Lundi
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Bonjour bon lundi bonne semaine! Du temps gris chez-nous le soleil est complètement disparu. Fusillade hier soir en Ontario province voisine du Québec, cinq morts et plusieurs blessés Cliquez ici. Ok je dois filer à plus tard merci de votre visite bye!
2022
Matin hivernal
Cliquez la boule
Noël dans combien de temps?
Météo Médias
Cliquez le soleil
Le 19 décembre Cliquez Ici
Invention
Thomas Edison
- Le 19 décembre 1877 Thomas Edison dépose le brevet du premier phonographe. Son invention permet d’enregistrer des sons.
Michel Tournier
Jean-Louis Fournier
Béatrice Dalle
Jennifer Beals
Jennifer Beals
L’amitié, c’est l’amour en habits de semaine
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1989
Annonce de l’entrée en vigueur de la Taxe fédérale sur les produits et servicesLe ministre fédéral des Finances, Michael Wilson, annonce qu’une nouvelle Taxe sur les produits et services (TPS) de 7 % entrera éventuellement en vigueur. Adoptée à la Chambre des communes le 10 avril 1990 par un vote de 144 contre 114, la TPS sera appliquée pour la première fois à partir du 1er janvier 1991.
1979
Annonce du retour en politique de l’ex-premier ministre du Canada, Pierre Elliott Trudeau Moins d’un mois après avoir annoncé son départ de la politique (21 novembre 1979), l’ex-premier ministre du Canada, Pierre Elliott Trudeau , annonce qu’il effectue un retour en prévision de l’élection générale du 18 février 1980.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Petites vérités
Le Roi Muley Hassan du Maroc utilisait des prisonniers en guise de pion pour jouer aux échecs. Les “pieces” capturées étaient décapitées.
Dans l’espace on ne peut pas roter mais on peut faire des pets.
Dans l’Utah, il est interdit de faire l’amour en pleine lumière.
Votre pouce a la même longueur que votre nez.
9 créatures sur 10 vivent dans l’Océan.
En France, il est interdit de s’embrasser sur des rails.
Il y a plus de poulets que d’humains sur Terre.
Le cerveau continue à envoyer des signaux électriques 37 heures après la mort.
Les dauphins peuvent nager et dormir en même temps.
C’est l’après-midi que l’activité hormonale d’une femme est à son maximum.
100 meilleures chansons Française
Cliquez le gramophone
Cliquez Ici Aire De Jeux
La Bolduc
– Les Femmes ♫
Cliquez le Jukebox
Cliquez le gramophone
Un vrai chum..
Le gars amène, après sa partie son meilleur partenaire de golf à la maison pour souper, sans avertissement à 18h00.
Sa femme crie comme une folle devant l’ami qui a la bouche ouverte en écoutant cette chicane…
« Mes estie de cheveux et mon makeup ne sont pas faits, la maison est en désordre, la calice de vaisselle n’est pas faite.
Tu peux pas voir que je suis encore en sacrement de pyjama et que je ne veux pas être dérangée, pour faire un souper ce soir!
Pourquoi sacrement que tu l’invites à la maison sans m’en parler, calice de stupide ?
Il répond;
« Parce qu’il pense à se marier. »
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Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
– Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
– Wissembourg, mais c’est où ?
– Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
– Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
– Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
Joyeux Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.
Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
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Lors d’un vol pour Toronto , quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L’hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe > économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto > et je reste assise ici! L’hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au > copilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé > pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle > a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit > retourner en classe économique. La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto > et je reste assise ici! Le copilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour > arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner > en classe économique. Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu’elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le > langage des blondes. Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à > son siège en classe économique. L’hôtesse et le copilote sont étonnés et demande au pilote qu’est-ce > qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique > sans faire de chichi. Je lui ai dit : “La première classe ne va pas à Toronto .”
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Oups!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. ”Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison”! Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.. Il rouvre la porte et s’exclame: “pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration”. Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. ”Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!” La vieille dame recule et lui dit: ” Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture”.
2015
Confection de baklavas
Mouffette à la plage
France
Parc de la tête d’Or
Souvenir
très belle photo de Diane et Vivi
décembre 19th, 2022 at 10 h 36 minSalut Marco toi aussi té beau.
Monique j’espère que tu vas bien défaite crève coeur.
décembre 19th, 2022 at 23 h 01 min