Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :- Vite, cachons nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit : – Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici. Et il voit les trois sacs de patates.- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :- Patate ! patate !
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
» Une heure de sexe gratuit ! « Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
– Et comment on joue demandent les belges ? – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. – Je dis 7, répond le premier belge – Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. – OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. – Je dis 5, répond le premier belge
– Désolé, c’était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l’autre : – Je suis sûr que ce concours est truqué. – Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
“Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”
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Une femme s’apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d’électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l’enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème. Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin : “Eteignez ça, ça les attire !”
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L’homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme. – Que puis-je faire pour toi? – On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire. – Je peux t’aider. – Je te donnerai tout ce que tu veux. – Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort. – Oh, je m’en souviens très bien… “Maintenant vous êtes mari et femme”…
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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c’est rapée
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Le médecin demande à l’infirmière : – Ce sont les quintuplés qui pleurent ainsi ? – Non c’est le papa !
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Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police : -Pardon, vous n’auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ? – Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?
Le 17 février 1863 fondation par le suisse Jean-Henri Dunant de l’organisation de la croix rouge qui vient en aide aux blessés dans le monde. Son fondateur a reçu le prix Nobel de la paix en 1901.
Le 17 février 1909 décès du chef indien Geronimo symbole de la résistance face au blanc. Plusieurs films et livres ont été écrits concernant ce héros des peuples indiens.
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2004
Manifestation étudiante devant le Parlement de Québec Quelques centaines d’étudiants se rendent devant le Parlement de Québec pour rappeler au gouvernement sa promesse de ne pas augmenter les frais de scolarité à l’université. La manifestation est marquée par l’intervention des forces policières qui font usage de gaz lacrymogènes.
1996
Élection de Michel Gauthier à la tête du Bloc québécois Le député de Roberval à la Chambre des communes, Michel Gauthier, succède à Lucien Bouchard à la tête du Bloc québécois (BQ). Gauthier a été élu à Montréal par les membres du Conseil général du parti.
1992
Incendie dans le Vieux-Montréal Un incendie d’envergure se déclare dans le Vieux-Montréal, détruisant cinq immeubles, dont quatre bâtiments patrimoniaux d’une valeur estimée à quelques millions de dollars.
1986
Ouverture du premier Sommet de la francophonie à Paris Le président français François Mitterand convoque à Paris le premier Sommet de la francophonie internationale.
1967
Adoption d’une loi supprimant le droit de grève des enseignants du Québec Le gouvernement unioniste de Daniel Johnson fait adopter le projet de loi 25. Par cette législation, l’État se substitue aux commissions scolaires dans la négociation et décide d’autorité les conditions salariales des enseignants.
1954
Collision entre deux trains à Saint-Clet La collision a lieu à 7 h 30 du matin à Saint-Clet, près de Vaudreuil, à cause d’une énorme tempête de neige qui dura 24 heures
1936
Réélection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec Grégoire fut porté pour la première fois à la tête de la ville de Québec en 1934. Cette fois-ci, il remporte la majorité des voix, soit 13 330, soit voix de plus que son plus proche adversaire.
1930
Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Après avoir été absent de la scène municipale pendant plusieurs années, Henri-Edgar Lavigueur effectue un retour victorieux en défaisant le maire sortant, Joseph-Oscar Auger.
1930
Parution d’une lettre pastorale sur le divorce Écrite par le cardinal Raymond-Marie Rouleau ainsi que les évêques et archevêques des provinces ecclésiastiques de Québec, Montréal et Ottawa, cette lettre s’en prend au rôle de l’État en matière du divorce.
1919
Décès de l’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier L’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , décède des suites d’une maladie. Il avait 77 ans
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“Il n’y a pire suicide que de se tuer à l’ouvrage.”
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« En voiture un matin humide. Louis demande : « -Pourquoi elle est mouillée ta voiture? – C’est à cause de la rosée du matin. – Il doit avoir un gros arrosoir le matin! » »
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : * Bon pour une tête.
Sur le dessous d’une boite contenant un gâteau : * Ne pas tourner la boite à l’envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer : * Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d’un fer à repasser : * Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant : * Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : * Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boite d’un couteau de cuisine : * Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine : * Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d’un robot culinaire : * Ne pas utiliser pour d’autres usages.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : * Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d’une scie à chaine : * Ne pas tenter d’arrêter la chaine avec les mains.
Sur le “Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover”, une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : * Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère : »Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »Et l’homme de répondre : »Je pense à mes obsèques je suis gynécologue !… »
Après les blondes….
Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
– Vous êtes d’où en Lesbie ?
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“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !
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Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !
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Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.
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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !
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Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
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Religieuses à l’esprit présent…
Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal…
Trois hommes étaient assis derrière elles…
Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler … espérant qu’elles changeraient de place.
Le premier homme cria d’une voix forte: Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là…
Ensuite le deuxième cria: Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 sœurs qui vivent là…
Le troisième cria: Ouais,! je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 sœurs qui vivent là.
Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d’une voix douce et calme :
Pourquoi vous n’allez pas chez le diable… il n’y a aucune religieuse là.
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Test à l’embauche, sélection des candidats.
Cas n°1 : Candidat formé à l’ENA D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La pensée. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément. D.R.H. : – Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – Un clin d’œil. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas. D.R.H. : – Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – L’électricité. D.R.H. : – Et pourquoi ? Candidat : – Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. D.R.H. : – Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La chiasse… D.R.H. : – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? Candidat : – Je confirme. Hier soir j’ai eu une chiasse si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon… D.R.H. : – La place est à vous ! Moralité : ” Fondements techniques et calculs ne sont pas tout… ” Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !
C’est un mec qui dit: – Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s’est barrée, la seconde est restée
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Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques. “Docteur, ce n’est pas possible, tous les matins, j’ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir” Le médecin l’ausculte consciencieusement, puis il dit au patient : “Je ne vois rien de spécial… Je pense que c’est du à l’alcool !” “Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !”
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Quelle est la différence entre le bikini d’avant et celui d’aujourd’hui ? Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini…
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Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne : – Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
– Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…
– Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.
– Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c’est sûr. – Tu n’exagères pas un peu…?
– NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !
Le 16 février 1899 le président de la république Félix Faure meurt dans un salon de l’Élysée et ce dans les bras de sa maitresse Marguerite Steinheil. Comme il fallait s’y attendre, les communiqués cachent la vérité et la présence de madame Steinheil. C’est le seul président à ce jour mort en fonction à l’Élysée. Allez voir le lien rigolo cette histoire et cette madame Steinheil, 10 après cette histoire elle fut acquittée de deux meurtres.
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1984
Obtention de deux médailles d’or olympiques en patinage de vitesse par Gaétan Boucher Gaétan Boucher devient l’athlète canadien le plus décoré de l’histoire des Jeux Olympiques en remportant une deuxième médaille d’or en patinage de vitesse aux Jeux de Sarajevo.
1971
Libération de Michel Chartrand et Robert Lemieux Le syndicaliste Michel Chartrand et l’avocat Robert Lemieux sont libérés après avoir été accusés et détenus pendant quatre mois pour appartenance au Front de libération du Québec (FLQ).
1939
Incendie à l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec Un incendie détruit complètement l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec. Le sinistre cause un décès et des dégâts dont les coûts sont estimés à trois millions de dollars.
1922
Appui de l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, au mouvement contre le suffrage féminin Dans une lettre au Comité de propagande contre le suffrage féminin, l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, soutient les femmes qui s’opposent à des modifications à la loi qui leur permettraient de participer aux élections provinciales.
1920
Élection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Porté au pouvoir en 1920, Samson demeurera à la mairie de Québec pour trois mandats consécutifs jusqu’en 1926.
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“Le fleuve fait des détours parce que personne ne lui montre le chemin.“
Il ne suffit pas de dire: Je me suis trompé; il faut dire comment on s’est trompé
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“Qui te craint en ta présence te nuit en ton absence.”
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« On se fait des devinettes, je demande: « – la marque au losange? – Renault – la marque au lion? – Peugeot – la marque des voitures de courses très chères? – la Porcherie!!! (Porsche + Ferrari!) »
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Sur une boite de tampons Tampax : * Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.
Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs : * Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu’il est chauffé.
Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : * Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d’halloween de Batman : * Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d’instructions d’une télévision : * Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur un briquet au butane : * La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos : * Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l’interieur.
Sur un savon Dial : * Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann : * Suggestion pour servir : décongeler.
Un couple de français immigré nouvellement arrivés au Québec tente de
s’adapter tant bien que mal au patois du terroir.
Un soir, l’époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J’ai fait le test chez le médecin, mais tant qu’on n’aura pas la certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d’Hydro-Québec communique avec elle à propos de la
facture mensuelle en souffrance:
– Vous êtes bien Mme Bardy?
– Oui.
– Madame, vous avez un mois de retard.
– Comment le savez-vous?
– Mais, Madame, on a des ordinateurs; c’est inscrit dans nos bases de données.
– Qu’est-ce que vous dites? C’est inscrit dans vos ordinateurs?
– Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain
aux bureaux d’Hydro-Québec.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme
a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous!
Ce n’est pas bien grave, vous n’avez qu’à l’acquitter.
– La quitter? Il n’en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
– Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
– Je ne sais pas, elle n’aura qu’à se servir d’une chandelle!
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Le prix d’une saillie
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur il est parti à saint Flour. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. – Et ton frère lui, est-il ici ? – Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. – Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. – Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage femme entend – psssst – ? – psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal : – Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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Deux hommes discutent dans un parc, soudain l’un d’eux dit : ”Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c’est très comique, parce qu’il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l’autre répond : – Tiens, moi c’est exactement l’inverse….”
— Un automobiliste roule dans le sens inverse que celui indiqué par les flêches. Un agent de police l’arrête : – Monsieur, vous n’avez pas vu les flêches ? – Non monsieur l’agent, je n’ai même pas vu les Indiens ! — C’est l’histoire d’un nain qui a 47 enfants ! Elle est courte mais elle est bonne ! —————————————-
Un coq à une poule : – Dis ma poulette, es-tu malade ? – Non pourquoi ? – On dirait que tu couvres quelque chose !
— C’est deux blondes, il y en a une qui demande à l’autre en mettant son doigt devant sa figure : “Qu’est-ce que tu vois ?” Et l’autre répond: “Ben.. Un doigt” La blonde rétorque : “je suis bien cachée hein ???
Le 15 février 1954 mise au point du vaccin anti-poliomyélite par le laboratoire allemand Behring. Grâce à ce vaccin la maladie qui s’attaque aux enfants en bas âge sera pratiquement éradiquées dans le monde.
Colision de train
Belgique 2010
Grave accident ferroviaire en Belgique une collision entre deux trains de passagers fait 18 morts.
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1996
Empoignade entre le premier ministre Jean Chrétien et un manifestant Lors d’un rassemblement prévu pour fêter le drapeau canadien, à Hull, un groupe de manifestants opposés au projet de réforme de l’assurance-chômage fait connaître son mécontentement au premier ministre du Canada, Jean Chrétien ainsi qu’à la vice-première ministre Sheila Copps. La démonstration semble sans conséquences jusqu’à ce que le premier ministre empoigne au cou un des manifestants, Bill Clennett, qui se trouve sur son passage.
1986
Présentation d’un combat de boxe entre Matthew Hilton et Wilfred Benitez Le jeune boxeur montréalais Matthew Hilton comble ses 3 500 partisans réunis au centre Paul-Sauvé de Montréal en défaisant l’ex-champion mondial des poids super-légers, mi-moyens et super-mi-moyens, Wilfred Benitez, par k.-o. au neuvième round.
1973
Fondation d’une radio communautaire à Québec Il s’agit de CKRL MF, qui serait la première radio communautaire de langue française au monde. Celle-ci opère à partir du sous-sol du pavillon Charles-De Koninck de l’Université Laval.
1965
Montée du drapeau canadien à la Tour de la Paix, à Ottawa Des milliers de spectateurs assistent aux cérémonies protocolaires qui sont organisées à Ottawa et un peu partout au pays pour souligner le remplacement du «Red Ensign» par l’unifolié, maintenant considéré comme le drapeau officiel du Canada.
1930
Dépôt du rapport de la Commission d’enquête sur les droits civiques des femmes au Québec Ce document est remis entre les mains du premier ministre Louis-Alexandre Taschereau qui s’abstient de tout commentaire.
1930
Nomination d’une première femme au Sénat Le premier ministre libéral William Lyon Mackenzie King annonce la nomination d’une première femme au Sénat. Il s’agit de Madame Norman F. Wilson (née Cairine-Rhea Mackay), une native du Québec qui habite en Ontario.
1926
Élection de Valmont Martin à la mairie de Québec Martin remporte une mince majorité des voix contre le maire sortant Joseph-Octave Samson.
1922
Déclenchement d’une grève par les typographes de la ville de Québec affiliés à l’Union internationale des typographes Malgré les ordres de grève provenant du bureau chef de l’Union internationale, à Indianapolis, la publication de journaux tels que le «Soleil», «l’Événement» et le «Quotidien» n’a pas été interrompue.
1916
Adoption par le gouvernement fédéral d’une Loi taxant les profits d’affaires en temps de guerre Les besoins financiers engendrés par le contexte de guerre, dont une dette qui s’élèvera à 830 millions de dollars le 17 avril 1917, amènent le gouvernement conservateur de Robert Borden à imposer les profits des sociétés.
1904
Réélection de Simon-Napoléon Parent à la mairie de Québec Le premier ministre du Québec, Simon-Napoléon Parent , remporte facilement les élections municipales de Québec en défaisant son collègue libéral à l’Assemblée législative, Jules-Alfred Lane.
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Que dit un escargot quand il croise une limace ? Réponse : “Oh! Un naturiste!”
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– Deux voyageurs de commerce discutent : – Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes. – Comment cela ? – Je les roule toujours moi-même!
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2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison. – Pourquoi es-tu ici ? – Je suis ici pour quelques choses que je n’ai pas commis ! – Donc, tu es innocent ? Qu’est-ce que tu n’as pas fait ?! – Je n’ai pas couru assez rapidement
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Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula ? C’est de perdre son sang-froid !—
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : – C’est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : – Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? – Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied ! – Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur : – B’jour m’sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes. Et le vendeur lui répond : – Ton père sais que tu fumes ?
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Le mariage est comme un labirynthe ; Ceux qui sont à l’extérieur sont tentés d’y entrer et ceux qui y ont pénétré font tout ce qu’ils peuvent pour essayer de s’en sortir !
Le 14 février 1929, le massacre de la Saint-Valentin. Qui n’a pas entendu parler de cela. Les hommes du mafioso Al Capone exécutent 7 membres d’une bande rivale. Ils font irruption dans un local clandestin déguisés en policiers. La bande à Al Capone comprend une centaine de personnes.
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1983
Fondation de la Maison de l’Auberivière La maison de l’Auberivière vient en aide aux personnes défavorisées en les hébergeant et en leur donnant des repas et des vêtements. La personne accueillie peut également être dirigée vers les organismes répondant à ses besoins particuliers.
1972
Triomphe de Robert Charlebois à l’Olympia de Paris Le passage du chanteur Robert Charlebois à l’Olympia de Paris attire une foule nombreuse et enthousiaste.
1970
Conquête du championnat mondial en slalom géant par la skieuse Betsy Clifford À l’âge de 16 ans, la Québécoise Betsy Clifford devient la plus jeune skieuse de l’histoire à remporter un championnat mondial en ski alpin.
1918
Incendie à la maison mère des Soeurs Grises de Montréal Un incendie détruit une aile de l’institution des Soeurs Grises, située à l’angle des rues Dorchester et Saint-Mathieu à Montréal. Cet hôpital fut fondé en 1755 puis déménage en 1871 au coin des rues Guy et Dorchester.
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Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Cette expression très répandue au Québec signifie « pas mal », « plutôt bien/bon ». Exemple : « Hier, j’ai goûté une bière de microbrasserie qui n’était vraiment pas pire. »
Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
– Vous êtes d’où en Lesbie ?
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“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !
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Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !
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Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.
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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !
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Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
Le 13 février 1960 la première bombe atomique française est testée dans le désert du Tanezrouf en Algérie. C’est avec grand enthousiasme que le général de Gaulle lance un “hourra pour la France”. Deux jours plus tard le Maroc rappelle son ambassadeur à Paris. La bombe est surnommée Gerboise bleue.
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2011
Obtention d’un prix Grammy par le groupe Arcade Fire Arcade Fire, un groupe montréalais formé de Canadiens et d’Américains, obtient le Grammy du meilleur album de l’année pour « Suburbs ». Il s’agit d’une période riche en reconnaissances pour cette formation qui reçoit également le Brit, remis au Royaume-Uni, du meilleur album et du meilleur groupe international pour 2010.
2007
Consécration des films québécois à la remise des prix Génies Les films «Maurice Richard» de Charles Binamé et «Bon Cop, Bad Cop» d’Erik Canuel se partagent une importante récolte aux prix Génies, récompenses remises aux films canadiens s’étant distingués lors de l’année précédente.
1988
Ouverture des Jeux Olympiques d’hiver de Calgary La gouverneur général du Canada,Jeanne Sauvé , le premier ministre, Brian Mulroney , et le président du Comité organisateur olympique (CIO), Juan Antonio Samaranch, assistent aux cérémonies d’ouverture des Jeux Olympiques de Calgary, les premiers Jeux d’hiver jamais tenus au Canada.
1972
Démission de Camil Samson comme chef du Ralliement créditiste À Amos, Camil Samson annonce qu’il démissionne de son poste de chef du Ralliement créditiste du Québec (RCQ) et réclame la tenue d’un congrès au leadership.
1969
Explosion d’une bombe à la Bourse de Montréal Une violente explosion fait 27 blessés et cause pour des centaines de milliers de dollars de dégâts à la Bourse de Montréal.
1959
Premier accostage d’un navire transatlantique dans le port de Québec Après un trajet de 15 jours, le transatlantique Helga Dan, commandé par le capitaine Henrik Bjerragaard, s’amarre dans le bassin Louise.
1949
Déclenchement d’une grève par les travailleurs de l’amiante à Asbestos À minuit, 2 000 mineurs de la Canadian Johns-Manville, à Asbestos, déclenchent une grève spontanée. Peu de temps après, 3 000 autres mineurs de Thetford Mines leur emboîtent le pas. Ce conflit, qui oppose les mineurs affiliés à la Confédération des travailleurs catholiques du Canada (CTCC) à trois entreprises minières, devient rapidement une cause pour les éléments progressistes de la société québécoise. La presse en parle abondamment et la CTCC y mobilise beaucoup de fonds avant que le règlement ne survienne au mois de juillet.
1936
Acquisition de l’ailier gauche Hector «Toe» Blake par le Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal cède le gardien de but Lorne Chabot aux Maroons de Montréal en échange de deux joueurs, Bill Miller et Hector «Toe» Blake, et des droits sur un jeune patineur d’avenir, Ken Grivel.
1922
Réélection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Le maire de Québec, Joseph-Octave Samson, ainsi que les six candidats aux postes de conseillers, sont élus par acclamation.
1903
Accusations portées contre quatre artistes de variétés pour «atteinte aux bonnes moeurs» Quatre comédiens figurant dans la revue «Paradis», au Palais Royal, comparaissent en cour à Montréal. Cette comparution fait suite à leur arrestation pour une accusation d’atteinte aux bonnes moeurs.
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Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal :J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.Hannibal fier de lui :Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai mis à sécher
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Aucun dégât n’est â déplorer â l’exception de la seule et unique victime Avec un taux d’alcool de 3,2g, le sang de l’homme était comme une bouteille. Aveugle de naissance, la femme n’avait rien vu venir… Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes. Bien que nous étions 5 à ceinturer l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.
Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit : « Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là. »
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Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin ;
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– “Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin
d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– “C’était qui ?”
– “C’était Laurent”
– “Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me devait ?”
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A tous ceux qui voyagent.
Ah! les appareils modernes…
Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne …
Réalisant qu’il avait besoin d’une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande si il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n’avons pas de barbier dans l’hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l’ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu’il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.
Quelques mètres plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00. Il se dit pourquoi pas ? Met l’argent, met ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant Cette machine donne un service dont les hommes, loin de leurs épouses, ont besoin $0.50
Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine.
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s’arrête.
Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout…
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs : – On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Le Petit Malin! Un petit gamin se lève Pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il Colle son oreille à la porte et Entend sa sœur qui dit: Ho! C’est bon … C’est Bon …! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur: Dis-Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia Pendant la nuit, Elle disait que c’était bon? Pierre très embarrassé: Ha oui, c’était du chocolat! … Ha …. Ha … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson.
J’ai retrouvé la peau sous le lit .!!!!!!
2010
Une jeune femme demande à une autre : – Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? – Non, je l’ai laissé tomber.
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Deux amies se retrouvent : – Alors ? Quoi de neuf ? – Mon mari me trompe ! – Non, je te demande ” quoi de neuf ”
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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerais pas…
En 1831, alors qu’il n’était encore qu’étudiant en chimie, Charles Sauria invente les allumettes phosphoriques à friction.
Libéré
Le 11 février 1990, libération de Nelson Mandela après 27 ans de prison. Il avait été condamné en 1964 pour sa lutte contre l’apartheid.
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2010
Présentation des Jeux olympiques d’hiver de Vancouver Après Montréal (1976) et Calgary (1988), Vancouver devient la troisième ville canadienne à présenter les Jeux olympiques. Pendant deux semaines, cet événement constitue un point de mire pour la population canadienne qui assiste à une récolte record de 14 médailles d’or de la part de ses représentants.
2008
Dévoilement d’un rapport de Loto-Québec sur les suicides liés au jeu Sommé de le faire par la Cour d’appel du Québec, Loto-Québec divulgue finalement des rapports relatifs aux suicides commis dans ses établissements On y apprend notamment qu’au moins deux personnes se seraient suicidées après avoir perdu des sommes importantes au casino, alors que six autres auraient fait une tentative et huit autres en auraient exprimé le désir.
2000
Annonce de l’achat de Donohue par Abitibi-Consolitated Donohue, une filiale de Québécor, est achetée par la compagnie de pâtes et papier Abitibi-Consolitated. Donohue est le troisième plus grand producteur de papier journal en Amérique du Nord.
1987
Tenue du premier match de la série de hockey Rendez-vous 1987 Le président des Nordiques de Québec, Marcel Aubut , est la cheville ouvrière de Rendez-vous 1987, un événement d’envergure dont le clou est une série de deux parties disputées au Colisée de Québec entre les meilleurs hockeyeurs de la Ligue nationale de hockey (LNH) et de l’URSS.
1979
Début d’une visite officielle au Québec du premier ministre français, Raymond Barre Deux ans après le passage du premier ministre du Québec, René Lévesque , en France, c’est au tour du premier ministre de France, Raymond Barre, à effectuer une visite officielle au Québec. Au cours des discussions qui suivent, la priorité est accordée à la coopération économique et scientifique, particulièrement dans le domaine télévisuel.
1979
Défaite des joueurs de la Ligue nationale de hockey à la coupe Défi La Ligue nationale de hockey (LNH) expérimente une nouvelle formule. Au lieu de présenter une rencontre d’étoiles à la mi-saison, elle met sur pied une série deux de trois entre ses meilleurs éléments et une sélection de joueurs soviétiques.
1967
Ouverture des premiers Jeux d’hiver du Canada à Québec La ville de Québec accueille 1 800 athlètes venus de partout au pays pour participer aux premiers Jeux d’hiver du Canada.
1957
Annonce de la création de l’Association des joueurs de la Ligue nationale de hockey Les joueurs des six équipes de la Ligue nationale de hockey (LNH) se regroupent au sein d’une association qui a le mandat de «favoriser et défendre leurs intérêts». L’ailier gauche Ted Lindsay, des Red Wings de Détroit, agira à titre de président de cette association dont le vice-président est le défenseur étoile du Canadien de Montréal, Doug Harvey.
1908
Explosion mortelle à la Standard Explosive Co. Une catastrophe se produit à la cartoucherie Standard Explosive co. de l’île Perrot, avec l’explosion de la poudrière no. 9. La conflagration coûte la vie à huit employés en plus de causer des dommages importants aux alentours de l’usine.
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La vie, c’est un peu comme un film… Les uns ont les premiers rôles, les autres un petit rôle de rien du tout.
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« Mon fils Lucas sort de l’école et comme d’habitude me raconte sa journée et me dit qu’à la récréation il est tombé et s’est fait mal à la canicule. »
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Tu plaisantes? C’est une blague? Tu n’es pas sérieux, j’espère?
Exemple: – Les services météo prévoient une nouvelle tempête de neige dans 3 jours. – Tu m’niaises?! On vient à peine de finir de ramasser la neige de la dernière tempête!
Un mec regarde la télé peinard, quand il un coup de poêle sur la tête, il regarde sa femme et dit:-t’es folle! -c’est pour le papier trouvé dans ton jean : « mary 0475051116 »-t’es conne ou quoi, c’est mon tiercé, mary c’est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c’est 11h16 l’heure de la course! -oh excuse moi chéri! …2 jours plus tard, BANG, nouveau coup de poêle:-purée mais quoi encore? -y a ton cheval qui a téléphoné !
Folie : Il faut être un peu fou pour ne pas le devenir.
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« Lisa 15 ans veut faire la morale a sa sœur Lucie 4 ans qui est un peu dans sa période gros mots : – « Lucie, viens ici y faut qu’on parle parce que ça va pas la ! » Lucie – « heu non Lisa ! Tu parles toute seule, s’il te plaît ! » »
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Elle lui envoie le message texte suivant : Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t’aimeLui, il lui fait la réponse suivante : Je suis aux toilettes…. Je t’envoie quoi?
Une femme repousse parfois ce qui la charme le plus.
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« On vient d’offrir un petit porte monnaie »reine des neiges » à Lucie. Moi – »tiens Lucie je te donne quelques sous pour mettre dedans ! » Lucie – »Ah !!! mais c’est super ça 🙂 merci maman … tu peux me donner des sous en papier aussi sil te plait ? » »
