Chez petit-Guy

25 novembre 2017

Samedi

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Salut les amis ça va bien, à Québec quelques centimètres de neige et bo0n . Manif hier soir haute-ville et une autre grosse samedi soir.

Aujourd’hui

Fête de la Sainte-Catherine

Sainte Catherine Labouré

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Souvenir Souvenir Souvenir

jpc

2015

Oradour-sur-Glane

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vivi

Souvenir

Windsor

Hier Incendie

Incendie dans la nuit de lundi à mardi à Windsor

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Météo Médias

soleil

Cliquez le soleil

Souvenir

Poppy

Chien de Marco

28 février 2006 – 24 novembre 2014

Souvenir

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Café

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Un joli toutou Bouvier Bernois

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vivi

Maya fait un beau dodo

Souvenir

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Le Saviez-Vous?

Il y a  assez de fer dans un être humain pour faire un petit clou.

A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient dessus pour se photocopier les fesses. (J’ai déjà remarqué qu’un photocopieur sentait bizarre)

L’hiver de 1911 était tellement froid que les chutes du Niagara étaient complètement gelées.

En 1977, un jeune de 13 ans a remarqué qu’une dent poussait sur son pied gauche. (Quand on dit un coup de pied dent le derrière ah ah ah)

Le cerveau humain est insensible à la douleur.

Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules. (Et les femmes?)

Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d’épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis. (Gros bras p’tite tête)

D’après la World Toilet Organisation, nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes. (Imaginez ceux qui y lisent le journal)

Le plus grand nombre d’enfants nés d’une seule femme étaient de 69, c’était une paysanne russe, Valentina Vassilyev. (J’aurais aimé connaître l’âge du plus jeune et du plus vieux)

Vous avez environ une “chance” sur 20 000 d’etre assassiné. (Ouf je ne suis pas chanceux)

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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin,

l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher

« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel

mais franchement ça ne valait pas 250 $

pour juste une nuit et en plus,

je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »

L’employé lui répond que 250 $ c’est le prix standard

et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

– ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :

« Cet hôtel a une piscine de taille olympique

et un centre de conférences tout équipé »

– Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.

« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi

un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

– Mais je n’y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait

elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

« Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $

> > qu’elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

– Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

– C’est vrai mais je vous ai facturé 200 $

pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.

– Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

Faut pas se moquer du troisième âge !

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe  » SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles …  »

… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais

couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,

son père l’amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école;

tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru,

mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…

Samson avait les cheveux longs…

Moïse avait les cheveux longs…

Noé avait les cheveux longs…

et

Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique :

“Et ils se déplaçaient tous à pied ! “

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SE TROMPER D’ADRESSE E-MAIL

Être certain de l`adresse courriel…….. Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail… Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’émail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant : À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

lasagne

Sébastien Benoit

Gaspard Ulliel

Pierre Marcotte

Amy Grant

John Larroquette

– L’actrice américaine Christina Applegate

– L’homme politique Harlem Désir

– Le prélat français Jean-Michel Di Falco

+John F. Kennedy Jr

+Joe DiMaggio

disparus

Barbara

Léon Zitrone

Si tu tombes sept fois, relève-toi huit fois !

France

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One Response to “Samedi”

  1. 1
    Monique Says:

    Coucou !
    Grosse pluie à Lyon. Elle a commencé hier. Température douce.
    Bon samedi

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