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Bonjour me voici me voilà ça va bien? Ici la tempête était violente hier beaucoup de neige avec un vent infernal. Une autre grosse tempête prvue samedi c’est tout ou rien. Ok je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
Bonjour à tous bon mardi la tempête ce soir et une encore plus grosse prévue samedi! Un beau merci à Monique pour les photos. Ok je dois déjà filer rendez-vous important aujourd’hui merci de votre visite à plus tard, bye!
Corine et moi, on marche jusqu’au bout de la rue Elle : « On va où ? » Moi : « Nulle part, on se promène… Bon, vient, on retourne vers la maison ! » Elle : « NON ! (en pleurs quand elle me voit repartir) Moi je veux aller « nulle part » !! »
Corine, 2 ans : « Maman ! Je vois très bien PAS ! »
François, 2 ans1/2, à la naissance de ma nièce Moi : « Pendant qu’on dormait, le bébé est né, elle est sortie de la bedaine. » Lui : « Oui, avec ses petits jouets ! » Moi : « Heu, non, elle n’avait pas de jouets dans la bedaine… » Lui : « Elle est sorti pour les choisir ! »
Moi : « Francois aujourd’hui c’est un grand jour, tu as 2 ans et demi ! » Francois, avec un grand sourire : « Va aller à l’école demain ! » Moi : « Heu… pas tout de suite, ok ? »
Miska
Intéressant
Pourriez-vous vous imaginer un instant d’être membre d’une entreprise comptant 736 employés et qui, en 2010, répondait aux statistiques suivantes?
Sur ces 736 employés, 17 ont été accusés de violence conjugale…
11 ont été accusés d’avoir émis des chèques sans provision…
35 ont participé, directement où indirectement, à des banqueroutes commerciales ou des faillites frauduleuses…
C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement. Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif: – Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ? Le vieil homme répond : – Oh si, bien sûr que si! Un jour, j’ai enculé un perroquet… Et j’essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
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Les mariages, c’est comme les enterrements, c’est bien seulement quand on n’est pas dans la première voiture.
—Une blonde appelle son mari au boulot, découragée.– Je n’en peux plus. Je veux faire un puzzle et je n’y arrive pas. J’en ai marre, c’est trop difficile !Son mari répond :– Calme-toi mon amour. As-tu pris le bon modèle ?– Oui, c’est un coq sur la boite mais je n’y arrive pas. Toutes les pièces se ressemblent…– Ce n’est rien ma chérie. Je vais rentrer plus tôt et nous verrons ça tous les deux.Le mari rentre et trouve sa femme en pleurs. Il se penche vers elle et l’embrasse tendrement dans le cou et lui dit :– Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu’on va faire :on va remettre les Corn Flakes dans la boite et on ne dira rien à personne !!!
Le 9 janvier 1431 début du procès de Jeanne d’Arc elle est Accusée d’hérésie. Le tribunal est composé de 40 membres et présidé par l’évêque de Beauvais Pierre Cauchon. Le 24 mai Jeanne-D’Arc reconnaîtra ses péchés pour se rétracter le 28. Le 30 mai sur la place du Vieux-Marché à Rouen elle est brûlée vive.
– 2007 : Le Premier ministre britannique Tony Blair mécontent de l’exécution de Saddam Hussein et déclare “inacceptable” et “complètement mauvaise” la façon dont il a été exécuté.
– 2005 : Mahmoud Abbas élu président de l’Autorité palestinienne
– 1982 : Sur Antenne 2 première émission de variétés avec Michel Drucker “Champs Elysées”
– 1969 : A Los Angeles début du procès de Sirhan Sirhan l’assassin présumé de Robert Kennedy tué le 5 juin 1968.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1999
Importante saisie d’alcool à Montréal Lors d’une intervention dans le port de Montréal, la police effectue une importante saisie de 36 000 litres d’alcool, pur à 96,3 %, d’une valeur éstimée à trois millions de dollars.
1981
Accession de Roch Lasalle au poste de chef de l’Union nationale Le député progressiste-conservateur de Joliette à la Chambre des communes, Roch Lasalle, succède à Michel Le Moignan au poste de chef de l’Union nationale (UN). Le Moignan assurait l’intérim depuis le départ de Rodrigue Biron, en mars 1980.
1927
Incendie du théâtre Laurier Palace à Montréal Un terrible incendie ravage le théâtre Laurier Palace, rue Sainte-Catherine, à Montréal. En plein après-midi, sous le regard médusé de nombreux passants impuissants, 77 enfants y perdent la vie.
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Décès du président du comité régional olympique d’Auvergne-Rhône-Alpeshttps://www.lyoncapitale.fr/actualite/deces-du-president-du-comite-regional-olympique-dauvergne-rhone-alpes
Défenestration à Décines, le compagnon de la victime placé en garde à vue https://www.lyoncapitale.fr/actualite/defenestration-a-decines-le-compagnon-de-la-victime-place-en-garde-a-vue
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Jean-Pierre
Bonjour à tous bonne semaine à tous les grèves sont terminées l’école reprend demain. Un très beau lien de Monique à voir plus bas. Bon je me sauve à plus tard merci de votre visite, bye!
Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant : – Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…
Le policier répond en souriant : – Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : – Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…
Et la blonde : – Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :-Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !La vieille dame, très en colère : – Et si ton père avait fait la même chôse, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, petit con !
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C’est dans le besoin que l’on reconnait un bon hypnotiseur.
Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait “dormez !” et tout le monde dormaient, il disait, “riez !” et tout le monde riaient. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, “MERDE !” et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
—————————-C’est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : “La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps ?” “Non” répond le gars “Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir : Doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer ?” Le gars répond : “Les trois ! Ne lui laissons aucune chance!”
—– Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine , dans un commissariat, j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme. – Elle est morte ? questionne l’un des agents. – Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici ?—Un homme va voir son médecin : – Docteur je ne vais pas bien. – Allons ! Dit le docteur, je vous connais depuis des années et vous êtes solide comme un chêne ! – Eh bien, justement Docteur, c’est du côté du gland que ça ne va pas !
– 1990 : Angleterre un train percute le butoir de la gare de Cannon Street Londres faisant deux morts et 247 blessés.
– 1979 : Le pétrolier français “Bételgeuse” explose au quai de Gulf Oil à Bantry en Irlande faisant cinquante morts
– 1959 : Charles de Gaulle entre en fonction comme président de la cinquième République.
– 1959 : Fidel Castro entre à La Havane et prend le pouvoir.
– 1904 : Le pape Pie X condamne le port des robes du soir décolletées.
– 1697 : Découverte des chutes du Niagara par l’explorateur français Cavelier de la Salle.
– Le 8 janvier 1198 élection du pape Innocent III il est considéré comme le plus grand pape du Moyen.Âge. Un homme intellectuel et d’action un pape autoritaire.
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1977
Victoire des Nordiques de Québec contre l’équipe nationale de l’URSS Les Nordiques de Québec causent une surprise en défaisant l’équipe nationale de l’URSS par le pointage de 6 à 1 au Coliée de Québec. Cette partie se déroule dans le cadre d’une tournée nord-américaine au cours de laquelle les Soviétiques affrontent des équipes de l’Association mondiale de hockey (AMH).
1960
Assermentation d’Antonio Barrette au poste de premier ministre du Québec Six jours après le décès de Paul Sauvé, Antonio Barrette est assermenté au poste de premier ministre du Québec. Barrette, qui est âgé de 60 ans, était ministre du Travail depuis 1944.
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On ne peut pas faire les hot-dogs et servir le client
FRANCE
ETRO. En images : cet hiver où les Lyonnais ont patiné sur le lac de la Tête-d’Or En images : cet hiver où les Lyonnais ont patiné sur le lac de la Tête-d’Or
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Bonjour à tous bon dimanche de la neige ce matin sur nos têteset une tempête prévue mardi. Incendie mortel hier dans St-Raymond. OK je file on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
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Salut les amis ça va bien un beau -15 à Québec pas chaud. Bonne fête à la belle Diane ce 5 janvier que de bonheur souhaité. Rien de spécial présentement chez-nous plutôt tranquille. Je file merci de votre visite à plus tard bye!
Actualité internationale
Oscar Pistorius libéré de prison pour le meurtre de sa femme
Kim Jong-un continu La Corée du Nord tire quelque 200 obus
Trump fait encore parlé de lui Vingt pays ont versé des millions au patrimoine de Trump quand il était président
Un chef et un membre d’une faction pro-iranienne tués en Irak par une frappe américaine
USA Une fusillade dans une école secondaire en Iowa fait un mort et cinq blessés
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Photo de la Basse-Ville, bien sûr j’étais à la Haute-Ville et dans l’auto
Bonne fête à notre cher Théo! Un homme extraordinaire bravo. De la neige prévue aujourd’hui on verra bien c’est à suivre. Je repasse en journée beaucoup de choses merci de votre visite à plus tard, bye!
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ? – Je suis là depuis hier soir… – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !…
Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d’attente de 2 kms sur sur 4 rangs !
Une moyenne 30 000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent…
J’ai eu peur, donc je suis allé voir l’interne…
– C’est une épidémie ? lui ai-je demandé
– C’est pire ! me dit-il… – Alors c’est une pandémie ? – Non c’est pire… – Affolé, j’ai posé la question : “Est-ce que je peux l’’attraper ?” – Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ! – Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
– Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, > et maintenant ils s’en mordent les doigts !!!
Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?
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Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante! -Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents!
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Tous les hôtels sont complets à Cambouis-sur-Mer ; les Dupont n’arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d’eux : – Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit ! – Oh, ce n’est pas grave, répond madame Dupont. – Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !
——————————–Pourquoi les blondes n’aiment-elles pas la soupe en sachet ? Réponse : Car elles n’arrivent jamais à mettre assez d’eau dans le sachet.
———————————-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ? Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
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Salut les amis ça va bien en ce début d’année, ici toujours tranquille. Petite pause pour moi aujourd’hui je repasse demain merci de votre visite à plus tard, bye!
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Salut les amis ça va bien bon début d’année à tous, ici du temps froid. Tranquille pour ce deuxième jour de l’année beaucoup de gens malades cette année. OK je file bon mardi merci de votre visite à plus tard bye!
Le 2 janvier 1959 Fidel Castro prend le pouvoir à Cuba. Il aura tenu le fort plus de quarante ans, la maladie la contraint à la retraite, son frère Raül a prit la relève en juillet 2006.
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)
————————————–3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l’autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu’il porte du Lacoste.
—Comment appelle-t-on un indien dans l’eau ? Réponse: Un Sioux Marin !!!!
—Quelle est la danse préférée des bœufs ? – Le slow. Parce qu’ils dansent joug contre joug.
