Salut les amis de retour d’un long voyage hier soir pour couvrir un accident mortel, mini tempête avec cela ce n’était pas beau. Au retour je suis venu à deux poils de frapper deux chevreuils ça y était presque, j’ai failli prendre le décor. Je file mon retour fut en pleine nuit bye à plus tard!

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Bonne fête Bulgares.

Bulgarie

 Fête nationale République de Bulgarie dont la capitale est Sofia

Nino Ferrer

Le téléfon

Salle d’attente

Compilation des chanceux de la route

Les Guignols de l’info

Par Mike De Floride

La grenouille

Des mots

Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même

Chapitre : Matou rigolo

Portail : Cochon Thaïlandais

Aux Urgences…

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

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La vache loucheuse

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Honnête, le curé!!!

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille :

Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
– Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit :
– On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
– Elle m’a fait une meilleure offre…
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Un jeune gars dit à un autre dans le train :
– Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
L’autre :
– Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
– C’est pas grave, je te la raconterai 2 fois…

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Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin !?

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Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d’écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l’envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d’envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d’argent pour un si jeune homme.
Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s’assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :
Cher Dieu, merci infiniment d’envoyer de l’argent, cependant, j’ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d’habitude, ces bâtards ont déduit 95%.

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C’est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile.
Elle demande à un vendeur s’il en a. Le vendeur lui répond :
– Désolé madame, je n’en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d’elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l’eau et dit :
– Encore un qui n’a pas de chaussures !

Le 3 Mars Cliquez Ici

Nucléaire

France

• Le 3 mars 1974 le premier ministre français Pierre Messmer annonce que la France se tourne vers le nucléaire. Entre 1974-75 13 nouvelles centrale nucléaire sont ouvertes.
• – 2005 : Steve Fosset devient le premier pilote à faire le tour du monde en avion en solitaire
  et sans ravitaillement. (37 000 km).
• – 2002 : Un séisme de 4,2 secoue l’Afghanistan et le Pakistan, (plus de 100 morts).
• – 2000 : Fin des Guignols de l’info après 12 ans de télévision.
• – 1996 : Attentat à la bombe dans un autobus en plein centre de Jérusalem, revendiqué par
  le Hamas fait 18 morts.
• – 1984 : Un César est attribué à Coluche pour Tchao Pantin.
• – 1974 : Catastrophe aérienne un DC610 de la compagnie Turkish Airlines s’écrase dans la
  forêt d’Ermenonville près de Paris (360 morts).
• – 1955 : Election de François Albert Buisson à l’Académie française.
• – 1944 : Début à l’ABC du comédien, d’Ivi Livi dit Yves Montand.
• – 1933 : Première cinématographique à Hollywood de « King Kong » de Schoedsack.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2001

Accession de Bernard Landry à la présidence du Parti québécois La démission du premier ministre Lucien Bouchard entraîne la tenue d’une course au leadership au Parti québécois (PQ). Le 24 février, une des têtes d’affiche du PQ, Bernard Landry annonce officiellement qu’il sera candidat à la succession du chef démissionnaire.

2001

Lancement du journal «Métro» Médias Transcontinental lance «Métro», un journal gratuit distribué dans les présentoirs de 65 stations de métro de Montréal.

1980

Annonce de la démission de Rodrigue Biron du poste de chef de l’Union nationale Le chef de l’Union nationale (UN), Rodrigue Biron, annonce qu’il quitte ses fonctions et qu’il votera «Oui» lors du référendum sur la souveraineté-association prévu pour le printemps 1980. Le député de Gaspé, Michel Le Moignan, assurera l’intérim en attendant qu’un nouveau chef soit élu.

1922

Incendie de l’hôtel de ville de Montréal Un spectaculaire incendie ravage l’hôtel de ville de Montréal. Seuls les murs de pierre qui entourent le bâtiment survivent au sinistre. Trois pompiers sont gravement blessé dans la lutte contre les flammes qui dure jusqu’aux petites heures du matin.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Catherine Vachon (animatrice culturelle)

Florian Marange footballeur français

Ariane Mnouchkine réalisatrice, scénariste française

Hergé

Ce sont les tonneaux vides qui font le plus de bruit.

France

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2017

Promenade Confluence

Souvenir

FAITS DIVERS

Vendredi soir 02/03/18/02/18