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Des Mots

Pourquoi?

-Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu’elle est ronde ?

-Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint; Quand il est mort, on l’appelle «feu»… !

-Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

-On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

-Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:

« Je viens de louer un appartement » ?

-Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

-On passe souvent des nuits blanches… quand on a des idées noires.

Ah ah ah!

Allégorie : Fait d’encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

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Anniversaires du jour

Célébrités québécoises anniversaires

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:  J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :

vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.

Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Ca se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: – S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: – Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond: – Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: – Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak. La religieuse lui dit: – Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute: – J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse répond: – Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…

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Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.

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Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : – C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

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Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plait, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: – Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…

Ah! vous êtes Belge ?

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

– Vous êtes Belge ? fait l’autre

– Comment le savez-vous ?

– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE… Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure, et il regarde tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

– Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me licencie. Quand je rentre à la maison, j’ annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j’ai mis du poison !

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Un jour, un Arabe franchit un panneau “Stop ” sans s’arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. – Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.’

– Mais pourquoi chif ? – Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p. – Mais j’i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

– Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!’ – Bof ! S’arrêti ou ralentir, j’y vois pas la différence…’ – Descendez de votre véhicule’.

Tandis que l’arabe descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique à l’arabe: – Je m’arrête ou je ralentis ?……. – Ti t’arrête……. – Eh bien voilà, t’a compris la différence ! ! !

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: ” Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu’est ce que ça peut vouloir dire? ” ” Tu le sauras ce soir… ” répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé ” L’interprétation des rêves ”

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Un cafetier corse dit à sa femme: – Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : – Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

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– Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? – 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

Le 25 février Cliquez Ici

Boxe

Muhammed Ali

• Le boxeur Cassius Clay âgé de 22 ans devient champion du monde le 25 février 1964. Deux jours plus tard il change son nom pour celui de Muhammed Ali.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2004

Approbation du choix de Louise Arbour dans de hautes fonctions au sein de l’Organisation des Nations unies L’Assemblée générale de l’Organisation des Nations unies (ONU) confirme la nomination de la juge Louise Arbour au poste de haut-commissaire aux droits de l’homme.

1961

Tempête de verglas sur la région de Montréal La région de Montréal subit une des pires tempêtes de verglas de son histoire avec 30 millimètres de pluie verglaçante et des vents extrêmement puissants.

1945

Nouveau record pour les buts marqués en une saison par Maurice Richard L’ailier droit du Canadien de Montréal, Maurice Richard, établit un nouveau record de la Ligue nationale de hockey en comptant son quarante-cinquième but en une saison. C’est un de plus que la marque détenue par Joe Malone depuis 1918.

1945

Création du Service international de Radio-Canada Radio-Canada met sur pied un nouveau service multilingue sur ondes courtes.

1924

Adoption en troisième lecture de la Loi David Cette loi vise à prendre toutes les dispositions nécessaires pour combattre la tuberculose.

1908

Nomination de Saint-Jean-Baptiste comme patron spécial des Canadiens français par le pape Pie X Cette idée aurait vu le jour pour la première fois en 1834 lors d’un banquet convoqué par Ludger Duvernay. Après des discussions animées portant sur l’avenir et la façon de gouverner le pays, les convives décidèrent de faire de Saint-Jean-Baptiste le patron des Canadiens.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Paco de Lucia

« Il y a des bêtises que j’ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter. »

Le saviez-vous?

Mots d’enfants

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

« « – A l’école, y en a qui disent que le Père Noël n’existe pas
– Et toi, tu en penses quoi ?
– Bah nan les parents ils dorment la nuit. Et puis, moi maman, je crois comme toi, je crois au Père Noël
– … » »

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Cliquez les drapeaux

Cliquez le minou ou le toutou

Humour Petit-Guy

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Pour voir d’autres vidéos Cliquez le lien:http://www.super-ligue.com/blogue/?page_id=63423

2016

Cuba

Par Monique

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2015

Eglise SAINT POTHIN – LYON  (6ème arrondissement)

Suite…

Par Marie-Claude de Québec

L’Hôtel de glace

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