Deux curieux

Blague pharmacie:  Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au moment du dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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L’’’année dernière, j’ai fait remplacer toutes les fenêtres de ma maison
par des vitres doubles pour économiser l’’énergie.

Aujourd’hui, j’ai reçu un appel de l’entrepreneur qui les a installés.

Il s’’est plaint que le travail a été achevé il y a un an et que je n’’ai toujours pas payé.

Helloooo …? Juste parce que je suis blonde,
ne veut pas dire que je suis automatiquement stupide!
Alors, je lui ai dit tout ce que son beau parleur de vendeur m’’avait dit l’’année dernière …

Il m’a dit: « Ces fenêtres se paieront d’elles-mêmes en un an! »
Hellooooo? Ça fait une année, alors c’’est payé!

Il n’’y a eu qu’’un long silence à l’’autre bout du fil. Alors, j’’ai raccroché.

Il n’a jamais rappelé. Je parie qu’’il s’est senti très con.

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? – Bof… – Et si je te payais un Spider Mercedes ? – Non, non – Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? – Non merci. Alors le gars déclare forfait et lui demande : – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. – Je voudrais divorcer – Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant.

Deux amis discutent : – Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l’avenir. – Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien.

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n’a pas oublié qu’aujourd’hui, c’est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d’un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé “Noël” et sur la jambe droite on peut lire également brodé “Pâques”. Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : ” Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t’embrasser entre les fêtes !”

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? – Bof… – Et si je te payais un Spider Mercedes ? – Non, non – Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? – Non merci. Alors le gars déclare forfait et lui demande : – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. – Je voudrais divorcer – Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant.

Deux amis discutent : – Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l’avenir. – Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien.

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n’a pas oublié qu’aujourd’hui, c’est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d’un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé “Noël” et sur la jambe droite on peut lire également brodé “Pâques”. Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : ” Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t’embrasser entre les fêtes !”

Le 8 Août Cliquez Ici

Démission

Richard Nixon

Le 8 août 1974, démission du président des États-Unis Richard_Nixon. Il n’avait pas le choix, sinon il le foutait à la porte. Le scandale du Watergate a eu sa peau. Il est le seul président américain de l’histoire à avoir démissionné.

Trassanel

Anniversaire de la tragédie de Trassanel

En 1944, les résistants des maquis de la Montagne Noire furent traqués par l’occupant nazi et nombres d’entre eux périrent lors du massacre perpétré par l’armée Allemande.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

1970

Adoption d’une loi d’exception pour mettre fin à la grève des travailleurs de la construction
Les employés de la construction affiliés à la Confédération des syndicats nationaux (CSN) avaient quitté le travail pour obtenir une meilleure sécurité d’emploi et la parité salariale entre les travailleurs de Montréal et des régions.

1944

Élection de l’Union nationale de Maurice Duplessis à l’Assemblée législative du Québec
L’Union nationale de Maurice Duplessis remporte les élections générales avec 38,0% des voix. Elle fait élire 48 députés à l’Assemblée législative contre 37 pour ses plus proches rivaux, les libéraux d’Adélard Godbout.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Dustin Hoffman

JC Chasez

Ken Dryden

The Edge

Larry Wilcox (C.H.I.P.S.)

Il y a 34 ans Félix Leclerc nous quittait.

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.