Bonjour à tous bon mardi plutôt froid hier à Québec un bon vent présent les minous sont tout de même sortis. Rien de spécial chez-nous présentement. OK merci de votre visite à plus tard bye!
Salut les amis ça va bien, bonne semaine à tous temps doux ici avec un peu de soleil. Trop pressé je dois partir à plus tard merci de votre visite, bye!
Bonjour à tous bon dimanche bonne semaine à venir temps doux chez-nous présentement la neige disparaît de plus en plus. Un grand merci à Monique pour la photo. OK je me sauve merci de votre visite à plus tard!
Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Chapitre : Matou rigolo
Portail : Cochon Thaïlandais
Aux Urgences…
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
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La vache loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Honnête, le curé!!!
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille :
Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : – Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit : – On avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : – Elle m’a fait une meilleure offre… ———————————————
Un jeune gars dit à un autre dans le train : – Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… L’autre : – Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge ! – C’est pas grave, je te la raconterai 2 fois…
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Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin !?
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Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d’écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l’envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d’envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d’argent pour un si jeune homme. Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s’assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu : Cher Dieu, merci infiniment d’envoyer de l’argent, cependant, j’ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d’habitude, ces bâtards ont déduit 95%.
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C’est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile. Elle demande à un vendeur s’il en a. Le vendeur lui répond : – Désolé madame, je n’en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d’elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l’eau et dit : – Encore un qui n’a pas de chaussures !
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2001
Accession de Bernard Landry à la présidence du Parti québécois La démission du premier ministre Lucien Bouchard entraîne la tenue d’une course au leadership au Parti québécois (PQ). Le 24 février, une des têtes d’affiche du PQ, Bernard Landry annonce officiellement qu’il sera candidat à la succession du chef démissionnaire.
2001
Lancement du journal «Métro» Médias Transcontinental lance «Métro», un journal gratuit distribué dans les présentoirs de 65 stations de métro de Montréal.
1980
Annonce de la démission de Rodrigue Biron du poste de chef de l’Union nationale Le chef de l’Union nationale (UN), Rodrigue Biron, annonce qu’il quitte ses fonctions et qu’il votera «Oui» lors du référendum sur la souveraineté-association prévu pour le printemps 1980. Le député de Gaspé, Michel Le Moignan, assurera l’intérim en attendant qu’un nouveau chef soit élu.
1922
Incendie de l’hôtel de ville de Montréal Un spectaculaire incendie ravage l’hôtel de ville de Montréal. Seuls les murs de pierre qui entourent le bâtiment survivent au sinistre. Trois pompiers sont gravement blessé dans la lutte contre les flammes qui dure jusqu’aux petites heures du matin.
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Catherine Vachon (animatrice culturelle)
Florian Marange footballeur français
Ariane Mnouchkine réalisatrice, scénariste française
Salut les amis ça va bien ici tentative de meurtre hier soir une femme poignardée probablement par un membre de sa famille. OK je me sauve il me reste à vous souhaiter une bonne journée merci de votre visite à plus tard, bye!
L’humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Groupe sanguin : Les perdants du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C’est qu’il est plus fort que moi
Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur: « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »
Deux amies se rencontrent.
L’une : Tes voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
L’autre : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé !
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Une secrétaire à son patron :
J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise…
Commencez par la bonne ! Je ne suis pas stérile !
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Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. – Comment le sais-tu, lui dit son ami. – Elle n’est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m’a dit qu’elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. – Et ? – C’est une menteuse, J’ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.
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Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : – On rentre à pied ou on prend un chien ?
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Comment dit-on 69 en polonais? “Kilechki”.
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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? A l’enterrement il y en a un de moins de bourré.
– 2008 : Russie élection de Dmitri Medvedev qui succède à Vladimir Poutine sans surprise. – 2007 : Retour sur scène du chanteur Polnareff après 34 ans d’absence. Premier concert à Paris Bercy – 2002 : Film « Le fabuleux destin d’Amélie Poulain » remporte quatre Césars. – 2000 : Le général Pinochet quitte libre la Grande Bretagne pour le Chili, après 16 mois de procédures juridiques, pour raison de santé. – 2000 : Deux russes et un américain habitent la station spatiale internationale. – 1998 : A Cavalesse, station de ski des Dolomites, un avion américain coupe le câble d’un téléphérique, (20 morts). – 1970 : Proclamation de la République de Rhodésie. – 1969 : 1er vol du Concorde à Toulouse. – 1962 : Voyage inaugural du paquebot France entre le Havre et New York. – 1949 : 1er tour du monde sans escale du bombardier Lucky Lady américain B-50. – 1939 : Le cardinal Pacelli devient Pie XII. – 1933 : La 1ère du film « King Kong ». – 1848 : Adoption d’une loi fixant la durée de la journée de travail légale à 10 heures pour Paris, et à 11 heures pour la Province.
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1998
Annonce de la démission du chef du Parti libéral du Québec, Daniel Johnson Daniel Johnson annonce qu’il quittera la tête du Parti libéral du Québec (PLQ) ainsi que son poste de chef de l’Opposition dès qu’un successeur sera choisi. Johnson renonce également à son poste de député de Vaudreuil et confirme son départ de la vie politique.
1993
Retour au jeu de Mario Lemieux après des traitements de radiation Affligé par la maladie de Hodgkin, une forme de cancer, le hockeyeur Mario Lemieux annonce en janvier 1993 qu’il se retire temporairement du hockey pour subir des traitements de radiation. Le 2 mars, il effectue un retour au jeu contre les Flyers de Philadelphie.
1972
Interruption du réseau hydroélectrique québécois Une panne d’électricité causée par une tempête de neige et de verglas paralyse la majorité des régions du Québec.
1951
Fondation de l’archidiocèse de Sherbrooke Le nouvel archidiocèse de Sherbrooke a comme suffragant les diocèses de Nicolet et Saint-Hyacinthe. Sherbrooke était un diocèse depuis le 28 août 1874.
1914
Création du ministère de la Voirie du Québec Le développement du réseau routier du Québec amène le gouvernement libéral de Lomer Gouin à détacher le département de la voirie du ministère de l’Agriculture pour en faire un ministère autonome.
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Le 2 mars 1991 décès de Serge Gainsbourg de son vrai nom Lucien Ginsburg auteur compositeur et cinéaste. Il était âgé de 63 ans. Oui vulguaire et choquant, mais ça demeure un génie.
“Avec deux cuisiniers, la soupe sera trop salée ou trop froide.“
« Ce barrage, c’est de la production d’énergie en plus » : la CNR défend son projet Rhônergia
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Bonjour à tous bon vendredi oui le mois de mars youpi temps doux prévu le printemps approche. À noter décès de Brian Mulroney hier ancien premier ministre du Canada. Ok je dois quitter merci de votre visite à plus tard bye!
– L’amitié sans confiance, c’est une fleur sans parfum. – Laure Conan
– Il n’y a pas de plaisir comparable à celui de rencontrer un vieil ami, excepté peut-être celui d’en faire un nouveau. – Rudyard Kipling
– Un ami, c’est quelqu’un qui sait tout de vous et qui vous aime quand même.
– J’ai toujours près de moi six fidèles amis. C’est à eux que je dois tout ce que j’ai appris. Leurs noms sont Quand, Où, Quoi, Comment, Pourquoi et Qui. – Rudyard Kipling
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m’envole lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? » » Le sac remplit de billets » répond l’étudiant. « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! » « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient. « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
– “D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez
qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
– ” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie”
Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour
– “A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !”
Et pouf, le représentant disparaît.
– ” C’est à toi !”
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
– “Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner…”
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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l’évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés. – Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ? – Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. – Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
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Ça se passe dans un party de bureau
-Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?
-Non merci Monsieur, l’alcool n’est pas bon pour mes jambes. -Oh! ? C’est regrettable, est-ce qu’elles enflent ?
– Non ! Elles s’ouvrent..
Le 1 Mars Cliquez Ici
2005 : Dieudonné “l’humoriste” est agressé en Martinique par des israéliens.
– 2004 : Le procès de Marc Dutroux, s’ouvre devant les assises d’Arlon en Belgique. Poursuivi pour quatre assassinats et six enlèvements suivis de viols. Il est condamné à la prison à vie.
– 2002 : Les restes du corps de Mananya,une collégienne de 13 ans disparue le 5 mai 2001 à Sedan, sont découverts dans une sapinière de Nollevaux, au sud de la Belgique. Michel Fourniret le tueur en série présumé avoue l’avoir enlevée.
– 2001 : Afghanistan, début du dynamitage des statues de Bamiyan. (Par les gros imbéciles de l’Islam)
– 1995 : Suppression du service militaire en Belgique.
– 1976 : Sortie en salle du film “Vol au-sessus d’un nid de coucou” de Milos Forman avec Jack Nicholson.
– 1960 : Un tremblement de terre à Agadir, au Maroc (10 000 morts).
– 1926 : Sortie en salle du film “Le Jardin des plaisirs” d’Alfred Hitchock.
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2004
Annonce du congédiement du président du conseil d’administration de VIA Rail, Jean Pelletier Le premier ministre Paul Martin met fin à une polémique en annonçant le congédiement du président du Conseil d’administration de VIA Rail, Jean Pelletier. La semaine précédente, celui-ci avait défrayé les manchettes en tenant des propos controversés à l’endroit d’une des ex-employées de la société d’État.
1978
Entrée en vigueur du nouveau régime d’assurance-automobile du Québec La ministre des Consommateurs, Coopératives et Institutions financières, Lise Payette, joue un rôle déterminant dans la mise sur pied de ce nouveau régime d’assurance-automobile qui entre en application en mars 1978.
1974
Attribution du prix littéraire Belgique-Canada Le prix Belgique-Canada, prix littéraire annuel d’une valeur de 2 000 $, est attribué à l’écrivain québécois Réjean Ducharme.
1971
Geste d’éclat posé par le Front de libération des femmes au procès de Paul Rose Lors du procès de Paul Rose, des membres du Front de libération des femmes (FLF), groupe militant à la fois pour le féminisme et pour la libération du Québec, sautent dans le box des jurés en scandant des slogans pour que les femmes obtiennent le droit d’être jurées.
1965
Explosion d’une maison à appartements à Lasalle Une spectaculaire explosion survenue dans une maison à appartements de LaSalle cause 26 morts et 45 blessés.
1943
Début des cours du Conservatoire de musique du Québec à Montréal Première succursale du Conservatoire de musique et d’art dramatique du Québec, elle inaugurera son année régulière en octobre 1943 dans les locaux de la bibliothèque Saint-Sulpice.
1940
Parution d’une lettre du cardinal Rodrigue Villeneuve dénonçant le suffrage féminin Dans cette lettre, le cardinal Villeneuve dénonce le projet de loi de l’Assemblée législative d’accorder le droit de vote aux femmes.
1916
Incendie de la gare Bonaventure à Montréal La gare Bonaventure est rasée par un incendie que l’on attribue à des «fils électriques défectueux». L’incident, survenu à 4 heures 45 du matin, ne fait aucune victime.
1910
Élection de Olivier-Napoléon Drouin à la mairie de Québec Olivier-Napoléon Drouin, le fondateur et propriétaire de l’entreprise Rock City Tobacco, devient maire de la ville de Québec après avoir été échevin pendant plusieurs années. Il remporte les élections avec 1 328 votes de plus que son adversaire, le sénateur Phillipe-Auguste Choquette. Drouin sera également vainqueur lors des élections de 1912 et 1914.
1906
Élection de Jean-Georges Garneau à la mairie de Québec Jean-Georges Garneau, candidat du groupe de la Libre Parole, remporte l’élection à la mairie de Québec. Il sera réélu aux élections municipales de 1908.
1900
Accession de Simon-Napoléon Parent à la mairie de Québec Élu une première fois en 1894, Parent entame un quatrième mandat à la mairie de Québec.
1900
Chute de neige exceptionnelle dans la région de Montréal Le mois de mars débute avec une tempête hivernale qui laisse plus de 46 centimètres de neige dans la région de Montréal.
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À Villeurbanne, deux adolescentes SDF volent le portefeuille d’une dame âgée https://www.lyoncapitale.fr/actualite/a-villeurbanne-deux-adolescentes-sdf-volent-le-portefeuille-dune-dame-agee
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Salut les amis ça va bien, le 29 février oui une fois au quatre ans eh pas drôle quand c’est ta fête, d’un autre côté ça coûte moins cher de cadeau ah ah ah! Froid intense pour aujourd’hui la chaleur revient demain on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
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Photo André
Salut les amis bon mercredi avant dernière de février année bissextile. Un peu serré dans le temps il y avait un déjeuner avec des gars de médias et petit incendie cette nuit. Ok je reprend la route merci de votre visite à plus tard bye.
Je me souviens très bien de cet évènement en 1986. Le premier ministre suédois Olof Palme avait été abattu en sortant du cinéma avec son épouse. Il était âgé de 59 ans. Le meurtre n’a jamais été élucidé, mais plusieurs théories ont été évoquées.
– 2010 : La tempête “Xynthia” frappe la France dans la nuit du 27 au 28 février, des vents violents et une forte marées occasionne d’importante inondations, principalement en Charente-Maritime, en Vendée et dans les Côtes-d’Armor. Elle y fait au moins 53 victimes, dont 35 dans le seul département de la Vendée.
– 2008 : Une explosion de gaz en plein centre de Lyon cause la mort d’un pompier et fait plus de 40 blessés.
– 2008 : Colombie libération de quatre otages des Farc
– 2007 : Deux peintures dePicasso volés chez une de ses petites-filles “Maya à la poupée” de 1938 ainsi qu’un portrait de sa seconde épouse Jacqueline daté de 1961 montant du vol 50 millions d’euros.
– 2002 : Une saisie de 350 kg de cocaïne sur une plage de Vendée, par la gendarmerie des Sables-d’Olonne “France”.
– 1997 : Un séisme de 6,1 en Argentine (1 000 morts).
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2006
Fin des Jeux olympiques d’hiver de Turin Les athlètes canadiens connaissent une quinzaine faste aux Jeux olympiques d’hiver de Turin, en Italie, obtenant une récolte de 24 médailles, dont 7 d’or. Cindy Klassen, une patineuse de vitesse originaire du Manitoba, est même sacrée reine des Jeux avec cinq médailles individuelles, du jamais vu pour une Canadienne.
1977
Annonce de la création de Via Rail Canada Le ministre fédéral des Transports, Otto Lang, annonce la création de Via Rail Canada. Son rôle consistera à assurer un service voyageur efficace à des coûts avantageux.
1953
Fondation de l’organisme Caritas-Canada Caritas-Canada regroupe et coordonne plusieurs œuvres de charité. Sa création fait suite à une réunion de l’épiscopat canadien qui a eu lieu à Montréal le 28 février 1953.
1947
Autorisation d’achat de la Montreal Light, Heat and Power Consolidated par Hydro-Québec Le gouvernement unioniste de Maurice Duplessis autorise Hydro-Québec à faire une offre d’achat ferme de 25 $ l’action à la Montreal Light, Heat and Power Co.
1944
Création des Archives de folklore de l’Université Laval Instigateur de ce projet, Luc Lacourcière est nommé par la même occasion directeur des Archives et titulaire de la chaire de folklore de l’Université Laval. Un fonds de plus de 5 000 enregistrements sonores, recueillis par Lacourcière et Félix-Antoine Savard, seront à la base de la collection.
1929
Obtention du droit de vote par des femmes aux élections municipales de Montréal Le comité des «bills privés» de l’Assemblée législative accepte cette loi à 16 voix contre 13.
1925
Tremblement de terre ressenti dans plusieurs régions du Québec Un tremblement de terre dont l’épicentre est situé dans le secteur de l’île aux Lièvres, secoue plusieurs régions du Québec et une partie des États-Unis.
1918
Entrée en vigueur de la Loi sur l’impôt de guerre Le gouvernement d’Union de Robert Borden met en application la Loi sur l’impôt de guerre. Elle lui permet d’augmenter le taux d’imposition de toute personne sujette à l’impôt régulier. Le gouvernement fédéral espère ainsi retirer de 15 à 20 millions de dollars.
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“La pensée a des ailes. Nul ne peut arrêter son envol.”
– Le meilleur moyen d’avoir un ami, c’est d’en être un.
– Certaines gens s’attachent à remarquer les défauts de leurs amis. Prêtez plutôt attention aux réussites de vos adversaires, afin d’en tirer profit. – Goethe
– Que ton ami trouve en toi, ce que tu désires trouver en lui. – Lambert
– Le meilleur moyen de se défaire d’un ennemi, c’est de s’en faire un ami. – Henri IV
– Un ami est un frère, mais un frère que l’on se choisit. – E. Faguet
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Salut les amis bon mardi encore un incendie tard hier soir, cette fois ce serait une cause électrique. le beau temps reviens un peu de chaleur. OK on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
Moments Inoubliables Filmés En Direct À La Télévision !
Viagra!
L’île des Lapins
Les maires de Québec et Montréal
Trop forte la mamie !!
Une vieille dame décide à Noel de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoic’est si cher…
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
L’employé lui répond que pour 250€, le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
-«Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing’’.
– Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle
-« Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser« .
Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50€, qu’elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
– Mais Madame, votre chèque est de 50€!
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! »
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Quelle belle histoire!
Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d’homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, “Combien d’entre vous avez pardonné à vos ennemis?”
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s’appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
“Monsieur Bédard, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?”
“Je n’ai aucun ennemi,” répond-il brusquement.
“Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?”
“98 ans”.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
“Monsieur Bédard, pourriez-vous s’il vous plaît venir à l’avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi?”
Le vieux golfeur marche le long de l’allée et dit tout simplement au micro, “Ils sont tous morts, les tabarnacks…”
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d’un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ. Leur syndicat, affilié à la FTQ, a obtenu gain de cause pour leur travailleurs.Motif : “On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! On dit que c’est un jugement qui restera dans les anales !”
(FTQ = Fédération des travailleurs du Québec)
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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau.
Elle ont la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre
à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison. Mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail plus tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
– PAS QUESTION !!! J’ai failli me faire choper par la chef hier…
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On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…
Deux copains se croisent dans la rue : – Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. – Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.—
Comment appelle-t-on un rassemblement d’aveugles ? Le festival de cannes…
Le 27 février 1958 l’assurance automobile devient obligatoire en France. Toute personne qui utilise un véhicule doit donc en posséder une.
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1991
Suspension des activités militaires au Koweït et en Irak Six semaines après le début de l’opération «Desert Storm» (Tempête du désert), les soldats de la coalition mise sur pied pour chasser l’Irak du Koweït font leur entrée à Koweït City.
1987
Obtention de la médaille de l’Académie canadienne-française par Marcel Dubé En remettant au dramaturge Marcel Dubé la médaille de l’Académie canadienne-française, le président Jean-Guy Pilon souligne la fierté que Dubé a transmise à toute une génération par la qualité de son oeuvre.
1965
Signature d’une première entente internationale entre le Québec et la France Le titre de cette première entente internationale signée par le gouvernement du Québec est : «Entente entre la France et le Québec sur un programme d’échanges et de coopération dans le domaine de l’éducation».
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USA
Saccharine
Le 27 février 1879 mise au point de la saccharine par le chercheur américain Constantine Fahlberg. Il s’agit d’un édulcorant de synthèse.
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Salut les amis bon lundi bonne semaine! Ici toujours des descentes policières guerre aux gangs de rues et voyous. Je dois filer à plus tard merci de votre visite bye!
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!
Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.
Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…
———————————
Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.
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Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
——-
Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
——-
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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2004
Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.
1961
Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.
1945
Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.
1945
Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.
1924
Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.
1908
Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.
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Alerte vents violents : les parcs, jardins et cimetières lyonnais fermés ce dimanchehttps://www.lyonmag.com/article/134786/alerte-vents-violents-les-parcs-jardins-et-cimetieres-lyonnais-fermes-ce-dimanche
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Monique Minoux
Bonjour à tous bon dimanche temps froid hier, mais de la douceur pour les prochains jours. Rien de spécial chez-nous à l’affût des activités criminels des gangs de rues. OK je file on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!
Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.
Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…
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Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.
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Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
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Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Ah! vous êtes Belge ?
Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE… Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure, et il regarde tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
– Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me licencie. Quand je rentre à la maison, j’ annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j’ai mis du poison !
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Un jour, un Arabe franchit un panneau “Stop ” sans s’arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. – Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.’
– Mais pourquoi chif ? – Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p. – Mais j’i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
– Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!’ – Bof ! S’arrêti ou ralentir, j’y vois pas la différence…’ – Descendez de votre véhicule’.
Tandis que l’arabe descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique à l’arabe: – Je m’arrête ou je ralentis ?……. – Ti t’arrête……. – Eh bien voilà, t’a compris la différence ! ! !
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: ” Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu’est ce que ça peut vouloir dire? ” ” Tu le sauras ce soir… ” répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé ” L’interprétation des rêves ”
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Un cafetier corse dit à sa femme: – Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : – Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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– Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? – 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
Le boxeur Cassius Clay âgé de 22 ans devient champion du monde le 25 février 1964. Deux jours plus tard il change son nom pour celui de Muhammed Ali.
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2004
Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.
1961
Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.
1945
Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.
1945
Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.
1924
Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.
1908
Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
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