Bonjour à tous un petit Blogue minceur pour aujourd’hui visite à l’hôpital hier, plein de choses je reviens en force demain on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Monique
Bonjour à tous bon dimanche du mauvais temps pour Québec en ce moment. Chez-nous tranquille rien de majeur à signaler. Un merci à Maro pour le tableau ainsi qu’à Monique pour la belle photo d’entrée. OK je dois filer à plus tard merci de votre visite bye.
C’est une dame âgée qui en traversant une rue à Neuilly a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue. Nicolas Sarkosy qui se trouvait derrière elle par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser cette rue… Rendus de l’autre côté de la rue… Nicolas dit à la vieille dame : “Cela a été un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkosy … J’espère que vous voterez pour moi aux présidentielles …” La vieille lui réplique : ”Vous savez… Je suis tombée sur le cul… pas sur la tête !”
————————————–
Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence : “- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.” “- Ah oui”, répond le policier, “et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile?” “- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…” “- Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?” “- Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…”
—————-
Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ? – Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
—————-
Pouquoi les blondes prennent-elles la pillule ? Pour savoir quel jour on est !
—————–
Quel est le seul instrument à vent à une seul corde ? Le string
Dans une famille mixte (le père est arabe , la mère est juive) . le petit garçon va voir son père et lui demande : – Papa, j’suis arabe ou j’suis juif . ? – T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé . A ce moment, la mère arrive et dit : – Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre . S’ensuit une belle dispute conjugale Finalement, le père demande à son fils : – Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre : – Il y a un vélo en bas ..C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !
Grands moments de la pensée politique
“Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi”(François Goulard).
“Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner).
“Mamère Noël est une ordure” (Michel Charasse).
“La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot).
“C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR).
“A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française).
“Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy).
“C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
“C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
“Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue).
“J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls).
“Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier).
“Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin).
“Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin).
“Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal).
Le 10 mars 1906 catastrophe horrible dans une mine située sous trois communes proches de Courrières (Pas-de-Calais). Une explosion provoque la mort de 1099 personnes et selon les dires, ce chiffre serait plus élevé. Il y avait 1800 hommes sous terre à ce moment. Alors, une importante opération de sauvetage avait été mise en branle pour se solder aussi par une tragédie, puisque 16 hommes avaient perdu la vie. Le pire dans tout cela, la compagnie tente elle par tous les moyens de reprendre les activités de la mine le plus rapidement possible, mais les travailleurs se révoltent. Le 30 mars 13 nouveaux rescapés remontent, ce qui prouve qu’on aurait pu sauver beaucoup plus de vies. Un 14e mineur avait été sauvé aussi tard que le 4 avril. Bref pour la compagnie l’important c’était l’argent la production, au détriment de la vie. Le ministre avait même demandé l’armée pour remettre tout le monde au travail, résultat grosse révolte et un officier avait même été tué par une pierre. Oui ce fut gros en 1910 cette histoire là, merci à Monique de m’avoir refilé cette information, je n’avais jamais entendu parlé de cette tragédie. Un lien ici pour plus d’informations : Tragédie mine de Courrières
Invention
Alexander Graham Bell
Le 10 mars 1876 l’américain Aleandre Graham Bell effectue le premier appel téléphonique à son assistant Thomas Watson dans la pièce voisine.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1992
Acquisition de l’avionneur ontarien de Havilland par Bombardier Ltée En se portant acquéreur de 51 % du capital de la nouvelle société de Havilland Inc., Bombardier prend le contrôle de cet important avionneur.
1986
Début d’une grève de la faim par le sénateur Jacques Hébert Afin de sensibiliser le gouvernement fédéral aux problèmes de la jeunesse canadienne, le sénateur Jacques Hébert, âgé de 62, ans entreprend une grève de la faim dans les couloirs du Parlement. Elle durera 22 jours.
1981
Dépôt du budget provincial par le ministre des Finances Le début d’une récession dans le monde occidental et la perspective d’élections générales au printemps confèrent un intérêt particulier au budget que dépose le ministre des Finances du Québec, Jacques Parizeau .
1913
Conquête de la coupe Stanley par les Bulldogs de Québec Les Bulldogs de Québec conservent la suprématie au hockey professionnel en défaisant les Millionaires de Sydney deux parties à zéro. Après une première victoire de 14-3, ils remportent la rencontre finale de cette série au total des points par la marque de 6-2.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Salut les amis ça va bien bon samedi, ici température à surveiller la neige arrive peut-être une tempête on verra bien bof le pire de l’hiver est passé. Un merci à Monique pour les liens et infos on se reparle à plus tard merci de votre visite bye.
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos… Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin
————————–
Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
————————
2010
Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Parce qu’il avait un bon appart !
Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. – Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
Comment appelle-t-on un squelette bavard ? Un os-parleur !
Quel est l’oiseau capable de soulever un éléphant ? La grue.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2009
Annonce du congédiement de l’entraîneur du Canadien de Montréal, Guy Carbonneau Le directeur gérant du Canadien de Montréal, Bob Gainey, cause une surprise en annonçant qu’il congédie son entraîneur, Guy Carbonneau, alors qu’il ne reste qu’une dizaine de parties à la saison régulière. C’est Gainey qui remplacera Carbonneau derrière le banc pour le reste du calendrier.
1980
Création du Festival international de jazz de Montréal Alain Simard et André Ménard créent le Festival international de jazz de Montréal. Après des débuts modestes, il deviendra en peu de temps le plus important festival de musique au Canada.
1963
Fin de la carrière du défenseur Lou Fontinato du Canadien de Montréal Lors d’une partie entre le Canadien de Montréal et les Rangers de New York disputée au Forum de Montréal, le défenseur Lou Fontinato s’écrase dans un coin de la patinoire, paralysé par l’écrasement d’une vertèbre cervicale.
1966
Annonce de la division du Québec en régions administratives En vertu d’un arrêté en conseil, le territoire de la province de Québec est divisé en 10 régions et 25 sous-régions administratives.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Salut les amis bon jeudi j’étais absent aujourd’hui long voyage deux incendies suspects en Beauce je reviendrai sur le Blogue demain merci de votre visite à plus tard, bye!
Bonjour à tous bon mercredi temps gris chez-nous, mais doux. Invasion de domicile hier toujours les gangs de rue etc. Un gros retard pour moi nuit à moitié blanche. Ok on se reparle en journée merci de votre visite à plus tard, bye!
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : – Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? – Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies. – Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu’en faites-vous? – Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l’inspecteur ajoute : – Et ce qui reste des circoncisions… toutes ces petites peaux… qu’en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : – Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud…
L’amourDeux petites vieilles se croisent dans la rue. – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ ai appelé les secours.Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes…
Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s’arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : ” Prends ce que tu veux .” J’ai donc choisi son vélo. L’autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.———————————-Qu’est qui est vert et qui va sous l’eau? Un choux-marin.—C’est deux blondes qui passent dans une décapotable. Elle voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame… Tu vois (dit l’une à l’autre) c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes. Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne…
Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ !
Le 6 mars 1952 Georges Brassens lance sa carrière dans le cabaret de Patachou, il est ovationné par le public. Quelques temps plus tard il fait sa première scène à Bobino. Georges est mon préféré de tous les temps.
1967
Fondation du «Journal de Québec» Pierre Péladeau , propriétaire du «Journal de Montréal», fonde à Québec un quotidien de facture presque identique : «Le Journal de Québec». Son tirage à sa première année d’existence est de 7 388 exemplaires.
1955
Victoire du Canada au championnat mondial de hockey sur glace Les V de Penticton remportent le championnat du monde de hockey sur glace en défaisant l’équipe nationale d’URSS par le pointage de 5 à 0. Cette victoire survient un an après la cuisante défaite encaissée par les Canadiens aux mains de ces mêmes Soviétiques.
1904
Parution du premier numéro du journal «Le Nationaliste» Olivar Asselin, qui assumera la présidence du «Nationaliste» jusqu’en 1908, Henri Bourassa et plusieurs autres fondent ce nouveau journal hebdomadaire.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Peaugres – Naissance exceptionnelle de trois guépards au Safari de Peaugreshttps://www.lyonmag.com/article/134950/pres-de-lyon-naissance-exceptionnelle-de-trois-guepards-au-safari-de-peaugres
Bonjour à tous bon mardi plutôt froid hier à Québec un bon vent présent les minous sont tout de même sortis. Rien de spécial chez-nous présentement. OK merci de votre visite à plus tard bye!
Salut les amis ça va bien, bonne semaine à tous temps doux ici avec un peu de soleil. Trop pressé je dois partir à plus tard merci de votre visite, bye!
Bonjour à tous bon dimanche bonne semaine à venir temps doux chez-nous présentement la neige disparaît de plus en plus. Un grand merci à Monique pour la photo. OK je me sauve merci de votre visite à plus tard!
Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Chapitre : Matou rigolo
Portail : Cochon Thaïlandais
Aux Urgences…
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
——————————————————–
La vache loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Honnête, le curé!!!
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille :
Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : – Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit : – On avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : – Elle m’a fait une meilleure offre… ———————————————
Un jeune gars dit à un autre dans le train : – Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… L’autre : – Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge ! – C’est pas grave, je te la raconterai 2 fois…
———————–
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin !?
———————
Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d’écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l’envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d’envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d’argent pour un si jeune homme. Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s’assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu : Cher Dieu, merci infiniment d’envoyer de l’argent, cependant, j’ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d’habitude, ces bâtards ont déduit 95%.
——————————
C’est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile. Elle demande à un vendeur s’il en a. Le vendeur lui répond : – Désolé madame, je n’en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d’elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l’eau et dit : – Encore un qui n’a pas de chaussures !
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2001
Accession de Bernard Landry à la présidence du Parti québécois La démission du premier ministre Lucien Bouchard entraîne la tenue d’une course au leadership au Parti québécois (PQ). Le 24 février, une des têtes d’affiche du PQ, Bernard Landry annonce officiellement qu’il sera candidat à la succession du chef démissionnaire.
2001
Lancement du journal «Métro» Médias Transcontinental lance «Métro», un journal gratuit distribué dans les présentoirs de 65 stations de métro de Montréal.
1980
Annonce de la démission de Rodrigue Biron du poste de chef de l’Union nationale Le chef de l’Union nationale (UN), Rodrigue Biron, annonce qu’il quitte ses fonctions et qu’il votera «Oui» lors du référendum sur la souveraineté-association prévu pour le printemps 1980. Le député de Gaspé, Michel Le Moignan, assurera l’intérim en attendant qu’un nouveau chef soit élu.
1922
Incendie de l’hôtel de ville de Montréal Un spectaculaire incendie ravage l’hôtel de ville de Montréal. Seuls les murs de pierre qui entourent le bâtiment survivent au sinistre. Trois pompiers sont gravement blessé dans la lutte contre les flammes qui dure jusqu’aux petites heures du matin.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Catherine Vachon (animatrice culturelle)
Florian Marange footballeur français
Ariane Mnouchkine réalisatrice, scénariste française
Salut les amis ça va bien ici tentative de meurtre hier soir une femme poignardée probablement par un membre de sa famille. OK je me sauve il me reste à vous souhaiter une bonne journée merci de votre visite à plus tard, bye!
L’humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Groupe sanguin : Les perdants du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C’est qu’il est plus fort que moi
Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur: « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »
Deux amies se rencontrent.
L’une : Tes voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
L’autre : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé !
———————————
Une secrétaire à son patron :
J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise…
Commencez par la bonne ! Je ne suis pas stérile !
——————————–
Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. – Comment le sais-tu, lui dit son ami. – Elle n’est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m’a dit qu’elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. – Et ? – C’est une menteuse, J’ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.
———————–
Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : – On rentre à pied ou on prend un chien ?
—
Comment dit-on 69 en polonais? “Kilechki”.
—
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? A l’enterrement il y en a un de moins de bourré.
– 2008 : Russie élection de Dmitri Medvedev qui succède à Vladimir Poutine sans surprise. – 2007 : Retour sur scène du chanteur Polnareff après 34 ans d’absence. Premier concert à Paris Bercy – 2002 : Film « Le fabuleux destin d’Amélie Poulain » remporte quatre Césars. – 2000 : Le général Pinochet quitte libre la Grande Bretagne pour le Chili, après 16 mois de procédures juridiques, pour raison de santé. – 2000 : Deux russes et un américain habitent la station spatiale internationale. – 1998 : A Cavalesse, station de ski des Dolomites, un avion américain coupe le câble d’un téléphérique, (20 morts). – 1970 : Proclamation de la République de Rhodésie. – 1969 : 1er vol du Concorde à Toulouse. – 1962 : Voyage inaugural du paquebot France entre le Havre et New York. – 1949 : 1er tour du monde sans escale du bombardier Lucky Lady américain B-50. – 1939 : Le cardinal Pacelli devient Pie XII. – 1933 : La 1ère du film « King Kong ». – 1848 : Adoption d’une loi fixant la durée de la journée de travail légale à 10 heures pour Paris, et à 11 heures pour la Province.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1998
Annonce de la démission du chef du Parti libéral du Québec, Daniel Johnson Daniel Johnson annonce qu’il quittera la tête du Parti libéral du Québec (PLQ) ainsi que son poste de chef de l’Opposition dès qu’un successeur sera choisi. Johnson renonce également à son poste de député de Vaudreuil et confirme son départ de la vie politique.
1993
Retour au jeu de Mario Lemieux après des traitements de radiation Affligé par la maladie de Hodgkin, une forme de cancer, le hockeyeur Mario Lemieux annonce en janvier 1993 qu’il se retire temporairement du hockey pour subir des traitements de radiation. Le 2 mars, il effectue un retour au jeu contre les Flyers de Philadelphie.
1972
Interruption du réseau hydroélectrique québécois Une panne d’électricité causée par une tempête de neige et de verglas paralyse la majorité des régions du Québec.
1951
Fondation de l’archidiocèse de Sherbrooke Le nouvel archidiocèse de Sherbrooke a comme suffragant les diocèses de Nicolet et Saint-Hyacinthe. Sherbrooke était un diocèse depuis le 28 août 1874.
1914
Création du ministère de la Voirie du Québec Le développement du réseau routier du Québec amène le gouvernement libéral de Lomer Gouin à détacher le département de la voirie du ministère de l’Agriculture pour en faire un ministère autonome.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Le 2 mars 1991 décès de Serge Gainsbourg de son vrai nom Lucien Ginsburg auteur compositeur et cinéaste. Il était âgé de 63 ans. Oui vulguaire et choquant, mais ça demeure un génie.
“Avec deux cuisiniers, la soupe sera trop salée ou trop froide.“
« Ce barrage, c’est de la production d’énergie en plus » : la CNR défend son projet Rhônergia
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon vendredi oui le mois de mars youpi temps doux prévu le printemps approche. À noter décès de Brian Mulroney hier ancien premier ministre du Canada. Ok je dois quitter merci de votre visite à plus tard bye!
– L’amitié sans confiance, c’est une fleur sans parfum. – Laure Conan
– Il n’y a pas de plaisir comparable à celui de rencontrer un vieil ami, excepté peut-être celui d’en faire un nouveau. – Rudyard Kipling
– Un ami, c’est quelqu’un qui sait tout de vous et qui vous aime quand même.
– J’ai toujours près de moi six fidèles amis. C’est à eux que je dois tout ce que j’ai appris. Leurs noms sont Quand, Où, Quoi, Comment, Pourquoi et Qui. – Rudyard Kipling
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m’envole lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? » » Le sac remplit de billets » répond l’étudiant. « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! » « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient. « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
– “D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez
qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
– ” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie”
Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour
– “A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !”
Et pouf, le représentant disparaît.
– ” C’est à toi !”
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
– “Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner…”
———————-
Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l’évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés. – Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ? – Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. – Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
—————————
Ça se passe dans un party de bureau
-Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?
-Non merci Monsieur, l’alcool n’est pas bon pour mes jambes. -Oh! ? C’est regrettable, est-ce qu’elles enflent ?
– Non ! Elles s’ouvrent..
Le 1 Mars Cliquez Ici
2005 : Dieudonné “l’humoriste” est agressé en Martinique par des israéliens.
– 2004 : Le procès de Marc Dutroux, s’ouvre devant les assises d’Arlon en Belgique. Poursuivi pour quatre assassinats et six enlèvements suivis de viols. Il est condamné à la prison à vie.
– 2002 : Les restes du corps de Mananya,une collégienne de 13 ans disparue le 5 mai 2001 à Sedan, sont découverts dans une sapinière de Nollevaux, au sud de la Belgique. Michel Fourniret le tueur en série présumé avoue l’avoir enlevée.
– 2001 : Afghanistan, début du dynamitage des statues de Bamiyan. (Par les gros imbéciles de l’Islam)
– 1995 : Suppression du service militaire en Belgique.
– 1976 : Sortie en salle du film “Vol au-sessus d’un nid de coucou” de Milos Forman avec Jack Nicholson.
– 1960 : Un tremblement de terre à Agadir, au Maroc (10 000 morts).
– 1926 : Sortie en salle du film “Le Jardin des plaisirs” d’Alfred Hitchock.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2004
Annonce du congédiement du président du conseil d’administration de VIA Rail, Jean Pelletier Le premier ministre Paul Martin met fin à une polémique en annonçant le congédiement du président du Conseil d’administration de VIA Rail, Jean Pelletier. La semaine précédente, celui-ci avait défrayé les manchettes en tenant des propos controversés à l’endroit d’une des ex-employées de la société d’État.
1978
Entrée en vigueur du nouveau régime d’assurance-automobile du Québec La ministre des Consommateurs, Coopératives et Institutions financières, Lise Payette, joue un rôle déterminant dans la mise sur pied de ce nouveau régime d’assurance-automobile qui entre en application en mars 1978.
1974
Attribution du prix littéraire Belgique-Canada Le prix Belgique-Canada, prix littéraire annuel d’une valeur de 2 000 $, est attribué à l’écrivain québécois Réjean Ducharme.
1971
Geste d’éclat posé par le Front de libération des femmes au procès de Paul Rose Lors du procès de Paul Rose, des membres du Front de libération des femmes (FLF), groupe militant à la fois pour le féminisme et pour la libération du Québec, sautent dans le box des jurés en scandant des slogans pour que les femmes obtiennent le droit d’être jurées.
1965
Explosion d’une maison à appartements à Lasalle Une spectaculaire explosion survenue dans une maison à appartements de LaSalle cause 26 morts et 45 blessés.
1943
Début des cours du Conservatoire de musique du Québec à Montréal Première succursale du Conservatoire de musique et d’art dramatique du Québec, elle inaugurera son année régulière en octobre 1943 dans les locaux de la bibliothèque Saint-Sulpice.
1940
Parution d’une lettre du cardinal Rodrigue Villeneuve dénonçant le suffrage féminin Dans cette lettre, le cardinal Villeneuve dénonce le projet de loi de l’Assemblée législative d’accorder le droit de vote aux femmes.
1916
Incendie de la gare Bonaventure à Montréal La gare Bonaventure est rasée par un incendie que l’on attribue à des «fils électriques défectueux». L’incident, survenu à 4 heures 45 du matin, ne fait aucune victime.
1910
Élection de Olivier-Napoléon Drouin à la mairie de Québec Olivier-Napoléon Drouin, le fondateur et propriétaire de l’entreprise Rock City Tobacco, devient maire de la ville de Québec après avoir été échevin pendant plusieurs années. Il remporte les élections avec 1 328 votes de plus que son adversaire, le sénateur Phillipe-Auguste Choquette. Drouin sera également vainqueur lors des élections de 1912 et 1914.
1906
Élection de Jean-Georges Garneau à la mairie de Québec Jean-Georges Garneau, candidat du groupe de la Libre Parole, remporte l’élection à la mairie de Québec. Il sera réélu aux élections municipales de 1908.
1900
Accession de Simon-Napoléon Parent à la mairie de Québec Élu une première fois en 1894, Parent entame un quatrième mandat à la mairie de Québec.
1900
Chute de neige exceptionnelle dans la région de Montréal Le mois de mars débute avec une tempête hivernale qui laisse plus de 46 centimètres de neige dans la région de Montréal.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
À Villeurbanne, deux adolescentes SDF volent le portefeuille d’une dame âgée https://www.lyoncapitale.fr/actualite/a-villeurbanne-deux-adolescentes-sdf-volent-le-portefeuille-dune-dame-agee
