Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
L’ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre j’aime beaucoup le tout dernier… !À l’école, il se fait appeler » *frais* » En banque : *prêt* En bourse: *devises* Au tribunal : *amende* Aux impôts : *taxes* À l’église : *denier* Au restaurant : *addition* Dans le mariage : *dot* Dans l’immobilier : *loyer* Chez l’ouvrier : *salaire* Chez le fonctionnaire : *appointements* Chez le chômeur : *allocation* Chez le retraité : *pension* Chez l’avocat : *honoraire* Chez le député : *émoluments* Chez le kidnappeur: *rançon* Chez le créancier : *dette* Chez une victime: *indemnisation* Chez les prostituées la *passe* Dans le testament : *héritage* Chez le voleur : *butin* En politique : *pot-de-vin*
« Avec mes deux filles j’achète des roses pour leur mère. L’une choisit des roses roses, l’autre des roses jaunes. La première offre ses roses à sa mère en disant : » maman, je tiens des roses roses, la seconde après avoir entendu sa sœur ainée dit : » maman je tiens des jaunes jaunes » !! »
Bonjour à tous bon mois de février la chaleur s’en vient, alors courage le meilleur est à venir. Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ce jour de février.
Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :
– Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :– 2,1 millions d’immigrés illégaux,– 4,4 millions de chômeurs,– 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,– 650 crétins au parlement,– + la totalité de la Commission Européenne. L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :– Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?
Vocabulaire québécois de saison – la neige sous toutes ses formes
Voici quelques éléments typiques pour décrire l’hiver québécois : La bordée de neige (tempête de neige) de la fin décembre nous a laissé des bancs de neige (congères) sur le bord des rues. Nous avons eu quelques épisodes de poudrerie (blizzard) qui ont rendu les déplacements difficiles, surtout en voiture. Mais c’est vraiment la glace noire (verglas) qui cause le plus d’accidents. Il faudra attendre jusqu’au redoux (remontée des températures) pour que la neige et la glace se transforment en sloche (gadoue constituée de neige fondante et d’eau) puis disparaissent au retour du printemps.
Vocabulaire Québécois
Adon
Nom masculin, propre au langage populaire québécois, qui signifie : [1] coup de veine, hasard heureux ; [2] aimable, coopératif, comme dans l’expression « être d’adon ».
Agace
Mot récupéré par le langage populaire québécois et utilisé à titre de nom féminin, désignant une femme qui use de son charme à outrance pour séduire, donc aguicheuse, allumeuse.
Astiner
Déformation du verbe obstiner. On lui donne au Québec les usages suivants : [1] astiner quelqu’un, donc contredire cette personne ; [2] s’astiner avec quelqu’un, donc se quereller verbalement avec quelqu’un ; [3] s’astiner dans un projet ou s’astiner à faire quelque chose, donc s’entêter, même dans l’erreur.
Babouner
Verbe propre au langage populaire québécois qui signifie bouder. Faire la baboune ou babouner, c’est-à-dire faire la tête, faire la gueule.
Bonyeu !
Ce juron québécois est la contraction de l’expression : Bon dieu !
Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant : – Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours… C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre… C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir… Nous voila face à nous même ! Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste : – Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue : – Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » ! Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour ! Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie : – Non, père, non !! – Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque) – Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !
Dans un asile.
– je suis pas fou, je suis pas fou – moi non plus – oui toi tu es fou, mais moi non, et pour te le prouver se soir je m´echappe – mais comment tu vas faire les murs sont trop haut et le portail est fermé. – j ai repéré une echelle dans le jardin, je la pose sur le portail, arrivé au somet je la passe de l´autre coté, et, hop tchao… – mais c´est vrai toi tu n est pas fou
le lendemais matin
– mais tu es encore la ? tu n´a pas pu t´echapper ? – ne m´en parles pas – les gardes ton vue ? – non ! – tu n a pas trouvé l´echelle ? – si ! mais le portail été ouvert je n´ai pas pu la poser !
D’emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois : – Ma mère m’a fait jurer de répondre énergiquement “non” à tout ce que vous me proposeriez. – Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ? – Non.
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? Réponse : La grenade.
Qu’est-ce qu’un chat à roulettes ?? Un chariot
C’est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l’accueil : – BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE ! Le bibliothécaire : – Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici. La blonde en chuchotant : – Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite…
Un homme dit à sa femme: – Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple. Sa femme de répondre: – Ha oui? Ben c’est ça! Disparaît!!
Quel est le comble pour un jockey ? – Être à cheval sur les principes.
– 2006 : Création du parti politique provincial québécois “Québec Solitaire”
– 2003 : Création de l’Etat de Serbie-Monténégro.
– 1971 : Rolls-Royce constructeur de voiture de luxe, est mis en faillite.
– 1969 : Yasser Arafat élu président de l’OLP.
– 1966 : Crash d’un Boeing 727 dans la baie de Tokyo (133 morts).
– 1949 : La Radio diffusion française devient la R.T.F.
– 1945 : Début de la conférence de Yalta entre Roosevelt, Churchill et Staline. A l’ordre du jour la restructuration de l’Europe d’après-guerre.
Le 4 février 1927 record de vitesse automobile battu par le britannique Malcolm Campbell avec une moyenne de 281,4 km/h à bord d’une Sunbeam 350 cv. Le 5 février 1931 il améliore son propre record aux USA.
– 1913 : Les 1er kiosques de téléphones apparaissent dans les rue de Paris.
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2003
Décès du jazzman Charlie Biddle Né en 1926 à Philadelphie, le musicien Charles Biddle décède des suites d’un cancer. Ancien vendeur d’automobiles et vétéran de la Deuxième Guerre mondiale, ce contrebassiste débute une carrière de jazzman au début des années cinquante à l’âge de 22 ans alors qu’il quitte les États-Unis pour s’installer définitivement à Montréal. Il est présent sur les scènes des clubs, des festivals et de plusieurs salles de spectacles pendant plus de 50 ans.
1989
Retour de Guy Lafleur au Forum de Montréal dans l’uniforme des Rangers de New York Cinq ans après l’annonce de sa première retraite, Guy Lafleur participe de nouveau à une partie de la Ligue nationale de hockey (LNH) au Forum de Montréal. Cette fois, il porte l’uniforme des Rangers de New York, l’équipe qui en a fait l’acquisition en 1988.
1981
Manifestation de 200 femmes à Amqui Des femmes provenant de 26 municipalités de la région du Bas Saint-Laurent manifestent pour obtenir l’implantation d’une papeterie dans la vallée de la Matapédia.
1980
Manifestation d’opposition au premier ministre René Lévesque Une centaine de manifestants bousculent René Lévesque pour l’empêcher d’entrer au Paladium de Longueuil où il doit prononcer un discours à saveur référendaire.
1979
Première présentation du téléroman «Chez Denise» Dans le téléroman «Chez Denise», Denise Filiatrault raconte l’univers un peu loufoque du restaurant «Chez Denise».
1975
Arrestation de 36 personnes au Sauna Aquarius à Montréal La police de Montréal procède à l’arrestation de 36 hommes surpris en pleine séance collective de jeux sexuels. Ils seront accusés de grossière indécence.
1973
Élection d’Yvon Dupuis au poste de chef du Ralliement créditiste L’ex-ministre libéral Yvon Dupuis devient chef du Parti créditiste provincial en remportant le congrès au leadership de cette formation qui se déroule au Petit Colisée de Québec.
1956
Défaite du Canada en hockey sur glace lors des Jeux Olympiques de Cortina d’Ampezzo Le Canada subit une défaite de 2-0 aux mains de l’URSS lors du tournoi olympique de hockey sur glace. Les Canadiens devront se contenter de la médaille de bronze, leur pire performance dans ce sport depuis le début des Jeux d’hiver, en 1924.
1902
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Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid : – Mais c’est dégoûtant ! – Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…
Le jour de la confession – Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme! – Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché! – Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu’un!
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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît le brigadier. Ils l’appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c’est encore l’Alcotest !
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Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. – Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. – Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
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Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole. – Vous êtes contente ? lui demande une journaliste – Oui mais j’espère faire MEUH la prochaine fois.
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C’est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: – Docteur, je suis amoureux de mon cheval… Je le désire sexuellement! Le psy répond: – Hmmm, je vois ce que c’est. Et votre cheval, c’est un mâle ou une femelle? – Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
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Une homme suit une femme jusqu’en dehors de la salle de cinéma. Elle avait son chien en laisse. L’homme l’arrête et lui dit: – Excusez-moi… Je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que votre chien était vraiment captivé par le film. Il riait aux bons endroits, il pleurait aux bons endroits, est-ce que vous trouvez cela anormal? La femme répond: – Oui, je trouve cela très anormal, il n’avait pas du tout aimé le livre!
– 2006 : Un ferry égyptien le “Al-Salaam Boccaccio 98″ transportant 1 318 personnes, fait naufrage en Mer Rouge dans la nuit du jeudi à vendredi au large du port d’Hourghada, à ce jour on dénombrait seulement 263 survivants.
– 1998 : A Cavalesse, une station de ski des Dolomites, un avion américain coupe le câble d’un téléphérique (20 morts). – 1996 : Au Sud-ouest de la Chine la terre tremble et tue 246 personnes.
– 1972 : Ouverture des Jeux Olympique d”hiver à Sapporo au Japon.
– 1962 : Voyage inaugural du paquebot France entre le Havre et New York.
– Le 3 février 1959 mort tragique du jeune Buddy Holly dans un écrasement d’avion, à seulement 23 ans il était de venu une figure légendaire du rock & roll. Déjà il avait 10 millions de disques vendus.
– 1956 : Début de la terrible vague de froid qui fait 90 victimes en France il fait – 17 à Marseille.
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2009
Remise de la Légion d’honneur française au premier ministre du Québec, Jean Charest Dans le cadre d’un voyage qu’il effectue en Europe, le premier ministre du Québec, Jean Charest, se voit décerner la Légion d’honneur par le président français Nicolas Sarkozy. Au cours de la cérémonie, ce dernier étonne quelque peu en élaborant sur sa conception des relations entre la France, le Québec et le Canada.
2004
Annonce de la création d’une chaire de recherche sur l’athérosclérose L’Université de Montréal annonce la création d’une chaire de recherche sur l’athérosclérose. C’est le cardiologue Claude Tardif qui en assumera la direction.
1981
Acquisition de Pétrofina par Pétro-Canada La société d’État Pétro-Canada fait l’acquisition de Pétrofina pour environ 1.5 milliards de dollars. Pour le ministre fédéral de l’Énergie, Mines et Ressources, Marc Lalonde , cette entente «constitue un pas significatif dans la réalisation des objectifs contenus dans le programme énergétique national du gouvernement fédéral.»
1971
Acquisitions par la compagnie Bombardier La compagnie Bombardier se porte acquéreur des Industries Bouchard, sises à La Pocatière, ainsi que de MS Distribution et de Saint-Hyacinthe Sport, distributeurs pour Moto-Ski au Québec et dans les provinces maritimes.
1916
Incendie du Parlement fédéral, à Ottawa Un incendie se déclare dans la salle de lecture du Parlement fédéral. Il se propagera en peu de temps, transformant l’édifice central en ruines.
1908
Élection de Louis Payette à la mairie de Montréal L’échevin Louis Payette remporte la victoire lors de l’élection à la mairie de Montréal avec 14 710 voix contre 11 914 pour son adversaire, Philippe-Honoré Roy. L’administration de cet influent homme d’affaires sera secouée par de nombreuses accusations de corruption en 1909.
1902
Ouverture du Théâtre des Nouveautés Le Théâtre des Nouveautés ouvre ses portes, devenant le deuxième théâtre professionnel permanent au Québec après le Théâtre National.
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C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
– Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
” FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR “.
– À dimanche prochain… “
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 je vous salue Marie
Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries? Pour fabriquer des éclairs !!
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Que dit un espagnol le matin au petit déjeuner lorsqu’il boit son café ? Réponse : ” Olé ! “
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Quel est le comble d’un dentiste ? C’est d’habiter dans un palais !
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Savez-vous quel est le repas préféré d’un chef d’orchestre ? Un filet de sol !
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– Hé Madame ! vous avez un tampon sur l’oreille !!! – Ho merde ! qu’est que j’ai fait de ma cigarette???
Le 2 février 1933 double meurtres au Mans une femme et sa fille retrouvées mortes et affreusement mutilées. Les meurtres sont rapidement élucidés deux soeurs les domestiques de la maison sont arrêtés. Les deux soeurs en question vivaient un amour secret. Cette histoire mettra la France en émoi. Histoire vraiment intéressante c’est la première fois que j’en entendais parlé. Pour en savoir plus sur les soeurs Papinsuivez le lien.
Détecteur de mensonges
Le 2 février 1935 première utilisation du détecteur de mensonges son inventeur un détective Leonard Keeler. Il utilise son appareil sur deux bandits du Wisconsin et les résultats sont sans équivoque, ils sont condamnés.
Le 2 février 1980 mort d’un ancien ministre français Joseph Fontanet qui la veille est abattu devant son domicile. Il avait oeuvré dans la santé et l’éducation. Ce meurtre n’a jamais été élucidé.
– 2008 : Le Président de la République française Nicolas Sarkozy épouse l’ex-mannequin Carla Bruni à l’Elysée.
– 2004 : Attaque d’un fourgon blindé sur une bretelle de l’autoroute A50 à l’est de Marseille. Les auteurs emportent un butin de plus de 800 000 euros.
– 2005 : Voile Vincent Riou remporte la 5e édition du Vendée Globe en 87 jours et 10 heures.
– 1998 : Crash d’un DC-9 de la Cebu Pacific Air, entre Manille et Cagayan de Oro (104 morts).
– 1997 : Sonia Denoncourt est la 1ere femme arbitre de football au Brésil.
– 1968 : Le président américain Johnson déclare “au Vietnam, nous ne céderons jamais” ?
– 1963 : Première tournée britannique des Beatles, en première partie d’Helen Shapiro.
Naissance de New-York
La futur New York est fondé, les Hollandais qui explorent la côte nord-américaine installent un fort sur une île appartenant aux Indiens, endroit baptisé Nouvelle-Amsterdam. En 1664 le gouverneur hollandais Stuyvesant cède l’île aux Anglais qui eux la baptisent NewYork, ce en honneur du Duc d’York.
“Ce qui peut être fait n’importe quand ne sera jamais fait.”
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
Guillaume dit à son Papa :
» Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. » (Guillaume 3 ans)
Un jour, un homme se plaint à son ami : – J’ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond : – Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : « Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l’eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. »
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..
Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
« Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais ! »
—————————————————Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d’attente de 2 kms, sur 4 rangs ! Une moyenne de 30 000 personnes ,toutes debout, les coudes collés au corps , avec leurs doigts saignants…. J’ai eu peur, donc je suis allé voir l’interne…– C’est une épidémie lui ai-je demandé ?– C’est pire! me dit-il…– Alors c’est une pandémie?– Non c’est pire ….– Affolé, j’ai posé la question:– Est-ce que je peux l’attraper ?– Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?– Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?– Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s’en mordent les doigts !!!
Qu’est-ce qu’on obtient si on demande à un homme politique de dire “La vérité, toute la vérité, rien que la vérité”? – Trois réponses différentes
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Une belle-mère juive se confie à une amie : – Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie. – Et pour le second ?
—Que fait une vache quand elle réfléchit ? Réponse : Du lait concentré
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Charles est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère : – Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : – C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père… – C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?
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Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première: – Quel numéro tu attends? La seconde: – Le N°3. Et toi? La première: – Moi, c’est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur: – Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
Le 1er février 2003, de retour d’une mission de 16 jours dans l’espace, la navette Columbia explose à son entrée dans l’atmosphère. Un problème avec le bouclier thermique est responsable de cette catastrophe.Les sept astronautes perdent la vie.
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1974
Tempête de verglas sur la région de Québec Au cours des derniers jours, la région de Québec a été le théâtre de 75 000 pannes d’électricité attribuables à une tempête de verglas.
1973
Ouverture de l’enquête sur le crime organisé L’enquête sur le crime organisé s’ouvre à la salle 515 du Palais de justice de Montréal. Cette commission d’enquête, présidée par la juge Rhéal Brunet, doit soumettre son rapport final au plus tard le 31 décembre 1975.
1971
Manifestation contre «l’arrestation préventive» de Michel Chartrand Le Conseil central de la Confédération des syndicats nationaux (CSN), dont Michel Chartrand est le président, est à l’origine de cette manifestation qui regroupe plus de 600 personnes.
1956
Obtention d’une médaille de bronze olympique par la skieuse Lucile WheelerLucile Wheeler de Saint-Jovite devient la première athlète canadienne à remporter une médaille olympique en ski alpin. Elle obtient la troisième position en descente aux Jeux de Cortina d’Ampezzo.
1929
Victoire d’Eugène Clouette lors du marathon en raquettes Montréal-Lewiston Après 53 heures et 47 minutes d’efforts, Eugène Clouette remporte le marathon en raquettes entre Montréal et la ville de Lewiston, dans l’État du Maine.
1912
Élection de Louis-Arsène Lavallée à la mairie de Montréal Après avoir été conseiller du quartier Lafontaine depuis 1900, Louis-Arsène Lavallée est élu à la mairie de Montréal. Il obtient 28 888 des voix contre 16 798 pour son adversaire, Georges Marcil.
1910
Élection de James J. Guerin à la mairie de Montréal Guerin est élu avec 29212 voix contre 16258 voix pour son adversaire, J.P.B. Casgrain.
1906
Élection de Henry Archer Ekers à la mairie de Montréal L’homme d’affaires Henry A. Ekers, un des fondateurs de la Canadian Breweries, remporte l’élection à la mairie de Montréal. Ekers restera en poste jusqu’en 1908.
1904
Élection de Hormidas Laporte à la mairie de Montréal Soutenu par le journal «La Presse», Hormidas Laporte remporte l’élection à la mairie de Montréal par une majorité de plus de 12 000 voix sur celui que l’on décrit comme le candidat des «trusts», Ucal-Henri Dandurand.
1902
Élection de James Cochrane à la mairie de Montréal James Cochrane défait Richard Wilson-Smith, candidat proposé par les milieux de la haute finance, du commerce et de l’industrie. Il remporte les élections par un peu moins de 1 000 voix (11 409 contre 10 545).
1900
Réélection de Raymond Préfontaine à la mairie de Montréal Élu par acclamation en 1898, il s’agit de son second mandat à la tête de la ville de Montréal.
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” Votre véritable ami est celui qui ne vous laisse rien passer et qui vous pardonne tout. ”
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
Quand j’explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,il demande : Et les frites aussi ? » (Pierre 3 ans)
Cette belle expression s’utilise lorsqu’un dossier jugé important est discrètement mis de côté, ou encore que des recommandations portant sur un problème criant sont poliment ignorées.
Dans la langue standard, on utilise l’équivalent « remettre quelque chose aux calendes grecques ». Au Québec, on retrouve également l’expression « mettre quelque chose sur la glace » et même le dérivé direct de l’expression, le verbe « tabletter ».
À la naissance Dieu m’a demandé «Tu veux une super mémoire ou un gros pénis»
Finalement je ne me souviens pas ce que j’ai demandé
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
– Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un enfant demande à sa mère: “Maman, qui m’a donné mon intelligence? – Ça doit être ton père parce que moi, j’ai encore la mienne
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Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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C’est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j’ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
« A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde. »
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Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte de crédit. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa femme.
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)
Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ? Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d’adresse…
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs
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2000
Évacuation d’une partie du village de Kuujjuarapik L’épaisse fumée qui se dégage de l’incendie de forêt qui fait rage dans le Grand Nord québécois force l’évacuation de 300 habitants du village de Kuujjuarapik.
1936
Visite officielle du président des États-Unis à Québec Le président américain Franklin Delano Roosevelt est reçu à la citadelle de Québec par le gouverneur général du Canada, lord Tweedsmuir, le premier ministre du Canada, William Lyon Mackenzie King, son homologue québécois, Adélard Godbout, et le maire de la ville de Québec, Joseph-Ernest Grégoire. C’est la première fois qu’un président américain est reçu au Québec dans le cadre d’une visite officielle.
1933
Départ d’une grande compétition cycliste sur route Une soixantaine de coureurs cyclistes sont réunis au stade De Lorimier pour prendre le départ d’une épreuve d’endurance sur route organisée par Armand Vincent.
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Bonjour à tous bon jeudi toujours le froid ici rien à faire mère Nature n’est pas de notre bord! Les gens sont tellement tannés de l’hiver j’ai rarement vu cela vraiment à bout. À l’épicerie hier soir le commis m’a demandé faites vous partie de l’ICE ayoye j’ai éclaté de rire même si ce n’est pas drôle, mon manteau l’a peut-être confondu. Bon je me sauve merci aux amis pour photos et infos à plus tard bye.
Beaucoup. Exemple : « Il n’aura pas de problème à trouver un emploi après ses études. Il a en masse de contacts dans le domaine qu’il vise. »
Perles d’avocats
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : – Bonjour, j’aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles !… Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! – Secundo : ce que tu demandes, ce n’est pas pour les enfants ! – Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : – Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! – Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! – Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !Les enfants ne sont plus ce qu’ils étaient
Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale. L’adjudant chef qui le reçoit lui dit : ” Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté”. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit : “Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.” “Pourquoi le lapin ?” ” Bonne réponse”, dit le gradé : ” Vous commencez demain.”
Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain « Mais enfin chérie, tu m’avais promis de ne plus me tromper! » « ben tu vois, je diminue la dose… »
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. -Tu as perdu quelqu’un? -Non c’est même le contraire. Je vais être père. -Et c’est pour ça que tu es une gueule pareille? -Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! — Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Alors, qu’est-ce que c’est précisément le trikini ? – chapeau, lunettes et sandales.
Si les fleurs s’ouvrent avec le soleil, soyez le soleil fidèle à toute dame.
Le saviez-vous?
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’ JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’ La prof: Non, c’est mauvais JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épellais.
La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans? XAVIER: MOI !
La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
La prof: George Washington a coupé a la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
La prof: Mon cher René est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? RENÉ Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copier? SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé? GAÉTAN: Un professeur….?
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Bonjour à tous bon mercredi encore une semaine de froid et de neige oui les gens sont royalement écœurés la bagnole aussi, car elle m’a lâché. Oui des centaines de véhicules en pannes avec ce froid, si janvier peu finir sapristi. Bon je me sauve merci aux amis pour photos et infos à plus tard bye.
Faire des emplettes, faire les magasins, faire du shopping. C’est ce que font les nombreuses personnes qui passent de longues heures dans les centres commerciaux pour le plaisir de voir, d’essayer et d’acheter différents produits vestimentaires ou cosmétiques.
Il faut saisir la différence entre « magasiner » et « faire l’épicerie » (faire les courses), qui désigne des achats alimentaires, de subsistance, et n’est généralement pas considéré comme une activité récréative!
Repas du jour dans un restaurant vietnamien à Châteauroux
Une dame n’était pas satisfaite avec le service à la buanderie chinoise du quartier.
Alors, elle écrit une note avec son prochain sac de linge sale: « UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
La lessive revient et elle a encore les mêmes résultats.
Elle écrit une nouvelle note avec le prochain sac de lessive: UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
Le monsieur Chinois commence à perdre patience!
Alors… avec le prochain retour de la lessive de Madame, il envoie une note:
JE UTILISE BOCOU BOCOU SAVON SUR BOUBETTES! UTILIZER PLUS DE PAPIER SUR TROU QUI PUE!
REGIME La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et il lui dit : “Ce soir le menu, c’est amour et eau fraiche !!!!” Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : ” Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?? ” La femme vient vers lui,toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : ” les restes d’hier soir !!!”
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. – Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche . – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec. Et la mère cherche, cherche… – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ? Réponse : Un timbre ! — Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance… – Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi. Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître. – Bonjour! Votre père m’envoie pour vous faire l’amour. Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie: – O.K. patron, je les ai trouvées. Qu’est-ce que je fais?– Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux
Chez le psychiatre: – Je me prends pour un chien, c’est l’enfer. – Allongez vous sur le divan, on va voir ça. L’autre, désespéré: – C’est que… je n’ai pas le droit de monter sur le divan! — Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? – On est félin pour l’autre.
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28 janvier 1986 à 11.38, explosion de la Navette spatiale Challenger 1 minute 30 secondes après son départ. Les sept astronautes sont tués, deux femmes faisaient partie de l’équipage. Qui ne se souvient pas de ces images à la fois spectaculaires et horribles.
– 1998 : Inauguration à Saint Denis du Stade de France par Jacques Chirac.
– 1987 : Début de la construction de la Tour Eiffel, à Paris.
– 1986 : La navette américaine Challenger explose peu après son décollage(7 astronaute tués) dont deux femmes.
– 1973 : Au Vietnam le cessez-le-feu est proclamer.
– 1921 : Inhumation du soldat inconnu sous l’Arc de Triomphe à Paris.
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2008
Verdict d’emprisonnement contre l’ex-président de Norbourg, Vincent Lacroix Le juge Claude Leblond de la Cour du Québec rend son verdict dans «l’affaire Norbourg». Reconnu coupable, l’ex-président Vincent Lacroix devra purger une peine d’emprisonnement de douze ans moins un jour et payer une amende de 255 000 $.
1988
Dévoilement d’un jugement de la Cour suprême invalidant l’illégalité de l’avortement Dans la cause impliquant le docteur Henry Morgentaler, la Cour suprême déclare inconstitutionnel l’article 251 du Code criminel rendant l’avortement illégal(article 287 à partir de la réforme de 1985), puisqu’il est inopérant en vertu du paragraphe 52(1) de la Loi constitutionnelle de 1982.
1980
Déclenchement d’une grève générale par la Centrale des enseignants du Québec Cette grève générale touche un peu plus d’un million d’étudiants à travers la province. Le 16 mai suivant, l’Alliance des professeurs de Montréal déclenchera une grève contre la Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM).
1976
Inauguration de la centrale Manic-3 Le ministre du Travail et de la Main-d’oeuvre, Jean Cournoyer, inaugure la centrale hydroélectrique de Manic-3.
1905
Inauguration de l’édifice de l’École polytechnique de Montréal Une grande soirée mondaine souligne l’ouverture du nouveau bâtiment de l’École polytechnique de Montréal. Plus de 1 500 personnes y assistent.
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” Repose toi d’avoir bien fait et laisse les autres dirent ce qu’ils veulent. “
Le saviez-vous?
C’était vrai…
Mots d’enfants
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.
La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’ JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’ La prof: Non, c’est mauvais JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épellais.
La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans? XAVIER: MOI !
La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
La prof: George Washington a coupé a la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
La prof: Mon cher René est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? RENÉ Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copier? SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé? GAÉTAN: Un professeur….?
