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Monique
Bonjour à tous bon dimanche dernière journée pour le FEQ toujours très populaire. Accident la nuit dernière auto volée et beaucoup de casse. Un merci à Monique pour beaucoup de choses repas nouvelles blague photos etc. En passant je suis allé avec Stanley pour les griffes, ce chat est trop intelligent il le savait et s’est enfui pour se cacher au sous-sol j’ai fini par l’avoir, mais pas facile oh quelle bête intelligente. Ok je file à plus tard bye.
Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription. Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ». Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ». L’étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien». « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui vous paie vos études ? ». « Ce sont mes parents, Monsieur ». « Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ». « C’est ma grand-mère maternelle ». « Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ». « C’est mon grand-père paternel, Monsieur « Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ». « C’est mon parrain, Monsieur le Député ». « Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… »
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Bonjour à tous bon samedi le FEQ toujours au coeur de l’action une édition qui prend fin le 13 juillet. Accident de moto hier après-midi un homme perd la vie. Un merci à Monique et Marco ok je file rendez-vous pour Stanley à plus tard bye.
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe !!! – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe!!! – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. Cest juste pour la tenir !!! – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gamin répond : – Parce que papa dit toujours : « Quand le pépé cassera sa pipe, je t’achète un ordinateur et on s’achètera une belle voiture !»
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Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Savez vous que l’inventeur des Kellogs corn flakes était mort ? Il a été tué par un céréale killer…
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Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d’elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l’apprécier.Lorsqu’elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassé, elle regarda nerveusement autour d’elle, pour voir si quelqu’un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu’aucun vendeur ne s’adresse à elle juste à cet instant. Lorsqu’elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur. “Bonjour, Madame, puis-je vous aider ?” Très mal à l’aise, elle demanda : “Combien coûte cette magnifique couverture ?” Il répondit, “Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix !!!”
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Deux amis vont à Monaco. L’un bégaye et l’autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit: – Une Ferrarrarrarra, Ferrari…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard…! Un peu plus tard: – Une Jajajajaja Jaguar…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard, elle est papapap partie…! Encore plus tard: – Une memememe… – Oui, j’ai vu… – ça ça ça ça m’etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans…!
12 juillet 1998 pour la première fois de leur histoire les Bleus sont Champions du monde. En plus au stade de France la cerise sur le sundae.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1962
Formation de la troupe de théâtre Les Saltimbanques Roger Mathieu est au centre de cette troupe qui naît d’un scission à l’intérieur des Apprentis-Sorciers. Les Saltimbanques offriront au public du théâtre avant-gardiste.
1944
Visite du général français Charles de Gaulle au Québec De passage en Amérique quelques semaines après le débarquement allié en Normandie, le général Charles de Gaulle, chef de la France libre, effectue une visite à Québec et à Montréal.
1940
Début d’une course au mariage pour éviter la mobilisation L’annonce de la mobilisation des hommes célibataires, le 15 juillet, entraîne une véritable course au mariage un peu partout au Québec. À ce moment, les Québécois, particulièrement les francophones, craignent que cette mobilisation ne soit qu’une étape en vue de la conscription.
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Bonjour à tous bon vendredi le FEQ toujours au coeur de l’action une édition marqué par du mauvais temps et des grèves majeures dans le transport. Rien de particulier chez-nous en ce moment un merci à Monique pour le menu extra beau et à Marco ok à plus tard bye.
Une institutrice demande à un élève : – Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? – Je veux une femme comme la lune. – Wow quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? – Non. Je voudrais qu’elle arrive la nuit et qu’elle disparaisse le matin !
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C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : – Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit. – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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Deux gommes se rencontrent. – Comment ça va ? – Gomme ci, gomme ça.
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Après plusieurs années d’études dans une grande école parisienne, Maurice décide de regagner la ville provinciale ou il est né. Il décide d’y ouvrir un cabinet de conseils financiers. Mais, c’est dur, dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu’il commence déjà à s’inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d’un pied décide vers son étude. Le conseiller financier, désireux d’impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation. Alors que l’homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone : “Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l’année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !” Et Maurice raccroche et s’adresse à son visiteur : “Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment… Je fais beaucoup d’affaires, d’excellentes affaires… Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?” – “Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne.”
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1991
Écrasement d’un avion DC-8 de Nationair en Arabie Saoudite Cette tragédie, une des plus importantes de l’histoire de l’aviation commerciale, coûte la vie à 261 personnes, dont 14 membres d’équipage, pour la plupart originaires du Canada.
1937
Victoire de Jules Huot à un important tournoi de golf Le golfeur Jules Huot remporte le tournoi du General Brock disputé à Fontville, en Ontario.
1934
Inauguration du pont Honoré-Mercier Le premier ministre du Québec, Louis-Alexandre Taschereau, et l’évêque auxiliaire de Montréal, Mgr Alphonse-Emmanuel Deschamps, participent à la cérémonie marquant l’inauguration du pont Honoré-Mercier, une imposante structure surplombant le fleuve Saint-Laurent qui relie Ville La Salle à la réserve amérindienne de Caughnawaga.
1908
Obtention d’une médaille d’or olympique par Walter Ewing En obtenant 72 points lors de l’épreuve du tir au pigeon d’argile, Walter Ewingremporte la médaille d’or aux Jeux Olympiques de Londres.
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Bonjour à tous bon mercredi le FEQ toujours au coeur de l’action à Québec le beau temps semble de retour parfait. Rien de particulier chez-nous un merci à Monique pour les photos et infos à plus tard bye.
1. Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n’avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.
3. Pour demander à votre voisin de bureau s’il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, “OK, laisse-moi 5 minutes”.
4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l’attraper.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n’avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
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Les pilules
Un racket ?
Dr Christiane Laberge a dit la même chose dans sa chronique à la radio au
98.5 il y a 2 semaines. Elle a dit qu’un médicament a la même efficacité 4
ans après la date de préremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort
parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique.
Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides.
Ce que je savais et que vous saviez j’espère …..
l’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et
voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date
indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son
efficacité après 4 ans.
Je serais porté à croire que ce qui suit est totalement vrai.
“Capital” est une revue française
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour
écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier
jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même
fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15
jours après la date de consommation affichée.
Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide de toutes sortes : confiseries,
chocolats, légumes secs : pâtes, riz, lentilles… ces produits sont
consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de
consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs
bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un
“racket” des compagnies pharmaceutiques. La seule différence c’est qu’après
3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de 95 % au lieu de
100 %.
Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du
genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des $$$$$$$$$ à vos dépens !!!
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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L’agriculteur arabe
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée.
Ils parlent de la famille.
– Alors Kadour, que fait ton fils maintenant ?
– Il est agriculteur à Paris !
– Agriculteur à Paris ? Tu rêve, ce n’est pas possible !
– Si, si, il habite aux Champs-Elysée et il travaille au Champ-de-Mars.
-Ben alors, qu’est ce qu’il fait ? – Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !!!
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Un coq dit à une poule : T’as de beaux oeufs tu sais !
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Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.
– 2006 : Tennis, Roger Federer remporte le tournoi de Wimbledon pour la quatrième fois.
– 2006 : Crash d’un Airbus A310 de la compagnie russe Sibir à l’atterrissage sur l’aéroport d’Irkoutsk (Sibérie), 140 morts, 58 blessés sur 192 passagers.
– 2006 : Football – l’Italie devient championne du monde en battant la France aux tirs au but. Sortie de Zinedine Zidane à la 110e minute sur carton rouge “un coup de tête qui coûte cher”!
– 2000 : Le tennisman américain Pete Sampras remporte pour la septième fois les Internationaux d’Angleterre à Wimbledon.
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2011
Présentation des spectacles d’Elton John et U2 Le Québec est atteint d’une contagieuse fièvre musicale. Les spectacles d’Elton John à Québec et U2 à Montréal font les manchettes de tous les médias et le bonheur de quelques centaines de milliers de fans québécois.
1926
Nomination de Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau comme archevêque de Québec Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau succède à Mgr Paul-Eugène Roy comme archevêque de Québec. Il demeurera en poste jusqu’au 31 mai 1931.
1920
Assermentation de Louis-Alexandre Taschereau au poste de premier ministre du Québec La démission de Lomer Gouin permet à Louis-Alexandre Taschereau de devenir premier ministre du Québec. D’abord ministre des Travaux publics et du Travail (1907-1919), puis procureur général dans le cabinet Gouin (1919-1920), Taschereau permettra au Parti libéral de conserver le pouvoir à l’Assemblée législative jusqu’à sa retraite, en 1936.
1900
Ouverture de la Banque provinciale du Canada à Montréal Une nouvelle institution bancaire, la Banque provinciale du Canada (BPC), ouvre ses portes à Montréal avec un capital autorisé de 1 million de dollars. Il s’agit d’une réorganisation de la Banque Jacques-Cartier qui a disparu l’année précédente.
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QUESTION DE LA SEMAINE – LYON MAG Loi PLM : souhaitez-vous pouvoir voter pour le maire de Lyon et le maire d’arrondissement ? Les résultats Oui : 82 % Non : 13 % Ne se prononce pas : 5 %
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Bonjour à tous bon mardi le FEQ toujours au coeur de l’action à Québec même sous la pluie et les grèves. merci à Monique pour les photos à plus tard bye.
Un petit garçon, pour sa fête,demande un vélo 10 vitesses.
Mon fils, je t’en donnerais bien un
mais l’hypothèque sur la maison est de $200,000.
et ta mère vient de perdre son emploi.
Nous n’en avons malheureusement pas les moyens. Le jour suivant, le père voit son fils
qui sort par la porte avant avec sa valise.
Il lui demande : Mon fils où vas-tu ainsi ?
Le petit Patrick répond :
Je sortais de ma chambre hier soir
Puis je t’ai entendu dire à maman que tu te (retirais).
Puis maman t’a dit : « Attend je vais (venir) aussi ».
Si vous pensez que je vais rester ici tout seul
avec une hypothèque de $200,000. et……. sans vélo..
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DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive.
– Pas de problème, répond DSK.
– Vous savez Monsieur DSK, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…
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Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve.. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: – Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: – Maman! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué? – C’est très simple ma chérie: moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!
Une manifestation catholique avec 20 000 participants et 1500 figurants pour le défilé.
Ver luisant
Malgré son nom, le Lampyre ou ver luisant n’est pas un ver : c’est un insecte coléoptère de la famille des Lampyridae, de la sous-famille des Lampyrinae. Il s’apparente aux Lucioles.Ce sont les femelles du Lampyre que l’on trouve très facilement, les nuits d’été, grâce à leur postérieur lumineux. Elles mesurent environ 1,5 à 3 cm.
Leur corps est ovale, segmenté, mou et aplati, dans les tons bruns.
C’est à cet aspect larvaire que l’on doit l’appellation de « ver » luisant.
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Bonjour à tous bon dimanche le FEQ au coeur de l’action à Québec même sous la pluie. Hier soir et la nuit dernière le déluge, mais très beau ce matin. merci à Monique pour la photos et les nouvelles à plus tard bye.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges:
« C’est le plus beau bébé du monde! »
Dans la seconde chambre, idem… :
« C’est le plus beau bébé du monde ! »
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Hollande lui demande ce qu’il lui arrive.
« C’est mon bébé, répond-elle ».
« Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ? »
« Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent! »
« Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? »
Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! »
Alors, Hollande s’approche du landau, regarde le bébé, et dit :
« Mais c’est vrai qu’il me ressemble… peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? »
« Marie DUPONT »
« Ah ben non … Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Hollande … mais il y a bien une ressemblance frappante, c’est curieux … je me demande d’où ça vient ! »
« Moi je sais, d’où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, « C’est à cause de mon mari, il est délégué syndical ».
« Ah ! Et alors ? »
« Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : « Le Hollande, moi, j’en ai plein les couilles !
Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer : – Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose: – Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie. Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : « Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
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Anne essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : “Vous savez le prix aussi est ridicule.”
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Qui sait parler toutes les langues sans jamais les apprivoiser ?
Le 6 juillet 1885 Louis Pasteur vaccine pour la première fois un jeune Berger de 9 ans contre la rage et sauve l’enfant. Son succès aura des répercussions extraordinaires dans la vie. Un très grand monsieur.
Le 6 juillet 1880 la date du 14 juillet est déclaré fête nationale en l’honneur de la prise de la Bastille
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2007
Visite en Europe du premier ministre du Québec, Jean Charest Le premier ministre québécois Jean Charest entreprend un voyage en Europe au cours duquel il rencontrera notamment le nouveau président de la République française, Nicolas Sarkozy, ainsi que le premier ministre François Fillon.
2006
Début du voyage en Europe du premier ministre du Québec, Jean Charest Le premier ministre québécois Jean Charest entreprend un voyage de 13 jours qui l’amène dans plusieurs pays d’Europe. Un des faits saillants de cette tournée est la déclaration qu’il fait sur un plateau de télévision relativement à la capacité financière du Québec de devenir souverain.
1984
Présentation du premier spectacle du Cirque du Soleil Dans le cadre des fêtes du 450e anniversaire de la venue de Jacques Cartier au Canada, le Cirque du Soleil présente son premier spectacle à Gaspé, sous un chapiteau jaune et bleu qui reçoit 800 spectateurs.
1972
Fermeture d’écoles françaises à Montréal La Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM) annonce qu’elle ferme six écoles françaises dans le secteur sud-ouest de Montréal. La CECM justifie cette décision en évoquant la diminution du nombre d’élèves dans ce territoire.
1965
Intensification de la grève des détaillants d’essence du Québec Plusieurs détaillants d’essence du Québec cessent le travail pour revendiquer la réduction du prix de location des stations et une meilleure marge de profit sur le gallon d’essence.
1962
Fin de la grève des routiers La Fraternité internationale des camionneurs accepte une entente qui met fin à la grève des routiers.
1961
Élection de Robert Thompson au poste de chef du Crédit social du Canada Lors d’un congrès qui se déroule à Ottawa, l’Albertain Robert Thompson succède à Solon Low à la tête du Parti créditiste du Canada.
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Bonjour à tous bon jeudi le FEQ au coeur de l’action à Québec. Bon fête des américains aujourd’hui…Bof je ne mange pas de cette poutine depuis qu’un criminel en est le président. Le beau temps, mais beaucoup moins chaud un merci à Marco pour le tableau et à Monique pour les nouvelles à plus tard bye.
C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! – Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. – Et alors ? – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »
Un homme sortait d’un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.
Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d’un chien noir.
Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.
Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s’approcha de l’homme au chien et dit :
– Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n’est pas très approprié pour vous déranger mais je n’ai jamais vu des funérailles semblables ou des hommes
marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ?
Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l’homme au chien.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée
– Et qui est dans le second corbillard ?
– Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l’a attaquée et il l’a tuée aussi.
Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité :
Le 4 juillet 1776 déclaration d’indépendance des États-Unis.
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2005
Libération de Karla Homolka La libération de Karla Homolka, après 12 ans de détention, polarise l’intérêt des médias québécois. Avec son mari Paul Bernardo, Homolka a commis une série de meurtres crapuleux, dont celui de sa propre soeur, au début des années 90. Ils ont suscité une profonde indignation dans l’opinion publique.
1986
Offre d’achat de Télé-métropole par le groupe québécois Vidéotron Le groupe Vidéotron, le plus important câblodistributeur du Québec, se porte acquéreur de la station de télévision Télé-Métropole.
1972
Adoption d’une loi sur les prestations aux veuves, aux orphelins et aux invalides Le gouvernement libéral dirigé par Robert Bourassa fait adopter par l’Assemblée nationale la Loi 24 destinée à augmenter les prestations aux veuves, aux orphelins et aux invalides à partir du 1er janvier 1973.
1961
Arrivée de premiers chargements de fer à Port-Cartier La Québec Cartier Mining Co., une filiale de la United States Steel Corp., entreprend l’exploitation de gisements de fer sur la Côte-Nord.
1940
Dépôt d’un arrêté ministériel rendant les Témoins de Jéhovah illégaux Dans le contexte de la guerre, le gouvernement libéral de William Lyon Mackenzie King présente un arrêté ministériel rendant les Témoins de Jéhovah illégaux au Canada.
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La vraie générosité envers l’avenir consiste à tout donner au présent
Mots d’enfants
La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
