Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais calmez-vous ! Le jeune homme : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! La jeune fille : – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche me gène !
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Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette
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Un cannibale se plaint de maux de tête au sorcier de sa tribu : C’est de ta faute ! lui dit le sorcier, tu n’as qu’à moins manger d´intellectuels…3
Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Altruiste:qui se soucie des autres de façon désintéressée, qui cherche l’intérêt d’autrui.En sport : qui se dévoue à son équipe, qui n’essaie pas de tirer la couverture à soi. → l’origine du mot et des exemples par ici
Amphigourique : 1. qui relève de l’amphigouri, figure de style qui consiste à produire volontairement un discours burlesque, inintelligible, qui ne contient que des idées incohérentes ; 2. à propos d’un discours, d’un texte, etc. : qui est, malgré l’auteur, inintelligible, obscur, confus ; → l’origine du mot et des exemples par ici
Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêterpar la police qui lui demande: ” Ou allez vous comme ça à une heure pareille?”Le vieil homme répond:, ” Je m’en vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets sur le corps humain.L’officier lui demande alors: ” Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”Et le vieil homme répond: ” Ma femme “
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Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé. Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m’a grondée plusieurs fois par le passé, d’avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée. Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous «Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. «J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eu une période de silence. Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix. Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c’était à mon tour de me taire. Embarrassée, j’ai dit: «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua: «J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. » «Pourquoi? » demandais-je. «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture ! Parce que j’ai oublié les papiers !!!
L’éducation est l’arme la plus puissante qu’on puisse utiliser pour changer le monde.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Papa quand je serais grande, je mettrais une robe de mariée. – Tu veux te marier? – Non juste mettre la robe, je veux pas me marier! – Pourquoi? – Papa, car je veux toujours rester avec toi…
– Cool!
– Je veux rester avec toi même quand tu seras mort !
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Le bonheur vient de l’attention prêté aux petites choses, et le malheur de la négligence des petites choses.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Solal 2 ans et demi Dans les toilettes : – Mamie laisse moi tout seul , je veux profiter de mon caca – Heu …d’accord . – Mamie t’as entendu le plouf ? – Ah enfin c’est sorti – Oui bien fait pour lui !
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Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste! Une belle leçon de français… québécois..
Un Français demande à un Québécois : Qu’est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh… c’est un genre de fille mal vue, une fille facile.
Ben, c’est quoi la différence avec pitoune?
Euh… pitoune, c’est plus comme une belle fille qui s’habille trop sexy.
C’est pas une poupoune ça?
Ouin… une poupoune, c’est moins méchant que pitoune…. quoique ça dépend…
Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?
Si c’est une taquinerie ou une farce… oui.
Ah… Nounoune, c’est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite… une coucoune quoi..
Une coucoune?
Ben oui, c’est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune? Non.
Et pour toutoune?
Ça, c’est une fille plutôt dodue.
Y a des synonymes? Oui, doudoune… c’est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu’elle te fasse la baboune… t’es mieux de lui dire chouchoune.
Chouchoune?
Ma chouchoune d’amour, oui!
OK!!! Est-ce qu’une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune, toutoune, coucoune ou nounoune… c’est jamais vraiment positif! À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.
Ça devient compliqué!
Une minoune, c’est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c’est quelqu’un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c’est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu’elle se trouve nounoune d’avoir été moumoune? Vite de même… on peut dire ça, oui!
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !
Une blonde survole l’île de la Réunion, avec juste le pilote et elle dans un petit avion…
Le pilote meurt brusquement d’une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
“May Day ! May Day ! May Day ! A l’aide ! Help ! Au secours ! Venez m’aider ! May Day !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu’il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S’il vous plaît, aidez-moi !”
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio
“Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position.”
Elle répond : “Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant”.
“OK”, dit la voix de la tour, alors répétez après moi :”Notre Père qui êtes aux cieux….”
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Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :- Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici.Et il voit les trois sacs de patates.- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :- Patate ! patate !
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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Ceux qui manquent d’argent quand ils viennent en emprunter, en manqueront quand il faudra rembourser.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Corine et moi, on marche jusqu’au bout de la rue Elle : « On va où ? » Moi : « Nulle part, on se promène… Bon, vient, on retourne vers la maison ! » Elle : « NON ! (en pleurs quand elle me voit repartir) Moi je veux aller « nulle part » !! »
Corine, 2 ans : « Maman ! Je vois très bien PAS ! »
François, 2 ans1/2, à la naissance de ma nièce Moi : « Pendant qu’on dormait, le bébé est né, elle est sortie de la bedaine. » Lui : « Oui, avec ses petits jouets ! » Moi : « Heu, non, elle n’avait pas de jouets dans la bedaine… » Lui : « Elle est sorti pour les choisir ! »
Moi : « Francois aujourd’hui c’est un grand jour, tu as 2 ans et demi ! » Francois, avec un grand sourire : « Va aller à l’école demain ! » Moi : « Heu… pas tout de suite, ok ? »
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Le 3 avril 1976 première cérémonie des Césars au Palais des Congrès à Paris. .”Le vieux fusil” de Robert Enrico est sacré meilleur film.
– 2009 : Un homme d’origine vietnamienne ouvre le feu dans un centre d’accueil pour immigrés à Binghamton (Etat de New York) tuant 13 personnes.
– 2007 : Le TGV train a grande vitesse français pulvérise son propre record à la vitesse de 574,8km/h sur la ligne Paris Strasbourg. Record du monde de vitesse sur rail.
Lien à voir sur le blogue
– 1976 : Christian Ranucci, 22 ans, est guillotiné à 4h13 à la prison des Baumettes à Marseille Il avait été condamné à mort le 10 mars 1976 par la cour d’assises des Bouches-du-Rhône pour le meurtre d’une fillette de 8 ans.
– 1955 : 30 enfants meurent dans l’incendie d’un cinéma près de Liège.
– 1933 : Premier survol de l’Everest « par deux avions britannique ».
– 1930 : Turquie : Les femmes obtiennent le droit de vote.
– 1502 : Christophe Colomb entreprend son 4e et dernier voyage (4 navires et 150 hommes).
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Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres . – Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres . – Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres . – Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle. – Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
Ah! Putain de vieillerie …
Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe. Le vieux lui dit : Écoute j’ ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l’ amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison. Le jeune lui demande :
– Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ? Le vieux répond : – J’ ME SOUVIENS PLUS OÙ J’ HABITE !…
Le 2 avril 2005 mort de Jean-Paul II au Vatican, il n’a plus besoin de présentation. Âgé de 84 ans après 26 ans de pontificat, il y avait plus de 60 000 personnes à place Saint-Pierre à Rome lors de son décès.
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Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille : – C’est le juge l’assassin…
Histoire de Grand-père!
Ya des personnes qui demandent de vrais GROS miracles…
Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L’évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l’autre sur la partie du corps qu’ils voulaient guéri. Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l’autre sur son pénis.
Grand-mère le regarda avec dégoût….
“Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! ”
Il faut faire les petites choses comme si elles étaient grandes.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Nathan, 5 ans, en revenant de la garderie: «Maman, l’amour me poursuit: Éliane et Carolane arrêtent pas de courrir après moi pour me donner des bisous!»
