Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
– Vous êtes d’où en Lesbie ?
Grippe : 1er décès
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…. Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l’coco. Mais, Madame, vous l’avez tué. Comment dit la dame vous m’accusez! Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Le 14 mai 1948 naissance de l’état d’Israël, l’ancienne Palestine est donc divisée en deux États, l’un arabe l’autre juif, vous connaissez le résultat.
« Elle est en quelle classe ta soeur ? L’année dernière, elle était en moyenne section. Cette année, en grande section. Elle dessine bien ? Ah oui, avant , elle faisait des traits, maintenant elle fait des hippopotames! »
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux et les gens sensés pleins de doutes.
La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Dès que la mère et le nouveau bébé rentraient de l’hôpital, la famille du petit Johnny a été invitée pour venir voir le bébé. Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a eu une conversation avec lui et lui a expliqué que le bébé n’avait pas d’oreilles.
Son père lui a dit que s’il mentionnait quelque chose sur le manque d’oreilles du bébé ou même s’il disait le mot « oreilles » qu’il recevrait la fessée de sa vie quand ils reviendraient à la maison. Le petit Johnny a dit à son père qu’il comprenait complètement.
Quand Johnny regarda le bébé dans le lit il dit : « Quel beau bébé ! »
La mère a dit: ” Je te remercie, Johnny. »
Johnny continua: « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien? ”
La mère a répondu : « Oui, nous sommes tellement reconnaissants; le médecin m’a dit qu’il aura une Vision 20/20. »
« C’est très bien », dit le petit Johnny, « parce qu’il serait dans la merde profonde s’il avait besoin de porter des lunettes…
Mon mari est tellement bon pour moi qu’il m’a invité à aller chasser avec lui. J’ en revenais pas!! il accepte de partager son temps de gars avec moi. Wow!
Il a même pensé à me donner un cadeau pour cette première, il appelle ça le chapeau chanceux. J’ suis tellement contente . Je joint une photo ou je porte fièrement ce chapeau chanceux. J’ai tellement hâte de me promener dans le bois avec !!!
Plus fin que ça….ça se peut pas!!!!
Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir !
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche !
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux et les gens sensés pleins de doutes.
N’ayez d’intolérance que vis-à-vis de l’intolérance
Mots d’enfants
« Ma fille met son oreille sur mes fesses et me dit Bah j’entends rien Pourquoi tu fais ça, chérie ? La dame à la télé a dit que les bébés, « ça écoutait la peau des fesses », »
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Une vieille dame, de plus de 90 ans, mais fringante, entre dans une pharmacie et demande: – Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ? – Oui, sans aucun doute. – Avez-vous des comprimés contre la douleur ? – Oui, aucun problème. – Avez-vous des médicaments contre les rhumatismes ? – C’est certain que nous en avons… – Avez-vous du Viagra ? – Oui, bien sûr ! – Avez-vous des crèmes antirides ? – Oui, nous en avons. – Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? – Évidemment. – Avez-vous du bicarbonate ? – Certainement… – Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr ! – Avez-vous des antidépresseurs? – Oui, sans aucun doute. – Avez-vous des produits pour la mémoire? – Oui… quelques-uns ! – Avez-vous des béquilles? – Évidemment. -Avez-vous des couches pour adultes? – Mais certainement. – Avez-vous … – Enfin, Madame…Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? – Je dois épouser mon Paul, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous…
– 1997 : Séisme de 7,1 sur l’échelle de Richter secoue la province de Khorassan dans la province iranienne, (1 600 morts)
– 1996 : Une tempête provoque la mort de douze alpinistes sur le mont Everest en Himalaya.
– 1994 : Nelson Mandela devient le premier président noir d’Afrique du Sud.
– 1990 : Profanation du cimetière juif (34 tombes) de Carpentras (Vaucluse).
– 1990 : Le TGV Atlantique bat son propre record en atteignant la vitesse de 510,6 km/h.
– 1981 : Election de François Mitterrand à la Présidence de la République face à Valéry Giscard d’Estaing. Premier président socialiste élu au suffrage universel.
– 1964 : Football : Lyon bat Bordeaux et gagne la Coupe de France.
– 1963 : Premier 45 tours des Rolling Stones.
– 1961 : Crash d’un avion Lockheed L-1649 de Air France près de Edjele (78 morts)
– 1948 : Football : Lille remporte son troisième titre de Champion de France face à Lens (3-2).
– 1871 : Le traité de Francfort met fin à la guerre franco-allemande de 1870-1871.
– 1796 : Bonaparte avec son armée remporte la bataille du Pont de Lodi.null
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
C’est un électricien qui dit à son apprenti : – Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît – Ça y est, j’en ai un – Tu ne sens rien ? – Non, rien du tout… – Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Quelle est la plus belle caresse qu’une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle
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Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu’elle est enceinte, une jeune femme s’écrie :
– Docteur, c’est une catastrophe ! D’après les dates, le père n’est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.
– Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d’Omo. – Et vous pensez que j’aurai un enfant blanc ? – J’en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s’écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue : – Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j’ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte. – Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d’Omo. Et elle accouche d’une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. “Inutile, se dit-elle, d’en parler au gynécologue, je connais la recette.” Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d’Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. – Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j’ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m’aviez prescrit pour les deux autres. – Madame, vous auriez dû m’en parler !
Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !
Rien à déclarer ?
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– Rien à déclarer mon père ?
– De la tête à la ceinture, non !
– O.K., mais en dessous de la ceinture ?
– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : “ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires”.
– 1997 : Séisme de 7,1 sur l’échelle de Richter secoue la province de Khorassan dans la province iranienne, (1 600 morts)
– 1996 : Une tempête provoque la mort de douze alpinistes sur le mont Everest en Himalaya.
– 1994 : Nelson Mandela devient le premier président noir d’Afrique du Sud.
– 1990 : Profanation du cimetière juif (34 tombes) de Carpentras (Vaucluse).
– 1990 : Le TGV Atlantique bat son propre record en atteignant la vitesse de 510,6 km/h.
– 1981 : Election de François Mitterrand à la Présidence de la République face à Valéry Giscard d’Estaing. Premier président socialiste élu au suffrage universel.
– 1964 : Football : Lyon bat Bordeaux et gagne la Coupe de France.
– 1963 : Premier 45 tours des Rolling Stones.
– 1961 : Crash d’un avion Lockheed L-1649 de Air France près de Edjele (78 morts)
– 1948 : Football : Lille remporte son troisième titre de Champion de France face à Lens (3-2).
– 1871 : Le traité de Francfort met fin à la guerre franco-allemande de 1870-1871.
– 1796 : Bonaparte avec son armée remporte la bataille du Pont de Lodi.null
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Un petit garçon à table : “Mam… -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.” Le repas terminé, la maman dit à son fils: “Voilà, tu peux parler Julien.” Et le petit garçon répond: “Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!”
Accident
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. – Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? – J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : «Je rigole, elle est déjà morte ! »
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Un homme annonce à sa blonde collègue de bureau : – Je pars pour Milan !
– Si longtemps que ça ?
Une blonde rate son permis C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis… – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? – 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot…
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: – oui ? – Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! – Ah non ! vous n’êtes pas sérieux ! Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus. Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? – Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Le 8 mai 1945 fin de la seconde guerre mondiale en Europe, mais la vraie fin complète de la guerre sera le 2 septembre de la même année.
Première guerre mondial
Mort de Gilles Villeneuve
Déjà 44 ans
Gilles Villeneuve
Le 8 mai 1982 sur le circuit de Zolder en Belgique décès tragique du pilote de formule I québécois Gilles Villeneuve. Je me souviens très bien de cette journée, je jouais à la balle dans la cour d’école.
Tuerie en 1984 à Québec
René Jalbert et le tueur Denis Lortie en militaire
Le 8 mai 1984 qui ne se souvient pas en 1984 de la tuerie à l’assemblée nationale. Trois personnes étaient tombées sous les balles du caporal Denis Lortie qui était devenu complètement fou, d’autres personnes avaient été gravement blessés. Le sergent d’armes de l’assemblée nationale René Jalbert que l’on voit à gauche de la photo avait réussi à calmer le forcené pour ensuite le livrer à la police. Lortie faisait partie des forces armées canadiennes. Un carnage avait été évité de peu puisque Lortie croyait arriver à la période de questions et voulait abattre tous les politiciens de l’assemblée nationale. Finalement, le gars avait été condamné à 25 ans de prison pour ensuite s’en tirer avec 10 ans lors d’un deuxième procès. Il est libre depuis et avait paraît-il ouvert un dépanneur. Monsieur Jalbert lui est devenu un héros, il avait démontré un sang froid incroyable, tout un bonhomme, il est aujourd’hui décédé. Je vous invite à suivre le lien sur le nom de monsieur Jalbert très intéressant.
Coca-Cola
Le 8 mai 1886 invention du Coca-Cola suivez ce lien pour en savoir plus.
Volcan
Le 8 mai 1902 la ville de Saint-Pierre de la Martinique est détruite par l’éruption du volcan voisin. Près de 28 000 personnes périront et une seule personne survivra, soit un prisonnier protégé par les murs de son cachot. Le crime ne paie pas? J’invite les cousins à suivre le lien.
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes.
Elle se presse d’aller le voir.lI est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute
et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.Non…Non .. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à’ l’heure’
dit-il avec le souffle court.Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laissefaire.Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…Après quelques minutes, elle lui demande: Comment vous sentez-vous ?’ Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !
La mode est ce que l’on porte. Ce qui est démodé, c’est ce que portent les autres
Mots d’enfants
« Juliette, 3 ans, mange pourla première fois un éclair au chocolat. Quand sa grande soeur arrive le soir, elle lui dit: « Devine ce que j’ai mangé comme dessert à midi?
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
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