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Salut les amis ça va bien, le 29 février oui une fois au quatre ans eh pas drôle quand c’est ta fête, d’un autre côté ça coûte moins cher de cadeau ah ah ah! Froid intense pour aujourd’hui la chaleur revient demain on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
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Photo André
Salut les amis bon mercredi avant dernière de février année bissextile. Un peu serré dans le temps il y avait un déjeuner avec des gars de médias et petit incendie cette nuit. Ok je reprend la route merci de votre visite à plus tard bye.
Je me souviens très bien de cet évènement en 1986. Le premier ministre suédois Olof Palme avait été abattu en sortant du cinéma avec son épouse. Il était âgé de 59 ans. Le meurtre n’a jamais été élucidé, mais plusieurs théories ont été évoquées.
– 2010 : La tempête “Xynthia” frappe la France dans la nuit du 27 au 28 février, des vents violents et une forte marées occasionne d’importante inondations, principalement en Charente-Maritime, en Vendée et dans les Côtes-d’Armor. Elle y fait au moins 53 victimes, dont 35 dans le seul département de la Vendée.
– 2008 : Une explosion de gaz en plein centre de Lyon cause la mort d’un pompier et fait plus de 40 blessés.
– 2008 : Colombie libération de quatre otages des Farc
– 2007 : Deux peintures dePicasso volés chez une de ses petites-filles “Maya à la poupée” de 1938 ainsi qu’un portrait de sa seconde épouse Jacqueline daté de 1961 montant du vol 50 millions d’euros.
– 2002 : Une saisie de 350 kg de cocaïne sur une plage de Vendée, par la gendarmerie des Sables-d’Olonne “France”.
– 1997 : Un séisme de 6,1 en Argentine (1 000 morts).
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2006
Fin des Jeux olympiques d’hiver de Turin Les athlètes canadiens connaissent une quinzaine faste aux Jeux olympiques d’hiver de Turin, en Italie, obtenant une récolte de 24 médailles, dont 7 d’or. Cindy Klassen, une patineuse de vitesse originaire du Manitoba, est même sacrée reine des Jeux avec cinq médailles individuelles, du jamais vu pour une Canadienne.
1977
Annonce de la création de Via Rail Canada Le ministre fédéral des Transports, Otto Lang, annonce la création de Via Rail Canada. Son rôle consistera à assurer un service voyageur efficace à des coûts avantageux.
1953
Fondation de l’organisme Caritas-Canada Caritas-Canada regroupe et coordonne plusieurs œuvres de charité. Sa création fait suite à une réunion de l’épiscopat canadien qui a eu lieu à Montréal le 28 février 1953.
1947
Autorisation d’achat de la Montreal Light, Heat and Power Consolidated par Hydro-Québec Le gouvernement unioniste de Maurice Duplessis autorise Hydro-Québec à faire une offre d’achat ferme de 25 $ l’action à la Montreal Light, Heat and Power Co.
1944
Création des Archives de folklore de l’Université Laval Instigateur de ce projet, Luc Lacourcière est nommé par la même occasion directeur des Archives et titulaire de la chaire de folklore de l’Université Laval. Un fonds de plus de 5 000 enregistrements sonores, recueillis par Lacourcière et Félix-Antoine Savard, seront à la base de la collection.
1929
Obtention du droit de vote par des femmes aux élections municipales de Montréal Le comité des «bills privés» de l’Assemblée législative accepte cette loi à 16 voix contre 13.
1925
Tremblement de terre ressenti dans plusieurs régions du Québec Un tremblement de terre dont l’épicentre est situé dans le secteur de l’île aux Lièvres, secoue plusieurs régions du Québec et une partie des États-Unis.
1918
Entrée en vigueur de la Loi sur l’impôt de guerre Le gouvernement d’Union de Robert Borden met en application la Loi sur l’impôt de guerre. Elle lui permet d’augmenter le taux d’imposition de toute personne sujette à l’impôt régulier. Le gouvernement fédéral espère ainsi retirer de 15 à 20 millions de dollars.
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“La pensée a des ailes. Nul ne peut arrêter son envol.”
– Le meilleur moyen d’avoir un ami, c’est d’en être un.
– Certaines gens s’attachent à remarquer les défauts de leurs amis. Prêtez plutôt attention aux réussites de vos adversaires, afin d’en tirer profit. – Goethe
– Que ton ami trouve en toi, ce que tu désires trouver en lui. – Lambert
– Le meilleur moyen de se défaire d’un ennemi, c’est de s’en faire un ami. – Henri IV
– Un ami est un frère, mais un frère que l’on se choisit. – E. Faguet
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Salut les amis bon mardi encore un incendie tard hier soir, cette fois ce serait une cause électrique. le beau temps reviens un peu de chaleur. OK on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
Moments Inoubliables Filmés En Direct À La Télévision !
Viagra!
L’île des Lapins
Les maires de Québec et Montréal
Trop forte la mamie !!
Une vieille dame décide à Noel de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoic’est si cher…
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
L’employé lui répond que pour 250€, le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
-«Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing’’.
– Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle
-« Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser« .
Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50€, qu’elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
– Mais Madame, votre chèque est de 50€!
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! »
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Quelle belle histoire!
Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d’homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, “Combien d’entre vous avez pardonné à vos ennemis?”
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s’appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
“Monsieur Bédard, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?”
“Je n’ai aucun ennemi,” répond-il brusquement.
“Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?”
“98 ans”.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
“Monsieur Bédard, pourriez-vous s’il vous plaît venir à l’avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi?”
Le vieux golfeur marche le long de l’allée et dit tout simplement au micro, “Ils sont tous morts, les tabarnacks…”
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d’un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ. Leur syndicat, affilié à la FTQ, a obtenu gain de cause pour leur travailleurs.Motif : “On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! On dit que c’est un jugement qui restera dans les anales !”
(FTQ = Fédération des travailleurs du Québec)
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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau.
Elle ont la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre
à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison. Mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail plus tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
– PAS QUESTION !!! J’ai failli me faire choper par la chef hier…
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On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…
Deux copains se croisent dans la rue : – Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. – Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.—
Comment appelle-t-on un rassemblement d’aveugles ? Le festival de cannes…
Le 27 février 1958 l’assurance automobile devient obligatoire en France. Toute personne qui utilise un véhicule doit donc en posséder une.
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1991
Suspension des activités militaires au Koweït et en Irak Six semaines après le début de l’opération «Desert Storm» (Tempête du désert), les soldats de la coalition mise sur pied pour chasser l’Irak du Koweït font leur entrée à Koweït City.
1987
Obtention de la médaille de l’Académie canadienne-française par Marcel Dubé En remettant au dramaturge Marcel Dubé la médaille de l’Académie canadienne-française, le président Jean-Guy Pilon souligne la fierté que Dubé a transmise à toute une génération par la qualité de son oeuvre.
1965
Signature d’une première entente internationale entre le Québec et la France Le titre de cette première entente internationale signée par le gouvernement du Québec est : «Entente entre la France et le Québec sur un programme d’échanges et de coopération dans le domaine de l’éducation».
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USA
Saccharine
Le 27 février 1879 mise au point de la saccharine par le chercheur américain Constantine Fahlberg. Il s’agit d’un édulcorant de synthèse.
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Salut les amis bon lundi bonne semaine! Ici toujours des descentes policières guerre aux gangs de rues et voyous. Je dois filer à plus tard merci de votre visite bye!
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!
Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.
Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…
———————————
Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.
————————————-
Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
——-
Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
——-
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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2004
Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.
1961
Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.
1945
Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.
1945
Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.
1924
Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.
1908
Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.
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Alerte vents violents : les parcs, jardins et cimetières lyonnais fermés ce dimanchehttps://www.lyonmag.com/article/134786/alerte-vents-violents-les-parcs-jardins-et-cimetieres-lyonnais-fermes-ce-dimanche
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Monique Minoux
Bonjour à tous bon dimanche temps froid hier, mais de la douceur pour les prochains jours. Rien de spécial chez-nous à l’affût des activités criminels des gangs de rues. OK je file on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!
Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.
Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…
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Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.
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Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
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Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Ah! vous êtes Belge ?
Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE… Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure, et il regarde tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
– Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me licencie. Quand je rentre à la maison, j’ annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j’ai mis du poison !
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Un jour, un Arabe franchit un panneau “Stop ” sans s’arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. – Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.’
– Mais pourquoi chif ? – Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p. – Mais j’i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
– Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!’ – Bof ! S’arrêti ou ralentir, j’y vois pas la différence…’ – Descendez de votre véhicule’.
Tandis que l’arabe descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique à l’arabe: – Je m’arrête ou je ralentis ?……. – Ti t’arrête……. – Eh bien voilà, t’a compris la différence ! ! !
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: ” Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu’est ce que ça peut vouloir dire? ” ” Tu le sauras ce soir… ” répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé ” L’interprétation des rêves ”
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Un cafetier corse dit à sa femme: – Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : – Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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– Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? – 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
Le boxeur Cassius Clay âgé de 22 ans devient champion du monde le 25 février 1964. Deux jours plus tard il change son nom pour celui de Muhammed Ali.
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1961
Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.
1945
Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.
1945
Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.
1924
Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.
1908
Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.
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Salut les amis ça va bien bon samedi dans le froid, mais juste pour aujourd’hui! Plusieurs opérations policières hier contre le crime organisé plus de deux cents hommes sur le terrain. Un gros merci à Monique pour les photos. OK je me sauve à plus tard merci de votre visite bye!
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s’ouvre et le médecin réclame – “une pince S.V.P ” Le brave paysan part chercher l’outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : – “un gros tournevis ” Le brave paysan n’y comprend rien et s’exécute. En attendant le paysan se dit : – “Il va finir par me demander ma charrue s’il continue “. Puis le médecin lui demande – “un grand pied de biche” Le brave n’en peut plus et demande au médecin : – “Docteur il y a des complications ? ” Le médecin : – “La mère et l’enfant vont bien, mais je n’arrive pas à ouvrir ma trousse médicale ”
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Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t’arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t’arrêtes !!
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– Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ? – L’horaire des bus !
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– Le directeur d’un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment : -Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau !
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– Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue: Le bègue : “Hip, Hip, Hip ” Les autres : “Hourra !!!” Le bègue : “hippopotaaammmee”
Le 24 février 1982 naissance du premier bébé éprouvette français à l’hôpital Antoine Béclère de Clamart.
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2002
Victoire des équipes canadiennes de hockey aux Jeux Olympiques de Salt Lake City Les équipes féminines et masculines de hockey du Canada décrochent l’or aux Jeux Olympiques de Salt Lake City.
1993
Démission de Brian Mulroney du poste de premier ministre du Canada Quelques mois après l’échec de l’Accord constitutionnel de Charlottetown, le premier ministre Brian Mulroney annonce sa démission. Il était à la tête du pays depuis 1984.
1988
Acquittement du policier Allan Gosset Le policier Allan Gosset est acquitté du meurtre d’Anthony Griffin, un jeune homme de race noire qu’il avait abattu dans un stationnement en novembre 1987. Le 3 mars, le comité des plaintes du Syndicat des policiers de la Communauté urbaine de Montréal (CUM) déclarera que Gosset sera jugé devant le comité de discipline du Service de police de la CUM.
1984
Nomination de Jacques Lemaire au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal confirme une rumeur qui était dans l’air depuis plusieurs jours en congédiant son entraîneur Bob Berry pour le remplacer par son adjoint, Jacques Lemaire. Après 63 parties, le Canadien avait une fiche de 28 victoires, 30 défaites et 5 parties nulles.
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Bonjour à tous bon jeudi temps gris et humide chez-nous. Agression au couteau Chemin de la Canardière ce matin je n’ai pas couvert j’étais à mon rendez-vous malheureusement. Je file à plus tard bonne journée merci de votre visite bye!
Le 22 février 1987 le Airbus A320 européen effectue son premier vol dans le ciel de Toulouse. C’est l’avion civile le plus moderne du monde. Le pilotage complet peut se faire à partir des ordinateurs de bord. Il ets d’une capacité de 150 places et entre en service en 1988.
– 2011 : La Nouvelle-Zélande frappée par un violent séisme d’une magnitude de 6,3 frappant
– 2002 : Ingrid Betancourt est enlevée par les FARC, les forces armées révolutionnaires colombiennes.
– 1986 : La fusée Ariane met sur orbite le satellite français d’observation de la terre “Spot 1″.
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1994
Annonce de la fermeture éventuelle du Collège miltaire royal de Saint-Jean-sur-le-Richelieu Le budget fédéral présenté par le nouveau ministre des Finances, Paul Martin, s’accompagne de coupures drastiques dans le domaine de la défense nationale. Avec ces mesures, Martin prévoit économiser 4,3 milliards de dollars sur une période de 5 ans.
1988
Décès de quatre permanents syndicaux dans un accident d’avion Quatre permanents de la Fédération des travailleurs et travailleuses du Québec (FTQ) trouvent la mort lorsque le Cessna à bord duquel ils prennent place s’écrase près de la municipalité de Charlo, au Nouveau-Brunswick. Les deux pilotes décèdent également.
1976
Élection de Joe Clark au poste de chef du Parti progressiste-conservateur du Canada Le député du comté de Rocky Mountain, en Alberta, Joe Clark , est élu chef du Parti progressiste-conservateur (PPC). Il emporte la victoire au quatrième tour de scrutin en défaisant le député de Saint-Hyacinthe à la Chambre des communes, Claude Wagner .
1975
Obtention de la première place pour le Québec aux Jeux d’hiver du Canada Aux Jeux d’hiver du Canada qui se déroulent à Lethbridge, en Alberta, le Québec remporte la première place au classement des provinces pour la première fois de son histoire.
1968
Annonce de la création de Radio-Québec Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, utilise une loi de 1945 pour procéder à la création d’un service provincial de radio-diffusion : Radio-Québec.
1960
Décès de Paul-Émile Borduas à Paris Le peintre Paul-Émile Borduas décède à Paris où il était établi depuis 1955.
1946
Nomination de Mgr Maurice Roy comme évêque du diocèse de Trois-RivièresMaurice Roy succède à Mgr Alfred-Odilon Comtois comme évêque du diocèse de Trois-Rivières. Il demeurera en poste jusqu’au 2 juin 1947.
1934
Fondation du Parti national social chrétienAdrien Arcand est le chef du Parti national social chrétien, un mouvement antisémite qui s’inspire des régimes de Benito Mussolini, en Italie, et d’Adolf Hitler, en Allemagne.
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Ce matin, j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard.
Il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
Je lui demande :
« Que s’est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? « Non, non… Taubira m’a sorti de prison !!
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Les sorciers blancs
Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris. A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
– Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !
Deux camionneurs belges descendent de Belgique vers la France.
Ils rencontrent un tunnel dont la hauteur est limitée à 2,50 mètres.
Le premier dit : “Là, c’est bête, une fois, notre camion mesure 3 mètres”.
L’autre répond : “Bouges pas, je reviens”. Il va au fond du tunnel, reviens et dit : “Tu peux y aller, y a pas de flics”.
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques. – Oh ! À mon age, on n’est pas cocu …. on est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? – Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences : – Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan ! – Quelle santé ! – Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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– La différence entre le drapeau corse et le Russe ? Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils.
– Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation : – Samuel ? – Oui Moché ? – La mer monte. – Achète !
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C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : “Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !” Et son mari de rétorquer : “Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin …”
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Salut les amis ça va bien, le froid devrais nous quitter aujourd’hui youpi! Ici toujours les trafiquants de drogues en vedettes ça brasse beaucoup meurtres incendies et autres. Ok je dois quitter le devoir m’appelle merci de votre visite à plus tard bye!
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « teur » et qui mangent des choses.
Le premier dit:
-« Prédateur.
-« Très bien, ça mange ses proies. »
Le 2e dit :
-« Aspirateur ».
-« Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière ».
Le petit Pierre dit :
-« Vibrateur »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit:
-« Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien »
Et Pierre d’expliquer sa réponse:
-« Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire. »
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Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …
Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : “Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
…TIENS TOÉ
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? – Un soufflé aux amandes.
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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : “Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?” “C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…”
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2010
– Quel est le pain préféré des magicien ? – La baguette!
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– Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…
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2011
Dévoilement du manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec L’ex-ministre péquiste François Legault et l’homme d’affaires Charles Sirois dévoilent le manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec (CAQ). Celle-ci veut « lancer un dialogue au sein de la population » afin de redonner un nouvel élan à la société québécoise qui « aurait perdu confiance en elle-même ».
1938
Élection de Lucien-Hubert Borne à la mairie de Québec Défait aux élections de 1936, Borne revient en force en 1938 et obtient une majorité de 5 571 voix sur le maire sortant Joseph-Ernest Grégoire.
1934
Refus par l’Assemblée législative de reconnaître le suffrage féminin Après des débats houleux, l’Assemblée législative persiste à ne pas reconnaître le droit de vote aux femmes.
1916
Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Aucun adversaire ne s’étant manifesté, Lavigueur est élu par acclamation. Il sera également reporté au pouvoir lors des élections municipales de 1918.
1910
Fondation du journal «La Tribune» à Sherbrooke À Sherbrooke, Jacob Nicol fonde «La Tribune», un journal francophone libéral de grand format. Entre 1910 et 1974, le tirage de ce quotidien passera de 5 000 à 39 183 exemplaires.
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Bonjour à tous bon mardi journée entière sur la route hier et autre départ dans le sud est du Québec ce matin beaucoup de choses ces derniers jours. Je repasse merci de votre visite à plus tard bye.
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
QU’EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON…
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.
Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit “Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!
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Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers : ”Mesdames et messieurs, ici votre commandant : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non ! Mon Dieu !”
On entend un grand bruit puis … plus rien ! Silence de mort dans l’avion !
Les passagers se regardent ! Personne ne bouge !
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais… les hôtesses sourient nerveusement… mauvais signe … Après quelques minutes, le commandant revient au micro :
“Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”
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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voie ce que c’est. Le fils demande : – Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ? – Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. – Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? – Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. – Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? – Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, février, mars…
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La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : – Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite. La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent à ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : – C’est la !
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Saviez-vous que le mot french kiss n’est ni anglais ni français c’est un croisement des deux langues !——-
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : – Quelle est votre dernière volonté ? – J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? – Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? – S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière. Un homme seul avec un pit-bull en lesse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : – Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? – Ma femme ! – Que lui est-il arrivé ? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée? – Et qui est dans le 2è corbillard ? – Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant… – Je pourrais vous emprunter votre chien ? – Mettez vous dans la file…
John Glenn devient le premier américains en orbite. À bord de la capsule Mercury il effectue trois révolutions autour de la Terre (129 000 km) en 4 heures et 56 minutes. Les américains réussissent ce vol avec un an de retard sur les russes. Moins d’un an auparavant Youri Gagarine avait réussit l’exploit.
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1992
Conquête d’une médaille d’or olympique par les patineuses de vitesse du Canada Les patineuses de vitesse Nathalie Lambert , Sylvie Daigle, Angela Cutrone et Annie Perreault brillent lors des Jeux Olympiques d’hiver d’Albertville, en France. Elles remportent la médaille d’or dans l’épreuve à relais sur 3000 mètres.
1973
Création du Conseil de presse du Québec Le Conseil de presse est constitué en vertu de la troisième partie de la Loi des compagnies du Québec concernant les sociétés sans but lucratif. La Fédération professionnelle des journalistes du Québec, de concert avec les associations patronales, joue un grand rôle dans la création de cet organisme.
1968
Annonce du premier ministre Daniel Johnson lors du discours du trône Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, profite du discours du trône pour annoncer la création prochaine d’un ministère provincial de l’Immigration.
1960
Ouverture du premier tournoi de hockey pee-wee de Québec Échelonnée sur huit jours, la première édition du tournoi de hockey pee-wee de Québec connaît des débuts modestes. Au fil des ans, cette compétition accueillera les meilleures équipes du continent, permettant aux amateurs de la Vieille Capitale de voir de futures vedettes du hockey professionnel comme Guy Lafleur , Wayne Gretzky et Mario Lemieux .
1959
Annonce de l’arrêt définitif de la production de l’avion Arrow Le premier ministre John Diefenbaker annonce à la Chambre des communes que son gouvernement va cesser la production de l’avion Arrow. Cette décision signifie la perte de 14 000 emplois directs et de plusieurs milliers d’autres emplois liés indirectement à la fabrication de ce biréacteur supersonique.
1928
Élection de Joseph-Oscar Auger au poste de maire de Québec L’échevin Oscar Auger accède à la mairie de Québec en gagnant l’élection avec une majorité de 2 294 voix sur son adversaire, l’ancien maire Télesphore Simard. Auger obtient 7 046 voix contre 4 752 pour Simard.
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