Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
Bonjour à tous oui le mois d’avril est arrivé bientôt l’hiver sera un souvenir le moral est de plus en plus haut. Ce fut long froid et pénible soyons positifs le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Je respecte trop l’idée de Dieu pour la rendre responsable d’un monde aussi absurde
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Cindy 4 ans , a depuis une semaine, peur du bain et ses parents essayent de l’encourager à surmonter sa peur… en observant l’aquarium elle s’écrit : « Maman le poisson c’est « une grande fille » il a pas peur du bain.
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
La personne sage est très exigeante envers soi-même.
La personne médiocre attend tout des autres.
“Avec ceux qui font les fous, je fais le fou.”
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue !
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit:
– « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame: – Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre: – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord?
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Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ? C’est simple, l’un prend sa folie au sérieux, l’autre pas !
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C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : – Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : – Que personne ne bouze !
« Avec quelle main dessines-tu? Je dessine avec la mienne. »« Aujourd’hui il faut mettre de la crème soleil! » Maïlys, 5 ans« Quand je vais avoir 4 ans, je vais aller à l’école en autobus POLAIRE !!! » Naomie 2 ½ ans
Appliquez-vous à garder en toute chose le juste milieu
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
« Avec quelle main dessines-tu? Je dessine avec la mienne. »« Aujourd’hui il faut mettre de la crème soleil! » Maïlys, 5 ans« Quand je vais avoir 4 ans, je vais aller à l’école en autobus POLAIRE !!! » Naomie 2 ½ ans
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– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre. – Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
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Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ? Réponse : LA FRANCE
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Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription. Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ». Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ». L’étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien». « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui vous paie vos études ? ». « Ce sont mes parents, Monsieur ». « Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ». « C’est ma grand-mère maternelle ». « Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ». « C’est mon grand-père paternel, Monsieur « Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ». « C’est mon parrain, Monsieur le Député ». « Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… »
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Deux hommes montent une longue côte en tandem. Lorsqu’ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier : J’ai cru que je n’y arriverais jamais. C’est fou ce qu’elle est raide cette pente !Tu as raison, fait l’autre. Si je n’avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !
On appelle « bonheur » un concours de circonstances qui permette la joie. Mais on appelle joie cet état de l’être qui n’a besoin de rien pour se sentir heureux.
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
« Ma nièce à l’église « Pourquoi ils ont mis des glands dans les mains de Jésus ? » (En parlant des clous) »
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
– 1534 : Départ de Jacques Cartier se Saint-Malo pour le Canada.
– 1999 : Au lycée Columbine, dans la petite ville de Littleton (Colorado), deux adolescents armés tirent sur leurs camarades faisant 13 morts, puis se suicident.
– 1998 : Crash d’un Boeing 727 équatorien affrété par Air France, à l’est de Bogota (53 morts).
– 1995 : Les cendres des savants Marie et Pierre Curie sont transférées au Panthéon.
– 1994 : Paul Touvier est condamné à la perpétuité pour crimes contre l’humanité.
– 1993 : La police américaine donne l’assaut contre la secte des “Davidiens”, à Waco, un incendie allumé par ses membres ravage la ferme-forteresse d’où seront retirés plus de 80 corps calcinés.
– 1991 : Effondrement du plafond de l’église de Pompignan (Tarn-et-Garonne) durant un concert bilant 7 morts.
– 1912 : Le navire Carpathia entre dans le port de New York avec les 703 rescapés du Titanic.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2012
Mise en place d’un programme d’aide pour les familles de victimes d’actes criminels Le premier ministre canadien Stephen Harper profite d’une visite à Sherbrooke pour annoncer la mise sur pied d’un programme d’aide financière destiné aux parents d’un enfant mort ou disparu.
2011
Dépôt du bilan routier 2010 Le ministre des Transports Sam Hamad présente le bilan routier du Québec. En 2010, 486 personnes auraient perdu la vie sur les routes, soit 15 de moins qu’en 2009. De ce bilan ressort un constat particulièrement positif: il s’agit pour la province du «meilleur bilan routier en 60 ans».
2001
Début du Sommet des Amériques à Québec La ville de Québec accueille 34 chefs d’État et de gouvernement des deux Amériques venus discuter d’enjeux continentaux comme le projet de Zone de libre-échange des Amériques (ZLÉA) et l’adoption d’une clause visant à inciter les pays représentés à se conformer à certains principes démocratiques.
1973
Lancement du satellite canadien Anik II Construit par la Hughes Aircraft Co. au coût de 26 millions de dollars, le satellite canadien Anik II est lancé du Cap Kennedy, à Houston.
1968
Tenue des premières assises du Mouvement souveraineté-association Plus de 1 000 personnes sont réunies à l’arèna Maurice-Richard pour participer aux premières assises du Mouvement souveraineté-association (MSA), un regroupement mis sur pied à la suite du départ de René Lévesque du Parti libéral du Québec.
1968
Assermentation de Pierre Elliott Trudeau au poste de premier ministre du Canada À la suite du congrès à la direction du Parti libéral qu’il a remporté le 6 avril, Pierre Elliott Trudeau succède à Lester B. Pearson au poste de premier Ministre du Canada.
1968
Nomination de Mgr Paul Grégoire comme archevêque de Montréal Paul Grégoire est nommé archevêque de l’archidiocèse de Montréal. Il demeurera en poste jusqu’en 1990.
1958
Conquête de la coupe Stanley par le Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal gagne la coupe Stanley en remportant la série finale qui l’oppose aux Bruins de Boston, quatre parties à deux. Le Canadien met un terme à la série en enlevant la sixième partie à Boston, le 20 avril 1958, par le pointage de 5-3.
1927
Fin de la construction du barrage Mercier Situé sur la rivière Gatineau, ce barrage borde le troisième plus grand réservoir artificiel du monde. Celui-ci porte le nom de Baskatong.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
« Juliette, 3 ans, mange pourla première fois un éclair au chocolat. Quand sa grande soeur arrive le soir, elle lui dit: « Devine ce que j’ai mangé comme dessert à midi? – …. – un ORAGE » »
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Un jacquemart est un automate d’art représentant un personnage sculpté en bois ou en métal, qui indique les heures en frappant une cloche avec un marteau.
Logomachie
Il s’agit d’une discussion sur les mots ou dans laquelle les interlocuteurs emploient les mêmes mots dans des sens différents.
Météorisme
Le météorisme, qui n’a rien à voir avec le système planétaire, désigne un ballonnement abdominal dû à un excès de gaz digestifs.
Nyctalope
Non, il ne s’agit pas d’une insulte, mais d’une personne/d’un animal ayant la faculté de voir dans la pénombre ou pendant la nuit. Une chouette par exemple.
Oxymoron
Un oxymoron est une figure de style qui réunit deux mots en apparence contradictoires. Exemple : une nuit blanche.
Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu’il était assis sur le patio avec sa femme, et dit : – Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!
Sa femme lui demande : – Est-ce que ça vient de toi, ou si c’est le vin qui te fait parler?
Il répond: – C’est moi… qui parle au vin !
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Cours du soir Un grand-papa arrive aux cours du soir et demande – Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes – Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien – Je voudrais l’Araméen, – la langue parlée par Jésus ! – Mais ça n’existe plus, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’Araméen ? – Ma petite dame écoutez : je ne vivrai peut-être plus très longtemps, – alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au CHRIST en arrivant au Paradis ! – Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ! – Çà c’est pas grave, l’arabe, j’le parle déjà !
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Activité sexuelle chez les retraités
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite. – Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond : – Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande : – Quel âge avez-vous ?… – Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… – Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? – Elle me casse les couilles…
Pour faire changer un musulman de religion c’est facile……..
Pendant qu’il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul. > > Automatiquement, il se relève en —protestant.
Une question parfois me laisse perplexe : est-ce moi ou les autres qui sont fous ?
Albert Einstein
Mots d’enfants
Écoutez…Les enfants parlent
Au moment de partir en promenade la Maman d’Eve lui demande de mettre ses chaussures. Eva : »C’est pas des chaussures c’est des baskets qui courent vite. Plus vite que moi. » »
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