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Bonjour bon vendredi long congé à venir avec la fête du travail lundi. Tragédie dans le sport professionnel Johnny Gaudreau et son frère tués par un chauffard. OK je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
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Bonjour à tous bon jeudi c’est la rentrée scolaire cette semaine go les jeunes en classe. Incendie cette nuit à l’est de Québec, mais je ne suis pas sur le terrain présentement. Ok je file merci de votre visite on se reparle bye!
Quand je me trouve en période de problèmes, la Sainte Vierge vient vers moi Me disant des mots sages, ainsi soit-il Et dans mon heure sombre, elle est assise pile en face de moi Me disant des mots sages, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Me murmure des mots sages, ainsi soit-il
Et quand les gens aux coeurs brisés vivant dans le monde seront d’accord Il y aura une réponse, ainsi soit-il Bien qu’ils aient peut-être été divisé, il y a toujours une chance qu’ils voient Il y aura une réponse, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Il y aura une réponse, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Me murmure des mots sages, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Me murmure des mots sages, ainsi soit-il
Et quand la nuit est nuageuse, il y a toujours une lumière qui m’éclaire Qui m’éclaire jusqu’à demain, ainsi soit-il Je me lève au son de la musique, la Sainte Vierge me réconforte Me disant des mots sages, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Il y aura une réponse, ainsi soit-il Ainsi soit-il (x4) Me murmure des mots sages, ainsi soit-il
Une brune dit a une blonde : Oh regarde un oiseau mort ! La blonde lève la tête et dit ou ça ?
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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort. – Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double. – Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars. – Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 – Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde. – Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10. – Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
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Hier j’ai perdu 200 livres de mauvaise graisse. – Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c’est impossible. – Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous.
Le 29 août 2005 l’ouragan Katrina dévaste la Nouvelle-Orléans c’est la pire catastrophe naturelle aux USA plus de 1800 morts et des dégâts de 125 milliards.
Beatles dernier concert 1966
San Francisco
Le 29 août 1966 dernier concert publique des Beatles. De retour en studio ils produisent plusieurs albums, mais en 1970 c’est la fin, séparation du groupe légendaire. Les gens avaient toujours eu espoir de les réunir à nouveau ne serait-ce que pour un spectacle, mais Mark David Chapman a détruit ce rêve à tout jamais.
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Bonjour à tous bon mercredi frais ce matin avec la pluie, mais le soleil devrait sortir un peu plus tard. Un merci spécial à Monique pour les photos du Port de Toulon. Il y a aussi de très belles photos dans les souvenirs c’est à revoir. OK vite je quitte on se reparle merci à plus tard bye!
Le 28 août 1963 Martin Luther King prononce son discours I have dream devant 250 000 personnes au pied du memorial Lincoln. Il rêve d’une Amérique fraternelle entre noirs et blancs. En 1964 il reçoit le prix Nobel de la paix, en 1968 il est assassiné.
Divorce
– 1996 : A Londres le divorce est prononcé entre le prince Charles et de Lady Diana, après 15 ans de mariage.
Lady di, le destin brisé d’une princesse – Reportage
” Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit “ Le patient :
« Mais je ne peux pas Docteur », « Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !
—————–Pourquoi n’y a-t-il pas de haut-parleurs dans les églises? Parce que Jésus crie (Jésus christ)
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Un clown rencontre un docteur… docteur je me sens drôle !
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Savez-vous comment une femme peu rendre un homme milionnaire ? Elle a juste a en épouser un miliardaire !!!
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Une femme à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? Ni l’une ni l’autre chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !
Le bonheur n’est pas dans la recherche de la perfection, mais dans la tolérance de l’imperfection.
Salut les amis ça va bien toujours le beau temps à Québec avant la pluie. Petite erreur de distribution hier mauvaise journée. Anniversaire de mon défunt grand père aujourd’hui que de bon souvenir vous verrez plus bas. OK je file merci de votre visite à plus tard, bye!
Grand-Père Maurice
Tout le monde l’aimait
Aujourd’hui ce serait la fête de notre grand-père Maurice, on ne t’oubliera jamais grand-papa.
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond : – Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit : – Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique : – Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!
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Un homme dit a sa femme: “Chérie , je trouve que ça manque de magie dans notre couple … Sa femme lui répond: “Alors qu’est-ce que tu attends pour disparaître !!!
————————-
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. – Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. – Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : – Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… L’homme l’interrompt : – Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : – Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
Bonjour à tous bon lundi beau soleil ici très belle journée la chaleur au maximum. Je passe très rapidement nuit quasi blanche incendie de véhicule criminel la nuit dernière pas de blessé, mais une enquête est ouverte. OK je file à plus tard bye!
Je mets mon « chou-fleur » (foulard) quand il fait froid.
Maman, pourquoi les guimauves ne sont pas mauves?
Les voleurs, est-ce qu’ils volent dans le ciel?
Vieux Québec
Par Paméla
Gâteau
Dans une maison de retraite
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond : – Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit : – Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique : – Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!
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Un homme dit a sa femme: “Chérie , je trouve que ça manque de magie dans notre couple … Sa femme lui répond: “Alors qu’est-ce que tu attends pour disparaître !!!
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. – Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. – Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : – Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… L’homme l’interrompt : – Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : – Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
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Bonjour à tous bon dimanche encore du beau temps quoique quelques nuages ici et là. La tension monte de nouveau au niveau mondial attaque du Hezbollah contre Israël ça va vraiment mal dans le monde. Chez-nous rien de spécial présentement. Je quitte merci de votre visite à plus tard bye!
Une femme part aux caraïbes sans son mari. Là bas elle rencontre un noir qui lui fait l’amour tous les jours. Les vacances sont finies et elle lui demande son prénom. Il répond je m’appelle Neige. Elle éclate de rire. L’homme ne comprend pa…s et lui demande le pourquoi de ce fou rire. Elle répond, quand je vais dire à mon mari que j’ai eu 30 cm de Neige tous les jours aux caraïbes il va se foutre de ma gueule
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Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique qu’on offre pour Noël à un petit garçon ? Aucune. C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
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Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ? On fait do, ré, la, sol…
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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!. – Ecoutez, ce sont vos lions…!. Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!
“Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou.”
– 1944 : Les troupes allemandes de Paris capitulent.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2005
Dévoilement du « scandale Norbourg » Des irrégularités commises par la firme de placements Norbourg incitent l’Autorité des marchés financiers (AMF) à demander l’arrêt de ses activités. Un trou évalué à 70 millions de dollars aurait été constaté entre les états financiers de cette jeune entreprise et ses actifs sous gestion.
2002
Tenue d’un référendum à Murdochville sur une éventuelle fermeture de la ville La petite ville de Murdochville en Gaspésie tient une consultation auprès de ses habitants pour déterminer du sort de la ville. La population vote à 65 % pour la fermeture définitive de Murdochville.
2002
Tenue d’une course de la série Cart sur le circuit Gilles-Villeneuve, à Montréal L’Écossais Dario Franchitti clôture une fin de semaine mémorable en remportant la première épreuve du circuit automobile Cart à se dérouler sur le circuit Gilles-Villeneuve, dans l’île Notre-Dame.
1997
Annonce de la création de 20 000 places dans les garderies du Québec Claudette Pitre-Robin, présidente de concertation interrégionale des garderies du Québec, et Nicole Boily, conseillère cadre au ministère de la Famille et de l’Enfance, ont conclu une entente créant 20 000 places en garderie à 5 $ pour les enfants de 4 ans.
1979
Tenue du premier Marathon international de Montréal Environ 9 000 coureurs participent à la première édition du Marathon international de Montréal (MIM). Le départ de la course se fait sur le pont Jacques-Cartier alors que l’arrivée a lieu sur l’Île Sainte-Hélène.
1939
Décès de Albert Siebert, l’entraîneur du Canadien de Montréal Peu de temps après avoir été nommé entraîneur du Canadien de Montréal, Albert «Babe» Siebert se noie dans le lac Huron. Avant de succéder à Cecil Hart derrière le banc du Tricolore, Siebert avait fait une longue carrière comme joueur dans la Ligue nationale de hockey (LNH).
1938
Annonce de l’interruption des activités des Maroons de Montréal de la Ligue nationale de hockey Le président des Maroons de Montréal, Tommy Gorman, annonce que l’équipe cessera ses activités pendant une saison. Les joueurs de Maroons pourront toutefois participer à la saison 1938-39 en s’alignant avec d’autres formations de la Ligue nationale de hockey (LNH).
1934
Célébration à Gaspé du 400e anniversaire de la découverte du Canada Une fête grandiose et plusieurs spectacles ont lieu afin de commémorer l’événement. Le premier ministre du Québec, Louis-Alexandre Taschereau, et le premier ministre du Canada, Richard B. Bennett y participent.
1924
Inauguration de l’hôpital Notre-Dame à Montréal Après plusieurs décennies marquées par de nombreuses demandes de subventions, levées de fonds et révisions de plans, l’hôpital Notre-Dame voit finalement le jour sur le terrain du parc Lafontaine, à Montréal.
1901
Première exposition de Marc-Aurèle Suzor-Côté Un des futurs grands maîtres de l’art visuel au Québec, Marc-Aurèle Suzor-Côté , présente sa première exposition à Montréal.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
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Bonjour bon samedi à tous de la belle température à Québec. Tranquille chez-nous pour le moment rien à signaler . Je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
et continua son enseignement…Un peu plus tard, la religieuse demanda à Suzie,
” Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ? “
Mais Suzie était de nouveau
partie dans les limbes.
Encore une fois,
petit Jean est venu à sa rescousse
en lui piquant le derrière.
” Jésus Christ ! ! ! “
cria Suzie en sursautant.
La religieuse encore une fois,
lui dit ” Très bien “,
et Suzie retomba endormie.
La religieuse lui demanda
une troisième question…
” Qu’est-ce qu’Eve a dit à Adam
après avoir accouché
de son vingt-troisième enfant ? “
Encore une fois,
petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et a crié,
” Si tu me plantes ça
encore une fois dans le cul,
je te le casse en deux ! “
La religieuse s’est évanouie
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Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui repond qu’ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l’homme lui demande : – N’est-ce pas de l’abus ? Enfin, l’avocat lui répond : – Si. Quelle est votre troisième question ?
—
Quel est le comble d’un kangourou ? D’avoir des poches sous les yeux
Salut les amis bon jeudi le beau temps de retour chez-nous le soleil brille ce matin. Ici accident de scooter hier soir, heureusement blessures mineures . Je serai de retour demainmerci de votre visite bye.
Posted in Régulier by: admin Commentaires fermés sur Jeudi 22 août 24
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Bonjour à tous bon mercredi temps gris encore ce matin de la pluie à l’horizon. Tranquille chez-nous en ce moment rien de particulier à signaler. Ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2002
Annonce de la démission éventuelle du premier ministre du Canada, Jean Chrétien Le premier ministre du Canada, Jean Chrétien, met fin à un long suspense en annonçant qu’il quittera ses fonctions en février 2004. En poste depuis l’élection générale du 25 octobre 1993, Chrétien était le premier premier ministre canadien à obtenir trois mandats consécutifs de la population depuis Wiliam Lyon Mackenzie King, au cours des années 40.
2000
Mariage gai: deux hommes devant la Cour supérieure Michael Hendricks et René LeBoeuf vivent ensemble depuis 26 ans. TVA
1998
Début de la tournée mondiale de Céline Dion La chanteuse Céline Dion donne à Boston le premier spectacle d’une tournée mondiale qui se poursuivra jusqu’à l’année 2000.
1955
Première traversée du lac Memphrémagog à la nage par Billy Connor Un mois après la tentative infructueuse de Lorenzo Lamontagne, le Magogois Billy Connor devient le premier athlète à traverser le lac Memphrémagog à la nage. Connor réussit l’exploit après 18 heures et 35 minutes d’efforts.
1953
Déclenchement d’une grève dans les mines d’or de Noranda Quelques 1 600 mineurs de la compagnie Noranda, affiliés aux United Workers of America (UWA), cessent le travail pour revendiquer de meilleurs salaires et la reconnaissance de leur syndicat.
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
“La voiture est le troisième testicule de l’homme moderne.”
Le 21 août 1959 Hawaï devient le 50e État des États-Unis. Un vrai paradis .
Joconde
Le 21 août 1911 vole de la Joconde de Léonard de Vinci, le tableau était accroché au Louvres depuis 1804. Finalement la toile sera retrouvée deux ans plus tard en Florence. Un homme avait été faussement accusé du vol, le vrai coupable Vincenzo Perugia peintre en bâtiment.
France
Le pape Jean Paul II
1997 : Le pape Jean Paul II est reçut par le président français Jacques Chirac à l’occasions des 12es Journées mondiales de la jeunesse.
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Bonjour à tous bon mardi de la pluie et encore de la pluie ça pour la semaine. Tranquille chez-nous en ce moment rien à signaler ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque ? C’est une souris.
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Georgette pleure, immédiatement, son patron vient la voir .
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
– Georgette explique :
– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : – Non, merci, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande : – Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? – Georgette répond : C’est horrible…
Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur… ! – Sa grand-mère est morte aussi !
Georgette est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
– Tiens, c’est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
– Ah, ne m’en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !
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Georgette discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c’est incroyable ! ça dépend de quoi? – Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs… – Je m’en doutais ! Ah les enfoirés…!
Cliquez la porte
Ne remet pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui
