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Février est le Mois de l’histoire des Noirs CLIQUEZ-ICI

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête!

2026

Confluence

Météo Médias

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Journée mondiale

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Pin

Colette Provencher

Sacha Guitry

Robert Mugabe

Jeanne Calment

Malcolm X

Jules II

Claude Michaud

Février 18

No Time » by The Monkees

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Pelleter par en avant

Cette expression imagée typiquement hivernale nous rappelle que, lorsqu’on a beaucoup de travail ou de problèmes, il faut le faire au fur et à mesure, et non pas toujours remettre les choses à plus tard, au risque de devoir alors s’attaquer à une véritable montagne. Méditez là-dessus la prochaine fois que vous déneigerez votre entrée de garage!

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

– Quel est le pain préféré des magiciens ? – La baguette!

Les Mots qui finissent en TEUR

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « teur » et qui mangent des choses.

Le premier dit:

-« Prédateur.

-« Très bien, ça mange ses proies. »

Le 2e dit :

-« Aspirateur ».

-« Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière ».

Le petit Pierre dit :

-« Vibrateur »

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit:

-« Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien »

Et Pierre d’expliquer sa réponse:

-« Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire. »

——————————————–

Bulletin météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : “Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

…TIENS TOÉ

—————————–

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? – Un soufflé aux amandes.

——————————–

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : “Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?” “C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…”

—————————–

2010

– Quel est le pain préféré des magicien ? – La baguette!

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– Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.

—————————–

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…

Le 21 février Cliquez Ici

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2011

Dévoilement du manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec L’ex-ministre péquiste François Legault et l’homme d’affaires Charles Sirois dévoilent le manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec (CAQ). Celle-ci veut « lancer un dialogue au sein de la population » afin de redonner un nouvel élan à la société québécoise qui « aurait perdu confiance en elle-même ».

1938

Élection de Lucien-Hubert Borne à la mairie de Québec Défait aux élections de 1936, Borne revient en force en 1938 et obtient une majorité de 5 571 voix sur le maire sortant Joseph-Ernest Grégoire.

1934

Refus par l’Assemblée législative de reconnaître le suffrage féminin Après des débats houleux, l’Assemblée législative persiste à ne pas reconnaître le droit de vote aux femmes.

1916

Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Aucun adversaire ne s’étant manifesté, Lavigueur est élu par acclamation. Il sera également reporté au pouvoir lors des élections municipales de 1918.

1910

Fondation du journal «La Tribune» à Sherbrooke À Sherbrooke, Jacob Nicol fonde «La Tribune», un journal francophone libéral de grand format. Entre 1910 et 1974, le tirage de ce quotidien passera de 5 000 à 39 183 exemplaires.

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2016

Claude Michaud

Un comédien très connu de chez-nous.

“Si quelqu’un dit la vérité, donne-lui un cheval, il en aura besoin pour s’enfuir.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Je me frotte les dents avec ma frotte à dents! » Samuel, 3 ans

« J’ai vu une étoile volante. »

« Papa, est-ce que toi, tu es du monde? » Annabelle

« Papa, j’ai froid, peux-tu mettre l’air climatisé chaud? »

« Papa est-ce que les polices ont une sirène sur leur maison? » Annabelle

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Humour Petit-Guy

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2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

Jean-Pierre De La Double

Monique de Lyon

2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

Suite…

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête Sandra!

81e tableau

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René Jalbert

Mario Tessier

Cindy Crawford’s

Charles Barkley

Ivana Trump

Sidney Poitier

Rodolphe Lindt

Dick York

Bill Gullickson

2015

Le pouf IKEA

Richard Cocciante – Avec Simplicité

Rihanna – We Found Love

Carlos : Big bisous

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Des Mots

Le parler vosgien

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

À lire

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

On dit toujours qu’il faut boire avec Modération mais bon,  c’est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Heureusement il y a Findus !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

QU’EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON…

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit “Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!

——————-

Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers : ”Mesdames et messieurs, ici votre commandant : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non ! Mon Dieu !”

On entend un grand bruit puis … plus rien ! Silence de mort dans l’avion !

Les passagers se regardent ! Personne ne bouge !

L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais… les hôtesses sourient nerveusement… mauvais signe … Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

“Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”

—————-

C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voie ce que c’est. Le fils demande : – Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ? – Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. – Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? – Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. – Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? – Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, février, mars…

—

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : – Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite. La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent à ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : – C’est la !

—————————

Saviez-vous que le mot french kiss n’est ni anglais ni français c’est un croisement des deux langues !——-

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : – Quelle est votre dernière volonté ? – J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? – Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? – S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

——-

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière. Un homme seul avec un pit-bull en lesse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : – Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? – Ma femme ! – Que lui est-il arrivé ? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée? – Et qui est dans le 2è corbillard ? – Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant… – Je pourrais vous emprunter votre chien ? – Mettez vous dans la file…

Le 20 février Cliquez Ici

En orbite

Mercury

John Glenn devient le premier américains en orbite. À bord de la capsule Mercury il effectue trois révolutions autour de la Terre (129 000 km) en 4 heures et 56 minutes. Les américains réussissent ce vol avec un an de retard sur les russes. Moins d’un an auparavant Youri Gagarine avait réussit l’exploit.

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1992

Conquête d’une médaille d’or olympique par les patineuses de vitesse du Canada Les patineuses de vitesse Nathalie Lambert , Sylvie Daigle, Angela Cutrone et Annie Perreault brillent lors des Jeux Olympiques d’hiver d’Albertville, en France. Elles remportent la médaille d’or dans l’épreuve à relais sur 3000 mètres.

1973

Création du Conseil de presse du Québec Le Conseil de presse est constitué en vertu de la troisième partie de la Loi des compagnies du Québec concernant les sociétés sans but lucratif. La Fédération professionnelle des journalistes du Québec, de concert avec les associations patronales, joue un grand rôle dans la création de cet organisme.

1968

Annonce du premier ministre Daniel Johnson lors du discours du trône Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, profite du discours du trône pour annoncer la création prochaine d’un ministère provincial de l’Immigration.

1960

Ouverture du premier tournoi de hockey pee-wee de Québec Échelonnée sur huit jours, la première édition du tournoi de hockey pee-wee de Québec connaît des débuts modestes. Au fil des ans, cette compétition accueillera les meilleures équipes du continent, permettant aux amateurs de la Vieille Capitale de voir de futures vedettes du hockey professionnel comme Guy Lafleur , Wayne Gretzky et Mario Lemieux .

1959

Annonce de l’arrêt définitif de la production de l’avion Arrow Le premier ministre John Diefenbaker annonce à la Chambre des communes que son gouvernement va cesser la production de l’avion Arrow. Cette décision signifie la perte de 14 000 emplois directs et de plusieurs milliers d’autres emplois liés indirectement à la fabrication de ce biréacteur supersonique.

1928

Élection de Joseph-Oscar Auger au poste de maire de Québec L’échevin Oscar Auger accède à la mairie de Québec en gagnant l’élection avec une majorité de 2 294 voix sur son adversaire, l’ancien maire Télesphore Simard. Auger obtient 7 046 voix contre 4 752 pour Simard.

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Dick York

“La route qui mène chez un ami n‘est jamais longue.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Ma fille met un disque vinyle et dit « j’aime bien le bruit de feu de cheminée au début ». »

De jolies bêtes

César

Chiko

Chloé

Frimousse

Grisou

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2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

Par Marie-Claude de Québec

Hôtel De Glace 2014

Souvenir

2016

Lyon 8ème arrondissement – Murs peints

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Andrew d’York

Nicolas Copernic

Charles Trenet – La mer

Nicole Martin – Il Était Une Fois Des Gens Heureux

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Des Mots

Patente

Un truc, une chose, un objet sans grande valeur.

On retrouve aussi le verbe « patenter » qui signifie « bricoler, trouver une solution temporaire ».
Exemple: « La chaise était brisée mais j’ai patenté de quoi en attendant d’en racheter une autre. »

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.On dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin, s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais se fait vacciner.On s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand se fait vacciner.On s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.Vient le tour du Français :
– A vous maintenant.
– Pas question !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste je suis contre tout.
– C’est un ordre !
– Non. Et puis vous êtes qui pour me donner un ordre ?
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous ! Mon voisin je l’emm…. c’est un c…..
– Écoutez… Qui êtes-vous exactement ?
– Un Français.
– Ah un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!, Non mais ça va pas la tête ? J’exige d’avoir les même droits que les autres, bande d’enfoirés !
…. Et le Français se fait vacciner.

---

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : En quoi crois-tu ?
Bush répond : Je crois en une Amérique forte, aux libertés individuelles, respectueuses de la population, etc…
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.
Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande : Et toi, en quoi crois-tu ?
Obama répond : Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale…
Là, Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.
Ensuite, Dieu s’adresse à Trump : Et toi que crois-tu ?
Trump lui répond : Je crois que tu es assis sur ma chaise..

---

Jean est sur le point de mourir….

 Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

 Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

 Quand tout est prêt,  il commence

–  Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville.

–  Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

–  Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense

– Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde

 L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

 Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean…

 Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

 – Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

 Madame Martin :

 – Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus de pub !…

Le 19 février Cliquez Ici

19 février

Événement	Année
Carambolage majeur sur l’autoroute 15 à La Prairie	2020
Nomination de Dan Hawkins au poste d’entraîneur des Alouettes de Montréal	2013
Dépôt d’un projet de loi à Québec sur la création d’un registre des armes à feu	2013
Visite au Canada du président des États-Unis, Barack Obama	2009
Dépôt du rapport Castonguay sur le financement du système de santé québécois	2008
Affrontements entre policiers et manifestants devant le consulat d’Israël	1999
Annonce d’un investissement de Beaulieu Canada à Acton Vale	1999
Annonce d’un projet de construction d’aluminerie par la compagnie Alcan	1998
Entrée en circulation de la pièce de deux dollars au Canada	1996
Nomination de Mgr Raymond Saint-Gelais comme évêque du diocèse de Nicolet	1988
Annonce de la tenue des Floralies internationales à Montréal	1979
Débrayage de 8 000 cols bleus à Montréal	1972
Défaite du gouvernement libéral sur un vote relatif à une hausse de taxes	1968
Rupture des relations diplomatiques entre Ottawa et le Gabon	1968
Inauguration du poste de télévision Télé-Métropole	1961
Fondation de la Fédération catholique des institutrices rurales	1937
Élection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec	1934
Sanction de la loi créant la Commission des affaires municipales	1932
Rejet d’un projet de loi permettant aux femmes d’adhérer au Barreau	1930
Adoption de la Loi amendant les Statuts refondus de 1909 sur les spectacles de vues animées	1914
Autorisation d’affilier l’École des hautes études commerciales à l’Université Laval	1914

Nicole Martin

L’apparence est le vêtement de la personnalité.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
« – Comment s’appelle ta maîtresse ?
– Dorée
– Dorée, tu es sûr, ce n’est pas vraiment un prénom !?
– Si ! En tout cas, c’est une couleur.
– Ah, elle ne s’appellerait pas Laure par hasard ?
– Ouuui, c’est ça, « L’or » ! »

De jolies bêtes

Caramel

Lily

Betty

Bijous

Bill

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Par André de Québec
2023

Par André de Québec
2022

2021

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Mercredi des Cendres

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Bonne fête!

Météo Médias

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Journée mondiale

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Micocoulier

Joseph-Armand Bombardier

Juliette Pétrie

Marcel Barbeau

André Melançon

Jean Drapeau

Jesse Jackson

Jim McElreath

Jean-Claude Dreyfus

Yoko Ono

Enzo Ferrari

George Kennedy

Dale Earnhardt

Frank Costello

Michel-Ange

Gene Hackman

John Travolta And Olivia Newton John – You’re The One That I Want

Jacques MONTY – le monde est gris le monde est bleu

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Des Mots

Être dans les patates / être dans le champ

Se tromper complètement, être fortement dans l’erreur.

Appartenant au registre familier, ces expressions se traduiraient en France par « être à côté de la plaque » ou « être à côté de ses pompes ».

Une bonne salade d’été :  melon, jambon cru et chèvre chaud

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :- Vite, cachons nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit : – Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici. Et il voit les trois sacs de patates.- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :- Patate ! patate !

Le 18 février Cliquez Ici

18 février

Événement	Année
Création de l’Unité permanente anti-corruption	2011
2007: l’Ermitage du Lac-Bouchette célèbre son centenaie	2007
Présentation de la première de la comédie musicale «Don Juan»	2004
Victoire du duo de patineurs artistiques Jamie Sale et David Pelletier à Tokyo	2001
Première présentation du téléroman «La misère des riches»	1990
Acquisition par Quebecor de la papeterie Donahue	1987
Élection des libéraux de Pierre Elliott Trudeau à la Chambre des communes à Ottawa	1980
Tenue d’une journée d’étude pour les agriculteurs à Sainte-Foy	1971
Annonce de mesures économiques par le gouvernement fédéral	1970
Manifestation contre la présence des États-Unis au Vietnam	1966
Lancement de la revue littéraire «La Barre du jour»	1965
Nomination de Mgr Marius Paré comme évêque du diocèse de Chicoutimi	1961
Exposition des toiles du peintre Normand Hudon	1950
Incendie majeur à Chicoutimi	1945
Tenue d’un championnat de saut à ski à Montréal	1911
Témoignage de Henri Bourassa devant la Commission de colonisation	1904

Joseph-armand Bombardier

L’idéal du calme est dans un chat assis.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« « Alors que son petit frère gazouille d’une petite voix, Joséphine me demande : Pourquoi il dit des trucs de filles, Gaspard ? » »

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Humour Petit-Guy

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête Nathalie Raymonde et Martin!

Météo Médias

Cliquez le soleil

Journée mondiale

Cliquez Ici Aire De Jeux

Micocoulier

Luc Robitaille

Marianne St-Gelais

Michael Jordan

René Laennec

Molière

Jean Servais

Geronimo

Marco Perrin

Wilfrid Laurier

Alice Dona & Georges Brassens – La Chanson hypocalorique

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Des Mots

Qu’est ce qu’une gourgandine ? C’est un mot ancien qui désigne une femme facile, dévergondée…

Qu’est ce que la bruxomanie? C’ est la manie de grincer des dents.

Qu’est ce que l’epactase ? C’ est le fait de mourir pendant l’orgasme. Le plus célèbre mort par épectase fut le Président Félix Faure.

Octilophobe : peur de la foule

Rupophobe : peur de la saleté

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Bah, juste de la simple malchance!

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle: Non fécondés!

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. 

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

   » Une heure de sexe gratuit ! « 
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent  participer au concours.

– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

   – Et comment on joue demandent les belges ? 
   – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
   – Je dis 7, répond le premier belge
   – Désolé, c’était 8, dit le gérant. 

   La semaine suivante, ils  retournent à la station, refont le plein et  demandent à participer au concours.
– OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
– Je dis 5, répond le premier belge

– Désolé, c’était 7, dit le gérant. 
   Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l’autre :
– Je suis sûr que ce concours est truqué.
– Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

La visite de Mr le curé

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

———————-

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour

laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la

recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

“Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”

——————————-

Une femme s’apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d’électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l’enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème. Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin : “Eteignez ça, ça les attire !”

—

L’homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme. – Que puis-je faire pour toi? – On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire. – Je peux t’aider. – Je te donnerai tout ce que tu veux. – Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort. – Oh, je m’en souviens très bien… “Maintenant vous êtes mari et femme”…

———————

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c’est rapée

—

Le médecin demande à l’infirmière : – Ce sont les quintuplés qui pleurent ainsi ? – Non c’est le papa !

—

Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police : -Pardon, vous n’auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ? – Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?

Le 17 février Cliquez Ici

La Croix Rouge

Jean-Henri Dunant

Le 17 février 1863 fondation par le suisse Jean-Henri Dunant de l’organisation de la croix rouge qui vient en aide aux blessés dans le monde. Son fondateur a reçu le prix Nobel de la paix en 1901.

Geronimo

Chef des Chiricahuas

Le 17 février 1909 décès du chef indien Geronimo symbole de la résistance face au blanc. Plusieurs films et livres ont été écrits concernant ce héros des peuples indiens.

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2004

Manifestation étudiante devant le Parlement de Québec Quelques centaines d’étudiants se rendent devant le Parlement de Québec pour rappeler au gouvernement sa promesse de ne pas augmenter les frais de scolarité à l’université. La manifestation est marquée par l’intervention des forces policières qui font usage de gaz lacrymogènes.

1996

Élection de Michel Gauthier à la tête du Bloc québécois Le député de Roberval à la Chambre des communes, Michel Gauthier, succède à Lucien Bouchard à la tête du Bloc québécois (BQ). Gauthier a été élu à Montréal par les membres du Conseil général du parti.

1992

Incendie dans le Vieux-Montréal Un incendie d’envergure se déclare dans le Vieux-Montréal, détruisant cinq immeubles, dont quatre bâtiments patrimoniaux d’une valeur estimée à quelques millions de dollars.

1986

Ouverture du premier Sommet de la francophonie à Paris Le président français François Mitterand convoque à Paris le premier Sommet de la francophonie internationale.

1967

Adoption d’une loi supprimant le droit de grève des enseignants du Québec Le gouvernement unioniste de Daniel Johnson fait adopter le projet de loi 25. Par cette législation, l’État se substitue aux commissions scolaires dans la négociation et décide d’autorité les conditions salariales des enseignants.

1954

Collision entre deux trains à Saint-Clet La collision a lieu à 7 h 30 du matin à Saint-Clet, près de Vaudreuil, à cause d’une énorme tempête de neige qui dura 24 heures

1936

Réélection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec Grégoire fut porté pour la première fois à la tête de la ville de Québec en 1934. Cette fois-ci, il remporte la majorité des voix, soit 13 330, soit voix de plus que son plus proche adversaire.

1930

Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Après avoir été absent de la scène municipale pendant plusieurs années, Henri-Edgar Lavigueur effectue un retour victorieux en défaisant le maire sortant, Joseph-Oscar Auger.

1930

Parution d’une lettre pastorale sur le divorce Écrite par le cardinal Raymond-Marie Rouleau ainsi que les évêques et archevêques des provinces ecclésiastiques de Québec, Montréal et Ottawa, cette lettre s’en prend au rôle de l’État en matière du divorce.

1919

Décès de l’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier L’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , décède des suites d’une maladie. Il avait 77 ans

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Geronimo

“Il n’y a pire suicide que de se tuer à l’ouvrage.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« En voiture un matin humide. Louis demande :
« -Pourquoi elle est mouillée ta voiture?
– C’est à cause de la rosée du matin.
– Il doit avoir un gros arrosoir le matin! » »

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Par Doc Vautour de Québec

Bill

Souvenir

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Bonne fête Jacqueline Sophie et Christian!

Francesca de Long Island

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Pierre Labelle

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John McEnroe

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Des Mots

Bizarreries!

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : * Bon pour une tête.

Sur le dessous d’une boite contenant un gâteau : * Ne pas tourner la boite à l’envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer : * Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d’un fer à repasser : * Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant : * Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : * Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d’un couteau de cuisine : * Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine : * Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d’un robot culinaire : * Ne pas utiliser pour d’autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : * Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d’une scie à chaine : * Ne pas tenter d’arrêter la chaine avec les mains.

Sur le “Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover”, une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : * Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d’un air sévère : »Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »Et l’homme de répondre : »Je pense à mes obsèques je suis gynécologue !… »

Après les blondes….

Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

– Vous êtes d’où en Lesbie ?

—————————————————–

“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !

—————————————————

Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !

———————————–

Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !

—

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.

—

C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !

——————————-

Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

————————–

Religieuses à  l’esprit   présent…

Trois  religieuses assistaient à une  joute  des Canadiens
de Montréal…

Trois  hommes étaient  assis derrière  elles… 

Comme  les habits des religieuses leur cachaient
partiellement la vue, les hommes décidèrent  de les
harceler … espérant qu’elles  changeraient de place.

Le  premier homme cria d’une voix forte:
Je pense que je  vais déménager à Québec, il y a seulement  100  
religieuses qui vivent là…

Ensuite  le deuxième cria: Moi, je vais déménager à  
St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 sœurs qui  vivent là…

Le  troisième cria: Ouais,! je vais déménager à  Drummondville,
il y a seulement 25  sœurs qui vivent là.

Alors  une des religieuses se retourna,  jeta  un regard
aux 3 hommes, et leur dit d’une  voix douce et calme :

Pourquoi  vous n’allez pas chez le diable…  il  n’y a aucune religieuse là.

——————————————————–

Test à l’embauche, sélection des candidats.

Cas n°1 : Candidat formé à l’ENA D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La pensée. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément. D.R.H. : – Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique  D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – Un clin d’œil. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas. D.R.H. : – Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO  D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – L’électricité. D.R.H. : – Et pourquoi ? Candidat : – Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. D.R.H. : – Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La chiasse… D.R.H. : – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? Candidat : – Je confirme. Hier soir j’ai eu une chiasse si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon… D.R.H. : – La place est à vous ! Moralité : ” Fondements techniques et calculs ne sont pas tout… ” Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

C’est un mec qui dit: – Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s’est barrée, la seconde est restée

—

Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques. “Docteur, ce n’est pas possible, tous les matins, j’ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir” Le médecin l’ausculte consciencieusement, puis il dit au patient : “Je ne vois rien de spécial… Je pense que c’est du à l’alcool !” “Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !”

—

Quelle est la différence entre le bikini d’avant et celui d’aujourd’hui ? Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini…

———————

Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne : – Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

– Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…

– Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.

– Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c’est sûr. – Tu n’exagères pas un peu…?

– NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !

Le 16 février Cliquez Ici

France

Mort subite

Félix Faure

• Le 16 février 1899 le président de la république Félix Faure meurt dans un salon de l’Élysée et ce dans les bras de sa maitresse Marguerite Steinheil. Comme il fallait s’y attendre, les communiqués cachent la vérité et la présence de madame Steinheil. C’est le seul président à ce jour mort en fonction à l’Élysée. Allez voir le lien rigolo cette histoire et cette madame Steinheil, 10 après cette histoire elle fut acquittée de deux meurtres.

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1984

Obtention de deux médailles d’or olympiques en patinage de vitesse par Gaétan Boucher Gaétan Boucher devient l’athlète canadien le plus décoré de l’histoire des Jeux Olympiques en remportant une deuxième médaille d’or en patinage de vitesse aux Jeux de Sarajevo.

1971

Libération de Michel Chartrand et Robert Lemieux Le syndicaliste Michel Chartrand et l’avocat Robert Lemieux sont libérés après avoir été accusés et détenus pendant quatre mois pour appartenance au Front de libération du Québec (FLQ).

1939

Incendie à l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec Un incendie détruit complètement l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec. Le sinistre cause un décès et des dégâts dont les coûts sont estimés à trois millions de dollars.

1922

Appui de l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, au mouvement contre le suffrage féminin Dans une lettre au Comité de propagande contre le suffrage féminin, l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, soutient les femmes qui s’opposent à des modifications à la loi qui leur permettraient de participer aux élections provinciales.

1920

Élection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Porté au pouvoir en 1920, Samson demeurera à la mairie de Québec pour trois mandats consécutifs jusqu’en 1926.

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Gary Carter

“Le fleuve fait des détours parce que personne ne lui montre le chemin.“

Il ne suffit pas de dire: Je me suis trompé; il faut dire comment on s’est trompé

——————————-

“Qui te craint en ta présence te nuit en ton absence.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« On se fait des devinettes, je demande:
« – la marque au losange?
– Renault
– la marque au lion?
– Peugeot
– la marque des voitures de courses très chères?
– la Porcherie!!! (Porsche + Ferrari!) »

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2023

SAINT-ANDIOL

Coucher de soleil

2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

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Combien de jours avant le printemps

Bonne fête Serge!

Confluence

Météo Médias

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Journée mondiale

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Micocoulier

Jane Seymour

Graham Hill

Louis XV

Griselda Blanco

Galilée

Raquel Welch

Martine Kelly

Axelle Red – Sensualité

Nat King Cole – Unforgettable

Pierre Bachelet – Elle est d’ailleurs

Raymond Lévesque  » Quand les hommes vivront d’amour »

100 milleures chansons Française

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Des Mots

Bizarre…

Sur une boite de tampons Tampax : * Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs : * Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu’il est chauffé.

Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : * Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d’halloween de Batman : * Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d’instructions d’une télévision : * Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane : * La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos : * Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l’interieur.

Sur un savon Dial : * Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann : * Suggestion pour servir : décongeler.

Par Diane

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

ÉLECTRICITÉ

Un couple de français immigré nouvellement arrivés au Québec tente de

s’adapter tant bien que mal au patois du terroir.

Un soir, l’époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…

Je crois que nous allons avoir un bébé !

J’ai fait le test chez le médecin, mais tant qu’on n’aura pas la certitude, on n’en parle a personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d’Hydro-Québec communique avec elle à propos de la

facture mensuelle en souffrance:

– Vous êtes bien Mme Bardy?

– Oui.

– Madame, vous avez un mois de retard.

– Comment le savez-vous?

– Mais, Madame, on a des ordinateurs; c’est inscrit dans nos bases de données.

– Qu’est-ce que vous dites? C’est inscrit dans vos ordinateurs?

– Absolument !

Le soir, elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain

aux bureaux d’Hydro-Québec.

– Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme

a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?

– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous!

Ce n’est pas bien grave,  vous n’avez qu’à l’acquitter.

– La quitter? Il n’en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!

– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.

– Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?

– Je ne sais pas, elle n’aura qu’à se servir d’une chandelle!

————————————————–

Le prix d’une saillie

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur il est parti à saint Flour. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. – Et ton frère lui, est-il ici ? – Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. – Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. – Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage femme entend – psssst – ? – psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal : – Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

————————-

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l’un d’eux dit : ”Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c’est très comique, parce qu’il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l’autre répond : – Tiens, moi c’est exactement l’inverse….”

— Un automobiliste roule dans le sens inverse que celui indiqué par les flêches. Un agent de police l’arrête : – Monsieur, vous n’avez pas vu les flêches ? – Non monsieur l’agent, je n’ai même pas vu les Indiens ! — C’est l’histoire d’un nain qui a 47 enfants ! Elle est courte mais elle est bonne ! —————————————-

Un coq à une poule : – Dis ma poulette, es-tu malade ? – Non pourquoi ? – On dirait que tu couvres quelque chose !

— C’est deux blondes, il y en a une qui demande à l’autre en mettant son doigt devant sa figure : “Qu’est-ce que tu vois ?” Et l’autre répond: “Ben.. Un doigt” La blonde rétorque : “je suis bien cachée hein ???

Le 15 février Cliquez Ici

61 ans

C’est la fête du drapeau Canadien aujourd’hui il a 54 ans!

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Vaccin

Le 15 février 1954 mise au point du vaccin anti-poliomyélite par le laboratoire allemand Behring. Grâce à ce vaccin la maladie qui s’attaque aux enfants en bas âge sera pratiquement éradiquées dans le monde.

Colision de train

Belgique 2010

Grave accident ferroviaire en Belgique une collision entre deux trains de passagers fait 18 morts.

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1996

Empoignade entre le premier ministre Jean Chrétien et un manifestant Lors d’un rassemblement prévu pour fêter le drapeau canadien, à Hull, un groupe de manifestants opposés au projet de réforme de l’assurance-chômage fait connaître son mécontentement au premier ministre du Canada, Jean Chrétien ainsi qu’à la vice-première ministre Sheila Copps. La démonstration semble sans conséquences jusqu’à ce que le premier ministre empoigne au cou un des manifestants, Bill Clennett, qui se trouve sur son passage.

1986

Présentation d’un combat de boxe entre Matthew Hilton et Wilfred Benitez Le jeune boxeur montréalais Matthew Hilton comble ses 3 500 partisans réunis au centre Paul-Sauvé de Montréal en défaisant l’ex-champion mondial des poids super-légers, mi-moyens et super-mi-moyens, Wilfred Benitez, par k.-o. au neuvième round.

1973

Fondation d’une radio communautaire à Québec Il s’agit de CKRL MF, qui serait la première radio communautaire de langue française au monde. Celle-ci opère à partir du sous-sol du pavillon Charles-De Koninck de l’Université Laval.

1965

Montée du drapeau canadien à la Tour de la Paix, à Ottawa Des milliers de spectateurs assistent aux cérémonies protocolaires qui sont organisées à Ottawa et un peu partout au pays pour souligner le remplacement du «Red Ensign» par l’unifolié, maintenant considéré comme le drapeau officiel du Canada.

1930

Dépôt du rapport de la Commission d’enquête sur les droits civiques des femmes au Québec Ce document est remis entre les mains du premier ministre Louis-Alexandre Taschereau qui s’abstient de tout commentaire.

1930

Nomination d’une première femme au Sénat Le premier ministre libéral William Lyon Mackenzie King annonce la nomination d’une première femme au Sénat. Il s’agit de Madame Norman F. Wilson (née Cairine-Rhea Mackay), une native du Québec qui habite en Ontario.

1926

Élection de Valmont Martin à la mairie de Québec Martin remporte une mince majorité des voix contre le maire sortant Joseph-Octave Samson.

1922

Déclenchement d’une grève par les typographes de la ville de Québec affiliés à l’Union internationale des typographes Malgré les ordres de grève provenant du bureau chef de l’Union internationale, à Indianapolis, la publication de journaux tels que le «Soleil», «l’Événement» et le «Quotidien» n’a pas été interrompue.

1916

Adoption par le gouvernement fédéral d’une Loi taxant les profits d’affaires en temps de guerre Les besoins financiers engendrés par le contexte de guerre, dont une dette qui s’élèvera à 830 millions de dollars le 17 avril 1917, amènent le gouvernement conservateur de Robert Borden à imposer les profits des sociétés.

1904

Réélection de Simon-Napoléon Parent à la mairie de Québec Le premier ministre du Québec, Simon-Napoléon Parent , remporte facilement les élections municipales de Québec en défaisant son collègue libéral à l’Assemblée législative, Jules-Alfred Lane.

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Pierre Bachelet

“Le fleuve fait des détours parce que personne ne lui montre le chemin.“

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Tu veux un verre de jus d’orange ?
Aaah non, pas le jus d’orange avec la plume dedans (la pulpe). »

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Humour Petit-Guy

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Francesca de Long Island

2022

2016

suite

Lyon 8ème arrondissement – Murs peints

2015

Passage en Charentes

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Par Marco

Météo Médias

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Journée mondiale

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Micocoulier

L’HISTOIRE DE LA ST-VALENTIN

Massacre de la St-Valentin

Dolly

La VRAIE HISTOIRE de la BREBIS CLONÉE

Guy Grosso

Bruno Heppell

Marie Besnard l’empoisonneuse de Loudun

2017

La neige chez-Nous!

Souvenir

Scooter à -22

Méchant malade hier soir une balade en scooter à -22 ayoye.

Jean-Jacques Goldman, Sirima – Là-bas

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Des Mots

Passer la nuit sur la corde à linge

Cette expression est utilisée lorsque vous avez passé une très mauvaise nuit et que vous êtes extrêmement fatigué.e.

 Ex. : Dis-moi Francis, tu as l’air bien fatigué ce matin! As-tu passé la nuit sur la corde à linge?

2015

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Que dit un escargot quand il croise une limace ? Réponse : “Oh! Un naturiste!”

—

– Deux voyageurs de commerce discutent : – Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes. – Comment cela ? – Je les roule toujours moi-même!

—

2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison. – Pourquoi es-tu ici ? – Je suis ici pour quelques choses que je n’ai pas commis ! – Donc, tu es innocent ? Qu’est-ce que tu n’as pas fait ?! – Je n’ai pas couru assez rapidement

————————–

Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula ? C’est de perdre son sang-froid !—

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : – C’est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : – Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? – Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied ! – Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

—

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur : – B’jour m’sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes. Et le vendeur lui répond : – Ton père sais que tu fumes ?

—

Le mariage est comme un labirynthe ; Ceux qui sont à l’extérieur sont tentés d’y entrer et ceux qui y ont pénétré font tout ce qu’ils peuvent pour essayer de s’en sortir !

Le 14 février Cliquez Ici

Massacre

Al Capone

• Le 14 février 1929, le massacre de la Saint-Valentin. Qui n’a pas entendu parler de cela. Les hommes du mafioso Al Capone exécutent 7 membres d’une bande rivale. Ils font irruption dans un local clandestin déguisés en policiers. La bande à Al Capone comprend une centaine de personnes.
• Meurtre 2017Cliquez ici

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1983

Fondation de la Maison de l’Auberivière La maison de l’Auberivière vient en aide aux personnes défavorisées en les hébergeant et en leur donnant des repas et des vêtements. La personne accueillie peut également être dirigée vers les organismes répondant à ses besoins particuliers.

1972

Triomphe de Robert Charlebois à l’Olympia de Paris Le passage du chanteur Robert Charlebois à l’Olympia de Paris attire une foule nombreuse et enthousiaste.

1970

Conquête du championnat mondial en slalom géant par la skieuse Betsy Clifford À l’âge de 16 ans, la Québécoise Betsy Clifford devient la plus jeune skieuse de l’histoire à remporter un championnat mondial en ski alpin.

1918

Incendie à la maison mère des Soeurs Grises de Montréal Un incendie détruit une aile de l’institution des Soeurs Grises, située à l’angle des rues Dorchester et Saint-Mathieu à Montréal. Cet hôpital fut fondé en 1755 puis déménage en 1871 au coin des rues Guy et Dorchester.

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SAINT VALENTIN

+Jocelyn Quivrin

“Le jour a des yeux, la nuit a des oreilles.“

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« C’est bizarre ce temps, un coup y a du soleil, un coup y a une inverse. »

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2016

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St-Valentin

Souvenirs

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2017

Par Marco de Québec

Le printemps pointe son nez…..bonne journée

Souvenir

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2026

2/2

Saint-Michel-de-Bellechasse

Météo Médias

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Journée mondiale

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Micocoulier

Jerry Springer

Richard Wagner

Martin Balsam

Oliver Reed

Emanuel Ungaro

Chuck Yeager

Kim Jong-nam

Jean Boulet

Ivan Reitman

Alain Dorval

Il y avait un trou dans ma rôtie!

Henri Salvador Le Lion Est Mort Ce Soir

Peter Tork -The Monkees – I’m a Believer

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Des Mots

Pas pire

Cette expression très répandue au Québec signifie « pas mal », « plutôt bien/bon ».
Exemple : « Hier, j’ai goûté une bière de microbrasserie qui n’était vraiment pas pire. »

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Après les blondes….

Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

– Vous êtes d’où en Lesbie ?

—————————————————–

“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !

—————————————————

Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !

———————————–

Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !

—

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.

—

C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !

——————————-

Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Le 13 février Cliquez Ici

France

Bombe atomique française

• Le 13 février 1960 la première bombe atomique française est testée dans le désert du Tanezrouf en Algérie. C’est avec grand enthousiasme que le général de Gaulle lance un “hourra pour la France”. Deux jours plus tard le Maroc rappelle son ambassadeur à Paris. La bombe est surnommée Gerboise bleue.

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2011

Obtention d’un prix Grammy par le groupe Arcade Fire Arcade Fire, un groupe montréalais formé de Canadiens et d’Américains, obtient le Grammy du meilleur album de l’année pour « Suburbs ». Il s’agit d’une période riche en reconnaissances pour cette formation qui reçoit également le Brit, remis au Royaume-Uni, du meilleur album et du meilleur groupe international pour 2010.

2007

Consécration des films québécois à la remise des prix Génies Les films «Maurice Richard» de Charles Binamé et «Bon Cop, Bad Cop» d’Erik Canuel se partagent une importante récolte aux prix Génies, récompenses remises aux films canadiens s’étant distingués lors de l’année précédente.

1988

Ouverture des Jeux Olympiques d’hiver de Calgary La gouverneur général du Canada,Jeanne Sauvé , le premier ministre, Brian Mulroney , et le président du Comité organisateur olympique (CIO), Juan Antonio Samaranch, assistent aux cérémonies d’ouverture des Jeux Olympiques de Calgary, les premiers Jeux d’hiver jamais tenus au Canada.

1972

Démission de Camil Samson comme chef du Ralliement créditiste À Amos, Camil Samson annonce qu’il démissionne de son poste de chef du Ralliement créditiste du Québec (RCQ) et réclame la tenue d’un congrès au leadership.

1969

Explosion d’une bombe à la Bourse de Montréal Une violente explosion fait 27 blessés et cause pour des centaines de milliers de dollars de dégâts à la Bourse de Montréal.

1959

Premier accostage d’un navire transatlantique dans le port de Québec Après un trajet de 15 jours, le transatlantique Helga Dan, commandé par le capitaine Henrik Bjerragaard, s’amarre dans le bassin Louise.

1949

Déclenchement d’une grève par les travailleurs de l’amiante à Asbestos À minuit, 2 000 mineurs de la Canadian Johns-Manville, à Asbestos, déclenchent une grève spontanée. Peu de temps après, 3 000 autres mineurs de Thetford Mines leur emboîtent le pas. Ce conflit, qui oppose les mineurs affiliés à la Confédération des travailleurs catholiques du Canada (CTCC) à trois entreprises minières, devient rapidement une cause pour les éléments progressistes de la société québécoise. La presse en parle abondamment et la CTCC y mobilise beaucoup de fonds avant que le règlement ne survienne au mois de juillet.

1936

Acquisition de l’ailier gauche Hector «Toe» Blake par le Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal cède le gardien de but Lorne Chabot aux Maroons de Montréal en échange de deux joueurs, Bill Miller et Hector «Toe» Blake, et des droits sur un jeune patineur d’avenir, Ken Grivel.

1922

Réélection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Le maire de Québec, Joseph-Octave Samson, ainsi que les six candidats aux postes de conseillers, sont élus par acclamation.

1903

Accusations portées contre quatre artistes de variétés pour «atteinte aux bonnes moeurs» Quatre comédiens figurant dans la revue «Paradis», au Palais Royal, comparaissent en cour à Montréal. Cette comparution fait suite à leur arrestation pour une accusation d’atteinte aux bonnes moeurs.

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Henri Salvador

“Les hommes ont tout perfectionné, sauf les hommes.“

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Les fleurs, ça sert à fabriquer de l’amour ! »

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2024

ISLE SUR LA SORGUE
Le château Giraud

2023

Sallanches en Haute Savoie

2022

LES SAINTES MARIES DE LA MER

PARIS – La Défense Le 06 février 2019

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Gregory Charles

Arsenio Hall

Abraham Lincoln

Louis Renault

Lorne Greene

Charles Darwin

Bill Russell

Aurore Gagnon

Nana Mouskouri – Le tournesol

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Des Mots

Parler à travers son chapeau

Parler à travers son chapeau

Cette expression signifie qu’une personne parle beaucoup d’un sujet qu’elle ne maitrise pas.

Exemple : Ce conférencier parle vraiment à travers son chapeau, il aurait dû vérifier ses sources.

Par Diane

2020

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal :J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.Hannibal fier de lui :Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai mis à sécher

Le 12 février Cliquez Ici

12 février

Événement	Année
Conquête du championnat du monde en descente par le skieur Érik Guay	2011
Intervention policière contre le crime organisé	2009
Avant-première du film «Ma fille, mon ange»	2007
Début d’une quinzaine glorieuse pour les olympiens québécois aux Jeux de Lillehammer	1994
Tenue d’une élection partielle dans la circonscription fédérale de Chambly	1990
Opposition québécoise au rapatriement unilatéral de la Constitution	1981
Tenue du repêchage de l’Association mondiale de hockey	1972
Première présentation du téléroman «Le paradis terrestre»	1968
Manifestation du front commun intersyndical à Québec	1967
Discours du ministre des Richesses naturelles du Québec dans le cadre de la Semaine nationale de l’électricité	1962
Nomination de Mgr Philippe Desranleau comme évêque du diocèse de Sherbrooke	1941
Inauguration du poste radiophonique du Vatican	1931

Aurore Gagnon

Il n’est pas de punition plus terrible que le travail inutile et sans espoir.

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« Un épouvantable, ca sert à faire du vent. »

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2024

Par Marc de Québec