Bonjour à tous bon lundi bonne semaine une tempête à l’horizon pour cette nuit je dois faire du visuels. Un merci à Monique pour le menu du jour. Toujours des mouvements de grève majeurs ici c’est le bordel. Je file levé très tôt merci de votre visite à plus tard bye on se reparle!
Même en essayant très fort, tu ne réussiras pas à donner un bain à un chat.
Quand ta mère est fâchée contre ton père, ne la laisse pas te brosser les cheveux.
Ne demande jamais à ton petit frère de 3 ans de tenir une tomate
Ne fais jamais confiance à un chien pour surveiller ta nourriture.
Ce n’est pas une bonne idée d’éternuer quand on te coupe les cheveux.
Chats
Funny Cats
2023
Saucisson lyonnais pistaché sauce vigneronne
Moi
2017
La jeune fille Québécoise et l’Anglais d’Ontario :
”Une jeune fille en pleurant devant sa Mère lui dit :” Maman, je suis enceinte!! La maman lui répond :
Je t’avais pourtant dit, si un garçon te touche les seins tu dis ” DON’T”!
Et s’il te touche plus bas, tu dis ” STOP”! La jeune fille entre deux sanglots rétorque :
Mais justement maman, il m’a touché les 2 parties en même temps et je criais:
DON’T STOP!!
DON’T STOP ”
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Premier jour de classe à Ville St-Laurent… 1er septembre… le directeur fait l’appel des élèves… -”Mustapha El Ekhzeri” -”Présent” -”AchmedElCabul” -”Présent” -”KadirSel Ohlmi” -”Présent” -”Mohammed Endahrha” -”Présent” -” Ala In Ben Oit” Silence. -” Ala In Ben Oit” La classe demeure silencieuse. – Pour la dernière fois: ” Ala In Ben Oit”. Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur : – C’est moi, mais ça se prononce : Alain Benoit !!!
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Le Repentir et la Langue Française.
Les Saintes Écritures.
Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d’arbre.
Il est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant et va sauter.
Le brave curé Tremblay qui passait par là lui crie :
– Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n’importe quelle page,
et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…
Le curé s’éloigne.
L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :
” Repens-toi “
Rien n’est plus dangereux qu’une idée, quand on n’a qu’une idée
2000 — Une équipe d’archéologues français et kenyans annoncent à Nairobi la découverte des restes fossilisés d’hominidés qui pourraient avoir six millions d’années.
1991 — Libération du dernier otage américain Terry Anderson, après 2.455 jours de captivité au Liban.
1972 — Le gouvernement du Honduras est renversé par un putsch.
1944 — Seconde Guerre mondiale: aidés par les Grecs, les Britanniques entrent dans Athènes.
1942 — Seconde Guerre mondiale: l’aviation américaine effectue pour la première fois un raid sur l’Italie.
– L’actrice américaine Tyra Banks
– Le rappeur américain Shawn Corey Carter, dit Jay-Z
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Bonjour à tous bon dimanche on se prépare une tempête en vue ce soir. Ici tranquille en ce moment rien de spécial à signaler. Un bonne fête à la belle Paulette xxx. Je dois déjà filer merci de votre visite à plus tard bye!
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales!!!
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.….
Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes? Euh… demi-pensionnaire!
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique?
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c’est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l’autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s’est passé…
J’ai obtenu 3 mois de congés … et 4 nouveaux noms de salopes.
Avoir beaucoup d’amis, c’est n’avoir pas d’amis
Le 3 décembre Cliquez Ici
Le 3 décembre 1967 première greffe du coeur. Un homme de 55 ans reçoit le coeur d’une jeune fille de 25 ans morte accidentellement. Malheureusement le greffé Louis Washkansky meurt quelques jours plus tard d’une infection pulmonaire. Ce fut le premier être humain à bénéficier d’une greffe de coeur.
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Salut les amis ça va bien bon samedi une autre semaine qui s’envole ici temps doux de la neige prévue dimanche. Un merci à Marc pour le tableau . OK je repasse en journée je file merci de votre visite à plus tard bye!
La forêt vierge de l’Amazone produit plus de 20% de l’oxygène de la Terre.
Le fleuve Amazone déverse tant d’eau dans l’océan Atlantique qu’à plus de 100 milles dans l’océan, en amont du fleuve, on peut boire de l’eau non salée. Le volume d’eau de ce fleuve est aussi grand que les 8 autres plus gros fleuves au monde combinés.
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant – Qu’as-tu ? Lui demande son papa. -J’ai eu un 0 en géo.. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est la Yougoslavie. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte du Canada. Et le père cherche, cherche….. – Bon dieu , elle n’est pas assez précise, passe moi la carte de la province. Et le père cherche , cherche… – Elle est nulle sur cette carte, passe moi la carte de la région. Et le père cherche cherche…. – Bon sang… ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie , j’ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
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La meilleure banque en période de crise ! Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c’est la Banque du Sperme ! Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.
—Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.
—Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.
—Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse.
—Bref, cette banque est vraiment inébranlable.
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Que dit un squelette quand il est en dangé ? Au secours !! (Osecours)
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Que fait un soldat serbe dans une étable ? Il cause au veau (Kossovo)
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Qu’est-ce qui est rouge, rouge et rouge ? Un feu tricolore belge…
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Quel est le comble pour une cantatrice ? Réponse : De manger un opéra !
Tragédie horrible, le 2 décembre 1959 le Barrage de Malpasset cédait, 443 victimes un drame de cette ampleur aujourd’hui aurait rapidement fait le tour de la planète. Moi c’était la première fois l’autre jour que j’en entendais parlé. Cela me fait beaucoup penser au drame de Saint-Jean-Vianney en 1971, mais le nombre des pertes de vies ne se compare pas, allez voir le lien.
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Bonjour à tous bon vendredi décembre est arrivé l’esprit des fêtes à nos portes. Toujours des histoires de guerres et de tueries dans le monde. Je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
Que dit une photocopieuse qui croise une autre photocopieuse ?On scannait ?_________________Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?Un criminel endurcit
Bonjour à tous bon jeudi dernier jour de novembre courage l’hiver s’installe encore de la neige ce matin. Nouvelle importante ce matin Henry Kissinger est décédé à cent ans il fut un rouage majeur aux USA. Ok je file merci de votre visite à plus tard bye!
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. – Un whisky, please, sans glaçons ! Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. – Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman – Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : – Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ? – Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure…
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– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
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Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin… Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes… Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire… Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie… Mais pétez seulement juste une fois …
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Un type entre dans une pharmacie et dit:
– “Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît”.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
– “Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé
“ticket de métro”.
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: “Bon alors s’il vous plaît je voudrais un ticket de métro”.
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va.
La bonne soeur demande de l’aspirine et s’en va. Elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit – pas conne – : “Tiens,
vu qu’ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n’y a personne”.
Elle y retourne et demande:
– “Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp”
– “Enfin, ma soeur, pas à vous, je n’oserais pas…”
– “Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m’attend en bas…”
Les Hommes Sont Heureux
Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner
Même travail et ils sont plus payés
Les rides leur donnent de la personnalité
Robe de mariée $2,000, location de smoking $50
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules
“Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent…et pour les mêmes raisons.”
– N’en doute pas : le coup de foudre, ça existe.
Le 30 Novembre Cliquez Ici
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2004
Début de la visite du président américain George W. Bush au Canada Le président américain George W. Bush effectue une visite de deux jours au Canada. Elle le mène à Ottawa et à Halifax où il en profite pour remercier ceux et celles qui ont accueilli les passagers des avions détournés lors de la tragédie du 11 septembre 2001.
1998
Élection de vingt-neuf candidates du Parti québécois à l’Assemblée nationale du Québec Lors de l’élection générale du 30 novembre, le Parti québécois de Lucien Bouchard établit un record en faisant élire 29 femmes sur un total de 76 députés.
1998
Réélection du Parti québécois de Lucien Bouchard à l’Assemblée nationale du Québec Le Parti québécois (PQ), dirigé par Lucien Bouchard , remporte l’élection générale avec 42,9 % des voix. Il fait élire 77 députés à l’Assemblée nationale contre 46 pour son plus proche rival, le Parti libéral (PLQ) de Jean Charest .
1972
Participation du groupe Offenbach à une messe tenue à l’Oratoire Saint-Joseph Le groupe rock Offenbach participe à une «messe des morts» qui se déroule à l’Oratoire Saint-Joseph, à Montréal. Environ 3 000 personnes assistent à l’événement.
1948
Fondation du théâtre du Rideau Vert Les comédiennes et femmes d’affaires Yvette Brind’Amour et Mercedes Palomino fondent le théâtre du Rideau Vert. Au fil des ans, elles y présenteront plusieurs créations dont la célèbre pièce «Les Belles-Soeurs» de Michel Tremblay.
1907
Conquête du championnat canadien de football par une équipe de Montréal Une équipe de Montréal remporte le championnat canadien de football en défaisant facilement une équipe de Peterborough, 71 à 10.
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Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.
L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil. Un crocodile qui s’est échappé, s’approche du “travailleur” profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler. Puis il s’arrête pour reprendre son souffle .
Il n’y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal.
Passe un couple de vieux promeneurs
L’homme observe la scène et dit à sa femme : ”Putaing”! regarde l’arabe là ! ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes
et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
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Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers.
Le premier cria personne ne bouge !
Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
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Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l’Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d’une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l’océan sous les applaudissements de la foule… qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
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C’est qui, le type là-bas qui n’arrête pas de claquer des doigts ? – Un sourd-muet qui a le hoquet.
—
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme… c’est l’écho !
—
La hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut, moins ça sert
Il faut deux menteries pour détruire une menterie.
Le 28 Novembre Cliquez Ici
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1973
Nomination de Jules Léger au poste de gouverneur général du Canada Le premier ministre du Canada, Pierre Elliott Trudeau , annonce que Jules Léger assumera les fonctions de gouverneur général du Canada à compter du mois de janvier 1974. Il succédera à Roland Michener.
1970
Conquête de la coupe Grey par les Alouettes de Montréal Les Alouettes de Montréal remportent la deuxième coupe Grey de leur histoire en disposant des Stampeders de Calgary 23-10, à Toronto. Cette victoire met fin à une disette de 21 ans pour la franchise montréalaise. Elle permet à chaque membre de l’équipe d’empocher un boni de 1 500 $.
1965
Fondation du Parti communiste du Québec Samuel Walsh est le premier président de cette formation politique. Précisons que le Parti communiste du Canada existe lui depuis 1921.
1925
Dernière participation de Georges Vézina à une partie du Canadien de Montréal Le gardien de but Georges Vézina dispute sa dernière partie dans la Ligue nationale de hockey. Après une période de jeu, il est forcé par la maladie qui l’afflige à quitter la rencontre inaugurale de la saison 1925-26 qui oppose le Tricolore aux Pirtaes de Pittsburgh.
1902
Tenue du premier concert de l’Orchestre symphonique de Québec Le premier concert de l’Orchestre symphonique de Québec (OSQ) est donné au Tara Hall sous la direction de Joseph Vézina. L’OSQ est le plus vieil orchestre permanent au Québec.
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Polaroid
Mise en vente du premier appareil photo Polaroid à Boston. Il remporte un très grans succès commercial jusqu’en 1953. Son inventeur Edwin H. Land.
Guillotine
Joseph Ignace Guillotin
Le 28 novembre 1789 invention de la guillotine, son inventeur Joseph Ignace Guillotin. La machine sera en fonction jusqu’en 1977.
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Bonjour à tous bon lundi beaucoup d’anniversaires aujourd’hui bonne fête à tous. Bon ici peut-être de la neige à venir cette nuit on verra bien. Je tente de me coucher tôt ok à plus tard merci de votre visite bye!
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure
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Un avion s’écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains. L’un des rescapés s’avance et tente de discuter : – Ami. Moi ami. Vous comprendre ? – Je parle français, répond le chef cannibale. – Alors libérez nous ! – Ah non! depuis le temps que je rêve d’une salade russe !
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Qu’est-ce que chante une éponge ? Dur dur d’être imbibée !!!!!
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Quelle est la danse préférée des sorcières? Le balai jazz !
Le détecteur de mensonges existe… je l’ai épousé
Homographes non homophones
Nous portions nos portions
mes fils ont cassé les fils
Je suis content qu’ils vous content cette histoire
Mon premier fils est de l’Est
il est fier et l’on peut s’y fier
Le 27 Novembre Cliquez Ici
Inauguration
Le 27 novembre 1861 les débuts du transport en commun à Montréal, il s’agit d’un tramway tiré par des chevaux, 5 sous pour les adultes et 3 sous pour les enfants.
2005 — La première allogreffe partielle du visage (triangle nez/lèvres/menton) est réalisée au CHU d’Amiens (Somme) sur une femme de 38 ans, gravement défigurée par une morsure de chien.
1970 — Un peintre bolivien, déguisé en prêtre, tente de poignarder Paul VI à son arrivée à Manille.
1942 — Seconde Guerre mondiale: pour éviter de tomber aux mains des Nazis, la flotte française se saborde à Toulon.
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2010
Conquête de la coupe Grey par les Alouettes de Montréal En défaisant les Roughriders de la Saskatchewan 21 à 18, les Alouettes de Montréal de l’entraîneur Marc Trestman deviennent la première équipe de la Ligue canadienne de football (LCF) depuis 1997 à remporter la coupe Grey deux saisons d’affilée.
2010
Conquête de la coupe Vanier par le Rouge et Or de l’Université Laval Le Rouge et Or de l’Université Laval boucle une saison parfaite en remportant la coupe Vanier, symbole de la suprématie au football universitaire canadien, par la marque de 29 à 2 contre les Dinos de Calgary.
2009
Annonce du retour du Grand Prix du Canada de Formule 1 à Montréal Après des mois d’intenses négociations, des représentants des trois paliers de gouvernement annoncent qu’une entente conclue avec les dirigeants de la Formule 1 permettra, après une année d’absence, le retour du Grand Prix du Canada à Montréal en 2010.
2005
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Les Alouettes de Montréal subissent une défaite de 38 à 35 en finale de la coupe Grey contre leurs éternels rivaux de l’Ouest, les Eskimos d’Edmonton. Ces derniers sont dirigés par le Québécois Danny Maciocia.
2004
Conquête de la coupe Vanier par le Rouge et Or de l’Université Laval Le Rouge et Or de l’Université Laval remporte une deuxième coupe Vanier consécutive, et la troisième de son histoire, en défaisant les Huskies de la Saskatchewan par le pointage de 7 à 1.
2000
Réélection des Libéraux de Jean Chrétien à la Chambre des communes à Ottawa Les Libéraux de Jean Chrétien remportent l’élection générale en obtenant 42,0 % des votes. Ils font élire 170 députés à la Chambre des communes contre 68 pour leur plus proche rival, l’Alliance canadienne de Stockwell Day.
1999
Conquête de la coupe Vanier au football par l’Université Laval Le Rouge et Or de l’Université Laval défait les Huskies de Saint-Mary’s par le pointage de 14 à 10 en finale de la coupe Vanier. C’est la première équipe québécoise depuis McGill, en 1987, à remporter le championnat canadien universitaire de football.
1998
Victoire de Dave Hilton jr contre Stéphane Ouellet au Centre Molson La boxe québécoise connaît un regain d’intérêt avec la présentation du combat entre Stéphane Ouellet et le vétéran Dave Hilton jr. Le Centre Molson fait salle comble pour cet affrontement qui se termine par la victoire de Hilton par knock-out technique à la douzième et dernière reprise.
1991
Demande d’euthanasie par Nancy B. La patiente Nancy B. demande à la Cour supérieure d’ordonner que l’on débranche le respirateur qui la maintient en vie depuis deux ans et demi.
1977
Victoire décisive des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Plusieurs records sont fracassés lors du match de la coupe Grey, une victoire de 41-6 des Alouettes de Montréal sur les Eskimos d’Edmonton. Près de 70 000 spectateurs assistent à la rencontre qui a lieu au stade Olympique.
1954
Défaite dramatique des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Une des plus puissantes éditions de l’histoire des Alouettes de Montréal baisse pavillon en finale de la coupe Grey, 26-25, contre les Eskimos d’Edmonton.
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Bonjour à tous bon dimanche toujours frisquet chez-nous. J’ai fait le taxi hier pour une très gentille voisine. Ok un peu de repos de retour en journée merci de votre visite bye!
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
“Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain”.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.”Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange?”
“Je l’ai mangée,j’avais faim.”
Le rabbin réplique: “Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer.Tu vois comme nous sommes ?
Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. “
Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain. “Alors, qu’as-tu fait du saucisson ? ” “Avec la ficelle, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour Sarah.
J’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.”
“Très bien !”s’extasie le rabbin “et….qu’as tu as fait de la peau?”
“Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt……
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Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin ! Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante : – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur ! Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond : – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard….
Et c’est parfois dans un regard, dans un sourire que sont cachés les mots qu’on n’a jamais su dire
Idée décos Noël
HI HA TREMBLAY – golden
Le 26 Novembre Cliquez Ici
Le 26 novembre 1977 Marseille inaugure sa première ligne de métro.
– 2007 : Reformation du groupe Led Zeppelin (Hard-Rock).
– 2006 : Maroc, un minibus dérape sur une plaque de verglas dans le col Tichka à 2 260 m, avant de tomber sur plusieurs centaines de mètres dans un ravin, bilan six français morts.
– 1922 : Découverte de la tombe du pharaon Toutankhamon.
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2000
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey À leur première participation à la finale de la coupe Grey depuis la fin des années 70, les Alouettes de Montréal s’inclinent 28-26 face aux Lions de la Colombie-Britannique.
1984
Annonce de la retraite du hockeyeur Guy Lafleur Après un début de saison difficile, le joueur étoile du Canadien de Montréal, Guy Lafleur , annonce officiellement sa retraite. Cette nouvelle prend par surprise les nombreux admirateurs que Lafleur s’est gagné à travers la Ligue nationale de hockey (LNH) depuis son arrivée chez les professionnels, en 1971.
1978
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Les Alouettes de Montréal échouent dans leur tentative de remporter une deuxième coupe Grey consécutive. Ils s’inclinent par la marque de 20 à 13 face aux Eskimos d’Edmonton lors de la joute finale qui se déroule au stade de l’Exposition, à Toronto, devant plus de 54 000 spectateurs.
1976
Assermentation du premier cabinet du gouvernement du Parti québécois L’attention de la presse est centrée sur le Salon rouge du Parlement de Québec alors que le premier ministre René Lévesque présente la composition de son premier cabinet.
1955
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Les Alouettes de Montréal de l’entraîneur Doug Walker subissent une défaite de 34 à 19 aux mains des Eskimos d’Edmonton en finale de la coupe Grey. C’est la deuxième année consécutive que les Eskimos remportent cette partie décisive contre leur rivaux montréalais.
1949
Conquête de la coupe Grey par les Alouettes de Montréal À leur quatrième année d’existence, les Alouettes de Montréal remportent une première coupe Grey en défaisant les Stampeders de Calgary par le pointage de 28-15.
1941
Décès du ministre fédéral de la Justice, Ernest Lapointe En plus d’être considéré comme un des proches conseillers du premier ministre William Lyon Mackenzie King , Ernest Lapointe a été pendant plusieurs années la personnalité dominante du Parti libéral du Canada au Québec.
1921
Acquisition du défenseur Sprague Cleghorn par le Canadien de Montréal Une transaction impliquant plusieurs joueurs permet au Canadien de Montréal de faire l’acquisition du robuste défenseur Sprague Cleghorn.
1917
Fondation de la Ligue nationale de hockey Un nouveau circuit de hockey professionnel, la Ligue nationale de hockey (LNH), succède à la National Hockey Association (NHA).
1911
Incendie au Théâtre national dans le quartier Saint-Roch à Québec Un court-circuit provoque un incendie majeur à l’ancienne salle Jacques-Cartier, principal théâtre francophone de la ville de Québec. Devant l’ampleur des dégâts, cette salle sera démolie l’année suivante. Les dommages s’élèvent à environ 40 000 $.
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Les dernières volontés d’Alexandre Le Grand
“Le temps” est le trésor le plus précieux que nous ayons…
Sur le point de mourir, Alexandre convoqua ses généraux et leur communiqua ses dernières volontés, ses trois ultimes exigences :
1 – Que son cercueil soit transporté à bras d’homme par les meilleurs médecins de l’époque.
2 – Que les trésors qu’il avait acquis (argent, or, pierres précieuses… ), soient dispersés tout le long du chemin jusqu’à sa tombe, et…
3 – Que ses mains restent à l’air libre se balançant en dehors du cercueil à la vue de tous.
L’un de ses généraux, étonné de ces requêtes insolites, demanda à Alexandre quelles en étaient les raisons ?
Alexandre lui expliqua alors ce qui suit :
1 – Je veux que les médecins les plus éminents transportent eux-mêmes mon cercueil pour démontrer ainsi que face à la mort, ils n’ont pas le pouvoir de guérir…
2 – Je veux que le sol soit recouvert de mes trésors pour que tous puissent voir que les biens matériels ici acquis, restent ici-bas…
3 – Je veux que mes mains se balancent au vent, pour que les gens puissent voir que, les mains vides, nous arrivons dans ce monde et, les mains vides, nous en repartons quand s’épuise pour nous le trésor le plus précieux de tous : le temps…
En mourant, nous n’emportons aucun bien matériel avec nous ; bien que les bonnes actions, je pense, soient une espèce de chèques de voyage.
“LE TEMPS” est le trésor le plus précieux que nous ayons parce qu’il est Limité. Nous pouvons produire plus d’argent, mais pas plus de temps.
Quand nous consacrons du temps à quelqu’un, nous lui accordons une portion de notre vie que nous ne pourrons jamais récupérer, notre temps est notre vie.
LE MEILLEUR CADEAU que tu puisses donner à quelqu’un est ton TEMPS et accorde-le TOUJOURS à la FAMILLE , au CONJOINT ou à des BON AMIS.
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Salut les amis ça va bien, du gros froid hier, mais ça devrait être plus doux aujourd’hui on verra bien. Patinoire à la haute ville de Québec vendredi soir. Ok je dois filer on se reparle un merci pour votre visite bye bonne journée.
Il y a assez de fer dans un être humain pour faire un petit clou.
A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient dessus pour se photocopier les fesses. (J’ai déjà remarqué qu’un photocopieur sentait bizarre)
L’hiver de 1911 était tellement froid que les chutes du Niagara étaient complètement gelées.
En 1977, un jeune de 13 ans a remarqué qu’une dent poussait sur son pied gauche. (Quand on dit un coup de pied dent le derrière ah ah ah)
Le cerveau humain est insensible à la douleur.
Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules. (Et les femmes?)
Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d’épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis. (Gros bras p’tite tête)
D’après la World Toilet Organisation, nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes. (Imaginez ceux qui y lisent le journal)
Le plus grand nombre d’enfants nés d’une seule femme étaient de 69, c’était une paysanne russe, Valentina Vassilyev. (J’aurais aimé connaître l’âge du plus jeune et du plus vieux)
Vous avez environ une “chance” sur 20 000 d’etre assassiné. (Ouf je ne suis pas chanceux)
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.
Elle demande alors pourquoi c’est si cher
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
L’employé lui répond que 250 $ c’est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
– ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :
« Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé »
– Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.
« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi
un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.
– Mais je n’y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
« Mais vous auriez pu ! »
Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
> > qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
– Mais madame, le chèque est pour 50 $ !
– C’est vrai mais je vous ai facturé 200 $
pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.
– Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »
Faut pas se moquer du troisième âge !
Soeur Mathématiques et Soeur Logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …
SM : « Ca ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »
… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »
Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,
son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école;
tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru,
mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…
Samson avait les cheveux longs…
Moïse avait les cheveux longs…
Noé avait les cheveux longs…
et
Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique :
“Et ils se déplaçaient tous à pied ! “
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SE TROMPER D’ADRESSE E-MAIL
Être certain de l`adresse courriel…….. Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail… Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant : À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !
Le 25 Novembre Cliquez Ici
Tremblement de terre
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1992
Dépôt d’un projet de loi permettant l’ouverture des commerces le dimanche Le ministre de l’Industrie et du Commerce, Gérald Tremblay, dépose un projet de loi permettant l’ouverture des commerces le dimanche.
1997
Attribution d’un prix littéraire à Marie Laberge La romancière québécoise Marie Laberge reçoit le prix du grand public décerné au Salon du livre de Montréal.
1988
Tremblement de terre au Québec Le Québec est secoué par un tremblement de terre qui atteint 6,25 sur l’échelle de Richter. Il s’agirait du plus important séisme à survenir dans la province depuis 1935.
1979
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey En finale de la coupe Grey, les Alouettes de Montréal subissent une défaite de 17-9 aux mains des Eskimos d’Edmonton devant plus de 65 000 spectateurs réunis au stade Olympique de Montréal.
1944
Conquête de la coupe Grey par une équipe du Québec Les marins du NCMS Donnacona de Montréal – Saint Hyacinthe remportent la coupe Grey en défaisant les Wildcats de Hamilton par le pointage de 7-6.
1935
Réélection des Libéraux de Louis-Alexandre Taschereau à l’Assemblée législative du Québec Les Libéraux de Louis-Alexandre Taschereau remportent l’élection générale avec 50,2 % des voix. Ils font élire 48 députés à l’Assemblée législative contre 42 pour leurs plus proches rivaux, la coalition formée des Conservateurs de Maurice Duplessis et de l’Action libérale nationale (ALN) de Paul Gouin .
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Salut les amis ça va bien ici du temps très froid pour ce vendredi. Rien de spécial chez-nous pour le moment plutôt calme. OK on se reparle je file au resto ume runion merci de votre visite à plus tard, bye!
Voici les mots de passe parmi les plus utilisés par les utilisateurs du web, que ce soit pour leurs adresses email ou pour leurs autres comptes, notamment sur les réseaux sociaux. L’application américaine Splashdata a établi une liste des 25 mots de passes les plus courants… et donc les plus faciles à deviner pour les pirates du web.
N.B. Si l’un de vos de mots de passe figure dans la liste ci-dessous, il serait temps d’en changer !
Le 24 novembre 1963 Lee Harvey Oswald le présumé assassin de John F. Kennedy est abattu lors de son transfert en prison. Le meurtrier Jack Ruby meurt plus tard d’un cancer en prison.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2002
Annonce de la création de la Journée nationale des Patriotes Lors de la commémoration annuelle de la Rébellion de 1837-1838, le premier ministre Bernard Landry annonce la création d’une nouvelle fête au calendrier. Il s’agit de la Journée nationale des Patriotes qui sera célébrée le même jour que la «Fête de la Reine», soit le lundi qui précède le 25 mai. Cette annonce n’ajoutera pas un nouveau jour férié à l’agenda, mais il signifie le retrait de la Fête de Dollard -ou de la Reine- qui avait elle aussi lieu en cette journée de mai.
1974
Accident routier meurtrier dans le parc des Laurentides Un autobus ayant à son bord les joueurs des Castors de Sherbrooke de la Ligue de hockey junior majeur du Québec (LHJMQ) fait une embardée dans le parc des Laurentides. Cet accident coûte la vie à un jeune athlète originaire de Drummondville : Gaétan Paradis.
1974
Conquête de la coupe Grey par les Alouettes de Montréal Les Alouettes de Montréal remportent la coupe Grey en disposant des Eskimos d’Edmonton 20-7. Comme en 1970, c’est le quart-arrière Sonny Wade qui sera nommé le joueur le plus utile de la rencontre.
1972
Obtention du premier prix de la chanson au festival de Tokyo par Ginette Reno Déjà récipiendaire de nombreux prix au Canada, la chanteuse québécoise Ginette Reno obtient le premier prix au festival de la chanson de Tokyo pour son interprétation de «I can’t let you walk out of my life». Elle représente à cette occasion l’Angleterre.
1965
Signature d’une deuxième entente entre le Québec et la France Il s’agit d’une entente culturelle que François Leduc, ambassadeur de France au Canada, et Pierre Laporte , ministre des Affaires culturelles du Québec, ont signée au nom de leur gouvernement respectif dans la salle du Conseil législatif à Québec.
1956
Défaite des Alouettes de Montréal en finale de la coupe Grey Les Alouettes de Montréal s’inclinent pour la troisième année consécutive en finale de la coupe Grey contre les Eskimos d’Edmonton. Cette fois, les Eskimos remportent une victoire décisive de 50 à 27.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
– L’humoriste, cinéaste et acteur français Alain Chabat
– Le cinéaste et musicien serbe Emir Kusturica
– L’acteur français Thierry Lhermitte
Freddy Mercury
Le 24 novembre 1991 le chanteur du groupe Britannique Queen, Freddie Mercury meurt du sida il était âgé de 45 ans. Il avait donné son dernier spectacle en août 1986.
Le parfum d’une femme est la forme la plus intense du souvenir
Dans un bureau en Afrique du nord : – Nom ? – Abdallah Slimane – Sexe ? – 4 fois par semaine ! – Non, non, non ! – Homme ou femme ? – Homme, femme…y parfois chameau….
Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur : – Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique : -… et plus confortable !
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Il est très futé ce grand père.. Idée de génie!
Comment appeler la police quand vous êtes vieux… et plus très mobile… Denis, un homme d’un certain âge vivant à Baie-Comeau allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière allumée dans l’abri de jardin quelle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Denis ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : – “Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?” Il répondit : – “Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma remise de jardin “
La police répondit : – “Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre”- Denis dit:” O.K.”
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
– “Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… : ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués”. Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance locale se présentèrent devant son domicile… et les voleurs furent pris en flagrant délit.
– Un policier lui dit : – ” Je croyais que vous les aviez tués ?
– ” Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!
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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise : – Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision ! Le juge répond : – Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
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Luca revient de l’école en pleurant. – Maman, à l’école, ils n’arrêtent pas de dire que j’ai des grandes oreilles ! – Mais voyons, ce n’est pas grave, mon lapin.
—————————–Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau en train de couler.Le père dit : vite on y va, ça va être un festin.Arrivés au bateau, le papa requin dit à son fiston: on va tourner autour des survivants en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale.Ok papa dit fiston.Les 2 requins font quelques cercles autour des survivants.Le papa dit ensuite: on va tourner plus vite en montant toutes nos nageoires.Après quelques tours, le papa dit: ok fiston, on peut les manger tous.Après avoir mangé tout le monde, le fiston requin dit: papa, pourquoi avoir tourner autour avant de les manger ???Le papa répond: ils ont meilleur goût quand les intestins sont vides !—
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie? – Les deux!
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La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu’il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l’établissement. Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit : – Cent francs au fond pour ce superbe oiseau ! Deux cents à gauche ! Trois cents à ma droite ! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux ? Alors le perroquet s’écrie : – Pour cent francs de plus, je me fous à poil !
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Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c’est l’homme qui a le dernier mot… ? – Oui chérie…
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