Chez petit-Guy

30 novembre 2017

Jeudi

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guyfyf

Salut les amis ça va bien il fait froid à Québec pratiquement pas de neige, mais on gèle. Demain le mois de décembre Noël bientôt incroyable. Rien de particulier en ce moment chez-nous on garde l’oeil ouvert. Vite le boulot il me reste à vous souhaiter une belle journée je repasse merci de votre visite à plus tard, bye!

Bonne Fête!

francoise

latulippem

Encore un missile

Un autre missile lancé par le petit-Gros hier pendant que son peuple crève de faim comment cela va-t-il finir?

Par Marco de Québec

2015

MIROIR! MIROIR ! DIS-MOI QUI EST LE PLUS BEAU ?

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moniquelyon

2015

BARCELONE

Sagrada Familia – détails

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2014

Fuite de gaz

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Fuite de gaz depuis jeudi matin à Québec, une canalisation a été faite et on a enflammé le tout en espérant épuiser cette poche et fuite de gaz.

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Météo Médias

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Cliquez le soleil

Publicité Fuji Mr Bean

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Bonne fête Barbadien, barbadienne

Barbade

Fête nationale la Barbade dont la capitale est Bridgetown.

Hymne National   Cliquez Ici

Bonne fête Béninois(e)

Bénin

 Fête nationale République du Bénin dont la capitale est Porto Novo.

Hymne National   Cliquez Ici

andre2

2014

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andreb

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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. – Un whisky, please, sans glaçons ! Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. – Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman – Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : – Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ? – Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure…

—————————————

– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

—————————————

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin… Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes… Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire… Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie… Mais pétez seulement juste une fois …

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Un type entre dans une pharmacie et dit:

– “Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît”.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

– “Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé

“ticket de métro”.

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: “Bon alors s’il vous plaît je voudrais un ticket de métro”.

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va.

La bonne soeur demande de l’aspirine et s’en va. Elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit – pas conne – : “Tiens,

vu qu’ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n’y a personne”.

Elle y retourne et demande:

– “Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp”

– “Enfin, ma soeur, pas à vous, je n’oserais pas…”

– “Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m’attend en bas…”

– N’en doute pas : le coup de foudre, ça existe.

Actualité

Rive-Nord de Montréal Recherché pour des actions indécentes visant des adolescentes

Charlevoix Une auto-patrouille de la SQ impliquée dans un accident

Meurtre et tentative de meurtre La police aux trousses d’un dangereux individu

France

 

 

salut2
29 novembre 2017

Mercredi

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De retour demain à plus tard on se reparle bonne journée à tous!

28 novembre 2017

Mardi

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moon2015s

Salut les amis ça va bien petit passage rapide très froid à Québec il me semble que novembre est glacial cette année. Hier soir un véhicule aurait arraché un boyau à essence en quittant vous verrez plus bas. Ici rien de spécial le boulot etc. OK bon mardi à tous je quitte gagner ma vie à plus tard bye!

francelfete

claude2

Météo Médias

soleil

Cliquez le soleil

Fait Divers

Boyau arraché

Toujours replacer le boyau à  sa place quand on fait le plein d’essence.

Photos

Vidéo

moniquelyon

2016

Marché de Noël à SAVERNE

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Souvenirs

moniquelyon

2015

BARCELONE

Sagrada Familia – détails

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jpc

2015

Oradour-sur-Glane

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fh

La soirée du Hockey

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Par Claude de Québec

2014

Un souvenir d’Allemagne

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moniquelyon

2014

Toutous à Tunis

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moniquelyon

VALRHONA

Souvenir

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andre2

Asia’s got talent

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Par Sandrine de France

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Rapport de police

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.

L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

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 Cliquez le Jukebox

gramop

Cliquez le gramophone

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Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil. Un crocodile qui s’est échappé, s’approche du “travailleur” profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler. Puis il s’arrête pour reprendre son souffle .

Il n’y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal.

Passe un couple de vieux promeneurs

L’homme observe la scène et dit à sa femme : ”Putaing”! regarde l’arabe là ! ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes

et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

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Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers.

Le premier cria personne ne bouge !

Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

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Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l’Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d’une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l’océan sous les applaudissements de la foule… qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.

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C’est qui, le type là-bas qui n’arrête pas de claquer des doigts ? – Un sourd-muet qui a le hoquet.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme… c’est l’écho !

La hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut, moins ça sert

Par Diane de Québec

2014

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histoirepano

 Le 28 Novembre Cliquez Ici

Polaroid

Mise en vente du premier appareil photo Polaroid à Boston. Il remporte un très grans succès commercial jusqu’en 1953. Son inventeur Edwin H. Land.

Guillotine

Joseph Ignace Guillotin

  • Le 28 novembre 1789 invention de la guillotine, son inventeur Joseph Ignace Guillotin. La machine sera en fonction jusqu’en 1977.

Marc-André Fleury

Ed Harris acteur américain

Michel BergerRIP

– La chanteuse française Tamara Marthe, dite Shy’m

– L’actrice française Louise Bourgoin

– L’acteur et producteur américain Ed Harris

– Le styliste français Jean-Charles De Castelbajac

– L’actrice italienne Laura Antonaz, dite Laura Antonelli

– L’écrivain français Philippe Joyaux, dit Philippe Sollers

disparus

Leslie-Nielsen

Leslie Nielsen

Il faut deux menteries pour détruire une menterie.

Actualités

Ontario Quatre blessés dans l’écrasement d’un avion à Brampton

Montérégie Collision mortelle à Saint-Damase

Montréal Découverte d’un corps dans un appartement après un incendie

France

27 novembre 2017

Lundi

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Jean-Pierre

Salut les amis ça va bien de mon coté pas de problème, mais je me permet de faire une petite pause j’ai un gros manque de temps présentement je vous redonne des nouvelles je suis tout de même présent sur Facebook à plus tard merci!

N.B. Blogue en pause

latulippeD

Actualités

Gatineau Ivre, elle fait des tonneaux avec sa voiture

Meurtre à Toronto Une ado de 16 ans aurait aidé un tueur

Hamilton Il crie «FHRITP» à une journaliste et se fait arrêter

France

 

26 novembre 2017

Dimanche

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guymurt

Bonjour à tous voilà l’accoutrement que j’avais hier à la manif en ville par une température horrible. La journée s’est tout de même bien passée il y a eu une quarantaine d’arrestations. Je dois déjà filer le devoir m’attend encore une fois merci de votre visite à plus tard.

Hier Manif

Photos manif

Photos manif

moniquelyon

2016

Strasbourg

Gare de strasbourg et la poste de Saverne

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Météo Médias

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HI HA TREMBLAY – golden

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Souvenirs

andre2

2014

Pont-Rouge

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ericklo

Première neige en Alsace

Souvenir

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moniquelyon

Un ami rencontré par Monique

Souvenir

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Petit oiseau heure de lunch

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Splish splash!

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La Croisière s’amuse

Par Jean-Pierre De La Double

Making pasta in China

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Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

“Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain”.

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.”Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange?”

“Je l’ai mangée,j’avais faim.”

Le rabbin réplique: “Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille.

La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer.Tu vois comme nous sommes ?

Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. “

Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain. “Alors, qu’as-tu fait du saucisson ? ” “Avec la ficelle, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour Sarah.

J’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.”

“Très bien !”s’extasie le rabbin “et….qu’as tu as fait de la peau?”

“Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt……

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Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin ! Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante : – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur ! Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond : – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard….

Tina Turner

Myriam Ségal

René Pothier

Luc Senay

– La chanteuse britannique Natasha Bedingfield

– L’actrice américaine Marcy Walker

– L’actrice et politicienne italienne d’origine hongroise Ilona Staller, dite La Cicciolina

disparus

Cliquez l’image

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Gaston OUVRARD

Et c’est parfois dans un regard, dans un sourire que sont cachés les mots qu’on n’a jamais su dire

Actualités

Arrondissement de LaSalle Un semi-remorque se retrouve sur le côté en manquant un virage

Granby Le corps d’un septuagénaire disparu retrouvé dans la rivière Yamaska

Vancouver La chienne d’un Québécois s’intoxique au PCP en marchant sur une plage

France

 

25 novembre 2017

Samedi

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Salut les amis ça va bien, à Québec quelques centimètres de neige et bo0n . Manif hier soir haute-ville et une autre grosse samedi soir.

Aujourd’hui

Fête de la Sainte-Catherine

Sainte Catherine Labouré

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Souvenir Souvenir Souvenir

jpc

2015

Oradour-sur-Glane

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vivi

Souvenir

Windsor

Hier Incendie

Incendie dans la nuit de lundi à mardi à Windsor

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Météo Médias

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Cliquez le soleil

Souvenir

Poppy

Chien de Marco

28 février 2006 – 24 novembre 2014

Souvenir

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Café

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moniquelyon

2014

Un joli toutou Bouvier Bernois

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vivi

Maya fait un beau dodo

Souvenir

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Le Saviez-Vous?

Il y a  assez de fer dans un être humain pour faire un petit clou.

A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient dessus pour se photocopier les fesses. (J’ai déjà remarqué qu’un photocopieur sentait bizarre)

L’hiver de 1911 était tellement froid que les chutes du Niagara étaient complètement gelées.

En 1977, un jeune de 13 ans a remarqué qu’une dent poussait sur son pied gauche. (Quand on dit un coup de pied dent le derrière ah ah ah)

Le cerveau humain est insensible à la douleur.

Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules. (Et les femmes?)

Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d’épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis. (Gros bras p’tite tête)

D’après la World Toilet Organisation, nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes. (Imaginez ceux qui y lisent le journal)

Le plus grand nombre d’enfants nés d’une seule femme étaient de 69, c’était une paysanne russe, Valentina Vassilyev. (J’aurais aimé connaître l’âge du plus jeune et du plus vieux)

Vous avez environ une “chance” sur 20 000 d’etre assassiné. (Ouf je ne suis pas chanceux)

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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin,

l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher

« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel

mais franchement ça ne valait pas 250 $

pour juste une nuit et en plus,

je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »

L’employé lui répond que 250 $ c’est le prix standard

et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

– ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :

« Cet hôtel a une piscine de taille olympique

et un centre de conférences tout équipé »

– Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.

« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi

un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

– Mais je n’y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait

elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

« Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $

> > qu’elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

– Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

– C’est vrai mais je vous ai facturé 200 $

pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.

– Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

Faut pas se moquer du troisième âge !

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe  » SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles …  »

… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais

couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,

son père l’amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école;

tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru,

mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…

Samson avait les cheveux longs…

Moïse avait les cheveux longs…

Noé avait les cheveux longs…

et

Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique :

“Et ils se déplaçaient tous à pied ! “

—————————-

SE TROMPER D’ADRESSE E-MAIL

Être certain de l`adresse courriel…….. Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail… Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’émail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant : À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

lasagne

Sébastien Benoit

Gaspard Ulliel

Pierre Marcotte

Amy Grant

John Larroquette

– L’actrice américaine Christina Applegate

– L’homme politique Harlem Désir

– Le prélat français Jean-Michel Di Falco

+John F. Kennedy Jr

+Joe DiMaggio

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Barbara

Léon Zitrone

Si tu tombes sept fois, relève-toi huit fois !

France

salut2

24 novembre 2017

Vendredi

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Salut les amis ça va bien, ici un peu de neige prévue aujourd’hui 2 cm quantité minime. Dernière de la semaine pour le boulot courage au travailleurs le pire est fait. Grosse manif samedi à Québec de groupes genre extrême droite ça va brasser je serai présent on en reparle. Bon le devoir m’appelle je file merci de votre visite à plus tard, bye!

Café

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Météo Médias

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Mots De Passe

Voici les mots de passe parmi les plus utilisés par les utilisateurs du web, que ce soit pour leurs adresses email ou pour leurs autres comptes, notamment sur les réseaux sociaux. L’application américaine Splashdata a établi une liste des 25 mots de passes les plus courants… et donc les plus faciles à deviner pour les pirates du web.

N.B. Si l’un de vos de mots de passe figure dans la liste ci-dessous, il serait temps d’en changer !

1. password

2. 123456

3.12345678

4. qwerty

5. abc123

6. monkey

7. 1234567

8. letmein

9. trustno1

10. dragon

11. baseball

12. 111111

13. iloveyou

14. master

15. sunshine

16. ashley

17. bailey

18. passw0rd

19. shadow

20. 123123

21. 654321

22. superman

23. qazwsx

24. michael

25. football

Souvenirs

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2015

Oradour-sur-Glane

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2015

La fresque BOCUSE

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Souvenirs

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2014

Lyon

Une maison en travaux s’écroule mardi dernier à Lyon les photos de Monique.

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Première Neige

Souvenir

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Par Claude de Québec

Tir à l’arc

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Le Saviez-Vous!

Votre pied a exactement la même longueur que votre avant bras, du coude au poignet.

En moyenne l’homme va manger environ 50 kilos de poussière dans sa vie.

Tous les citoyens du Kentucky sont obligés par la loi à prendre au moins un bain par an.

Le poisson clown a la capacité de changer de sexe.

En pètant continuellement pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

Les humains, les singes (plus particulièrement le bonobo) et les dauphins sont les seules espèces qui ont des rapports sexuels pour le plaisir.

Dans le Kentucky, une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas à terre.

En 1937 à Detroit, un bébé tomba du 4eme étage sur un dénommé Joseph Figlock. Les deux survécurent. 1 ans plus tard, le même bébé retomba sur la même personne, les 2 survécurent encore.

Le Vatican a enregistré 0 naissances en 1983.

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Souvenirs

Promenade et photo avec le téléphone, il y avait beaucoup de brouillard.

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smile24nov2014

Dans un bureau en Afrique du nord :
– Nom ?
– Abdallah Slimane
– Sexe ?
– 4 fois par semaine !
– Non, non, non ! – Homme ou femme ?
– Homme, femme…y parfois chameau….

Les qualités du slip

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

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Il est très futé ce grand père.. Idée de génie!

Comment appeler la police quand vous êtes vieux… et plus très mobile… Denis, un homme d’un certain âge vivant à Baie-Comeau allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière allumée dans l’abri de jardin quelle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Denis ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda : – “Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?” Il répondit : – “Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma remise de jardin “

La police répondit : – “Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre”- Denis dit:” O.K.”

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

– “Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… : ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués”. Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance locale se présentèrent devant son domicile… et les voleurs furent pris en flagrant délit.

– Un policier lui dit : – ” Je croyais que vous les aviez tués ?

– ” Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise : – Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision ! Le juge répond : – Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

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Luca revient de l’école en pleurant. – Maman, à l’école, ils n’arrêtent pas de dire que j’ai des grandes oreilles ! – Mais voyons, ce n’est pas grave, mon lapin.

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Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau en train de couler.
Le père dit : vite on y va, ça va être un festin.
Arrivés au bateau, le papa requin dit à son fiston: on va tourner autour des survivants en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale.
Ok papa dit fiston.
Les 2 requins font quelques cercles autour des survivants.
Le papa dit ensuite: on va tourner plus vite en montant toutes nos nageoires.
Après quelques tours, le papa dit: ok fiston, on peut les manger tous.
Après avoir mangé tout le monde, le fiston requin dit: papa, pourquoi avoir tourner autour avant de les manger ???
Le papa répond: ils ont meilleur goût quand les intestins sont vides !

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie? – Les deux!

La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu’il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l’établissement. Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit : – Cent francs au fond pour ce superbe oiseau ! Deux cents à gauche ! Trois cents à ma droite ! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux ? Alors le perroquet s’écrie : – Pour cent francs de plus, je me fous à poil !

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Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c’est l’homme qui a le dernier mot… ? – Oui chérie…

histoirepano

 Le 24 Novembre Cliquez Ici

Oswald Assassiné

Lee Harvey Oswald

Le 24 novembre 1963 Lee Harvey Oswald le présumé assassin de John F. Kennedy est abattu lors de son transfert en prison. Le meurtrier Jack Ruby meurt plus tard d’un cancer en prison.

Karine Vanasse

Pénélope McQuade

Tierry Lhermite

Alain Chabat

Louise Laparé

Pete Best

– L’actrice américaine Katherine Heigl

– L’acteur américain Colin Hanks

– L’humoriste, cinéaste et acteur français Alain Chabat

– Le cinéaste et musicien serbe Emir Kusturica

– L’acteur français Thierry Lhermitte

disparus

Freddy Mercury

Le 24 novembre 1991 le chanteur du groupe Britannique Queen, Freddie Mercury meurt du sida il était âgé de 45 ans. Il avait donné son dernier spectacle en août 1986.

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ViktorTikhonov

Viktor Vassilievitch Tikhonov

Le parfum d’une femme est la forme la plus intense du souvenir

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Actualités

Conférence Saint-Sacrement Des malfaiteurs volent un organisme de charité

Pornographie juvénile La police d’Ottawa arrête un présumé pédophile

Avertissement de la direction Un possible rôdeur près d’une école primaire de Charlesbourg

France

23 novembre 2017

Mercredi

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front29août13

Bonjour impossible de publier je serai de retour vendredi bonne journée!

22 novembre 2017

Mercredi

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smilelou

Bonjour à tous je survole le blogue longue journée plus de temps au cadran. Vous verrez un lien plus bas corps retrouvé hier Ce sera déjà tout pour moi je dois filer un gros merci pour votre visite bye!

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Faits divers

Découverte  d’un corps dans un boisé hier.

Article cliquez ici

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soleil

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2016

Théos participe à la Félibrée

François et son petit âne Théos

Il parcours des centaines de km.

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Actualités

Saint-Antoine-sur-Richelieu Un accident suivi d’un incendie coûte la vie à un automobiliste

Disparu depuis un mois Un corps retrouvé près du poste de commandement pour Guy Chouinard

Alma Un cadavre retrouvé au parc Falaise d’Alma

France

21 novembre 2017

Mardi

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guy21mois

smilelou

Salut les amis ça va bien, je passe en quatrième vitesse  le temps me manque présentement. Ici toujours pas de neige personne ne va se plaindre, mais il fait très froid -10 degrés hier soir glacial. OK un gros merci pour votre visite je dois filer on se reparle bye!

Cour à scrapp

Une cour à scrapp très spécial j’ai vu  cela chez Vivi il y a deux ans.

Vidéo cliquez ici

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2016

Théos participe à la Félibrée

François et son petit âne Théos

Il parcours des centaines de km.

à suivre...

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