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Bonjour à tous bon mardi froid polaire ici habillez vous chaudement. Un merci à Monique pour les nouvelles de l’Europe. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…
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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine. Une bonne fête à Jean-Pierre au ciel nous ne l’oublierons jamais. Anniversaire de la tuerie de la mosquée à Québec déjà sept ans un massacre. Accident hier soir Château Richer une femme et son chien happés. OK je file un gros merci pour votre visite à plus tard, bye!
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : – Bonjour, j’aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles !… Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! – Secundo : ce que tu demandes, ce n’est pas pour les enfants ! – Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : – Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! – Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! – Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !Les enfants ne sont plus ce qu’ils étaient
Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale. L’adjudant chef qui le reçoit lui dit : ” Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté”. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit : “Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.” “Pourquoi le lapin ?” ” Bonne réponse”, dit le gradé : ” Vous commencez demain.”
Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain « Mais enfin chérie, tu m’avais promis de ne plus me tromper! » « ben tu vois, je diminue la dose… »
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. -Tu as perdu quelqu’un? -Non c’est même le contraire. Je vais être père. -Et c’est pour ça que tu es une gueule pareille? -Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! — Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Alors, qu’est-ce que c’est précisément le trikini ? – chapeau, lunettes et sandales.
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Salut les amis ça va bien bon dimanche toujours du temps très doux chez-nous. Ici c’est le Carnaval en ce moment tout va bien rien à signaler. Un merci à Monique pour le repas.Ok merci de votre visite à plus tard bye!
La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’ JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’ La prof: Non, c’est mauvais JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épellais.
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La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans? XAVIER: MOI !
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La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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La prof: George Washington a coupé a la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
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La prof: Mon cher René est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? RENÉ Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copier? SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé? GAÉTAN: Un professeur….?
Old
Un Chinois pas bête quand même!
Une dame n’était pas satisfaite avec le service à la buanderie chinoise du quartier.
Alors, elle écrit une note avec son prochain sac de linge sale: « UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
La lessive revient et elle a encore les mêmes résultats.
Elle écrit une nouvelle note avec le prochain sac de lessive: UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
Le monsieur Chinois commence à perdre patience!
Alors… avec le prochain retour de la lessive de Madame, il envoie une note:
JE UTILISE BOCOU BOCOU SAVON SUR BOUBETTES! UTILIZER PLUS DE PAPIER SUR TROU QUI PUE!
REGIME La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et il lui dit : “Ce soir le menu, c’est amour et eau fraiche !!!!” Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : ” Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?? ” La femme vient vers lui,toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : ” les restes d’hier soir !!!”
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. – Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche . – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec. Et la mère cherche, cherche… – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ? Réponse : Un timbre ! — Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance… – Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi. Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître. – Bonjour! Votre père m’envoie pour vous faire l’amour. Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie: – O.K. patron, je les ai trouvées. Qu’est-ce que je fais?– Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux
Chez le psychiatre: – Je me prends pour un chien, c’est l’enfer. – Allongez vous sur le divan, on va voir ça. L’autre, désespéré: – C’est que… je n’ai pas le droit de monter sur le divan! — Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? – On est félin pour l’autre.
Repas du jour dans un restaurant vietnamien à Châteauroux
28 janvier 1986 à 11.38, explosion de la Navette spatiale Challenger 1 minute 30 secondes après son départ. Les sept astronautes sont tués, deux femmes faisaient partie de l’équipage. Qui ne se souvient pas de ces images à la fois spectaculaires et horribles.
– 1998 : Inauguration à Saint Denis du Stade de France par Jacques Chirac.
– 1987 : Début de la construction de la Tour Eiffel, à Paris.
– 1986 : La navette américaine Challenger explose peu après son décollage(7 astronaute tués) dont deux femmes.
– 1973 : Au Vietnam le cessez-le-feu est proclamer.
– 1921 : Inhumation du soldat inconnu sous l’Arc de Triomphe à Paris.
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2008
Verdict d’emprisonnement contre l’ex-président de Norbourg, Vincent Lacroix Le juge Claude Leblond de la Cour du Québec rend son verdict dans «l’affaire Norbourg». Reconnu coupable, l’ex-président Vincent Lacroix devra purger une peine d’emprisonnement de douze ans moins un jour et payer une amende de 255 000 $.
1988
Dévoilement d’un jugement de la Cour suprême invalidant l’illégalité de l’avortement Dans la cause impliquant le docteur Henry Morgentaler, la Cour suprême déclare inconstitutionnel l’article 251 du Code criminel rendant l’avortement illégal(article 287 à partir de la réforme de 1985), puisqu’il est inopérant en vertu du paragraphe 52(1) de la Loi constitutionnelle de 1982.
1980
Déclenchement d’une grève générale par la Centrale des enseignants du Québec Cette grève générale touche un peu plus d’un million d’étudiants à travers la province. Le 16 mai suivant, l’Alliance des professeurs de Montréal déclenchera une grève contre la Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM).
1976
Inauguration de la centrale Manic-3 Le ministre du Travail et de la Main-d’oeuvre, Jean Cournoyer, inaugure la centrale hydroélectrique de Manic-3.
1905
Inauguration de l’édifice de l’École polytechnique de Montréal Une grande soirée mondaine souligne l’ouverture du nouveau bâtiment de l’École polytechnique de Montréal. Plus de 1 500 personnes y assistent.
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Salut les amis ça va bien samedi repos pour les travailleurs hourra! Rien de particulier en ce moment ici temps doux un peu de neige hier. Je file quelques courses à faire aujourd’hui on se reparle bonne journée à tous, merci de votre visite bye!
Suisse Il est illégal de tirer la chasse d’eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement. Alors que la prostitution est légal, il est illégal d’utiliser les services d’un prostituée. Il est illégal de repeindre sa maison sans permis de peindre et d’accord gouvernemental. Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche. Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer. Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.
Le mari et son épouse , lors d’un vol vers le sud , se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé . Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir . Le mari demande à son épouse ( apparemment, c’est elle qui gère les finances ) » Chérie , est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? » Et elle de répondre : » Non « . Il lui demande aussi : » Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? ” Et elle de répondre : » Non » . Il lui demande encore : » As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? ” Et elle de répondre : » Non » . Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse . Elle lui demande pourquoi il est si content . Il lui répond : » C’est sûr , ils vont nous retrouver » !
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Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.
Elle entend le train s’arrêter et son jeune fils s’exclamer : ‘Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c’est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu’on décrisse maintenant.’
La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ‘ On n’utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. ‘
Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.
Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s’arrêter et son fils déclarer: ‘Tous les passagers qui descendent du train, s’il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d’avoir voyagé avec nous aujourd’hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !’
Et le jeune garçon continue : ‘ Pour tous ceux qui veulent procéder à l’embarquement, nous vous demandons s’il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu’il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd’hui. ‘
La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l’entendit ajouter: ‘Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s’il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine ‘.
Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Deux copains discutent dans un bar. “J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. – T’es fou, ils n’ont même plus à chercher ! – Rassure-toi ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu’on me la vide gratos en six mois !”
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Dans l’autobus Un fou monte au deuxième étage d’un bus à étage et redescend précipitamment dans l’étage du bas: – Ouf! heureusement qu’il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n’y a pas de chauffeur.
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Bonjour à tous bon vendredi petite neige prévue aujourd’hui, mais rien d’important. Ici encore des histoires de prêtres et d’agressions sexuels rien de nouveau et une perquisition de drogues et explosifs sur la Rive-Sud. Ok on se reparle en journée merci de votre visite à plus tard, bye!
France Aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire. Il est illégal de s’embrasser sur les rails. De 8h à 20 h, 70% de la musique qui passent à la radio doit être de la musique française Les femmes n’ont pas le droit de porter des pantalons, sauf si elles sont à cheval ou à vélo. La loi du 26 Brumaire an IX de la République dispose que toute femme désirant s’habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l’autorisation, et celle ci ne peut être donnée qu’au vu d’un certificat d’un officier de santé. Tout le monde doit avoir une botte de foin chez soi au cas où le roi passerait avec son cheval. Il est illégal de prendre des photos de policiers ou de véhicules de police, même si elles sont juste à l’arrière-plan. Un cendrier est considéré une arme mortelle. A Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle.
Le coeur à ses raisons BRENDA
Disparition de l’alpiniste français Jean-Christophe Lafaille
Cheval & chien on s’amuse
Le saviez-vous?
A Hartford, dans le Connecticut, il est illégal d’éduquer un chien.
100% de la population indienne du Pérou est du groupe O !
Tous les manchots ne vivent pas sous un climat froid: le manchot du cap vit en Afrique du sud.
L’antarctique est la seule terre de notre planète qui n’appartient à aucun pays.
Oussama Ben Laden et Chuck Norris sont tous les deux nés le 10 mars.
Plus de personnes utilisent des brosses à dents bleues que des rouges.
La durée du plus long vol d’avion en papier est de 27,6 secondes.
Un morceau de fromage tibétain vieux de 2 siecles fut vendu aux enchères 1.000 livres sterling (environ 1220 Euros) en 1993.
En réalité, les jours durent 23 heures, 56 minutes et 4 secondes. Afin de rétablir l’équilibre, les minutes fantomes sont réinjectées dans le 366eme jour des années bissextiles, une fois tous les 4 ans.
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d’un téléphone portable. Ils viennent tout juste d’apprendre l’usage des « Texto »
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre… Un après midi, alors qu’elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d’expérimenter les fameux SMS. Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c’est à dire plutôt romantique : » Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée, Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisous. »
Le mari lui répond : » Suis aux chiottes, j’fais quoi ? «
Sensualité à la portugaise
Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise caresse un de ses seins, croise et décroise ses jambes sensuellement… Celui-ci la voit et lui demande…?– Tou né porté pas de coulotte ? Elle tout excitée lui répond :– Non et le mari : – Ah tou me rassoures … zé crou que tou étais achisses sur le chat ! —————————-
Le premier homme dit: Moi, je suis mort du cancer, et vous? Le deuxième homme répond: – Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme foudroyant! Le troisième homme leur dit: Moi, je suis mort du Zavu… Les deux autres le regardent d’un air dubitatif: Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? – Non, pas du tout répond le troisième. J’étais au lit avec l’épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!
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Un missionaire mijote dans la marmite. Un des cannibales s’approche et demande: – Vous vous appelez comment? – Qu’est-ce que cela peut vous foutre? – C’est pour le menu!
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2003 Élection de Jack Layton au poste de chef du Nouveau Parti démocratique Dès le premier tour de scrutin, le Québécois d’origine Jack Layton remporte la course au leadership du Nouveau Parti démocratique (NPD). Layton obtient 53,5 % des voix, ce qui lui permet de devancer facilement ses cinq opposants, dont ses deux plus sérieux rivaux, les députés Bill Blaikie et Lorne Nystrom qui reçoivent respectivement 24,7 % et 9,2 %.
1919Fondation de la Corporation ouvrière catholique à Trois-RivièresLors d’une grève déclenchée par l’Union internationale des travailleurs de la chaussure, à Trois-Rivières, l’évêque du diocèse, François-Xavier Cloutier, propose aux ouvriers de former une nouvelle organisation : la Corporation ouvrière catholique.
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Bonjour à tous bon jeudi possible pluie verglaçante on verra bien sapré hiver si ça peut finir. Hier c’était du tenps doux tout de même, les chats sortent un peu ils ont un petit sentier dans la cour. Tranquille chez-nous présentement sans oublier un scandale de viol collectif pour des joueurs de hockey dont certain de la LHN à suivre. OK merci de votre visite à plus tard bye!
Le 25 janvier 1947 décès du gangster Al Capone à Miami, il était atteint de paralysie et diverses maladie. Ce fut un gangster de réputation internationale.
– 1999 : Un séisme de 6 degrés secoue l’Ouest de la Colombie (1 230 morts et 5 300 blessés)
– 1983 : Arrestation de Klaus Barbie.
– 1887 : Pose de la première pierre de la Tour Eiffel à Paris.
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1999
Dévoilement d’un verdict de culpabilité contre le juge Robert Flahiff Le juge Robert Flahiff de la Cour supérieure du Québec est reconnu coupable d’avoir blanchi 1,7 millions de dollars au profit du crime organisé.
1996
Annonce du déménagement d’une franchise de la Ligue canadienne de football à Montréal Le propriétaire des Stallions de Baltimore de la Ligue canadienne de football (LCF), Jim Speros, annonce que son équipe évoluera à Montréal à partir de la saison 1996. Cette nouvelle survient dix ans après la disparition des Alouettes.
1979
Levée de l’injonction sur le texte «Les fées ont soif» de Denise Boucher La Cour d’appel du Québec lève l’injonction sur la pièce de Denise Boucher, «Les fées ont soif». Celle-ci continuera d’être jouée à guichets fermés à travers le Québec lors d’une tournée qui se déroulera à l’automne 1979. Les détracteurs de l’oeuvre iront jusqu’en Cour suprême pour empêcher sa présentation, mais ils seront déboutés en février 1980.
1977
Discours du premier ministre René Lévesque devant l’Economic Club de New York Un peu plus de deux mois après l’élection du Parti québécois (PQ), le premier ministre René Lévesque se rend à New York pour prononcer un discours devant l’Economic Club. Il recevra un accueil plutôt tiède de son auditoire, composé en grande partie de gens d’affaires.
1946
Incendie dévastateur à Jonquière Un violent incendie se déclare dans l’immeuble qui abrite le magasin de meubles Légaré. Il dévaste une dizaine de grands magasins et d’autres petits établissements de Jonquière, causant des pertes estimées à 600 000 $.
1921
Inauguration du premier service téléphonique pancanadien C’est sur le coup de midi qu’a lieu l’inauguration du premier service téléphonique pancanadien. On enregistrera 41 335 appels transcanadiens au cours de la première année de fonctionnement de ce système.
1915
Manifestation d’appui aux Franco-Ontariens à l’Université Laval Personnalités publiques, membres du clergé et politiciens de différentes tendances sont réunis à l’Université Laval pour manifester leur appui aux Franco-Ontariens dans leur lutte contre le règlement 17 interdisant l’enseignement du français dans les écoles de l’Ontario.
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Le saviez-vous?
“Breath” est une pièce de Samuel Beckett qui fut pour la premiere fois jouée en 1970. Elle dure 30 secondes, et ne possède ni dialogues, ni acteurs.
Les girafes n’ont pas de cordes vocales.
Les tapis de chez IKEA ont tous des noms Danois. (Les chaises n’ont que des noms Finlandais et les armoires que des noms Norvégiens)
Une abeille peut sentir avec ses genoux.
85% des emails échangés chaque jour sont des SPAM.
Le four à micro-ondes a été inventé après qu’un chercheur qui marchait a coté d’un tube radar s’est aperçu que la barre de chocolat qu’il avait dans la poche avait fondu.
L’acrotomophilie est l’attirance sexuelle pour des personnes amputées.
Le tout premier Smiley est apparu dans le New York Herald Tribune du 10 mars 1953 , page 20 colonne 4-6.
Dans l’Oklahoma, il est totalement illégal de lire un journal en conduisant.
La fréquence des jumeaux siamois est de 1 sur 50 000 à 1 sur 100 000 naissances. Les frères Ronnie and Donnie Galyon sont à ce jour les siamois les plus vieux vivants au monde, ils ont fêté leurs 57 ans en mars 2009.
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.Le jour suivant c’est au tour du mari.Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.Le lendemain c’est au tour de la femme.A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »
Un fermier décide d’aller au cinéma Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule ? Le vieux fermier répond : – C’est mon poulet “Chuck” c’est mon ami… Partout ou je vais Chuck vient aussi ! – Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma… Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à coté de deux veuves d’un certain âge. Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête. Une des deux vieille assise à coté dit a son amie: – Marge… Marge lui répond: – Quoi ? – L’homme assis à coté de moi est un gros pervers. Marge demande: – Pourquoi tu dis ca ? Elle lui chuchote: – Il a ouvert son pantalon et son engin sort ! Mage lui répond: – Ne t’en fait pas, à ton age tu en a vu d’autres ! – C’est ce que je pensais aussi… Mais celle la est spéciale. “ELLE MANGE MON POP-CORN !”
Deux trompettistes discutent pendant l’entracte : – Tu es en quoi, toi ? demande le premier. – Moi, en si bémol. Et toi ? – En voiture ! Si tu veux, je te ramène…
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : “t’es l’prochain, gamin!”. Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!
Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ? Elles le jettent en bas d’une falaise…
Deux agriculteurs, l’un américain, l’autre breton : – Quelle est la taille de votre ferme? Demande l’Américain – Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ? – Oh, la mienne… je sors le matin, je prends la jeep…. et à midi je n’ai pas encore traversé la moitié…. – Eh oui…. je sais ce que c’est ça, moi aussi… j’ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!
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Bonjour à tous bon mercredi temps doux en ce moment chez-nous. Un merci à Monique pour les photos. Vite je quitte merci de votre visite à plus tard bye!
Salut les amis ça va bien bon mardi à tous absent hier, longue nuit le jour précédent j’étais rendu à la frontière des USA. Merci à Monique pour les photos toujours très apprécié. Ici une religieuse trouvée morte sur une gallerie grosse affaire. Ok on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Ça c’est pour la gang de fatigants qui veulent toujours imposer leur religion d’amour puis leur règlements du moyen âge bref ceux qui évoluent à reculons. Il y en a aussi au Québec des emmerdeurs de même qui veulent teinter les vitres pour empêcher de voir les femmes bref plein de niaiseries du genre au pire crissez votre camp.
Par Paul-Émile de Québec
Debout!
Le saviez-vous?
John Tiemens reçu la même lettre 287 fois, en confirmant l’annulation de sa carte de crédit.
Selon les estimations, il existerait aujourd’hui entre 3 000 et 7 000 langues vivantes dans le monde.
Dans le Maryland, les distributeurs de préservatifs sont illégaux. Ils ne sont autorisés que dans les endroits où l’on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
Tom Sawyer était le premier roman écrit sur une machine à écrire.
Les lapins, les chevaux, les souris, les cochons d’inde et les rats sont les seuls animaux qui n’ont pas la capacité de vomir.
En une vie on utilisera 0,9 km de dentifrice.(a raison de 3 centimètres par jour pour une durée de vie moyenne de 82 ans)
96% des bougies sont achetées par des femmes.
Les Américains et Canadiens appellent les frites “french fries” car elles on été ramenées de France ou de Belgique par les soldats américains de la première guerre mondiale.
Le “megascolides australis”, un ver de terre australien, peut mesurer plus de 3 metres.
Contrairement à la croyance populaire, manger une orange avant de se coucher n’empêche pas de dormir.
Société
LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ
Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L’avocat : il trompe les sept 9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croque-mort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !
Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est infirmiere et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire. ‘Ooooh… .Nnooon.. .Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : ‘Comment vous sentez-vous ?’ ‘Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce!’…
Question de temps
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l’opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il allait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s’il a une assurance-maladie, il répond d’une voix encore faible: “Pas d’assurance-maladie”
Puis elle lui demande: “Avez-vous de l’argent à la banque?”
Il répond: “Pas d’argent à la banque!”
Elle poursuit: “Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?”
Il dit: “Je n’ai qu’une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.”
La Soeur se fâche et lui dit: “Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.”
Et le patient lui dit: “Bien, envoyez donc la facture à mon beau-frère!”
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Il entre dans un bar et prend deux verres: – Le premier c’est pour moi et comme mon copain est mort j’ai juré d’en prendre toujours un autre pour lui. Et c’est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu’un seul verre. – Alors, et votre serment? – Il tient toujours! C’est moi qui ai décidé d’arrêter de boire.
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Quelle est la puissance d’un coton tige? – 2 Watt.
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Un petit veau rentre de l’école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh.
Le 23 janvier 2005 disparition du célèbre animateur vedette Johnny Carson à l’âge de 79 ans. Pendant plus de 30 il a animé l’émission “Tonight Show” au réseau NBC.
Bonjour à tous bon dimanche le temps froid devrait se terminer bientôt. Tranquille chez-nous rien de spécial on garde l’oeil ouvert. OK je file on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Si vous vivez jusqu’a 80 ans, votre coeur battra environ 3 milliards de fois.
Vous partagez votre oreiller avec plus de 100 millions d’acariens.
Dans une vieille loi à Bellingham, Washington, il est illégal pour une femme de faire plus de trois pas en arrière en dansant.
Nos yeux ont toujours la même taille, de la naissance à la mort; par contre notre nez et nos oreilles ne cessent de croître.
La rue la plus étroite du monde est la Rue de l’Enfer qui se situe en France aux Sables d’Olonne. Elle mesure 40cm de large au sol et 46,5cm de large à 1m au-dessus du sol.
Le 6 minutes de M6 dure en réalité 10 minutes.
Vous êtes né avec 270 os, mais en grandissant, un adulte n’en a que 204. La différence vient de la fusion de petits os au niveau du crâne, de la colonne vertébrale et du bassin.
Le prénom le plus utilisé dans le monde est Mohammed.
Les terrains de golfs couvrent 4% de l’Amérique du Nord.
Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape :
– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. – Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet. – Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? – Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. – Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? – Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. – Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? – Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : – Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
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C’est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu’il fait. Lorsqu’ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : – J’ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c’est que Paramount, c’est mon chien !
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Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ? Réponse : Aucune ils sont tous les deux timbrés…
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Un gars va consulter son médecin : – Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie… – Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela. – C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne. – Oh, oh…- Et la bonne me l’a transmise. – Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça. – Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…Alors le médecin se met à hurler : – Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…
Que font deux plantes qui se rencontrent ? Réponse : Elles vont boire un pot.
Le 21 janvier 1976 premier vol régulier du Concorde il effectue ses deux premiers vols commerciaux. En février des vols commerciaux vers les États-Unis entrent aussi en service.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1981
Présentation de la première partie de hockey disputée après l’agrandissement du Colisée de Québec Pour répondre aux exigences de la Ligue nationale de hockey (LNH), les Nordiques de Québec procèdent à l’agrandissement de leur Colisée. Grâce à une aide gouvernementale, le projet est mené à terme au cours de leur deuxième saison dans la LNH. La capacité du Colisée est alors portée à environ 15 000 sièges.
1965
Nomination de Mgr Jean-Marie Fortier comme évêque du diocèse de Gaspé Jean-Marie Fortier est nommé évêque du diocèse de Gaspé. Il demeurera en poste jusqu’au 20 avril 1968.
1948
Adoption par l’Assemblée législative du fleurdelisé comme drapeau officiel du Québec Proposée par le député indépendant René Chaloult, l’adoption d’un drapeau québécois est votée par l’Assemblée législative le 21 janvier 1948. L’après-midi même, le fleurdelisé flotte du haut de la tour du Parlement à Québec.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Judiciaire – Viols dans un bar à chicha de Lyon : condamné par défaut, un suspect interpellé en Espagne Viols dans un bar à chicha de Lyon : condamné par défaut, un suspect interpellé en Espagne
Bonjour à tous bon samedi bon congé aux travailleurs. Très froid à Québec la plus froide de l’année hier. Un merci spécial à Monique pour les photos. OK je file merci de votre visite à plus tard, bye!
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : « Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là ».
Ouf, merci !
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
Oui.
Dans ce cas, répétez après moi : « Notre père, qui êtes aux cieux …
MOTS D’ENFANTS
Arthur (11 ans), en révisant son anglais: « si on parlait tous la même langue, ça serait vachement plus pratique.
Cleo : Mon papa il est le chef alors il peut distribuer le travail et rentrer à la maison.
Lili (5 ans) « Demain c’est samedi, c’est un jour de congelé! »
Kiana (4 ans) : « J’aime plus les abricots mouillés, que les abricots secs ! »
Paul (4 ans) : « Nous on a qu’un os dans la tête. »
