ? – Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant… – Je pourrais vous emprunter votre chien ? – Mettez vous dans la file…

Le 20 février Cliquez Ici

En orbite

Mercury

John Glenn devient le premier américains en orbite. À bord de la capsule Mercury il effectue trois révolutions autour de la Terre (129 000 km) en 4 heures et 56 minutes. Les américains réussissent ce vol avec un an de retard sur les russes. Moins d’un an auparavant Youri Gagarine avait réussit l’exploit.

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1992

Conquête d’une médaille d’or olympique par les patineuses de vitesse du Canada Les patineuses de vitesse Nathalie Lambert , Sylvie Daigle, Angela Cutrone et Annie Perreault brillent lors des Jeux Olympiques d’hiver d’Albertville, en France. Elles remportent la médaille d’or dans l’épreuve à relais sur 3000 mètres.

1973

Création du Conseil de presse du Québec Le Conseil de presse est constitué en vertu de la troisième partie de la Loi des compagnies du Québec concernant les sociétés sans but lucratif. La Fédération professionnelle des journalistes du Québec, de concert avec les associations patronales, joue un grand rôle dans la création de cet organisme.

1968

Annonce du premier ministre Daniel Johnson lors du discours du trône Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, profite du discours du trône pour annoncer la création prochaine d’un ministère provincial de l’Immigration.

1960

Ouverture du premier tournoi de hockey pee-wee de Québec Échelonnée sur huit jours, la première édition du tournoi de hockey pee-wee de Québec connaît des débuts modestes. Au fil des ans, cette compétition accueillera les meilleures équipes du continent, permettant aux amateurs de la Vieille Capitale de voir de futures vedettes du hockey professionnel comme Guy Lafleur , Wayne Gretzky et Mario Lemieux .

1959

Annonce de l’arrêt définitif de la production de l’avion Arrow Le premier ministre John Diefenbaker annonce à la Chambre des communes que son gouvernement va cesser la production de l’avion Arrow. Cette décision signifie la perte de 14 000 emplois directs et de plusieurs milliers d’autres emplois liés indirectement à la fabrication de ce biréacteur supersonique.

1928

Élection de Joseph-Oscar Auger au poste de maire de Québec L’échevin Oscar Auger accède à la mairie de Québec en gagnant l’élection avec une majorité de 2 294 voix sur son adversaire, l’ancien maire Télesphore Simard. Auger obtient 7 046 voix contre 4 752 pour Simard.

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Dick York

“La route qui mène chez un ami n‘est jamais longue.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Ma fille met un disque vinyle et dit « j’aime bien le bruit de feu de cheminée au début ». »

De jolies bêtes

César

Chiko

Chloé

Frimousse

Grisou

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2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

Par Marie-Claude de Québec

Hôtel De Glace 2014

Souvenir

2016

Lyon 8ème arrondissement – Murs peints

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête Andrée!

Météo Médias

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Pin

Andrew d’York

Nicolas Copernic

Charles Trenet – La mer

Nicole Martin – Il Était Une Fois Des Gens Heureux

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Patente

Un truc, une chose, un objet sans grande valeur.

On retrouve aussi le verbe « patenter » qui signifie « bricoler, trouver une solution temporaire ».
Exemple: « La chaise était brisée mais j’ai patenté de quoi en attendant d’en racheter une autre. »

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.On dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin, s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais se fait vacciner.On s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand se fait vacciner.On s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.Vient le tour du Français :
– A vous maintenant.
– Pas question !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste je suis contre tout.
– C’est un ordre !
– Non. Et puis vous êtes qui pour me donner un ordre ?
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous ! Mon voisin je l’emm…. c’est un c…..
– Écoutez… Qui êtes-vous exactement ?
– Un Français.
– Ah un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!, Non mais ça va pas la tête ? J’exige d’avoir les même droits que les autres, bande d’enfoirés !
…. Et le Français se fait vacciner.

---

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : En quoi crois-tu ?
Bush répond : Je crois en une Amérique forte, aux libertés individuelles, respectueuses de la population, etc…
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.
Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande : Et toi, en quoi crois-tu ?
Obama répond : Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale…
Là, Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.
Ensuite, Dieu s’adresse à Trump : Et toi que crois-tu ?
Trump lui répond : Je crois que tu es assis sur ma chaise..

---

Jean est sur le point de mourir….

 Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

 Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

 Quand tout est prêt,  il commence

–  Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville.

–  Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

–  Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense

– Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde

 L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

 Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean…

 Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

 – Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

 Madame Martin :

 – Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus de pub !…

Le 19 février Cliquez Ici

19 février

Événement	Année
Carambolage majeur sur l’autoroute 15 à La Prairie	2020
Nomination de Dan Hawkins au poste d’entraîneur des Alouettes de Montréal	2013
Dépôt d’un projet de loi à Québec sur la création d’un registre des armes à feu	2013
Visite au Canada du président des États-Unis, Barack Obama	2009
Dépôt du rapport Castonguay sur le financement du système de santé québécois	2008
Affrontements entre policiers et manifestants devant le consulat d’Israël	1999
Annonce d’un investissement de Beaulieu Canada à Acton Vale	1999
Annonce d’un projet de construction d’aluminerie par la compagnie Alcan	1998
Entrée en circulation de la pièce de deux dollars au Canada	1996
Nomination de Mgr Raymond Saint-Gelais comme évêque du diocèse de Nicolet	1988
Annonce de la tenue des Floralies internationales à Montréal	1979
Débrayage de 8 000 cols bleus à Montréal	1972
Défaite du gouvernement libéral sur un vote relatif à une hausse de taxes	1968
Rupture des relations diplomatiques entre Ottawa et le Gabon	1968
Inauguration du poste de télévision Télé-Métropole	1961
Fondation de la Fédération catholique des institutrices rurales	1937
Élection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec	1934
Sanction de la loi créant la Commission des affaires municipales	1932
Rejet d’un projet de loi permettant aux femmes d’adhérer au Barreau	1930
Adoption de la Loi amendant les Statuts refondus de 1909 sur les spectacles de vues animées	1914
Autorisation d’affilier l’École des hautes études commerciales à l’Université Laval	1914

Nicole Martin

L’apparence est le vêtement de la personnalité.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« – Comment s’appelle ta maîtresse ?
– Dorée
– Dorée, tu es sûr, ce n’est pas vraiment un prénom !?
– Si ! En tout cas, c’est une couleur.
– Ah, elle ne s’appellerait pas Laure par hasard ?
– Ouuui, c’est ça, « L’or » ! »

De jolies bêtes

Caramel

Lily

Betty

Bijous

Bill

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Humour Petit-Guy

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Par André de Québec
2023

Par André de Québec
2022

2021

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Mercredi des Cendres

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête!

Météo Médias

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Journée mondiale

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Micocoulier

Joseph-Armand Bombardier

Juliette Pétrie

Marcel Barbeau

André Melançon

Jean Drapeau

Jesse Jackson

Jim McElreath

Jean-Claude Dreyfus

Yoko Ono

Enzo Ferrari

George Kennedy

Dale Earnhardt

Frank Costello

Michel-Ange

Gene Hackman

John Travolta And Olivia Newton John – You’re The One That I Want

Jacques MONTY – le monde est gris le monde est bleu

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Être dans les patates / être dans le champ

Se tromper complètement, être fortement dans l’erreur.

Appartenant au registre familier, ces expressions se traduiraient en France par « être à côté de la plaque » ou « être à côté de ses pompes ».

Une bonne salade d’été :  melon, jambon cru et chèvre chaud

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :- Vite, cachons nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit : – Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici. Et il voit les trois sacs de patates.- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :- Patate ! patate !

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18 février

Événement	Année
Création de l’Unité permanente anti-corruption	2011
2007: l’Ermitage du Lac-Bouchette célèbre son centenaie	2007
Présentation de la première de la comédie musicale «Don Juan»	2004
Victoire du duo de patineurs artistiques Jamie Sale et David Pelletier à Tokyo	2001
Première présentation du téléroman «La misère des riches»	1990
Acquisition par Quebecor de la papeterie Donahue	1987
Élection des libéraux de Pierre Elliott Trudeau à la Chambre des communes à Ottawa	1980
Tenue d’une journée d’étude pour les agriculteurs à Sainte-Foy	1971
Annonce de mesures économiques par le gouvernement fédéral	1970
Manifestation contre la présence des États-Unis au Vietnam	1966
Lancement de la revue littéraire «La Barre du jour»	1965
Nomination de Mgr Marius Paré comme évêque du diocèse de Chicoutimi	1961
Exposition des toiles du peintre Normand Hudon	1950
Incendie majeur à Chicoutimi	1945
Tenue d’un championnat de saut à ski à Montréal	1911
Témoignage de Henri Bourassa devant la Commission de colonisation	1904

Joseph-armand Bombardier

L’idéal du calme est dans un chat assis.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« « Alors que son petit frère gazouille d’une petite voix, Joséphine me demande : Pourquoi il dit des trucs de filles, Gaspard ? » »

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Humour Petit-Guy

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Jean Servais

Geronimo

Marco Perrin

Wilfrid Laurier

Alice Dona & Georges Brassens – La Chanson hypocalorique

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Qu’est ce qu’une gourgandine ? C’est un mot ancien qui désigne une femme facile, dévergondée…

Qu’est ce que la bruxomanie? C’ est la manie de grincer des dents.

Qu’est ce que l’epactase ? C’ est le fait de mourir pendant l’orgasme. Le plus célèbre mort par épectase fut le Président Félix Faure.

Octilophobe : peur de la foule

Rupophobe : peur de la saleté

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Bah, juste de la simple malchance!

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle: Non fécondés!

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. 

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

   » Une heure de sexe gratuit ! « 
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent  participer au concours.

– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

   – Et comment on joue demandent les belges ? 
   – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
   – Je dis 7, répond le premier belge
   – Désolé, c’était 8, dit le gérant. 

   La semaine suivante, ils  retournent à la station, refont le plein et  demandent à participer au concours.
– OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
– Je dis 5, répond le premier belge

– Désolé, c’était 7, dit le gérant. 
   Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l’autre :
– Je suis sûr que ce concours est truqué.
– Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

La visite de Mr le curé

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour

laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la

recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

“Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”

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Une femme s’apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d’électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l’enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème. Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin : “Eteignez ça, ça les attire !”

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L’homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme. – Que puis-je faire pour toi? – On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire. – Je peux t’aider. – Je te donnerai tout ce que tu veux. – Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort. – Oh, je m’en souviens très bien… “Maintenant vous êtes mari et femme”…

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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c’est rapée

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Le médecin demande à l’infirmière : – Ce sont les quintuplés qui pleurent ainsi ? – Non c’est le papa !

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Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police : -Pardon, vous n’auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ? – Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?

Le 17 février Cliquez Ici

La Croix Rouge

Jean-Henri Dunant

Le 17 février 1863 fondation par le suisse Jean-Henri Dunant de l’organisation de la croix rouge qui vient en aide aux blessés dans le monde. Son fondateur a reçu le prix Nobel de la paix en 1901.

Geronimo

Chef des Chiricahuas

Le 17 février 1909 décès du chef indien Geronimo symbole de la résistance face au blanc. Plusieurs films et livres ont été écrits concernant ce héros des peuples indiens.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2004

Manifestation étudiante devant le Parlement de Québec Quelques centaines d’étudiants se rendent devant le Parlement de Québec pour rappeler au gouvernement sa promesse de ne pas augmenter les frais de scolarité à l’université. La manifestation est marquée par l’intervention des forces policières qui font usage de gaz lacrymogènes.

1996

Élection de Michel Gauthier à la tête du Bloc québécois Le député de Roberval à la Chambre des communes, Michel Gauthier, succède à Lucien Bouchard à la tête du Bloc québécois (BQ). Gauthier a été élu à Montréal par les membres du Conseil général du parti.

1992

Incendie dans le Vieux-Montréal Un incendie d’envergure se déclare dans le Vieux-Montréal, détruisant cinq immeubles, dont quatre bâtiments patrimoniaux d’une valeur estimée à quelques millions de dollars.

1986

Ouverture du premier Sommet de la francophonie à Paris Le président français François Mitterand convoque à Paris le premier Sommet de la francophonie internationale.

1967

Adoption d’une loi supprimant le droit de grève des enseignants du Québec Le gouvernement unioniste de Daniel Johnson fait adopter le projet de loi 25. Par cette législation, l’État se substitue aux commissions scolaires dans la négociation et décide d’autorité les conditions salariales des enseignants.

1954

Collision entre deux trains à Saint-Clet La collision a lieu à 7 h 30 du matin à Saint-Clet, près de Vaudreuil, à cause d’une énorme tempête de neige qui dura 24 heures

1936

Réélection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec Grégoire fut porté pour la première fois à la tête de la ville de Québec en 1934. Cette fois-ci, il remporte la majorité des voix, soit 13 330, soit voix de plus que son plus proche adversaire.

1930

Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Après avoir été absent de la scène municipale pendant plusieurs années, Henri-Edgar Lavigueur effectue un retour victorieux en défaisant le maire sortant, Joseph-Oscar Auger.

1930

Parution d’une lettre pastorale sur le divorce Écrite par le cardinal Raymond-Marie Rouleau ainsi que les évêques et archevêques des provinces ecclésiastiques de Québec, Montréal et Ottawa, cette lettre s’en prend au rôle de l’État en matière du divorce.

1919

Décès de l’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier L’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , décède des suites d’une maladie. Il avait 77 ans

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Geronimo

“Il n’y a pire suicide que de se tuer à l’ouvrage.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« En voiture un matin humide. Louis demande :
« -Pourquoi elle est mouillée ta voiture?
– C’est à cause de la rosée du matin.
– Il doit avoir un gros arrosoir le matin! » »

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Cliquez le minou ou le toutou

Humour Petit-Guy

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Par Doc Vautour de Québec

Bill

Souvenir