2 février 2024

Vendredi

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Monique

Salut les amis ça va bien, petit repos pour moi de retour samedi le 10 février!

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1 février 2024

Jeudi

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Février est le Mois de l’histoire des Noirs

Bonjour à tous bon jeudi février qui débute avec un un peu de neige. Très doux la température en ce moment. Le Carnaval qui se poursuit chez-nous. OK on se reparle je file petit examen à venir aujourd’hui merci de votre visite à plus tard, bye!

Carnaval de Québec 2024

Café

Météo Médias

Cliquez le soleil

Prénom du Jour

Ella

Cliquez Ici Aire De Jeux

Journée Mondiale

Cliquez la porte

Explosion Columbia 2003

Divers

Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. – PAUL SCARRON

Son épouse était si autoritaire qu’il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : “Voici mes premières volontés…”

Dans tous les cas, marriez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. SOCRATE

L’amitié est un contrat par lequel nous nous engageons à rendre de petits services à quelqu’un afin qu’il nous en rende de grands. – CHARLES DE MONTESQUIEU

Le médecin fait mourir plus longtemps. – PLUTARQUE

Si l’on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l’on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. – ALPHONSE KARR

Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire.

Il y a un mariage qui rend un homme heureux, c’est celui de sa fille.

Prend le temps

Un jour, un homme se plaint à son ami :
– J’ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
– Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
« Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l’eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. »

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..

Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

« Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais ! »

—————————————————Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d’attente de 2 kms, sur 4 rangs ! Une moyenne de 30 000 personnes ,toutes debout, les coudes collés au corps , avec leurs doigts saignants…. J’ai eu peur, donc je suis allé voir l’interne…– C’est une épidémie lui ai-je demandé ?– C’est pire! me dit-il…– Alors c’est une pandémie?– Non c’est pire ….– Affolé, j’ai posé la question:– Est-ce que je peux l’attraper ?– Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?– Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?– Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s’en mordent les doigts !!!

Qu’est-ce qu’on obtient si on demande à un homme politique de dire “La vérité, toute la vérité, rien que la vérité”? – Trois réponses différentes

—

Une belle-mère juive se confie à une amie : – Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie. – Et pour le second ?

—Que fait une vache quand elle réfléchit ? Réponse : Du lait concentré

———————–

Charles est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère : – Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : – C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père… – C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

—

Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première: – Quel numéro tu attends? La seconde: – Le N°3. Et toi? La première: – Moi, c’est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur: – Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Le 1er février Cliquez Ici

2003

USA

Columbia explosion

Le 1er février 2003, de retour d’une mission de 16 jours dans l’espace, la navette Columbia explose à son entrée dans l’atmosphère. Un problème avec le bouclier thermique est responsable de cette catastrophe.Les sept astronautes perdent la vie.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

1974

Tempête de verglas sur la région de Québec Au cours des derniers jours, la région de Québec a été le théâtre de 75 000 pannes d’électricité attribuables à une tempête de verglas.

1973

Ouverture de l’enquête sur le crime organisé L’enquête sur le crime organisé s’ouvre à la salle 515 du Palais de justice de Montréal. Cette commission d’enquête, présidée par la juge Rhéal Brunet, doit soumettre son rapport final au plus tard le 31 décembre 1975.

1971

Manifestation contre «l’arrestation préventive» de Michel Chartrand Le Conseil central de la Confédération des syndicats nationaux (CSN), dont Michel Chartrand est le président, est à l’origine de cette manifestation qui regroupe plus de 600 personnes.

1956

Obtention d’une médaille de bronze olympique par la skieuse Lucile Wheeler Lucile Wheeler de Saint-Jovite devient la première athlète canadienne à remporter une médaille olympique en ski alpin. Elle obtient la troisième position en descente aux Jeux de Cortina d’Ampezzo.

1929

Victoire d’Eugène Clouette lors du marathon en raquettes Montréal-Lewiston Après 53 heures et 47 minutes d’efforts, Eugène Clouette remporte le marathon en raquettes entre Montréal et la ville de Lewiston, dans l’État du Maine.

1912

Élection de Louis-Arsène Lavallée à la mairie de Montréal Après avoir été conseiller du quartier Lafontaine depuis 1900, Louis-Arsène Lavallée est élu à la mairie de Montréal. Il obtient 28 888 des voix contre 16 798 pour son adversaire, Georges Marcil.

1910

Élection de James J. Guerin à la mairie de Montréal Guerin est élu avec 29212 voix contre 16258 voix pour son adversaire, J.P.B. Casgrain.

1906

Élection de Henry Archer Ekers à la mairie de Montréal L’homme d’affaires Henry A. Ekers, un des fondateurs de la Canadian Breweries, remporte l’élection à la mairie de Montréal. Ekers restera en poste jusqu’en 1908.

1904

Élection de Hormidas Laporte à la mairie de Montréal Soutenu par le journal «La Presse», Hormidas Laporte remporte l’élection à la mairie de Montréal par une majorité de plus de 12 000 voix sur celui que l’on décrit comme le candidat des «trusts», Ucal-Henri Dandurand.

1902

Élection de James Cochrane à la mairie de Montréal James Cochrane défait Richard Wilson-Smith, candidat proposé par les milieux de la haute finance, du commerce et de l’industrie. Il remporte les élections par un peu moins de 1 000 voix (11 409 contre 10 545).

1900

Réélection de Raymond Préfontaine à la mairie de Montréal Élu par acclamation en 1898, il s’agit de son second mandat à la tête de la ville de Montréal.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

” Votre véritable ami est celui qui ne vous laisse rien passer et qui vous pardonne tout. ”

Bloquer Lyon, une « ligne rouge » qui ne doit pas être franchie par les agriculteurs selon Gérald Darmanin
https://www.lyonmag.com/article/134359/bloquer-lyon-une-ligne-rouge-qui-ne-doit-pas-etre-franchie-par-les-agriculteurs-selon-gerald-darmanin

Les « rails de la mémoire » : le mémorial de la Shoah de Lyon dévoilé
https://www.lyonmag.com/article/134358/les-rails-de-la-memoire-le-memorial-de-la-shoah-de-lyon-devoile

Les professionnels de l’éducation en grève demain à Lyon
https://www.lyoncapitale.fr/actualite/les-professionnels-de-l-education-en-greve-demain-a-lyon

Marché du chauffage urbain : des non-votes finalement comptabilisés a posteriori par la Métropole de Lyon
https://www.lyonmag.com/article/134362/marche-du-chauffage-urbain-des-non-votes-finalement-comptabilises-a-posteriori-par-la-metropole-de-lyon

Jean-Yves Grall (ex-ARS Auvergne-Rhône-Alpes) a-t-il été logé à l’oeil par le cadre d’une entreprise liée à la santé ?
https://www.lyonmag.com/article/134352/jean-yves-grall-ex-ars-auvergne-rhone-alpes-a-t-il-ete-loge-a-l-oeil-par-le-cadre-d-une-entreprise-liee-a-la-sante

Métropole de Lyon : les accidents de la circulation en baisse de 28% par rapport à 2019
https://www.lyonmag.com/article/134363/metropole-de-lyon-les-accidents-de-la-circulation-en-baisse-de-28-par-rapport-a-2019

« Montrer qu’il y a aussi des femmes dans ce domaine » : une Lyonnaise en lice dans « La Meilleure Boulangerie de France » sur M6
https://www.lyonmag.com/article/134354/montrer-qu-il-y-a-aussi-des-femmes-dans-ce-domaine-une-lyonnaise-en-lice-dans-la-meilleure-boulangerie-de-france-sur-m6

Attentat de la rue Victor-Hugo : l’auteur a envisagé d’utiliser une bombe empoisonnée
https://www.lyoncapitale.fr/actualite/attentat-de-la-rue-victor-hugo-l-auteur-a-envisage-d-utiliser-une-bombe-empoisonnee

« L’entraîneur adverse a décidé de me taper les fesses » : une enquête ouverte après un geste déplacé sur une joueuse de l’ASVEL féminin
https://www.lyonmag.com/article/134361/l-entraineur-adverse-a-decide-de-me-taper-les-fesses-une-enquete-ouverte-apres-un-geste-deplace-sur-une-joueuse-de-l-asvel-feminin
https://www.lyoncapitale.fr/actualite/une-joueuse-de-l-asvel-denonce-des-gestes-deplaces-d-un-coach-une-enquete-ouverte

Près de Lyon : 24 kilos de cannabis saisis après une course-poursuite
https://www.lyonmag.com/article/134355/pres-de-lyon-24-kilos-de-cannabis-saisis-apres-une-course-poursuite

2017

Rescapé

Par Huguette en Ohio

Kiwi

Souvenir

Par Doc Vautour de Québec

2016

Un oiseau de proie et une mouffette qui fait dodo dans une cabane à chats.

2016

Paris Place de la République

Hommages aux disparus assassinés les 07 janvier et 13 novembre 2015

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31 janvier 2024

Mercredi

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Jean-Pierre

Bonjour à tous bon mercredi ici le temps doux de retour pour plusieurs jours youpi et bye bye janvier! Rien de particulier chez-nous sauf la rentrée parlementaire des politiciens menteurs et ennuyeux. Ok je me sauve merci de votre visite bye!

Carnaval de Québec 2024

Prénom du jour

Ignace

Météo Médias

Cliquez le soleil

Cliquez Ici Aire De Jeux

Journée Mondiale

Par Claude de Québec

Sauvetage

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Dieu m’a demandé à la naissance

À la naissance Dieu m’a demandé «Tu veux une super mémoire ou un gros pénis»

Finalement je ne me souviens ce que j’ai demandé

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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

– Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un enfant demande à sa mère: “Maman, qui m’a donné mon intelligence? – Ça doit être ton père parce que moi, j’ai encore la mienne

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Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :

– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?

– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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C’est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j’ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

« A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde. »

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Le cheval vert

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.

Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)

Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ?
Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d’adresse…

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs

2014

Repas à Morgat

Le 31 juillet

Disparition

Antoine de St-Exupéry

Le 31 juillet 1944 disparition de l’écrivain Antoine de Saint-Exupery lors d’une mission de reconnaissance. Sa disparition est toujours demeurée un mystère. Finalement il aurait été abattu par un avion allemand.

– 2012 : Jeux Olympique de Londres, le français Tony Estanquet médaille d’or en canoë slalom devenant le premier français triple champion Olympique de l’histoire après ses titres à Sidney en 2000 et Athènes en 2004.

– 1993 : La reine Fabiola découvre le corps de son marie le Roi Baudouin de Belgique inanimé sur la terrasse de sa résidence de Modril en Andalousie “Espagne”, marié le 15 décembre 1960 cinquième reine des Belges de 1960 à 1993.

– 1987 : En Arabie Saoudite “vendredi noir”, affrontements à la Mecque entre pèlerins intégristes iraniens contre les forces de l’ordre saoudiennes: plus de 400 morts.

– 1982 : Catastrophe de Beaune sur l’autoroute A6 : 45 enfants tués.

– 1932 : Victoire du parti nazi aux élections au Reichstag.

– 1914 : Assassinat de Jean Jaurès.

“Penser ne suffit pas: il faut penser à quelque chose.”

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2000

Évacuation d’une partie du village de Kuujjuarapik
L’épaisse fumée qui se dégage de l’incendie de forêt qui fait rage dans le Grand Nord québécois force l’évacuation de 300 habitants du village de Kuujjuarapik.

1936

Visite officielle du président des États-Unis à Québec
Le président américain Franklin Delano Roosevelt est reçu à la citadelle de Québec par le gouverneur général du Canada, lord Tweedsmuir, le premier ministre du Canada, William Lyon Mackenzie King, son homologue québécois, Adélard Godbout, et le maire de la ville de Québec, Joseph-Ernest Grégoire. C’est la première fois qu’un président américain est reçu au Québec dans le cadre d’une visite officielle.

1933

Départ d’une grande compétition cycliste sur route
Une soixantaine de coureurs cyclistes sont réunis au stade De Lorimier pour prendre le départ d’une épreuve d’endurance sur route organisée par Armand Vincent.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2021

Suite...

2016

Osensions ST Junien

2014

Zoo de Granby

2014

Anniversaire de disparition aujourd’hui

2018

CRUE DE LA SAONE

Igor

2017

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Commentaires fermés sur Mercredi

30 janvier 2024

Mardi

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Bonjour à tous bon mardi froid polaire ici habillez vous chaudement. Un merci à Monique pour les nouvelles de l’Europe. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!

Cliquez le camion

Météo Médias

Cliquez le soleil

Prénom du jour

Martina

Journée Mondiale

Cliquez l’image Aire De Jeux

Joe Dassin

Guatanamera

100 meilleures chansons Française

Cliquez le gramophone

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
 Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
 C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

Le 29 janvier Cliquez Ici

Club des petits amis

Près de Lyon : l’A7/M7 va rester bloquée plusieurs jours par les agriculteurs
https://www.lyonmag.com/article/134302/pres-de-lyon-l-a7-m7-va-rester-bloquee-plusieurs-jours-par-les-agriculteurs

Conférence « Israël au tribunal » à l’université Lyon 2 : Laurent Wauquiez réclame son annulation
https://www.lyonmag.com/article/134324/conference-israel-au-tribunal-a-l-universite-lyon-2-laurent-wauquiez-reclame-son-annulation

Suspicions autour du marché du chauffage urbain à la Métropole de Lyon : la droite réclame le report du vote
https://www.lyonmag.com/article/134301/suspicions-autour-du-marche-du-chauffage-urbain-a-la-metropole-de-lyon-la-droite-reclame-le-report-du-vote

Métropole de Lyon : le marché public du chauffage urbain voté dans la méfiance, la chasse au corbeau est ouverte
https://www.lyonmag.com/article/134318/metropole-de-lyon-le-marche-public-du-chauffage-urbain-vote-dans-la-mefiance-la-chasse-au-corbeau-est-ouvertei

Anne Brugnera : « Homicide routier : personne ne vous oblige à boire et à prendre ensuite le volant »
https://www.lyonmag.com/article/134309/anne-brugnera-homicide-routier-personne-ne-vous-oblige-a-boire-et-a-prendre-ensuite-le-volant

Le skateboard fait son entrée au musée Grévin avec le lyonnais Aurélien Giraud
https://www.lyonmag.com/article/134317/le-skateboard-fait-son-entree-au-musee-grevin-avec-le-lyonnais-aurelien-giraud

Près de Lyon : recherché par la justice, il se fait attraper lors d’un refus d’obtempérer
https://www.lyonmag.com/article/134323/pres-de-lyon-recherche-par-la-justice-il-se-fait-attraper-lors-d-un-refus-d-obtemperer

Près de Lyon : interpellés en train de charger 5000 paquets de cigarettes dans des véhicules
https://www.lyonmag.com/article/134320/pres-de-lyon-interpelles-en-train-de-charger-5000-paquets-de-cigarettes-dans-des-vehicules

Près de Lyon : un spectacle annulé suite à une enquête pour atteinte sexuelle
https://www.lyonmag.com/article/134315/pres-de-lyon-un-spectacle-annule-suite-a-une-enquete-pour-atteinte-sexuelle

2018

CRUE DE LA SAONE

Humour Petit-Guy

Petit-Guy

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29 janvier 2024

Lundi

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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine. Une bonne fête à Jean-Pierre au ciel nous ne l’oublierons jamais. Anniversaire de la tuerie de la mosquée à Québec déjà sept ans un massacre. Accident hier soir Château Richer une femme et son chien happés. OK je file un gros merci pour votre visite à plus tard, bye!

Bonne fête Colette et Nicole

2024

Coucher de soleil ce soir vers Amboise.

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Cliquez Ici Aire De Jeux

Journée Mondiale et Journée Mondiale

Comment couper une grippe avec du peroxyde

Perles d’avocats

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ? TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

Nino Ferrer

Le Sud – 1975

Cliquez le Jukebox

Cliquez le gramophone

Méfiez-vous des voisins !

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : – Bonjour, j’aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles !… Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! – Secundo : ce que tu demandes, ce n’est pas pour les enfants ! – Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : – Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! – Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! – Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !Les enfants ne sont plus ce qu’ils étaient

Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale. L’adjudant chef qui le reçoit lui dit : ” Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté”. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit : “Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.” “Pourquoi le lapin ?” ” Bonne réponse”, dit le gradé : ” Vous commencez demain.”

Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain « Mais enfin chérie, tu m’avais promis de ne plus me tromper! » « ben tu vois, je diminue la dose… »

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. -Tu as perdu quelqu’un? -Non c’est même le contraire. Je vais être père. -Et c’est pour ça que tu es une gueule pareille? -Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! — Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Alors, qu’est-ce que c’est précisément le trikini ? – chapeau, lunettes et sandales.

Le 29 janvier Cliquez Ici

2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

Ti-Lolo dans la verdure

Souvenir

Attentat terroriste à Québec plusieurs morts

Un des tueurs a été arrêté au Pont de l’Île d’Orléans

VIDÉO

Cliquez

DES LIENS FUSILLADE À QUÉBEC

http://www.lapresse.ca/…/01-5064348-attentat-terroriste-dan…

http://journalmetro.com/…/fusillade-dans-une-mosquee-de-qu…/

http://www.swissinfo.ch/…/une-fusillade-dans-une-m…/42917388

http://www.rtl.be/…/quebec-fusillade-au-centre-culturel-isl…

DES LIENS ANGLOPHONES FUSILLADE À QUÉBEC

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28 janvier 2024

Dimanche

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Salut les amis ça va bien bon dimanche toujours du temps très doux chez-nous. Ici c’est le Carnaval en ce moment tout va bien rien à signaler. Un merci à Monique pour le repas.Ok merci de votre visite à plus tard bye!

Carnaval de Québec 2024

Café

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Journée Mondiale

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Prénom du jour

Thomas

Un bel avion?

Bob Gratton

Par André de Québec

Musulmans/Bruxelles/2012

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS.

La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’ JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’ La prof: Non, c’est mauvais JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épellais.

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La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans? XAVIER: MOI !

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La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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La prof: George Washington a coupé a la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

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La prof: Mon cher René est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? RENÉ Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copier? SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.

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La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé? GAÉTAN: Un professeur….?

Old

Un Chinois pas bête quand même!

Une dame n’était pas satisfaite avec le service à la buanderie chinoise du quartier.

Alors, elle écrit une note avec son prochain sac de linge sale:
« UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!

La lessive revient et elle a encore les mêmes résultats.

Elle écrit une nouvelle note avec le prochain sac de lessive:
UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!

Le monsieur Chinois commence à perdre patience!

Alors… avec le prochain retour de la lessive de Madame, il envoie une note:

JE UTILISE BOCOU BOCOU SAVON SUR BOUBETTES!
UTILIZER PLUS DE PAPIER SUR TROU QUI PUE!

REGIME La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et il lui dit : “Ce soir le menu, c’est amour et eau fraiche !!!!” Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : ” Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?? ” La femme vient vers lui,toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : ” les restes d’hier soir !!!”

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. – Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche . – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec. Et la mère cherche, cherche… – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ? Réponse : Un timbre ! — Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance… – Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi. Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître. – Bonjour! Votre père m’envoie pour vous faire l’amour. Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie: – O.K. patron, je les ai trouvées. Qu’est-ce que je fais? – Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux

Chez le psychiatre: – Je me prends pour un chien, c’est l’enfer. – Allongez vous sur le divan, on va voir ça. L’autre, désespéré: – C’est que… je n’ai pas le droit de monter sur le divan! — Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? – On est félin pour l’autre.

Repas du jour dans un restaurant vietnamien à Châteauroux

Le 28 janvier Cliquez Ici

28 janvier 1986 à 11.38, explosion de la Navette spatiale Challenger 1 minute 30 secondes après son départ. Les sept astronautes sont tués, deux femmes faisaient partie de l’équipage. Qui ne se souvient pas de ces images à la fois spectaculaires et horribles.

– 1998 : Inauguration à Saint Denis du Stade de France par Jacques Chirac.
– 1987 : Début de la construction de la Tour Eiffel, à Paris.
– 1986 : La navette américaine Challenger explose peu après son décollage(7 astronaute tués) dont deux femmes.
– 1973 : Au Vietnam le cessez-le-feu est proclamer.
– 1921 : Inhumation du soldat inconnu sous l’Arc de Triomphe à Paris.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

2008

Verdict d’emprisonnement contre l’ex-président de Norbourg, Vincent Lacroix Le juge Claude Leblond de la Cour du Québec rend son verdict dans «l’affaire Norbourg». Reconnu coupable, l’ex-président Vincent Lacroix devra purger une peine d’emprisonnement de douze ans moins un jour et payer une amende de 255 000 $.

1988

Dévoilement d’un jugement de la Cour suprême invalidant l’illégalité de l’avortement Dans la cause impliquant le docteur Henry Morgentaler, la Cour suprême déclare inconstitutionnel l’article 251 du Code criminel rendant l’avortement illégal(article 287 à partir de la réforme de 1985), puisqu’il est inopérant en vertu du paragraphe 52(1) de la Loi constitutionnelle de 1982.

1980

Déclenchement d’une grève générale par la Centrale des enseignants du Québec Cette grève générale touche un peu plus d’un million d’étudiants à travers la province. Le 16 mai suivant, l’Alliance des professeurs de Montréal déclenchera une grève contre la Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM).

1976

Inauguration de la centrale Manic-3 Le ministre du Travail et de la Main-d’oeuvre, Jean Cournoyer, inaugure la centrale hydroélectrique de Manic-3.

1905

Inauguration de l’édifice de l’École polytechnique de Montréal Une grande soirée mondaine souligne l’ouverture du nouveau bâtiment de l’École polytechnique de Montréal. Plus de 1 500 personnes y assistent.

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Sarah McLachlan

Nicolas Sarkozy

L’ancien claviériste Geoff Nicholls du groupe Black Sabbath, est décédé d’un cancer.Geoff Nicholls

” Repose toi d’avoir bien fait et laisse les autres dirent ce qu’ils veulent. “

Crue du Rhône – 23.01.2018

2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

2016

Paris Place de la République

Hommages aux disparus assassinés les 07 janvier et 13 novembre 2015

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27 janvier 2024

Samedi

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Salut les amis ça va bien samedi repos pour les travailleurs hourra! Rien de particulier en ce moment ici temps doux un peu de neige hier. Je file quelques courses à faire aujourd’hui on se reparle bonne journée à tous, merci de votre visite bye!

Bonne fête Renée!

Bonne fête Renée!

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Journée Mondiale

Lois stupides Lois étranges et incompréhensibles

Suisse
Il est illégal de tirer la chasse d’eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement.
Alors que la prostitution est légal, il est illégal d’utiliser les services d’un prostituée.
Il est illégal de repeindre sa maison sans permis de peindre et d’accord gouvernemental.
Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche
Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche.
Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit
Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h
Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer.
Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h
Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.

Par Aline de Québec

Les signes d’un AVC

La libération des camps de concentration

Le saviez-vous?

Il est impossible de lécher votre coude.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Un crocodile ne peut sortir sa langue
Le coeur d’une crevette est logé dans sa tête.
Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Ancien

Pierre Bertrand

– Ma blonde m’aime

Les parapluie de cherbourg

Michel Legrand

Le mari et son épouse , lors d’un vol vers le sud , se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé .
Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir .
Le mari demande à son épouse ( apparemment, c’est elle qui gère les finances )
» Chérie , est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? »
Et elle de répondre : » Non « .
Il lui demande aussi :
» Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? ”
Et elle de répondre : » Non » .
Il lui demande encore :
» As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? ”
Et elle de répondre : » Non » .
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse .
Elle lui demande pourquoi il est si content .
Il lui répond : » C’est sûr , ils vont nous retrouver » !

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Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s’arrêter et son jeune fils s’exclamer : ‘Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c’est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu’on décrisse maintenant.’

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ‘ On n’utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. ‘

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s’arrêter et son fils déclarer: ‘Tous les passagers qui descendent du train, s’il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d’avoir voyagé avec nous aujourd’hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !’

Et le jeune garçon continue : ‘ Pour tous ceux qui veulent procéder à l’embarquement, nous vous demandons s’il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu’il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd’hui. ‘

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l’entendit ajouter: ‘Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s’il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine ‘.

Le canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Deux copains discutent dans un bar. “J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. – T’es fou, ils n’ont même plus à chercher ! – Rassure-toi ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu’on me la vide gratos en six mois !”

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Dans l’autobus Un fou monte au deuxième étage d’un bus à étage et redescend précipitamment dans l’étage du bas: – Ouf! heureusement qu’il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n’y a pas de chauffeur.

Nicholas Berkeley Mason

+ Mozart Wolfgang Amadeus

André The Giant (Le géant Ferré)

Louis de Funès

“Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.”

Par Eric de Mulhouse

2021

C’est sous les falaises de PRESLES que se situe la grotte de CHORANGE

2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

Souvenir

Valrona

2017

Santons d’Aubagne en Provence

Crue du Rhône – 23.01.2018

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26 janvier 2024

Vendredi

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Bonjour à tous bon vendredi petite neige prévue aujourd’hui, mais rien d’important. Ici encore des histoires de prêtres et d’agressions sexuels rien de nouveau et une perquisition de drogues et explosifs sur la Rive-Sud. Ok on se reparle en journée merci de votre visite à plus tard, bye!

Souvenir plus bas

Tempête JDQ

Tempête débuté hier soir

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Bonne fête Chantale!

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Journée Mondiale

Prénom du Jour

Paule

Bonne fête Indien, indienne.

Inde

Fête nationale République Indienne dont la capitale est New Delhi.

Lois stupides Lois étranges et incompréhensibles

France
Aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire.
Il est illégal de s’embrasser sur les rails.
De 8h à 20 h, 70% de la musique qui passent à la radio doit être de la musique française
Les femmes n’ont pas le droit de porter des pantalons, sauf si elles sont à cheval ou à vélo.
La loi du 26 Brumaire an IX de la République dispose que toute femme désirant s’habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l’autorisation, et celle ci ne peut être donnée qu’au vu d’un certificat d’un officier de santé.
Tout le monde doit avoir une botte de foin chez soi au cas où le roi passerait avec son cheval.
Il est illégal de prendre des photos de policiers ou de véhicules de police, même si elles sont juste à l’arrière-plan.
Un cendrier est considéré une arme mortelle.
A Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle.

Le coeur à ses raisons BRENDA

Disparition de l’alpiniste français Jean-Christophe Lafaille

Cheval & chien on s’amuse

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Le saviez-vous?

A Hartford, dans le Connecticut, il est illégal d’éduquer un chien.
100% de la population indienne du Pérou est du groupe O !
Tous les manchots ne vivent pas sous un climat froid: le manchot du cap vit en Afrique du sud.
L’antarctique est la seule terre de notre planète qui n’appartient à aucun pays.
Oussama Ben Laden et Chuck Norris sont tous les deux nés le 10 mars.
Plus de personnes utilisent des brosses à dents bleues que des rouges.
La durée du plus long vol d’avion en papier est de 27,6 secondes.
Un morceau de fromage tibétain vieux de 2 siecles fut vendu aux enchères 1.000 livres sterling (environ 1220 Euros) en 1993.
En réalité, les jours durent 23 heures, 56 minutes et 4 secondes. Afin de rétablir l’équilibre, les minutes fantomes sont réinjectées dans le 366eme jour des années bissextiles, une fois tous les 4 ans.
3% des décès sont dues aux maladies mentales

De Moi

Michel Delpech

Les divorcés

La galanterie des vieux

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d’un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d’apprendre l’usage des « Texto »

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre…
Un après midi, alors qu’elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d’expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c’est à dire plutôt romantique :
» Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous. »

Le mari lui répond :
» Suis aux chiottes, j’fais quoi ? «

Sensualité à la portugaise

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise caresse un de ses seins, croise et décroise ses jambes sensuellement…
Celui-ci la voit et lui demande…? – Tou né porté pas de coulotte ?
Elle tout excitée lui répond : – Non
et le mari :
– Ah tou me rassoures … zé crou que tou étais achisses sur le chat !
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Le premier homme dit: Moi, je suis mort du cancer, et vous? Le deuxième homme répond: – Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme foudroyant! Le troisième homme leur dit: Moi, je suis mort du Zavu… Les deux autres le regardent d’un air dubitatif: Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? – Non, pas du tout répond le troisième. J’étais au lit avec l’épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

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Un missionaire mijote dans la marmite. Un des cannibales s’approche et demande: – Vous vous appelez comment? – Qu’est-ce que cela peut vous foutre? – C’est pour le menu!

Le 26 janvier Cliquez

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2003 Élection de Jack Layton au poste de chef du Nouveau Parti démocratique Dès le premier tour de scrutin, le Québécois d’origine Jack Layton remporte la course au leadership du Nouveau Parti démocratique (NPD). Layton obtient 53,5 % des voix, ce qui lui permet de devancer facilement ses cinq opposants, dont ses deux plus sérieux rivaux, les députés Bill Blaikie et Lorne Nystrom qui reçoivent respectivement 24,7 % et 9,2 %.

1919Fondation de la Corporation ouvrière catholique à Trois-RivièresLors d’une grève déclenchée par l’Union internationale des travailleurs de la chaussure, à Trois-Rivières, l’évêque du diocèse, François-Xavier Cloutier, propose aux ouvriers de former une nouvelle organisation : la Corporation ouvrière catholique.

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Disparu

L’acteur Mike Connors est décédé:

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“Un mariage est soit une corne d’abondance, soit une abondance de cornes.”

France

LYON & RÉGION

Par Eric de Mulhouse

2021

Par Francesca de New-York

2020

Crue du Rhône – 23.01.2018

2017

Villeurbanne

Visite au marché de Noël de Villeurbanne en décembre

2015

LE PLUS GRAND SAUCISSON BRIOCHE DU MONDE

Souvenir

Posted in Claude Villeneuve by: admin
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25 janvier 2024

Jeudi

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Bonjour à tous bon jeudi possible pluie verglaçante on verra bien sapré hiver si ça peut finir. Hier c’était du tenps doux tout de même, les chats sortent un peu ils ont un petit sentier dans la cour. Tranquille chez-nous présentement sans oublier un scandale de viol collectif pour des joueurs de hockey dont certain de la LHN à suivre. OK merci de votre visite à plus tard bye!

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Journée Mondiale

Oeuf Daisy

Le 25 janvier Cliquez Ici

Al Capone

Alphonse Gabriel (Al Capone)

Le 25 janvier 1947 décès du gangster Al Capone à Miami, il était atteint de paralysie et diverses maladie. Ce fut un gangster de réputation internationale.

– 1999 : Un séisme de 6 degrés secoue l’Ouest de la Colombie (1 230 morts et 5 300 blessés)
– 1983 : Arrestation de Klaus Barbie.
– 1887 : Pose de la première pierre de la Tour Eiffel à Paris.

Ava Lavinia Gardner

“Vieille dette, mauvaise dette.”

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1999

Dévoilement d’un verdict de culpabilité contre le juge Robert Flahiff Le juge Robert Flahiff de la Cour supérieure du Québec est reconnu coupable d’avoir blanchi 1,7 millions de dollars au profit du crime organisé.

1996

Annonce du déménagement d’une franchise de la Ligue canadienne de football à Montréal Le propriétaire des Stallions de Baltimore de la Ligue canadienne de football (LCF), Jim Speros, annonce que son équipe évoluera à Montréal à partir de la saison 1996. Cette nouvelle survient dix ans après la disparition des Alouettes.

1979

Levée de l’injonction sur le texte «Les fées ont soif» de Denise Boucher La Cour d’appel du Québec lève l’injonction sur la pièce de Denise Boucher, «Les fées ont soif». Celle-ci continuera d’être jouée à guichets fermés à travers le Québec lors d’une tournée qui se déroulera à l’automne 1979. Les détracteurs de l’oeuvre iront jusqu’en Cour suprême pour empêcher sa présentation, mais ils seront déboutés en février 1980.

1977

Discours du premier ministre René Lévesque devant l’Economic Club de New York Un peu plus de deux mois après l’élection du Parti québécois (PQ), le premier ministre René Lévesque se rend à New York pour prononcer un discours devant l’Economic Club. Il recevra un accueil plutôt tiède de son auditoire, composé en grande partie de gens d’affaires.

1946

Incendie dévastateur à Jonquière Un violent incendie se déclare dans l’immeuble qui abrite le magasin de meubles Légaré. Il dévaste une dizaine de grands magasins et d’autres petits établissements de Jonquière, causant des pertes estimées à 600 000 $.

1921

Inauguration du premier service téléphonique pancanadien C’est sur le coup de midi qu’a lieu l’inauguration du premier service téléphonique pancanadien. On enregistrera 41 335 appels transcanadiens au cours de la première année de fonctionnement de ce système.

1915

Manifestation d’appui aux Franco-Ontariens à l’Université Laval Personnalités publiques, membres du clergé et politiciens de différentes tendances sont réunis à l’Université Laval pour manifester leur appui aux Franco-Ontariens dans leur lutte contre le règlement 17 interdisant l’enseignement du français dans les écoles de l’Ontario.

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Le saviez-vous?

“Breath” est une pièce de Samuel Beckett qui fut pour la premiere fois jouée en 1970. Elle dure 30 secondes, et ne possède ni dialogues, ni acteurs.
Les girafes n’ont pas de cordes vocales.
Les tapis de chez IKEA ont tous des noms Danois. (Les chaises n’ont que des noms Finlandais et les armoires que des noms Norvégiens)
Une abeille peut sentir avec ses genoux.
85% des emails échangés chaque jour sont des SPAM.
Le four à micro-ondes a été inventé après qu’un chercheur qui marchait a coté d’un tube radar s’est aperçu que la barre de chocolat qu’il avait dans la poche avait fondu.
L’acrotomophilie est l’attirance sexuelle pour des personnes amputées.
Le tout premier Smiley est apparu dans le New York Herald Tribune du 10 mars 1953 , page 20 colonne 4-6.
Dans l’Oklahoma, il est totalement illégal de lire un journal en conduisant.
La fréquence des jumeaux siamois est de 1 sur 50 000 à 1 sur 100 000 naissances. Les frères Ronnie and Donnie Galyon sont à ce jour les siamois les plus vieux vivants au monde, ils ont fêté leurs 57 ans en mars 2009.

Célimène

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Une femme demande à son mari

Tu ferais quoi si je t’annonçais

que j’ai gagné au loto-Québec?

Le mari lui dit :

Je prendrais la moitié de tes gains

Et je te quitterais ah ah ah !!

La femme lui dit :

BAH! J’ai gagné 10$

Tiens v’là un 5$ et crisse ton camp….

Au régime

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.Le jour suivant c’est au tour du mari.Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.Le lendemain c’est au tour de la femme.A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »

Un fermier décide d’aller au cinéma Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule ? Le vieux fermier répond : – C’est mon poulet “Chuck” c’est mon ami… Partout ou je vais Chuck vient aussi ! – Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma… Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à coté de deux veuves d’un certain âge. Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête. Une des deux vieille assise à coté dit a son amie: – Marge… Marge lui répond: – Quoi ? – L’homme assis à coté de moi est un gros pervers. Marge demande: – Pourquoi tu dis ca ? Elle lui chuchote: – Il a ouvert son pantalon et son engin sort ! Mage lui répond: – Ne t’en fait pas, à ton age tu en a vu d’autres ! – C’est ce que je pensais aussi… Mais celle la est spéciale. “ELLE MANGE MON POP-CORN !”

Deux trompettistes discutent pendant l’entracte : – Tu es en quoi, toi ? demande le premier. – Moi, en si bémol. Et toi ? – En voiture ! Si tu veux, je te ramène…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : “t’es l’prochain, gamin!”. Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ? Elles le jettent en bas d’une falaise…

Deux agriculteurs, l’un américain, l’autre breton : – Quelle est la taille de votre ferme? Demande l’Américain – Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ? – Oh, la mienne… je sors le matin, je prends la jeep…. et à midi je n’ai pas encore traversé la moitié…. – Eh oui…. je sais ce que c’est ça, moi aussi… j’ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!