Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l’arme contre elle-même. – Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. – Ta gueule, répond la blonde, après c’est ton tour ! G
Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : – Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : – Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
C’est Jean qui revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.>
– Alors tu vas mieux ?-
Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe, une expérience magnifique ?
– Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
– Comment ça ?
– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de
crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : «Est-ce que tu m’aurais épousé si mon père ne m’avait pas laissé une fortune ?» «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t’aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T’AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
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Question qui me chiffonne………..Si je commande de la viande Hallal par internet, lors de la livraison, devrais-je payer les frais de porc ????—————————-
Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui repond qu’ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l’homme lui demande : – N’est-ce pas de l’abus ? Enfin, l’avocat lui répond : – Si. Quelle est votre troisième question ?—Sur les conseils d’une amie, une femme consulte un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit : – Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ? – Pas seulement, il y a aussi le laitier et l’employé du gaz…—Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ? Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d’adresse…
C’est tellement vrai !
Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si … son problème s’est aggravé. Quel est le nom du patient ? – Il s’appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière du Service. Après une longue attente : bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ? – J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302. Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. – Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? – Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien…Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !> Transmis par un médecin de CHU, qui l’estime « assez réaliste »…
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l’eau et coule à pic Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! – La bonne c’est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. – La mauvaise, c’est que Nadine s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.
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C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais calmez-vous ! Le jeune homme : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! La jeune fille : – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche me gène !
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Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette
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Un cannibale se plaint de maux de tête au sorcier de sa tribu : C’est de ta faute ! lui dit le sorcier, tu n’as qu’à moins manger d´intellectuels…3
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Altruiste:qui se soucie des autres de façon désintéressée, qui cherche l’intérêt d’autrui.En sport : qui se dévoue à son équipe, qui n’essaie pas de tirer la couverture à soi. → l’origine du mot et des exemples par ici
Amphigourique : 1. qui relève de l’amphigouri, figure de style qui consiste à produire volontairement un discours burlesque, inintelligible, qui ne contient que des idées incohérentes ; 2. à propos d’un discours, d’un texte, etc. : qui est, malgré l’auteur, inintelligible, obscur, confus ; → l’origine du mot et des exemples par ici
Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêterpar la police qui lui demande: ” Ou allez vous comme ça à une heure pareille?”Le vieil homme répond:, ” Je m’en vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets sur le corps humain.L’officier lui demande alors: ” Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”Et le vieil homme répond: ” Ma femme “
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Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé. Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m’a grondée plusieurs fois par le passé, d’avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée. Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous «Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. «J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eu une période de silence. Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix. Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c’était à mon tour de me taire. Embarrassée, j’ai dit: «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua: «J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. » «Pourquoi? » demandais-je. «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture ! Parce que j’ai oublié les papiers !!!
L’éducation est l’arme la plus puissante qu’on puisse utiliser pour changer le monde.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Papa quand je serais grande, je mettrais une robe de mariée. – Tu veux te marier? – Non juste mettre la robe, je veux pas me marier! – Pourquoi? – Papa, car je veux toujours rester avec toi…
– Cool!
– Je veux rester avec toi même quand tu seras mort !
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Le bonheur vient de l’attention prêté aux petites choses, et le malheur de la négligence des petites choses.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Solal 2 ans et demi Dans les toilettes : – Mamie laisse moi tout seul , je veux profiter de mon caca – Heu …d’accord . – Mamie t’as entendu le plouf ? – Ah enfin c’est sorti – Oui bien fait pour lui !
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Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste! Une belle leçon de français… québécois..
Un Français demande à un Québécois : Qu’est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh… c’est un genre de fille mal vue, une fille facile.
Ben, c’est quoi la différence avec pitoune?
Euh… pitoune, c’est plus comme une belle fille qui s’habille trop sexy.
C’est pas une poupoune ça?
Ouin… une poupoune, c’est moins méchant que pitoune…. quoique ça dépend…
Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?
Si c’est une taquinerie ou une farce… oui.
Ah… Nounoune, c’est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite… une coucoune quoi..
Une coucoune?
Ben oui, c’est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune? Non.
Et pour toutoune?
Ça, c’est une fille plutôt dodue.
Y a des synonymes? Oui, doudoune… c’est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu’elle te fasse la baboune… t’es mieux de lui dire chouchoune.
Chouchoune?
Ma chouchoune d’amour, oui!
OK!!! Est-ce qu’une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune, toutoune, coucoune ou nounoune… c’est jamais vraiment positif! À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.
Ça devient compliqué!
Une minoune, c’est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c’est quelqu’un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c’est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu’elle se trouve nounoune d’avoir été moumoune? Vite de même… on peut dire ça, oui!
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !
Une blonde survole l’île de la Réunion, avec juste le pilote et elle dans un petit avion…
Le pilote meurt brusquement d’une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
“May Day ! May Day ! May Day ! A l’aide ! Help ! Au secours ! Venez m’aider ! May Day !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu’il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S’il vous plaît, aidez-moi !”
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio
“Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position.”
Elle répond : “Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant”.
“OK”, dit la voix de la tour, alors répétez après moi :”Notre Père qui êtes aux cieux….”
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Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :- Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici.Et il voit les trois sacs de patates.- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :- Patate ! patate !
