Bonjour à tous bon mardi ici toujours la neige et la pluie temps déprimant. Tranquille présentement chez-nous rien à signalé de particulier hormis un début d’incendie hier. Vite je file encore plein de courses ok merci de votre visite à plus tard bye.
Pour me dire qu’elle est triste : « Maman j’ai le cœur qui pleure ». Manon 3 ans (Amandine)
À 5 ans, ma fille peinait à enfiler ses gants. Au bout d’un moment, je lui demande si chaque doigt a trouvé sa maison, elle me répond : « Non, ils s’invitent » (Florence)
Une de mes filles, 7 ans, en jouant avec sa soeur : « Le prince avait toutes les qualités : il était beau, et surtout il ne mangeait pas ses crottes de nez. » (Alix)
« Maman, quand la nuit tombe, elle fait badaboum ? Parce que je peux lui faire un bisou magique. » (Alix)
Cliquez la porte
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Entrevue avec un témoin du parc Marie-Victorin – Joel Legendre
Salut les amis bon lundi bonne semaine. Journée maussade hier neige abondante presque de la pluie soleil bien caché. Je passe vite petit voyage à faire on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
C’est la fin du monde, et on se retrouve tous dans une file d’attente pour entrer au paradis. Dieu apparaît et dit: Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre. Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes. La ligne des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres tandis que dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme.
Dieu s’adresse d’abord à ceux de la longue file. Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer! Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.
Dieu se tourne vers le seul homme de l’autre ligne et lui demande. Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file? L’homme lui répondit: c’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.
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Le grizzli
Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature : – Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l’athée s’écria : – Oh, mon Dieu !
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel : – Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement : – Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?
– Très bien, dit la voix.
La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
– Seigneur, bénissez ce repas.
Un homme âgé de 70 ans vit le parfait amour avec une jeune femme de 20 ans. Ils ne sont pas mariés. Papi décida d’améliorer son apparence : fitness, chirurgie plastique, tout pour le rendre plus jeune. Grand succès, le couple se maria un mois plus tard. Ils marchèrent vers l’église se tenant amoureusement la main. Mais juste à ce moment là, un bus écrasa le pauvre homme et le tua. Furieux il alla voir l’ange Gabriel à la porte du paradis et lui dit : ” Comment avez-vous pu me faire ça, à moi qui aie finalement obtenu ce que je voulais !” Gabriel rit péniblement et dit : ” Je suis désolé, je ne vous avais pas reconnu…”
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Pourquoi ne faut-il jamais raconter une blague à un ballon ??? Réponse : Parce qu’ il pourrait éclater de rire
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Une femme dit à sa copine : – Comme Robert ne m’a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague… Une bague un peu spéciale : C’est une bague d’humeur ! – Ah ouais, qu’est-ce que c’est que cette connerie encore ? – Ben c’est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue… Quand je suis triste, elle devient grise… Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert”
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La définition du psychanalyste:
Quelqu’un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
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Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ? – Celle qui a la plus grosse paire.
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C’est l’histoire d’une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s’en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mère et lui dit : – Hier soir je me suis masturbé, et j’ai tué le chien.
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1994
Annonce de la fermeture de l’usine Hyundai de Bromont Le constructeur d’automobiles coréen Hyundai annonce qu’il ferme temporairement son usine de Bromont. Construite en 1986 au coût de 450 millions de dollars, celle-ci générait 800 emplois directs.
1988
Accession de Jacques Parizeau à la présidence du Parti québécois L’ex-ministre des Finances dans le gouvernement de René Lévesque, Jacques Parizeau, devient président du Parti québécois (PQ). Son avènement à la tête du PQ marque un virage vers un discours plus souverainiste que celui de son prédécesseur, Pierre Marc Johnson.
1916
Fondation du journal «Le Monde ouvrier» Le typographe Gustave Francq fonde «Le Monde ouvrier». Ce journal spécialisé dans les questions de travail sera considéré comme l’organe du Conseil des métiers et du travail de Montréal (CMTM) et des unions internationales.
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Voici Quelques Exemples D’homographes
Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier
Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses
Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent
Lyon : la fin du marché sauvage dans le quartier des États-Unis ?https://www.lyoncapitale.fr/lyon/lyon-la-fin-du-marche-sauvage-dans-le-quartier-des-etats-unis
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Bonjour à tous bon dimanche temps gris chez-nous le soleil est absent vraiment timide. J’ai conduis à l’aéroport deux couples d’amis qui partaient pour le sud durant une semaine à la recherche de chaleur. OK je file merci de votre visite à plus tard, bye!
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent
Je vis ces vis
Nous portions nos portions
Lorsque mes fils ont cassé les fils
Je suis content qu’ils vous content cette histoire
Impôts
Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois . Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari : ” Mon chéri …. sois très doux SVP …. je suis encore vierge …. ” Les bras en tombent à notre gars de l’impôt : ” Hein ?! quoi ?! Mais …. tu as déjà été mariée 5 fois !! ” Ben oui !! Mais voilà …. Mon premier mari …. Serge était un psychiatre : Il ne s’intéressait qu’au sexe juste pour en parler !! Mon deuxième mari …. Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m’examiner !! Mon troisième mari …. Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !! Mon quatrième mari …. Christian était directeur des ventes: il disait qu’il connaissait le produit …. mais ne savait pas comment l’utiliser !! Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement …. il vaut mieux ne toucher à rien !! ”
” Alors, je t’ai épousé toi …. Denis …. un gars de l’impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!”
Puis-je vous demander quelle différence y -a -t il entre les tulipes et les emmerdes ..?
Il n’y en a pas … çà vient tous les deux de … Hollande !
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d’être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. – Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? – 15 jours, répond le Belge. – Et comment s’appelle-t-il ? – Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
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Quel est le comble de la politesse ? Frapper à la porte du frigo avant de l’ouvrir
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Une olive verte regarde une olive noire avec envie : – Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme ça ?
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La vérité sortant de la bouche des enfants (amour)
QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
-”Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l’un à l’autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous.” (Mike 10 ans)
-”Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse.” (Tom, 5 ans)
Joke
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, a condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n’en peut plus et demande d’arreter, suite de quoi elle allume la lumiere. Ce faisant, elle voit un type bien desagreable et mal rase.
– Qui etes-vous ??? demande la femme, affolee, Et ou est le petit bonhomme avec des lunettes ???
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2003
Annonce par le premier ministre Jean Chrétien que le Canada n’ira pas en guerre sans l’assentiment de l’Organisation des Nations unies Le premier ministre du Canada, Jean Chrétien, annonce que son pays ne participera pas à une guerre contre l’Irak sans l’aval de l’Organisation des Nations unies (ONU), même si c’est ce que les États-Unis et la Grande-Bretagne envisagent de faire.
2000
Conquête de la Coupe du monde de saut à ski acrobatique par Nicolas FontaineNicolas Fontaine devient le première athlète à remporter la Coupe du monde de saut à ski acrobatique pour la quatrième année d’affilée.
1990
Annonce de la nomination de Mgr Jean-Claude Turcotte au poste d’archevêque de Montréal Jean-Claude Turcottesuccède à Mgr Paul Grégoire au poste d’archevêque de Montréal. Âge 78 ans, celui-ci avait demandé à être relevé de ses fonctions quelques années auparavant. Mgr Turcotte occupe toujours ses fonctions à la fin du XXe siècle.
1990
Nomination de Mgr Maurice Couture à la tête de l’archidiocèse de Québec Maurice Couture succède à Mgr Louis-Albert Vachon comme archevêque de l’archidiocèse de Québec. Il occupera ce poste jusqu’en 2003.
1985
Début de la visite du président américain Ronald Reagan au Canada Le président des États-Unis, Ronald Reagan, et le premier ministre canadien, Brian Mulroney, sont à Québec dans le cadre d’une rencontre que les journalistes surnommeront le «sommet irlandais», en référence aux racines irlandaises des deux hommes.
1971
Annonce d’un prêt du gouvernement fédéral pour le chantier maritime Davie de Lauzon Le gouvernement fédéral accorde un prêt de 53 millions de dollars pour un contrat de trois pétroliers à la Davie Shipbuilding de Lauzon.
1955
Manifestation au Forum de Montréal à la suite de la suspension de Maurice Richard En réplique à la suspension décernée à Maurice Richard, des spectateurs déclenchent une émeute qui force l’interruption d’une partie de hockey entre le Canadien de Montréal et les Red Wings de Détroit.
1923
Ouverture du magasin Sauvé et frères à Montréal Les frères Donat et Stephen Sauvé ouvrent un magasin de vêtements pour hommes rue Saint-Hubert, à Montréal.
1906
Conquête de la coupe Stanley par les Wanderers de Montréal Les Wanderers de Montréal causent une surprise en s’emparant de la coupe Stanley aux dépens des puissants Silver Seven d’Ottawa, 12 buts à 10 au total de deux parties.
1900
Incendie à l’Académie de musique de Québec Un incendie détruit complètement l’Académie de musique de Québec, principal théâtre de la ville avec ses 1600 sièges. Cette salle avait été construite en 1852.
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Salut les amis bon samedi à tous agression hier soir pas très loin d’ici histoire conjugale un homme arrêté. Petit repos pour depuis deux jours histoire de yeux je reprend mes activités aujourd’hui. OK on se reparle je dois filer je suis chauffeur pour un couple d’amis que je vais conduire à l’aéroport merci de votre visite à plus tard, bye!
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
Quelle est la différence entre un revolver et un ascenseur ? Il n’y en a pas, tous les deux font descendre
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Le téléphone sonne au quartier général du FBI : – Bonjour. – Bonjour, est-ce que c’est bien le FBI ? – Oui. Qu’est-ce que vous voulez ? – J’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage … – C’est noté. Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s’être déplacés pour rien.Le téléphone sonne chez Tom. – Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ? – Ouais ! – Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ? – Ouais ils l’ont fait. – OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler. J’ai besoin de faire labourer mon jardin…
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Deux newfies regardent un catalogue Sears, l’un dit à l’autre j’ai commandé cette fille, je devrais l’avoir bientôt car j’ai reçu ses vêtements!
Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l’autre !
Mots d’enfants
On mange des crottemonsieurs pour diner Maman, je veux des raisins pas mouillés (secs) Maman, il fait moire dans ma chambre! » Amir, 3 ans À mon chalet, il y a des bâtons laveurs. » Samuel, 3 ans Papa, le système de larmes fait du bruit! » Zachary, 6 ans
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2003
Tenue d’une grande marche pour la paix à Montréal et dans toutes les régions du Québec En raison des menaces de plus en plus imminentes d’une guerre entre les États-Unis et l’Irak, près de 200 000 personnes se rassemblent à Montréal afin de faire une marche pour la paix. Cette ferveur dans toutes les régions du Québec est moins perceptible dans le reste du Canada, alors que seulement 6 000 personnes manifestent dans les rues de Toronto.
2001
Annonce d’un verdict dans le procès du boxeur professionnel Dave Hilton jr La juge Rolande Matte reconnaît le boxeur professionnel Dave Hilton jr coupable de s’être livré à des attouchements sexuels sur des jeunes filles d’âge mineur entre 1995 et 1998. Ce jugement met fin à un des procès les plus retentissants survenus au Québec au cours des dernières années.
1999
Inauguration du «Printemps du Québec en France» Le premier ministre français, Lionel Jospin, et son homologue du Québec, Lucien Bouchard , inaugurent le «Printemps du Québec en France». Il s’agit de la plus grande manifestation culturelle québécoise jamais tenue à l’étranger. Elle durera jusqu’au 21 juin.
1981
Réédition d’une marque de Maurice Richard par Bernard Geoffrion Seize ans après Maurice Richard , Bernard Geoffrion du Canadien de Montréal devient le deuxième joueur de l’histoire de la Ligue nationale de hockey (LNH) à enregistrer 50 buts en une saison. Sa victime est Cesare Maniago, le gardien de but des Maple Leafs de Toronto.
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Salut les amis ça va bien bon vendredi temps doux ici la neige disparaît chaque jour malgré la dernière bordée récente. Pas de travail la nuit dernière un peu de repos ça fait du bien au corps mental et physique. OK je repasse merci de votre visite à plus tard, bye!
Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.
Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.
– Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache
– Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !
Pendant qu’il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu’à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri ” Est-ce qu’il y a des alligators aux alentour ? ” ” Non ” répond l’homme criant de toutes ses forces , ” il n’y en a plus depuis bien des années ! ” Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, le touriste demande, ” Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? ” ” Nous n’avons rien fait ” répond l’homme sur la plage. ” Vraiment ? ” dit le touriste. L’homme ajoute: ” Les requins les ont bouffés. ”
Le 15 mars -44 assassinat du dictateur Jules cesar. Il reçoit 23 coups d’épée.
– 2012 : un individu en scooter abat deux soldats du 17e régiment de génie parachutiste (RGP) Abel Chennouf, âgé de 24 ans, et Muhammad Legouad, âgé de 28 ans et un troisième Loïc Liber, âgé de 28 ans est grièvement blessé à Montauban.
– 1991 : Les patineurs français d’origine canadienne Isabelle et Paul Duchesnay sont sacrés champions du monde de danse sur glace à Munich.
Box à vélos pour les usagers des Cars du Rhône : le Sytral cherche des testeurshttps://www.lyonmag.com/article/135101/box-a-velos-pour-les-usagers-des-cars-du-rhone-le-sytral-cherche-des-testeurs
Bonjour à tous un petit Blogue minceur pour aujourd’hui visite à l’hôpital hier, plein de choses je reviens en force demain on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
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Monique
Bonjour à tous bon dimanche du mauvais temps pour Québec en ce moment. Chez-nous tranquille rien de majeur à signaler. Un merci à Maro pour le tableau ainsi qu’à Monique pour la belle photo d’entrée. OK je dois filer à plus tard merci de votre visite bye.
C’est une dame âgée qui en traversant une rue à Neuilly a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue. Nicolas Sarkosy qui se trouvait derrière elle par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser cette rue… Rendus de l’autre côté de la rue… Nicolas dit à la vieille dame : “Cela a été un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkosy … J’espère que vous voterez pour moi aux présidentielles …” La vieille lui réplique : ”Vous savez… Je suis tombée sur le cul… pas sur la tête !”
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Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence : “- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.” “- Ah oui”, répond le policier, “et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile?” “- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…” “- Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?” “- Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…”
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Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ? – Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
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Pouquoi les blondes prennent-elles la pillule ? Pour savoir quel jour on est !
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Quel est le seul instrument à vent à une seul corde ? Le string
Dans une famille mixte (le père est arabe , la mère est juive) . le petit garçon va voir son père et lui demande : – Papa, j’suis arabe ou j’suis juif . ? – T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé . A ce moment, la mère arrive et dit : – Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre . S’ensuit une belle dispute conjugale Finalement, le père demande à son fils : – Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre : – Il y a un vélo en bas ..C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !
Grands moments de la pensée politique
“Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi”(François Goulard).
“Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner).
“Mamère Noël est une ordure” (Michel Charasse).
“La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot).
“C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR).
“A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française).
“Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy).
“C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
“C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
“Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue).
“J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls).
“Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier).
“Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin).
“Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin).
“Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal).
Le 10 mars 1906 catastrophe horrible dans une mine située sous trois communes proches de Courrières (Pas-de-Calais). Une explosion provoque la mort de 1099 personnes et selon les dires, ce chiffre serait plus élevé. Il y avait 1800 hommes sous terre à ce moment. Alors, une importante opération de sauvetage avait été mise en branle pour se solder aussi par une tragédie, puisque 16 hommes avaient perdu la vie. Le pire dans tout cela, la compagnie tente elle par tous les moyens de reprendre les activités de la mine le plus rapidement possible, mais les travailleurs se révoltent. Le 30 mars 13 nouveaux rescapés remontent, ce qui prouve qu’on aurait pu sauver beaucoup plus de vies. Un 14e mineur avait été sauvé aussi tard que le 4 avril. Bref pour la compagnie l’important c’était l’argent la production, au détriment de la vie. Le ministre avait même demandé l’armée pour remettre tout le monde au travail, résultat grosse révolte et un officier avait même été tué par une pierre. Oui ce fut gros en 1910 cette histoire là, merci à Monique de m’avoir refilé cette information, je n’avais jamais entendu parlé de cette tragédie. Un lien ici pour plus d’informations : Tragédie mine de Courrières
Invention
Alexander Graham Bell
Le 10 mars 1876 l’américain Aleandre Graham Bell effectue le premier appel téléphonique à son assistant Thomas Watson dans la pièce voisine.
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1992
Acquisition de l’avionneur ontarien de Havilland par Bombardier Ltée En se portant acquéreur de 51 % du capital de la nouvelle société de Havilland Inc., Bombardier prend le contrôle de cet important avionneur.
1986
Début d’une grève de la faim par le sénateur Jacques Hébert Afin de sensibiliser le gouvernement fédéral aux problèmes de la jeunesse canadienne, le sénateur Jacques Hébert, âgé de 62, ans entreprend une grève de la faim dans les couloirs du Parlement. Elle durera 22 jours.
1981
Dépôt du budget provincial par le ministre des Finances Le début d’une récession dans le monde occidental et la perspective d’élections générales au printemps confèrent un intérêt particulier au budget que dépose le ministre des Finances du Québec, Jacques Parizeau .
1913
Conquête de la coupe Stanley par les Bulldogs de Québec Les Bulldogs de Québec conservent la suprématie au hockey professionnel en défaisant les Millionaires de Sydney deux parties à zéro. Après une première victoire de 14-3, ils remportent la rencontre finale de cette série au total des points par la marque de 6-2.
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Salut les amis ça va bien bon samedi, ici température à surveiller la neige arrive peut-être une tempête on verra bien bof le pire de l’hiver est passé. Un merci à Monique pour les liens et infos on se reparle à plus tard merci de votre visite bye.
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos… Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin
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Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
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2010
Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Parce qu’il avait un bon appart !
Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. – Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
Comment appelle-t-on un squelette bavard ? Un os-parleur !
Quel est l’oiseau capable de soulever un éléphant ? La grue.
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2009
Annonce du congédiement de l’entraîneur du Canadien de Montréal, Guy Carbonneau Le directeur gérant du Canadien de Montréal, Bob Gainey, cause une surprise en annonçant qu’il congédie son entraîneur, Guy Carbonneau, alors qu’il ne reste qu’une dizaine de parties à la saison régulière. C’est Gainey qui remplacera Carbonneau derrière le banc pour le reste du calendrier.
1980
Création du Festival international de jazz de Montréal Alain Simard et André Ménard créent le Festival international de jazz de Montréal. Après des débuts modestes, il deviendra en peu de temps le plus important festival de musique au Canada.
1963
Fin de la carrière du défenseur Lou Fontinato du Canadien de Montréal Lors d’une partie entre le Canadien de Montréal et les Rangers de New York disputée au Forum de Montréal, le défenseur Lou Fontinato s’écrase dans un coin de la patinoire, paralysé par l’écrasement d’une vertèbre cervicale.
1966
Annonce de la division du Québec en régions administratives En vertu d’un arrêté en conseil, le territoire de la province de Québec est divisé en 10 régions et 25 sous-régions administratives.
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Salut les amis bon jeudi j’étais absent aujourd’hui long voyage deux incendies suspects en Beauce je reviendrai sur le Blogue demain merci de votre visite à plus tard, bye!
Bonjour à tous bon mercredi temps gris chez-nous, mais doux. Invasion de domicile hier toujours les gangs de rue etc. Un gros retard pour moi nuit à moitié blanche. Ok on se reparle en journée merci de votre visite à plus tard, bye!
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : – Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? – Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies. – Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu’en faites-vous? – Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l’inspecteur ajoute : – Et ce qui reste des circoncisions… toutes ces petites peaux… qu’en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : – Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud…
L’amourDeux petites vieilles se croisent dans la rue. – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ ai appelé les secours.Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes…
Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s’arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : ” Prends ce que tu veux .” J’ai donc choisi son vélo. L’autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.———————————-Qu’est qui est vert et qui va sous l’eau? Un choux-marin.—C’est deux blondes qui passent dans une décapotable. Elle voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame… Tu vois (dit l’une à l’autre) c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes. Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne…
Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ !
Le 6 mars 1952 Georges Brassens lance sa carrière dans le cabaret de Patachou, il est ovationné par le public. Quelques temps plus tard il fait sa première scène à Bobino. Georges est mon préféré de tous les temps.
1967
Fondation du «Journal de Québec» Pierre Péladeau , propriétaire du «Journal de Montréal», fonde à Québec un quotidien de facture presque identique : «Le Journal de Québec». Son tirage à sa première année d’existence est de 7 388 exemplaires.
1955
Victoire du Canada au championnat mondial de hockey sur glace Les V de Penticton remportent le championnat du monde de hockey sur glace en défaisant l’équipe nationale d’URSS par le pointage de 5 à 0. Cette victoire survient un an après la cuisante défaite encaissée par les Canadiens aux mains de ces mêmes Soviétiques.
1904
Parution du premier numéro du journal «Le Nationaliste» Olivar Asselin, qui assumera la présidence du «Nationaliste» jusqu’en 1908, Henri Bourassa et plusieurs autres fondent ce nouveau journal hebdomadaire.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Peaugres – Naissance exceptionnelle de trois guépards au Safari de Peaugreshttps://www.lyonmag.com/article/134950/pres-de-lyon-naissance-exceptionnelle-de-trois-guepards-au-safari-de-peaugres