Bonjour bon mercredi incendie majeur hier au nord de Québec entreprise de chaussures détruite. Chez-nous c’est du temps doux présentement et un peu de neige. OK je dois filer pour mieux revenir merci de votre visite bye!

Décès de Burt Bacharach

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Prénom du jour

 Jacqueline

Journée Mondiale

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La Cucaracha

100 meilleures chansons Française

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L’aspirateur

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré : – C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’ avocat lui demande : – En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : – Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé. L’ avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit ! Le malade s’énerve alors : – Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Une blonde entre dans un magasin de chaussures.

Elle veut une paire de souliers de crocodile.

Ouch! Ça coute cher et elle marchande avec le vendeur. Mais il ne cède pas.

Laissez faire, je vais m’en chasser moi-même, et elle quitta le magasin.

A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.

Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont mort et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau s’approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds!

Bang! La blonde l’abat et de peine et de misère elle le traine sur la terre ferme, le retourne sur le dos en disant:

–Kâlisse………. ……….encore un qui n’a pas de souliers. !!!!!!!!!

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Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l’enlever de l’école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l’interrogent et le garçon leur répond :

Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j’ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j’ai immédiatement compris, qu’ici, les profs ne rigolaient pas !

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Qu’est-ce qu’un mari DVD ? Celui qui se Déshabille Vite et Dort Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant Et un mari CD? Celui pour qui c’est : Cigarette et Dodo Moralité: rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

2010

Leçon de sagesse d’un pépé citron à un groupe de petits citrons : – Croyez-moi mes petits… Le meilleur moyen de vivre vieux… C’est de ne pas être pressé !

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Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ? Bouffons !!!!

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Quel est le comble pour un dentiste? – Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!

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Quel est le comble pour un serrurier ? – C’est de se faire mettre à la porte.

“Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d’une falaise.”

  Le 8 février Cliquez Ici

Vol Paris Londres

• Le 8 février 1919 premier vol commercial Paris Londres. L’appareil un Farman Goliath peut transporter 10 passagers.

Niels Arestrup

+James Dean

+Jack Lemmon

+Jules Verne

Anna Nicole Smith

Club des petits amis

France

2021

Promenade dans la presqu’île de Lyon

2016

Carnaval de Remiremont

2015

Stanley

Nouveau look

Souvenirs

Bonjour à tous bon mardi temps doux chez-nous ça fait du bien au corps. Très bousculé en ce moment je dois déjà filer on se reparle à plus tard je repasse merci de votre visite, bye!

Carnaval de Québec 20232

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 Journée Mondiale

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Chanson du jour

Luciano Pavarotti

Caruso

Lois stupides

Suisse
Il est illégal de tirer la chasse d’eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement.
Alors que la prostitution est légal, il est illégal d’utiliser les services d’un prostituée.
Il est illégal de repeindre sa maison sans permis de peindre et d’accord gouvernemental.
Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche
Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche.
Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit
Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h
Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer.
Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h
Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.

Médium documentaire

Humour

France

Tueurs en série

Chutes drôles

Salut les amis ça va bien temps glacial à Québec présentement le Carnaval devait débuter aujourd’hui, mais est retardé d’une journée. Passage très rapide pour moi, plusieurs choses au menu je dois prendre la route. Je me sauve merci de votre visite à plus tard bonne journée, bye!

Prénom du Jour

Blaise

Carnaval de Québec 2023

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 Journée Mondiale

 Une histoire d’amour

2016

Nostalgie Paquebot France

Des Mots

Eh ! Mon bras, c’est pas une enseigne :

Se dit quand la personne à qui l’on tend quelque chose ne la prend pas.

Oh celui-là, il a des oursins dans les poches : Il est super radin.

Embrouillamini : Désordre ou confusion extrême, embrouillage.

Thaumaturge : Personne qui fait ou prétend faire des miracles

Stéatopyge : Qui a une localisation graisseuse importante dans les fesses, qui a de grosses fesses.

Dans un snack

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid : – Mais c’est dégoûtant ! – Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

Le jour de la confession – Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme! – Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché! – Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu’un!

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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît le brigadier. Ils l’appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c’est encore l’Alcotest !

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Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. – Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. – Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

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Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole. – Vous êtes contente ? lui demande une journaliste – Oui mais j’espère faire MEUH la prochaine fois.

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C’est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: – Docteur, je suis amoureux de mon cheval… Je le désire sexuellement! Le psy répond: – Hmmm, je vois ce que c’est. Et votre cheval, c’est un mâle ou une femelle? – Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!

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Une homme suit une femme jusqu’en dehors de la salle de cinéma. Elle avait son chien en laisse. L’homme l’arrête et lui dit: – Excusez-moi… Je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que votre chien était vraiment captivé par le film. Il riait aux bons endroits, il pleurait aux bons endroits, est-ce que vous trouvez cela anormal? La femme répond: – Oui, je trouve cela très anormal, il n’avait pas du tout aimé le livre!

 Le 3 février Cliquez Ici

• – 2006 : Un ferry égyptien le “Al-Salaam Boccaccio 98″ transportant 1 318 personnes, fait
  naufrage en Mer Rouge dans la nuit du jeudi à vendredi au large du port d’Hourghada,
  à ce jour on dénombrait seulement 263 survivants.
•  – 1998 : A Cavalesse, une station de ski des Dolomites, un avion américain coupe le câble
  d’un téléphérique (20 morts).
  – 1996 : Au Sud-ouest de la Chine la terre tremble et tue 246 personnes.
•  – 1972 : Ouverture des Jeux Olympique d”hiver à Sapporo au Japon.
•  – 1962 : Voyage inaugural du paquebot France entre le Havre et New York.
•  – Le 3 février 1959 mort tragique du jeune Buddy Holly dans un écrasement d’avion, à seulement 23 ans il était de venu une figure légendaire du rock & roll. Déjà il avait 10 millions de disques vendus.
•  – 1956 : Début de la terrible vague de froid qui fait 90 victimes en France il fait – 17 à
  Marseille.

Marie-Claude Pietragalla

Philippe Claudel

Valéry Giscard d’Estaing

Vincent Elbaz

Ron Piché

Buddy Holly

“Agir dans la colère, c’est s’embarquer dans la tempête.”

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2009

Remise de la Légion d’honneur française au premier ministre du Québec, Jean Charest Dans le cadre d’un voyage qu’il effectue en Europe, le premier ministre du Québec, Jean Charest, se voit décerner la Légion d’honneur par le président français Nicolas Sarkozy. Au cours de la cérémonie, ce dernier étonne quelque peu en élaborant sur sa conception des relations entre la France, le Québec et le Canada.

2004

Annonce de la création d’une chaire de recherche sur l’athérosclérose L’Université de Montréal annonce la création d’une chaire de recherche sur l’athérosclérose. C’est le cardiologue Claude Tardif qui en assumera la direction.

1981

Acquisition de Pétrofina par Pétro-Canada La société d’État Pétro-Canada fait l’acquisition de Pétrofina pour environ 1.5 milliards de dollars. Pour le ministre fédéral de l’Énergie, Mines et Ressources, Marc Lalonde , cette entente «constitue un pas significatif dans la réalisation des objectifs contenus dans le programme énergétique national du gouvernement fédéral.»

1971

Acquisitions par la compagnie Bombardier La compagnie Bombardier se porte acquéreur des Industries Bouchard, sises à La Pocatière, ainsi que de MS Distribution et de Saint-Hyacinthe Sport, distributeurs pour Moto-Ski au Québec et dans les provinces maritimes.

1916

Incendie du Parlement fédéral, à Ottawa Un incendie se déclare dans la salle de lecture du Parlement fédéral. Il se propagera en peu de temps, transformant l’édifice central en ruines.

1908

Élection de Louis Payette à la mairie de Montréal L’échevin Louis Payette remporte la victoire lors de l’élection à la mairie de Montréal avec 14 710 voix contre 11 914 pour son adversaire, Philippe-Honoré Roy. L’administration de cet influent homme d’affaires sera secouée par de nombreuses accusations de corruption en 1909.

1902

Ouverture du Théâtre des Nouveautés Le Théâtre des Nouveautés ouvre ses portes, devenant le deuxième théâtre professionnel permanent au Québec après le Théâtre National.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2017

Lever du soleil air l’Arche de la Défense

Salut les amis ça va bien oui février est là et peut-être une tempête aujourd’hui on verra bien froid extrême présentement. Un merci à Monique pour le repas du jour bien appétissant. Rien de spécial si du beau temps je vais avec Stanley faire couper les griffes. OK je file on se reparle merci de votre visite bye!

Lien à voir

Aujourd’hui c’est la Chandeleur fête religieuse chrétienne. Un autre lien intéressant  Chandeleur.

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Prénom du jour

 THEOPHANE 

Air show (Budapest)

Marco…Elle saute

Par Paul de Québec

Drunk Helicopter Pilot

Sylvie Vartan

La chanteuse a vingt ans

DÉFINITIONS

Bécosse

Nom féminin, généralement employé au pluriel, et signifiant toilettes. Propre au langage populaire québécois, il s’agit d’une adaptation de l’expression anglaise « back house » qui signalait autrefois les toilettes extérieures, situées dans de petits cabanons de bois à l’arrière des habitations.

Bobettes

Ce nom féminin pluriel, propre au langage populaire québécois, désigne les sous-vêtements, féminin ou masculin, couvrant la partie inférieure du corps. Il s’agit donc de l’équivalent de slip, culotte, caleçon, string, etc.

Ché

Abréviation, typique au langage québécois, de l’expression : « Je sais ».

Chu

Abréviation, typique au langage québécois, de l’expression : « Je suis ».

Coudon !

Expression propre au langage populaire québécois. Elle se rapproche des expressions françaises : « dis donc ! » ou encore : « mais enfin ! ».

Objet :  Fourrer, pénétrer, décharger et jouir   !!!

C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

– Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

” FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR “.

– À dimanche prochain… “

Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 je vous salue Marie

Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries? Pour fabriquer des éclairs !!

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Que dit un espagnol le matin au petit déjeuner lorsqu’il boit son café ? Réponse : ” Olé ! “

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Quel est le comble d’un dentiste ? C’est d’habiter dans un palais !

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Savez-vous quel est le repas préféré d’un chef d’orchestre ? Un filet de sol !

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– Hé Madame ! vous avez un tampon sur l’oreille !!! – Ho merde ! qu’est que j’ai fait de ma cigarette???

2023

Chez Paul à la Part Dieu

Saucisson pistaché et tarte myrtilles.

Beignets de carnaval

2019

  Le 2 février Cliquez Ici

France

Double meurtres

Les soeurs Papins

• Le 2 février 1933 double meurtres au Mans une femme et sa fille retrouvées mortes et affreusement mutilées. Les meurtres sont rapidement élucidés deux soeurs les domestiques de la maison sont arrêtés. Les deux soeurs en question vivaient un amour secret. Cette histoire mettra la France en émoi. Histoire vraiment intéressante c’est la première fois que j’en entendais parlé. Pour en savoir plus sur les  soeurs Papinsuivez le lien.

Détecteur de mensonges

Le 2 février 1935 première utilisation du détecteur de mensonges son inventeur un détective Leonard Keeler. Il utilise son appareil sur deux bandits du Wisconsin et les résultats sont sans équivoque, ils sont condamnés.

• Le 2 février 1980 mort d’un ancien ministre français Joseph Fontanet qui la veille est abattu devant son domicile. Il avait oeuvré dans la santé et l’éducation. Ce meurtre n’a jamais été élucidé.
• – 2008 : Le Président de la République française Nicolas Sarkozy épouse l’ex-mannequin Carla Bruni à l’Elysée.
• – 2004 : Attaque d’un fourgon blindé sur une bretelle de l’autoroute A50 à l’est de Marseille. Les auteurs emportent un butin de plus de 800 000 euros.
• – 2005 : Voile Vincent Riou remporte la 5e édition du Vendée Globe en 87 jours et 10 heures.
• – 1998 : Crash d’un DC-9 de la Cebu Pacific Air, entre Manille et Cagayan de Oro (104 morts).
• – 1997 : Sonia Denoncourt est la 1ere femme arbitre de football au Brésil.
• – 1968 : Le président américain Johnson déclare “au Vietnam, nous ne céderons jamais” ?
• – 1963 : Première tournée britannique des Beatles, en première partie d’Helen Shapiro.

Naissance de New-York

• La futur New York est fondé, les Hollandais qui explorent la côte nord-américaine installent un fort sur une île appartenant aux Indiens, endroit baptisé Nouvelle-Amsterdam. En 1664 le gouverneur hollandais Stuyvesant cède l’île aux Anglais qui eux la baptisent NewYork, ce en honneur du Duc d’York.

Marie-Lise Pilote

Valéry Giscard d’Estaing

+Farrah Fawcett

+Gene Kelly

Gene Kelly

“Ce qui peut être fait n’importe quand ne sera jamais fait.”

Club des petits amis

France