Bonjour à tous bon jeudi et tout d’abord bonne fête à ma cousine Lynda! Ici c’est la canicule la clim roule. Bon rien de spécial hier, mais beaucoup d’incendies criminels la police est sur le qui vive. Ok on se reparle à plus tard merci de votre visite bye!
Bonjour à tous bon mercredi dans la chaleur intense! Oui c’est très lourd présentement les climatiseurs et ventilateurs en vedettes. Deux incendies criminels hier le dernier hier soir un véhicule incendié. Ok merci de votre visite à plus tard bye!
La Foliedécida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le caféla Folieproposa : – On joue à cache-cache ? – Cache-cache ? C’est quoi, ça ? demandala Curiosité. – Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu’à cent et vous vous cachez. Quand j’ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, saufla Peuretla Paresse. – 1, 2, 3…La Foliecommença à compter. L’Empressementse cacha le premier, n’importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre. La Joiecourut au milieu du jardin. La Tristessecommença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher. L’Envieaccompagnale Triompheet se cacha près de lui derrière un rocher. La Foliecontinuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoirétait désespéré en voyant quela Folieétait déjà à 99. –CENT ! criala Folie, je vais commencer à chercher… La première à être trouvée futla Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté,la Folievitle Douteau-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvritla Joie,la Tristesse,la Timidité… Quand ils étaient tous réunis,la Curiositédemanda : – Où estl’Amour? Personne ne l’avait vu. La Foliecommença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvaitpasl’Amour. Cherchant de tous côtés,la Folievit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : C’étaitl’Amour, qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un œil. La Foliene savait pas quoi faire. Elle s’excusa, imploral’Amourpour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours. L’Amouraccepta les excuses. Aujourd’hui,l’Amourest aveugle etla Foliel’accompagne toujours…
Joli, n’est-ce pas?
“La loi nous oblige à faire ce qui est dit et non ce qui est juste.“
Proposition dangereuse
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
– Mais je suis mariée, monsieur.
– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent.
L’Anglais dit : ” La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie “. Le Québécois réfléchit, puis répond: ” Quoi ? – Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes. C’était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s’est approché et m’a dit : – ” Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! ” Surpris je lui dis : ” mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? “ et il m’a répondu : – ” Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la cathédrale d’Ottawa, il y a un espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué qu’il a fait pleurer ma mère ! …
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Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ? Pour les invités qui ne veulent pas de champagne.
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– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? – Non. – Je vais te violer. – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.
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2009
Conquête d’un titre mondial à la boxe par Jean Pascal Il s’agit d’un soir de première au centre Bell alors que Adrian Diaconu et Jean Pascal, deux boxeurs évoluant sur la scène québécoise, s’affrontent lors d’un combat de championnat du monde des mi-lourds. Il se solde par la victoire de Pascal au terme d’un spectaculaire match de 12 rondes mené à un rythme trépidant.
1996
Adoption de la loi créant un régime d’assurance-médicaments Ce régime, qui entre en vigueur le 1er août 1996, est destiné aux 2,5 millions de Québécois qui ne sont couverts par aucune assurance-médicaments.
1992
Inauguration du Biodôme de Montréal Le Biodôme de Montréal, construit au coût de 58 millions de dollars, occupe une superficie de 10 000 mètres carrés et expose quatre écosystèmes des Amériques. Le premier ministre Robert Bourassa et le maire de Montréal, Jean Doré, assistent à son inauguration.
1976
Manifestation gaie à Montréal La plus grande manifestation de gais et lesbiennes jamais vue au Québec est organisée par le Comité homosexuel anti-répression.
1971
Élection de Gabriel Loubier au poste de chef de l’Union nationale Le départ de l’ex-premier ministre Jean-Jacques Bertrand amène l’Union nationale à tenir un congrès au leadership. Il se solde par la victoire de Gabriel Loubier.
1920
Publication du journal «Le Matin» Le 26 octobre 1926, «Le Matin» deviendra «Le Petit Journal», un journal populiste qui se démarque par ses photographies, ses bandes dessinées, sa couverture des sports et des faits divers.
1902
Assemblée à Drummondville dans le cadre de la Saint-Jean-Baptiste L’avocat Napoléon Garceau tient une grande manifestation nationaliste lors de la Saint-Jean-Baptiste, à Drummondville. Son but est d’influencer le premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , à résister contre les pressions impérialistes qu’il risque de subir lors de son voyage en Angleterre.
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Bonjour à tous à l’instant de retour d’un incendie possiblement criminel dans une maison de chambres. Ok on se reparle à plus tard je file encore du boulot merci de votre visite bye!
Curieux Bégin et Marc Labrèche invité de Christian Bégin
La soupe à la tomate – Le Coeur à ses Raisons
Blagues
Qu’est-ce qu’un rat qui chante ?? Un rappeur
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Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ? Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
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Le couple DSK est installé au restaurant.
Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche : Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d’hôtel : Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes ! Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
Anne Sinclair: Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. Le Maître d’hôtel : Et pour Monsieur, ce sera ? Alors,Anne Sinclair: pour Monsieur , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en Le Maître d’hôtel : Monsieur est au régime sans doute ? Là,Anne Sinclair .. Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur se comporte comme un lapin.Monsieur mangera comme un lapin !
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin
Le 18 juin 1948 Columbia lance le 33 tours, ça rapelle de beaux souvenirs.
– 1983 : Sally Ride devient la première femme américaine a aller dans l’espace, elle précède les deux femmes soviétiques Valentina Tereshkova « 1963 » et Svetlana Savitskaya « 1982 »
– 1972 : Crash d’un avion Trident de la Bristish European Airways après le décollage de l’aéroport d’Heathrow (118 victimes).
– 1953 : Création de la Société française de psychanalyse.
– 1940 : A Londres, le général de Gaulle lance à la BBC son premier appel à la résistance.
Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c’est que vous ne le comprenez pas complètement
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1984
Célébrations à Gaspé du 450e anniversaire de l’arrivée de Jacques Cartier en Amérique Cet événement est commémoré par une fête qui se déroule au pied de la cathédrale de Gaspé, devant environ 5 000 personnes. Le premier ministre René Lévesque, lui-même originaire de la Gaspésie, participe aux cérémonies.
1973
Victoire de la golfeuse Jocelyne Bourassa au tournoi La Canadienne Le golfeuse Jocelyne Bourassa remporte un premier tournoi chez les professionnelles. Son triomphe survient lors de la première présentation du tournoi La Canadienne au club Ville-de-Montréal.
1962
Réélection des progressistes-conservateurs de John Diefenbaker à la Chambre des communes à Ottawa Les progressistes-conservateurs de John Diefenbaker remportent les élections générales avec 37,3% des voix. Ils font élire 116 députés à la Chambre des communes contre 100 pour leurs plus proches rivaux, les libéraux de Lester B. Pearson.
1914
Visite du premier ministre Lomer Gouin en Abitibi La visite du premier ministre du Québec à Amos, en Abitibi, vise à encourager la colonisation de ce coin de pays récemment ouvert au peuplement.
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Bonjour à tous bon lundi pluie à venir sous peu préparez vos parapluies. Rien de particulier chez-nous en ce moment plutôt tranquille. Je repasse en journée du travail m’attend à l’extérieur ok à plus tard merci bye!
Le 17 juin 1885 la statue de la liberté arrive à New York, symbole de l’amitié entre la France et les États-Unis. La statue est inaugurée officiellement en octobre 1886.
En Fuite
O.J. Simpson
Le 17 juin 1994 la fuite de O.J. Simpson en direct à la télé. Après deux heures d’escapade il était finalement arrêté. Suite à un procès tout croche de neuf mois il était acquitté, la grosse joke. Imaginez la police l’avise qu’il sera arrêté à son domicile le vendredi à 17.00 pour interrogatoire. Le gars se sauve avec 10 000$ dans les poches. Le bonhomme purge maintenant une très longue peine de prison pour divers délits.
O.J. Simpson fuite
Scandale
Richard Nixon
Le scandale Watergate le 17 juin 1972 commence la descente aux enfers du Président des USARichard Nixon. La police surprend des espions au siège du parti démocrate, ces derniers installent des micros pour le compte de Nixon. Monsieur Nixon avait tout nié mais en 1974 il a été forcé de démissionner.
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Bonjour bon dimanche du beau temps ici pour la fête des pères. Le soleil brille il devrait faire très chaud dans les prochains jours. OK je file à plus tard merci de votre visite bye!
Ce n’est point le temps qui manque, c’est nous qui lui manquons
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l’urne et verse les cendres dans un sablier et dit : “MAINTENANT, TRAVAILLE !!!”
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Deux chums discutent dans un bar !
– J’en ai plein l’cul!!! Ça fait deux fois qu’on me pompe ma tank d’huile à chauffage c’t’année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d’une boîte à fleurs !
– Moi j’ai réglé le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec huile à chauffage marqué dessus en blanc
– T’es fou, ils n’ont même plus à chercher !
– Pas fou l’gars….. ! Le tuyau n’est pas relié à ma tank d’huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu’on me la vide en six mois…
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Un homme demande à sa femme:*** **Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt?
Et sa femme de lui répondre : ****Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus…**
Le 16 juin 1963 la soviétique Valentina Terechkova devient la première femme dans l’espace, elle y parcoura 2 millions de kilomètres pour revenir sur terre le 19 juin. En 1969 elle échappe de justesse à un attentat perpétré par erreur sur le véhicule dans lequel elle circulait avec trois autres astronautes.
Elle est toujours la seule femme à avoir volé en solo dans l’espace. Plus tard elle sera décorée de la plus haute distinction en Russie L’Ordre Lénine et la médaille de L’Étoile d’or.
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1998
Nomination de Mgr François Lapierre comme évêque du diocèse de Saint-Hyacinthe François Lapierre succède à Mgr Louis-de-Gonzague Langevin comme évêque du diocèse de Saint-Hyacinthe. Il occupe encore ce poste à la fin du XXe siècle.
1998
Adoption de la Loi sur le tabac par l’Assemblée nationale Devant la recrudescence du tabagisme, le gouvernement du Parti québécois (PQ) dirigé parLucien Bouchard fait adopter par l’unanimité des députés présents à l’Assemblée nationale la Loi sur le tabac. Elle limite l’usage du tabac dans les endroits publics et les milieux de travail.
1984
Élection de John Turner au poste de chef du Parti libéral du Canada John Turner succède à Pierre Elliott Trudeau au poste de chef du Parti libéral du Canada. Il défait au deuxième tour de scrutin son plus proche adversaire, Jean Chrétien , par 494 voix.
1962
Début de l’émission «Jeunesse d’aujourd’hui» animée par Pierre Lalonde Télé-Métropole présente pour la première fois l’émission «Jeunesse d’aujourd’hui». Animée parPierre Lalonde, elle permet à de nombreux groupes et chanteurs ou chanteuses des années 60 de se produire devant un public. «Jeunesse d’aujourd’hui» constitue la tribune par excellence pour la musique «yé-yé» des années 60.
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Ce n’est point le temps qui manque, c’est nous qui lui manquons
EXTRAIT DE CAPITAL du DIMANCHE 3 FÉVRIER 2O13 (Capital est une revue française)
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour écouler un maximum de produits et
renouveler régulièrement leurs stocks.
En fait, les yaourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage :
même saveur, même fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15 jours après la date de consommation affichée.
Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide de toutes sortes : confiseries, chocolats, légumes secs : pâtes, riz, lentilles, ces produits sont consommables et de même saveur 3 à 4 ans après
la date de limite de consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs bénéfices et satisfaire les actionnaires de + en + exigeants.
Un médecin d’excellente réputation a confirmé qu’il en est de même pour les pilules.
Il s’agit d’un « racket » des compagnies pharmaceutiques. La seule différence c’est qu’après 3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de 95 % au lieu de 100 %.
Donc avant de jeter vos Tylénol, Immodium, Aspirine et autres pilules du genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font de l’$$$$$$$$$ à vos dépens.
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Bonjour à tous bon samedi une autre semaine qui file ça va très vite. De la grosse chaleur à venir dans les prochains jours chaleurs accablantes ok je dois filer on se reparle belle journée à plus tard bye!
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose », crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et, en s’essuyant les mains, lui dit : « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait uneopération à cœur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un neuf. Comment se fait-il que je gagne 50 000 $ par an alors que,pour un travail identique, vous gagnez plus de 500 000 $ ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne… ! ……————————————————-
Le livre
Une femme appelle son mari :
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
A l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : “Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne ! ” Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m’a aidé à vous opérer. Et la troisième? Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Raymond Devos humoriste français qui nous a quitté le 15 juin 2006.
On n’essaierait jamais rien s’il fallait d’abord répondre à toutes les objections
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1987
Incendie à l’usine Reynolds du Cap-de-la-Madeleine Pendant plus de quatre heures, les pompiers combattent un incendie qui ravage une partie des installations de laminage de l’usine Reynolds au Cap-de-la-Madeleine.
1977
Nomination de Mgr Charles Valois comme évêque du diocèse de Saint-Jérôme Charles Valois est nommé évêque du diocèse de Saint-Jérôme. Il demeurera en poste jusqu’au 22 janvier 1997.
1967
Dévoilement de la maquette du complexe «G» Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, et le ministre d’État aux Travaux publics, Armand Russell, dévoilent à la presse la maquette du complexe «G», la première section de la cité parlementaire à Québec.
1951
Incendie d’un hospice à Sainte-Cunégonde Un incendie qui rase l’hospice de Sainte-Cunégonde coûte la vie à 35 personnes.
1928
Nomination de Mgr Joseph-Arthur Papineau comme évêque du diocèse de Joliette Joseph-Arthur Papineau succède à Mgr Joseph-Guillaume-Laurent Forbes comme évêque du diocèse de Joliette. Il demeurera en poste jusqu’au 3 janvier 1968.
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Bonjour à tous bon vendredi la dernière pour les travailleurs. Ici pluie prévue aujourd’hui. Tranquille présentement rien de spécial à signaler. Vite la pelouse à tondre merci de votre visite à plus tard bye!
Un seul printemps dans l’année…, et dans la vie une seule jeunesse.
Beauvoir (Simone de)
Vacances en Grèce
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– La corde vous la changez régulièrement ?
– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…
Un gars rentre dans un bar. Il a deux valises avec lui. Un autre gars le regarde, et intrigué par ses deux valises, va le voir. – Qu’est ce qu’il y a dans tes deux valises ? -Dans la première il y a un pianiste de huit pouces. Alors il lui montre son pianiste de huit pouces. – Et dans l’autre, qu’y a-t-il ? – Un génie. – Un génie! Peut-on faire des voeux ? – Oui, mais il entend mal. Tu peux quand même essayer. – Je veux un million de dollars ! Mais un million de canards entrent dans le bar ! – Hey, j’ai dit un million de dollars et pas de canards ! – Et moi ??? Crois-tu que moi j’ai demandé un pianiste de 8 pouces ??
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C’est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix : Papa, je veux faire pipi ! Là, le père un peu gêné lui dit tout bas : – Non il ne faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras, Papa je veux chanter. Le week-end d’après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents. – Mamie je veux chanter – Non! Papi dort – Si mamie, je veux chanter ! – Bon d’accord alors doucement dans l’oreille…
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Que dit un serpent à un autre serpent ? Réponse : Quelle heure reptile!!!
Le mécanicien et le cardiologue
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose », crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et, en s’essuyant les mains, lui dit : « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait uneopération à cœur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un neuf. Comment se fait-il que je gagne 50 000 $ par an alors que,pour un travail identique, vous gagnez plus de 500 000 $ ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne… ! ……————————————————-
Le livre
Une femme appelle son mari :
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
A l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : “Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne ! ” Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m’a aidé à vous opérer. Et la troisième? Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Lyon – Cycliste grièvement blessée sur le quai Tilsitt : un automobiliste présenté au parquet à Lyon Cycliste grièvement blessée sur le quai Tilsitt : un automobiliste présenté au parquet à Lyon
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Bonjour à tous bon jeudi, oui déjà ça va très vite. Ici chaleur et humidité en ce moment. Je passe vite je suis sur la patrouille ce matin une demande spéciale à plus tard merci de votre visite bye!
Démolition du maison insalubre à Montmorency hier c’était difficile d’accès pour des images.
Blagues
Qu’est-ce qui est pire qu’une girafe qui a mal au cou ? Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.
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Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noce sont blanches. La mère le regarde et dit: “Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.” Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu’elle lui a dit auprès du père. “Papa pourquoi les robes de noce sont-elles blanches?” Le père regarde son fils et répond: “Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.”
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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l’évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés. – Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ? – Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. – Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
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Un homme revient de la salle des ventes avec un perroquet… – Je l’ai eu pour 2000 francs, dit-il à sa femme – Est-ce qu’il parle au moins ? demande-t-elle – Je n’en sais rien… A ce moment, le perroquet prend la parole : – Si je parle ? Mais qui donc, selon vous, a fait monter les enchères ??
Grand-Père
Commentaires faits en 1955!
« On n’aura bientôt plus les moyens d’aller à Old Orchard pour une fin de semaine: ça coûte presque 15 $ pour une nuit à l’hôtel ! »
« Personne n’a les moyens de tomber malade, puisque ça coûte 35 $ par jour pour rester à l’hôpital. »
« S’ils pensent que je vais payer 50¢ pour une coupe de cheveux, ils sont mieux d’oublier ça. »
De Moi
Blague
Qu’est-ce qui est pire qu’une girafe qui a mal au cou ? Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.
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Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noce sont blanches. La mère le regarde et dit: “Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.” Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu’elle lui a dit auprès du père. “Papa pourquoi les robes de noce sont-elles blanches?” Le père regarde son fils et répond: “Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.”
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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l’évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés. – Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ? – Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. – Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
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Un homme revient de la salle des ventes avec un perroquet… – Je l’ai eu pour 2000 francs, dit-il à sa femme – Est-ce qu’il parle au moins ? demande-t-elle – Je n’en sais rien… A ce moment, le perroquet prend la parole : – Si je parle ? Mais qui donc, selon vous, a fait monter les enchères ??
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Bonjour bon mercredi complètement absent hier une partie de la nuit sur la route, les bandits travaillent aussi de nuit, alors il faut y aller. Françoise Hardy décédée qu’elle était belle cette fille et ses chansons. Beau temps ici de la chaleur et du soleil j’ai passé l’après-midi avec papa. Regardez le beau prénom du jour. Ok je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
Saviez-vous qu’avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ? En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d’hommes. C’est pour qu’elles s’habituent à parler dans le vide!
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Qu’est-ce qu’on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ? Un yorkshire mort
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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : “t’es l’prochain, gamin!”. Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!
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1992
Fin du monopole de Bell Canada dans le domaine des communications Dans une décision historique, le Conseil de la radiodiffusion et des télécommunications canadiennes (CRTC) met fin au monopole qu’exercent depuis plus de cent ans Bell Canada et les autres compagnies de téléphone sur le marché des communications interurbaines.
1991
Fermeture de la station radiophonique CJRS à Sherbrooke Évoquant des baisses d’auditoire et un contexte économique difficile, le réseau Radiomutuel décide de mettre un terme aux opérations de la station CJRS de Sherbrooke.
1989
Aveux de dopage du sprinter Ben Johnson devant la Commission Dubin Un an après avoir été disqualifié à la suite de sa victoire sur 100 mètres aux Jeux Olympiques de Séoul, le sprinter canadien Ben Johnson reconnaît avoir fait l’usage de drogues illégales au cours de son entraînement.
1981
Déclenchement d’une grève par les joueurs du baseball majeur Les joueurs du baseball majeur déclenchent l’arrêt de travail le plus long jamais vu dans l’histoire du sport professionnel en Amérique. Il durera du 12 juin au 1er août 1981 et forcera les dirigeants de la ligue à diviser le calendrier de la saison régulière en deux parties.
1969
Sélection de Réjean Houle au premier rang du repêchage de la Ligue nationale de hockey Le Canadien de Montréal profite des deux premiers choix au repêchage des joueurs amateurs pour mettre la main sur deux jeunes athlètes prometteurs qui ont évolué au sein du Canadien jr de Montréal, équipe championne de la coupe Memorial, en 1969. Il s’agit de Réjean Houle et de Marc Tardif.
1902
Pendaison de Thorvald Hansen à Montréal Jugé coupable du meurtre de Eric Ellen Marcotte, un jeune garçon de 8 ans, Thorvald Hansen est pendu à Montréal devant quelques centaines de témoins. La nuit avant sa mort, Hansen avait demandé à être converti au catholicisme.
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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine temps maussade et pluie chez-nous. Ce qui retiens le plus l’attention c’est le coup de tonnerre en France avec la dissolution du Parlement ça brasse comme jamais le monde est à un tournant du pire je crois c’est à suivre. Ok je file à plus tard merci de votre visite bye!
« Quand j’ai commence à conduire, qui aurait pensé que l’essence pourrait un jour coûter 29¢ le gallon (env.6.5¢ le litre )? On est aussi bien de laisser l’auto dans le garage
« Les enfants n’ont plus d’allure. Avec ces queues de canard, ils ont toujours l’air malpropre. Ça ne sera pas long que les garçons porteront leurs cheveux aussi longs que les filles. »
« J’ai peur d’envoyer mes enfants au cinéma. Depuis qu’ils ont laissé Clark Gable dire « Maudit » dans « Autant en emporte le vent », on dirait que dans chaque nouveau film on dit « Merde » ou « Maudit ».
« J’ai lu l’autre jour qu’un quelconque scientifique dit qu’il est possible d’envoyer un homme sur la Lune avant la fin du siècle. On prétend même qu’il y aurait des bonhommes qu’on appelle astronautes qui se prépareraient pour ça au Texas. »
« Avez-vous vu qu’un joueur de baseball a signé un contrat pour 75 000 $ par année? Ça ne me surprendrait pas si un jour on les payait mieux que le Président. »
Souvenirs
Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
Qu’est-ce que tu veux?
Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave! Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.
Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout. Elle lui dit: «Franchement chéri, tu me déçois. Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!»
«Ben oui, en plus il est saoul… »
«Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment… Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…»
Alors le gars pris de remords, se r’habille et descend. Il ouvre la porte et crie: «Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?»
Et le gars chaud de répondre :
Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!
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Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant
tenu par un ami à lui, aussi cannibale…
Sentant une petite fringale, il s’assied et commence à consulter le menu…
TOURISTE: $5.00
MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00
EXPLORATEUR FRIT: $15.00
LIBÉRAL CUIT OU CONSERVATEUR GRILLÉ: $100.00
Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table,
“Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ?”
Le garçon de table répond: “Avez-vous déjà essayé
d’en nettoyer un ?
Ils sont tellement pleins de marde, que ça prend tout un temps fou….
La petite fille demande à sa mère la nouvelle Barbie qui vient de sortir : La Barbie divorcée. Alors la maman va au Toys’r’us et demande la nouvelle Barbie. Le vendeur lui répond qu’ils ne l’ont pas parce qu’elle ne se vend pas assez bien mais lui donne le nom d’un magasin sur la rueSt-Hubert. La dame se rend au magasin et demande la fameuse Barbie divorcée. Le vendeur lui propose la dernière barbie. Alors la dame lui demande le prix, il lui répond 250 $. La cliente, étonnée du prix, lui demande : – Pourquoi est-ce si cher et le gars de lui répondre : – Ecoutez madame la poupée vient avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, la piscine de Ken, le chalet de Ken, la moto de Ken,…
Le 10 juin 1944 massacre dans un petit village de la France plus précisémment d’Oradour-sur-Glane. Les nazis massacrent le village tuant 642 habitants dont 246 femmes et 207 enfants. Les femmes et enfants sont enfermés et brûlés dans l’église et les hommes eux sont brûlés dans les granges. Le responsable de ce massacre le général Heinz Bernard Lammerding fut jugé pour crimes de guerre et fut condamné à mort par coutumance par le tribunal de Bordeaux. Cette pourriture d’homme n’a jamais été extradé par l’Allemagne de l’Ouest, il devait en être fier. Fait à préciser, la veille de ce massacre la ville de Tulle avait aussi été massacré par les SS.
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2004
Obtention de trois trophées individuels par le hockeyeur Martin Saint-Louis L’attaquant Martin Saint-Louis du Lightning de Tampa Bay est le point de mire de la remise des trophées de la Ligue nationale de hockey (LNH) qui est effectuée lors d’une soirée télédiffusée à travers tout le pays.
2004
Annonce de la fermeture de l’usine Kraft de La Salle La direction de la compagnie Kraft fait savoir qu’elle a l’intention de mettre un terme aux activités de son usine de La Salle. Cette décision entraînera la suppression de 235 emplois.
1999
Nomination de Louise Arbour à la Cour suprême du Canada La ministre fédéral de la Justice, Anne McLellan, nomme la Québécoise Louise Arbour à la Cour suprême du Canada. Elle entrera en fonction le 15 septembre.
1971
Sélection de Guy Lafleur au premier rang du repêchage de la Ligue nationale de hockey Le Canadien de Montréal annonce qu’il utilise son premier choix au repêchage de la Ligue nationale de hockey (LNH) pour sélectionner Guy Lafleur, un joueur étoile des Remparts de Québec qui a établi plusieurs records du hockey junior en 1970-71 dont celui du plus grand nombre de buts en une saison avec 130.
1971
Nomination de William «Scotty» Bowman au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal La direction du Canadien de Montréal annonce que c’est Scotty Bowman qui succédera à Al MacNeil à la barre de l’équipe. Ce dernier, qui n’a ni démissionné, ni été congédie, poursuivra sa carrière avec les Voyageurs de Halifax, le club-école du Tricolore. Il y cumulera les fonctions d’entraîneur et de directeur gérant.
1968
Nomination de Claude Ruel au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal Un mois après l’annonce du départ de Hector «Toe» Blake, le Canadien de Montréal annonce que son nouvel entraîneur sera Claude Ruel. À 29 ans, Ruel, qui évolue dans l’organisation montréalaise depuis plusieurs années, devient le plus jeune entraîneur de l’histoire de la Ligue nationale de hockey (LNH).
1960
Autorisation fédérale pour la mise sur le marché au Canada d’une pilule contraceptive Le gouvernement progressiste-conservateur dirigé par John Diefenbaker permet à la compagnie G.D. Searle de vendre sur le marché canadien la première pilule contraceptive.
1957
Élection des progressistes-conservateurs de John Diefenbaker à la Chambre des communes à Ottawa Les progressistes-conservateurs de John Diefenbaker remportent les élections générales avec 38,9% des voix. Ils font élire 112 députés à la Chambre des communes contre 105 pour leurs plus proches rivaux, les libéraux de Louis Saint-Laurent.
1901
Inauguration des Jardins Tivoli (Tivoli Garden), un théâtre d’été de Québec La Patinoire Québec change de vocation lors de la saison estivale 1901 et devient le Jardin Tivoli (Tivoli Garden), au grand plaisir des amateurs de théâtre de la Haute-Ville.
1900
Ouverture de la saison pour le théâtre d’été au parc Savard à Québec Ancien camp militaire, le parc Savard constitue un des rares théâtres d’été à Québec au début du XXe siècle. Avec son vaste amphithéâtre, il peut accueillir jusqu’à 2 000 spectateurs.
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