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Des Mots

Bizarreries!

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : * Bon pour une tête.

Sur le dessous d’une boite contenant un gâteau : * Ne pas tourner la boite à l’envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer : * Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d’un fer à repasser : * Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant : * Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : * Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d’un couteau de cuisine : * Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine : * Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d’un robot culinaire : * Ne pas utiliser pour d’autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : * Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d’une scie à chaine : * Ne pas tenter d’arrêter la chaine avec les mains.

Sur le “Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover”, une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : * Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d’un air sévère : »Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »Et l’homme de répondre : »Je pense à mes obsèques je suis gynécologue !… »

Après les blondes….

Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

– Vous êtes d’où en Lesbie ?

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“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !

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Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !

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Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.

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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !

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Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

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Religieuses à  l’esprit   présent…

Trois  religieuses assistaient à une  joute  des Canadiens
de Montréal…

Trois  hommes étaient  assis derrière  elles… 

Comme  les habits des religieuses leur cachaient
partiellement la vue, les hommes décidèrent  de les
harceler … espérant qu’elles  changeraient de place.

Le  premier homme cria d’une voix forte:
Je pense que je  vais déménager à Québec, il y a seulement  100  
religieuses qui vivent là…

Ensuite  le deuxième cria: Moi, je vais déménager à  
St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 sœurs qui  vivent là…

Le  troisième cria: Ouais,! je vais déménager à  Drummondville,
il y a seulement 25  sœurs qui vivent là.

Alors  une des religieuses se retourna,  jeta  un regard
aux 3 hommes, et leur dit d’une  voix douce et calme :

Pourquoi  vous n’allez pas chez le diable…  il  n’y a aucune religieuse là.

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Test à l’embauche, sélection des candidats.

Cas n°1 : Candidat formé à l’ENA D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La pensée. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément. D.R.H. : – Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique  D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – Un clin d’œil. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas. D.R.H. : – Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO  D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – L’électricité. D.R.H. : – Et pourquoi ? Candidat : – Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. D.R.H. : – Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La chiasse… D.R.H. : – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? Candidat : – Je confirme. Hier soir j’ai eu une chiasse si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon… D.R.H. : – La place est à vous ! Moralité : ” Fondements techniques et calculs ne sont pas tout… ” Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

C’est un mec qui dit: – Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s’est barrée, la seconde est restée

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Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques. “Docteur, ce n’est pas possible, tous les matins, j’ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir” Le médecin l’ausculte consciencieusement, puis il dit au patient : “Je ne vois rien de spécial… Je pense que c’est du à l’alcool !” “Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !”

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Quelle est la différence entre le bikini d’avant et celui d’aujourd’hui ? Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini…

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Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne : – Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

– Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…

– Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.

– Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c’est sûr. – Tu n’exagères pas un peu…?

– NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !

Le 16 février Cliquez Ici

France

Mort subite

Félix Faure

• Le 16 février 1899 le président de la république Félix Faure meurt dans un salon de l’Élysée et ce dans les bras de sa maitresse Marguerite Steinheil. Comme il fallait s’y attendre, les communiqués cachent la vérité et la présence de madame Steinheil. C’est le seul président à ce jour mort en fonction à l’Élysée. Allez voir le lien rigolo cette histoire et cette madame Steinheil, 10 après cette histoire elle fut acquittée de deux meurtres.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

1984

Obtention de deux médailles d’or olympiques en patinage de vitesse par Gaétan Boucher Gaétan Boucher devient l’athlète canadien le plus décoré de l’histoire des Jeux Olympiques en remportant une deuxième médaille d’or en patinage de vitesse aux Jeux de Sarajevo.

1971

Libération de Michel Chartrand et Robert Lemieux Le syndicaliste Michel Chartrand et l’avocat Robert Lemieux sont libérés après avoir été accusés et détenus pendant quatre mois pour appartenance au Front de libération du Québec (FLQ).

1939

Incendie à l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec Un incendie détruit complètement l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec. Le sinistre cause un décès et des dégâts dont les coûts sont estimés à trois millions de dollars.

1922

Appui de l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, au mouvement contre le suffrage féminin Dans une lettre au Comité de propagande contre le suffrage féminin, l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, soutient les femmes qui s’opposent à des modifications à la loi qui leur permettraient de participer aux élections provinciales.

1920

Élection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Porté au pouvoir en 1920, Samson demeurera à la mairie de Québec pour trois mandats consécutifs jusqu’en 1926.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Gary Carter

“Le fleuve fait des détours parce que personne ne lui montre le chemin.“

Il ne suffit pas de dire: Je me suis trompé; il faut dire comment on s’est trompé

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“Qui te craint en ta présence te nuit en ton absence.”

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« On se fait des devinettes, je demande:
« – la marque au losange?
– Renault
– la marque au lion?
– Peugeot
– la marque des voitures de courses très chères?
– la Porcherie!!! (Porsche + Ferrari!) »

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Cliquez les drapeaux

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Humour Petit-Guy

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2023

SAINT-ANDIOL

Coucher de soleil

2015

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