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Salut les amis ça va bien bon samedi dans le froid, mais juste pour aujourd’hui! Plusieurs opérations policières hier contre le crime organisé plus de deux cents hommes sur le terrain. Un gros merci à Monique pour les photos. OK je me sauve à plus tard merci de votre visite bye!
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s’ouvre et le médecin réclame – “une pince S.V.P ” Le brave paysan part chercher l’outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : – “un gros tournevis ” Le brave paysan n’y comprend rien et s’exécute. En attendant le paysan se dit : – “Il va finir par me demander ma charrue s’il continue “. Puis le médecin lui demande – “un grand pied de biche” Le brave n’en peut plus et demande au médecin : – “Docteur il y a des complications ? ” Le médecin : – “La mère et l’enfant vont bien, mais je n’arrive pas à ouvrir ma trousse médicale ”
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Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t’arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t’arrêtes !!
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– Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ? – L’horaire des bus !
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– Le directeur d’un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment : -Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau !
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– Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue: Le bègue : “Hip, Hip, Hip ” Les autres : “Hourra !!!” Le bègue : “hippopotaaammmee”
Le 24 février 1982 naissance du premier bébé éprouvette français à l’hôpital Antoine Béclère de Clamart.
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2002
Victoire des équipes canadiennes de hockey aux Jeux Olympiques de Salt Lake City Les équipes féminines et masculines de hockey du Canada décrochent l’or aux Jeux Olympiques de Salt Lake City.
1993
Démission de Brian Mulroney du poste de premier ministre du Canada Quelques mois après l’échec de l’Accord constitutionnel de Charlottetown, le premier ministre Brian Mulroney annonce sa démission. Il était à la tête du pays depuis 1984.
1988
Acquittement du policier Allan Gosset Le policier Allan Gosset est acquitté du meurtre d’Anthony Griffin, un jeune homme de race noire qu’il avait abattu dans un stationnement en novembre 1987. Le 3 mars, le comité des plaintes du Syndicat des policiers de la Communauté urbaine de Montréal (CUM) déclarera que Gosset sera jugé devant le comité de discipline du Service de police de la CUM.
1984
Nomination de Jacques Lemaire au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal Le Canadien de Montréal confirme une rumeur qui était dans l’air depuis plusieurs jours en congédiant son entraîneur Bob Berry pour le remplacer par son adjoint, Jacques Lemaire. Après 63 parties, le Canadien avait une fiche de 28 victoires, 30 défaites et 5 parties nulles.
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Bonjour à tous bon jeudi temps gris et humide chez-nous. Agression au couteau Chemin de la Canardière ce matin je n’ai pas couvert j’étais à mon rendez-vous malheureusement. Je file à plus tard bonne journée merci de votre visite bye!
Le 22 février 1987 le Airbus A320 européen effectue son premier vol dans le ciel de Toulouse. C’est l’avion civile le plus moderne du monde. Le pilotage complet peut se faire à partir des ordinateurs de bord. Il ets d’une capacité de 150 places et entre en service en 1988.
– 2011 : La Nouvelle-Zélande frappée par un violent séisme d’une magnitude de 6,3 frappant
– 2002 : Ingrid Betancourt est enlevée par les FARC, les forces armées révolutionnaires colombiennes.
– 1986 : La fusée Ariane met sur orbite le satellite français d’observation de la terre “Spot 1″.
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1994
Annonce de la fermeture éventuelle du Collège miltaire royal de Saint-Jean-sur-le-Richelieu Le budget fédéral présenté par le nouveau ministre des Finances, Paul Martin, s’accompagne de coupures drastiques dans le domaine de la défense nationale. Avec ces mesures, Martin prévoit économiser 4,3 milliards de dollars sur une période de 5 ans.
1988
Décès de quatre permanents syndicaux dans un accident d’avion Quatre permanents de la Fédération des travailleurs et travailleuses du Québec (FTQ) trouvent la mort lorsque le Cessna à bord duquel ils prennent place s’écrase près de la municipalité de Charlo, au Nouveau-Brunswick. Les deux pilotes décèdent également.
1976
Élection de Joe Clark au poste de chef du Parti progressiste-conservateur du Canada Le député du comté de Rocky Mountain, en Alberta, Joe Clark , est élu chef du Parti progressiste-conservateur (PPC). Il emporte la victoire au quatrième tour de scrutin en défaisant le député de Saint-Hyacinthe à la Chambre des communes, Claude Wagner .
1975
Obtention de la première place pour le Québec aux Jeux d’hiver du Canada Aux Jeux d’hiver du Canada qui se déroulent à Lethbridge, en Alberta, le Québec remporte la première place au classement des provinces pour la première fois de son histoire.
1968
Annonce de la création de Radio-Québec Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, utilise une loi de 1945 pour procéder à la création d’un service provincial de radio-diffusion : Radio-Québec.
1960
Décès de Paul-Émile Borduas à Paris Le peintre Paul-Émile Borduas décède à Paris où il était établi depuis 1955.
1946
Nomination de Mgr Maurice Roy comme évêque du diocèse de Trois-RivièresMaurice Roy succède à Mgr Alfred-Odilon Comtois comme évêque du diocèse de Trois-Rivières. Il demeurera en poste jusqu’au 2 juin 1947.
1934
Fondation du Parti national social chrétienAdrien Arcand est le chef du Parti national social chrétien, un mouvement antisémite qui s’inspire des régimes de Benito Mussolini, en Italie, et d’Adolf Hitler, en Allemagne.
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Ce matin, j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard.
Il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
Je lui demande :
« Que s’est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? « Non, non… Taubira m’a sorti de prison !!
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Les sorciers blancs
Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris. A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
– Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !
Deux camionneurs belges descendent de Belgique vers la France.
Ils rencontrent un tunnel dont la hauteur est limitée à 2,50 mètres.
Le premier dit : “Là, c’est bête, une fois, notre camion mesure 3 mètres”.
L’autre répond : “Bouges pas, je reviens”. Il va au fond du tunnel, reviens et dit : “Tu peux y aller, y a pas de flics”.
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques. – Oh ! À mon age, on n’est pas cocu …. on est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? – Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences : – Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan ! – Quelle santé ! – Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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– La différence entre le drapeau corse et le Russe ? Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils.
– Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation : – Samuel ? – Oui Moché ? – La mer monte. – Achète !
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C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : “Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !” Et son mari de rétorquer : “Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin …”
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Salut les amis ça va bien, le froid devrais nous quitter aujourd’hui youpi! Ici toujours les trafiquants de drogues en vedettes ça brasse beaucoup meurtres incendies et autres. Ok je dois quitter le devoir m’appelle merci de votre visite à plus tard bye!
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « teur » et qui mangent des choses.
Le premier dit:
-« Prédateur.
-« Très bien, ça mange ses proies. »
Le 2e dit :
-« Aspirateur ».
-« Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière ».
Le petit Pierre dit :
-« Vibrateur »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit:
-« Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien »
Et Pierre d’expliquer sa réponse:
-« Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire. »
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Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …
Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : “Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
…TIENS TOÉ
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? – Un soufflé aux amandes.
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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : “Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?” “C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…”
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2010
– Quel est le pain préféré des magicien ? – La baguette!
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– Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…
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2011
Dévoilement du manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec L’ex-ministre péquiste François Legault et l’homme d’affaires Charles Sirois dévoilent le manifeste de la Coalition pour l’avenir du Québec (CAQ). Celle-ci veut « lancer un dialogue au sein de la population » afin de redonner un nouvel élan à la société québécoise qui « aurait perdu confiance en elle-même ».
1938
Élection de Lucien-Hubert Borne à la mairie de Québec Défait aux élections de 1936, Borne revient en force en 1938 et obtient une majorité de 5 571 voix sur le maire sortant Joseph-Ernest Grégoire.
1934
Refus par l’Assemblée législative de reconnaître le suffrage féminin Après des débats houleux, l’Assemblée législative persiste à ne pas reconnaître le droit de vote aux femmes.
1916
Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Aucun adversaire ne s’étant manifesté, Lavigueur est élu par acclamation. Il sera également reporté au pouvoir lors des élections municipales de 1918.
1910
Fondation du journal «La Tribune» à Sherbrooke À Sherbrooke, Jacob Nicol fonde «La Tribune», un journal francophone libéral de grand format. Entre 1910 et 1974, le tirage de ce quotidien passera de 5 000 à 39 183 exemplaires.
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Bonjour à tous bon mardi journée entière sur la route hier et autre départ dans le sud est du Québec ce matin beaucoup de choses ces derniers jours. Je repasse merci de votre visite à plus tard bye.
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
QU’EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON…
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.
Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit “Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!
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Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers : ”Mesdames et messieurs, ici votre commandant : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non ! Mon Dieu !”
On entend un grand bruit puis … plus rien ! Silence de mort dans l’avion !
Les passagers se regardent ! Personne ne bouge !
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais… les hôtesses sourient nerveusement… mauvais signe … Après quelques minutes, le commandant revient au micro :
“Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”
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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voie ce que c’est. Le fils demande : – Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ? – Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. – Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? – Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. – Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? – Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, février, mars…
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La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : – Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite. La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent à ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : – C’est la !
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Saviez-vous que le mot french kiss n’est ni anglais ni français c’est un croisement des deux langues !——-
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : – Quelle est votre dernière volonté ? – J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? – Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? – S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière. Un homme seul avec un pit-bull en lesse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : – Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? – Ma femme ! – Que lui est-il arrivé ? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée? – Et qui est dans le 2è corbillard ? – Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant… – Je pourrais vous emprunter votre chien ? – Mettez vous dans la file…
John Glenn devient le premier américains en orbite. À bord de la capsule Mercury il effectue trois révolutions autour de la Terre (129 000 km) en 4 heures et 56 minutes. Les américains réussissent ce vol avec un an de retard sur les russes. Moins d’un an auparavant Youri Gagarine avait réussit l’exploit.
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1992
Conquête d’une médaille d’or olympique par les patineuses de vitesse du Canada Les patineuses de vitesse Nathalie Lambert , Sylvie Daigle, Angela Cutrone et Annie Perreault brillent lors des Jeux Olympiques d’hiver d’Albertville, en France. Elles remportent la médaille d’or dans l’épreuve à relais sur 3000 mètres.
1973
Création du Conseil de presse du Québec Le Conseil de presse est constitué en vertu de la troisième partie de la Loi des compagnies du Québec concernant les sociétés sans but lucratif. La Fédération professionnelle des journalistes du Québec, de concert avec les associations patronales, joue un grand rôle dans la création de cet organisme.
1968
Annonce du premier ministre Daniel Johnson lors du discours du trône Le premier ministre du Québec, Daniel Johnson, profite du discours du trône pour annoncer la création prochaine d’un ministère provincial de l’Immigration.
1960
Ouverture du premier tournoi de hockey pee-wee de Québec Échelonnée sur huit jours, la première édition du tournoi de hockey pee-wee de Québec connaît des débuts modestes. Au fil des ans, cette compétition accueillera les meilleures équipes du continent, permettant aux amateurs de la Vieille Capitale de voir de futures vedettes du hockey professionnel comme Guy Lafleur , Wayne Gretzky et Mario Lemieux .
1959
Annonce de l’arrêt définitif de la production de l’avion Arrow Le premier ministre John Diefenbaker annonce à la Chambre des communes que son gouvernement va cesser la production de l’avion Arrow. Cette décision signifie la perte de 14 000 emplois directs et de plusieurs milliers d’autres emplois liés indirectement à la fabrication de ce biréacteur supersonique.
1928
Élection de Joseph-Oscar Auger au poste de maire de Québec L’échevin Oscar Auger accède à la mairie de Québec en gagnant l’élection avec une majorité de 2 294 voix sur son adversaire, l’ancien maire Télesphore Simard. Auger obtient 7 046 voix contre 4 752 pour Simard.
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Eric
Salut les amis ça va bien bon lundi bonne semaine gros retard pour moi. Ici un peu de neige cette nuit, mais rien d’important sauf quelques accidents. Ok je file merci de votre visite à plus tard bye!
On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.On dit à l’Anglais : – C’est par ici votre vaccin, s’il vous plaît. – Je ne veux pas ! – Allez ! Un gentleman se ferait vacciner. Et l’Anglais se fait vacciner.On s’adresse à l’Allemand: – Maintenant c’est ton tour. – Non merci ! – C’est un ordre ! Et l’allemand se fait vacciner.On s’adresse à l’Américain : – Maintenant, c’est à votre tour. – En aucun cas ! – Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner. Et l’américain se fait vacciner.Vient le tour du Français : – A vous maintenant. – Pas question ! – Allez, un gentleman se ferait vacciner. – En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste je suis contre tout. – C’est un ordre ! – Non. Et puis vous êtes qui pour me donner un ordre ? – Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… – Je m’en fous ! Mon voisin je l’emm…. c’est un c….. – Écoutez… Qui êtes-vous exactement ? – Un Français. – Ah un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin. – COMMENT ÇA JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!, Non mais ça va pas la tête ? J’exige d’avoir les même droits que les autres, bande d’enfoirés ! …. Et le Français se fait vacciner.
Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. Dieu demande à Bush : En quoi crois-tu ? Bush répond : Je crois en une Amérique forte, aux libertés individuelles, respectueuses de la population, etc… Dieu est impressionné par Bush et lui dit : Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande : Et toi, en quoi crois-tu ? Obama répond : Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale… Là, Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche. Ensuite, Dieu s’adresse à Trump : Et toi que crois-tu ? Trump lui répond : Je crois que tu es assis sur ma chaise..
Jean est sur le point de mourir….
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence
– Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville.
– Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
– Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense
– Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean…
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
– Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
– Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus de pub !…
Dimanche 18.30 intersection Henri-Bourassa Jean-Talon code mâchoire deux personnes blessées. Un fort impact tous coussins déployés. Deux ambulances sur les lieux. La circulation a été perturbée plusieurs minutes sur Jean-Talon direction est.
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Bonjour à tous bon dimanche le jour du Seigneur! Passage ultra rapide pour moi je suis allé prendre des films de feux d’artifices hier soir, c’était un froid glacial je n’arrivais plus à appuyer sur les boutons de la caméra l’horreur. OK je file petit repos merci de votre visite à plus tard bye!
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Salut les amis bon samedi temps plus froid chez-nous. Navalny est mort ça fait le tour du monde bravo Poutine et aussi dieu Trump qui est sans péché à l’avant plan, il peut bien aimer Poutine ce gros bandit. Un merci à Monique pour le déjeuner je vous reviens on se reparle à plus tard bye!
Qu’est ce qu’une gourgandine ? C’est un mot ancien qui désigne une femme facile, dévergondée…
Qu’est ce que la bruxomanie? C’ est la manie de grincer des dents.
Qu’est ce que l’epactase ? C’ est le fait de mourir pendant l’orgasme. Le plus célèbre mort par épectase fut le Président Félix Faure.
Octilophobe : peur de la foule
Rupophobe : peur de la saleté
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Bah, juste de la simple malchance!
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle: Non fécondés!
Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
» Une heure de sexe gratuit ! « Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
– Et comment on joue demandent les belges ? – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. – Je dis 7, répond le premier belge – Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. – OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. – Je dis 5, répond le premier belge
– Désolé, c’était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l’autre : – Je suis sûr que ce concours est truqué. – Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
– “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
“Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”
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Une femme s’apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d’électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l’enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème. Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin : “Eteignez ça, ça les attire !”
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L’homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme. – Que puis-je faire pour toi? – On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire. – Je peux t’aider. – Je te donnerai tout ce que tu veux. – Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort. – Oh, je m’en souviens très bien… “Maintenant vous êtes mari et femme”…
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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c’est rapée
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Le médecin demande à l’infirmière : – Ce sont les quintuplés qui pleurent ainsi ? – Non c’est le papa !
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Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police : -Pardon, vous n’auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ? – Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?
Le 17 février 1863 fondation par le suisse Jean-Henri Dunant de l’organisation de la croix rouge qui vient en aide aux blessés dans le monde. Son fondateur a reçu le prix Nobel de la paix en 1901.
Le 17 février 1909 décès du chef indien Geronimo symbole de la résistance face au blanc. Plusieurs films et livres ont été écrits concernant ce héros des peuples indiens.
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2004
Manifestation étudiante devant le Parlement de Québec Quelques centaines d’étudiants se rendent devant le Parlement de Québec pour rappeler au gouvernement sa promesse de ne pas augmenter les frais de scolarité à l’université. La manifestation est marquée par l’intervention des forces policières qui font usage de gaz lacrymogènes.
1996
Élection de Michel Gauthier à la tête du Bloc québécois Le député de Roberval à la Chambre des communes, Michel Gauthier, succède à Lucien Bouchard à la tête du Bloc québécois (BQ). Gauthier a été élu à Montréal par les membres du Conseil général du parti.
1992
Incendie dans le Vieux-Montréal Un incendie d’envergure se déclare dans le Vieux-Montréal, détruisant cinq immeubles, dont quatre bâtiments patrimoniaux d’une valeur estimée à quelques millions de dollars.
1986
Ouverture du premier Sommet de la francophonie à Paris Le président français François Mitterand convoque à Paris le premier Sommet de la francophonie internationale.
1967
Adoption d’une loi supprimant le droit de grève des enseignants du Québec Le gouvernement unioniste de Daniel Johnson fait adopter le projet de loi 25. Par cette législation, l’État se substitue aux commissions scolaires dans la négociation et décide d’autorité les conditions salariales des enseignants.
1954
Collision entre deux trains à Saint-Clet La collision a lieu à 7 h 30 du matin à Saint-Clet, près de Vaudreuil, à cause d’une énorme tempête de neige qui dura 24 heures
1936
Réélection de Joseph-Ernest Grégoire à la mairie de Québec Grégoire fut porté pour la première fois à la tête de la ville de Québec en 1934. Cette fois-ci, il remporte la majorité des voix, soit 13 330, soit voix de plus que son plus proche adversaire.
1930
Élection de Henri-Edgar Lavigueur à la mairie de Québec Après avoir été absent de la scène municipale pendant plusieurs années, Henri-Edgar Lavigueur effectue un retour victorieux en défaisant le maire sortant, Joseph-Oscar Auger.
1930
Parution d’une lettre pastorale sur le divorce Écrite par le cardinal Raymond-Marie Rouleau ainsi que les évêques et archevêques des provinces ecclésiastiques de Québec, Montréal et Ottawa, cette lettre s’en prend au rôle de l’État en matière du divorce.
1919
Décès de l’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier L’ex-premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , décède des suites d’une maladie. Il avait 77 ans
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Bonjour à tous bon vendredi ici le temps froid. Hier midi double meurtres à Montréal deux femmes tuées une gravement blessée un homme arrêté santé mentale horrible. OK je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : * Bon pour une tête.
Sur le dessous d’une boite contenant un gâteau : * Ne pas tourner la boite à l’envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer : * Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d’un fer à repasser : * Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant : * Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : * Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boite d’un couteau de cuisine : * Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine : * Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d’un robot culinaire : * Ne pas utiliser pour d’autres usages.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : * Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d’une scie à chaine : * Ne pas tenter d’arrêter la chaine avec les mains.
Sur le “Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover”, une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : * Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère : »Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »Et l’homme de répondre : »Je pense à mes obsèques je suis gynécologue !… »
Après les blondes….
Le blond dans une discothèque – un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
– Vous êtes d’où en Lesbie ?
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“ Le rat et la fée“ Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !
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Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !
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Qu’est-ce qu’un mouton sans pattes ? Réponse : Un nuage !
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes… – C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc… La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : – Tu la rebaises.
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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !
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Un petit garçon indien demande à son père : – Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+ ? – Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés ! – Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+ ? – Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : – As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
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Religieuses à l’esprit présent…
Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal…
Trois hommes étaient assis derrière elles…
Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler … espérant qu’elles changeraient de place.
Le premier homme cria d’une voix forte: Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là…
Ensuite le deuxième cria: Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 sœurs qui vivent là…
Le troisième cria: Ouais,! je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 sœurs qui vivent là.
Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d’une voix douce et calme :
Pourquoi vous n’allez pas chez le diable… il n’y a aucune religieuse là.
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Test à l’embauche, sélection des candidats.
Cas n°1 : Candidat formé à l’ENA D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La pensée. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément. D.R.H. : – Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – Un clin d’œil. D.R.H. : – Pourquoi ? Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas. D.R.H. : – Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – L’électricité. D.R.H. : – Et pourquoi ? Candidat : – Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. D.R.H. : – Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province D.R.H. : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : – La chiasse… D.R.H. : – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? Candidat : – Je confirme. Hier soir j’ai eu une chiasse si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon… D.R.H. : – La place est à vous ! Moralité : ” Fondements techniques et calculs ne sont pas tout… ” Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !
C’est un mec qui dit: – Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s’est barrée, la seconde est restée
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Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques. “Docteur, ce n’est pas possible, tous les matins, j’ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir” Le médecin l’ausculte consciencieusement, puis il dit au patient : “Je ne vois rien de spécial… Je pense que c’est du à l’alcool !” “Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !”
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Quelle est la différence entre le bikini d’avant et celui d’aujourd’hui ? Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini…
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Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne : – Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
– Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…
– Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.
– Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c’est sûr. – Tu n’exagères pas un peu…?
– NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !
Le 16 février 1899 le président de la république Félix Faure meurt dans un salon de l’Élysée et ce dans les bras de sa maitresse Marguerite Steinheil. Comme il fallait s’y attendre, les communiqués cachent la vérité et la présence de madame Steinheil. C’est le seul président à ce jour mort en fonction à l’Élysée. Allez voir le lien rigolo cette histoire et cette madame Steinheil, 10 après cette histoire elle fut acquittée de deux meurtres.
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1984
Obtention de deux médailles d’or olympiques en patinage de vitesse par Gaétan Boucher Gaétan Boucher devient l’athlète canadien le plus décoré de l’histoire des Jeux Olympiques en remportant une deuxième médaille d’or en patinage de vitesse aux Jeux de Sarajevo.
1971
Libération de Michel Chartrand et Robert Lemieux Le syndicaliste Michel Chartrand et l’avocat Robert Lemieux sont libérés après avoir été accusés et détenus pendant quatre mois pour appartenance au Front de libération du Québec (FLQ).
1939
Incendie à l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec Un incendie détruit complètement l’hôpital Saint-Michel-Archange de Québec. Le sinistre cause un décès et des dégâts dont les coûts sont estimés à trois millions de dollars.
1922
Appui de l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, au mouvement contre le suffrage féminin Dans une lettre au Comité de propagande contre le suffrage féminin, l’archevêque de Québec, Mgr Paul-Eugène Roy, soutient les femmes qui s’opposent à des modifications à la loi qui leur permettraient de participer aux élections provinciales.
1920
Élection de Joseph-Octave Samson à la mairie de Québec Porté au pouvoir en 1920, Samson demeurera à la mairie de Québec pour trois mandats consécutifs jusqu’en 1926.
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Basse-Ville de Québec
Salut les amis ça va bien le froid de retour à Québec oui l’hiver n’est pas fini! Tranquille chez-nous pour le moment rien de spécial à signaler. Je me sauve on se reparle merci de votre visite à plus tard, bye!
Sur une boite de tampons Tampax : * Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.
Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs : * Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu’il est chauffé.
Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : * Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d’halloween de Batman : * Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d’instructions d’une télévision : * Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur un briquet au butane : * La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos : * Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l’interieur.
Sur un savon Dial : * Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann : * Suggestion pour servir : décongeler.
Un couple de français immigré nouvellement arrivés au Québec tente de
s’adapter tant bien que mal au patois du terroir.
Un soir, l’époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J’ai fait le test chez le médecin, mais tant qu’on n’aura pas la certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d’Hydro-Québec communique avec elle à propos de la
facture mensuelle en souffrance:
– Vous êtes bien Mme Bardy?
– Oui.
– Madame, vous avez un mois de retard.
– Comment le savez-vous?
– Mais, Madame, on a des ordinateurs; c’est inscrit dans nos bases de données.
– Qu’est-ce que vous dites? C’est inscrit dans vos ordinateurs?
– Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain
aux bureaux d’Hydro-Québec.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme
a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous!
Ce n’est pas bien grave, vous n’avez qu’à l’acquitter.
– La quitter? Il n’en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
– Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
– Je ne sais pas, elle n’aura qu’à se servir d’une chandelle!
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Le prix d’une saillie
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur il est parti à saint Flour. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. – Et ton frère lui, est-il ici ? – Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. – Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. – Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage femme entend – psssst – ? – psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal : – Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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Deux hommes discutent dans un parc, soudain l’un d’eux dit : ”Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c’est très comique, parce qu’il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l’autre répond : – Tiens, moi c’est exactement l’inverse….”
— Un automobiliste roule dans le sens inverse que celui indiqué par les flêches. Un agent de police l’arrête : – Monsieur, vous n’avez pas vu les flêches ? – Non monsieur l’agent, je n’ai même pas vu les Indiens ! — C’est l’histoire d’un nain qui a 47 enfants ! Elle est courte mais elle est bonne ! —————————————-
Un coq à une poule : – Dis ma poulette, es-tu malade ? – Non pourquoi ? – On dirait que tu couvres quelque chose !
— C’est deux blondes, il y en a une qui demande à l’autre en mettant son doigt devant sa figure : “Qu’est-ce que tu vois ?” Et l’autre répond: “Ben.. Un doigt” La blonde rétorque : “je suis bien cachée hein ???
Le 15 février 1954 mise au point du vaccin anti-poliomyélite par le laboratoire allemand Behring. Grâce à ce vaccin la maladie qui s’attaque aux enfants en bas âge sera pratiquement éradiquées dans le monde.
Colision de train
Belgique 2010
Grave accident ferroviaire en Belgique une collision entre deux trains de passagers fait 18 morts.
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1996
Empoignade entre le premier ministre Jean Chrétien et un manifestant Lors d’un rassemblement prévu pour fêter le drapeau canadien, à Hull, un groupe de manifestants opposés au projet de réforme de l’assurance-chômage fait connaître son mécontentement au premier ministre du Canada, Jean Chrétien ainsi qu’à la vice-première ministre Sheila Copps. La démonstration semble sans conséquences jusqu’à ce que le premier ministre empoigne au cou un des manifestants, Bill Clennett, qui se trouve sur son passage.
1986
Présentation d’un combat de boxe entre Matthew Hilton et Wilfred Benitez Le jeune boxeur montréalais Matthew Hilton comble ses 3 500 partisans réunis au centre Paul-Sauvé de Montréal en défaisant l’ex-champion mondial des poids super-légers, mi-moyens et super-mi-moyens, Wilfred Benitez, par k.-o. au neuvième round.
1973
Fondation d’une radio communautaire à Québec Il s’agit de CKRL MF, qui serait la première radio communautaire de langue française au monde. Celle-ci opère à partir du sous-sol du pavillon Charles-De Koninck de l’Université Laval.
1965
Montée du drapeau canadien à la Tour de la Paix, à Ottawa Des milliers de spectateurs assistent aux cérémonies protocolaires qui sont organisées à Ottawa et un peu partout au pays pour souligner le remplacement du «Red Ensign» par l’unifolié, maintenant considéré comme le drapeau officiel du Canada.
1930
Dépôt du rapport de la Commission d’enquête sur les droits civiques des femmes au Québec Ce document est remis entre les mains du premier ministre Louis-Alexandre Taschereau qui s’abstient de tout commentaire.
1930
Nomination d’une première femme au Sénat Le premier ministre libéral William Lyon Mackenzie King annonce la nomination d’une première femme au Sénat. Il s’agit de Madame Norman F. Wilson (née Cairine-Rhea Mackay), une native du Québec qui habite en Ontario.
1926
Élection de Valmont Martin à la mairie de Québec Martin remporte une mince majorité des voix contre le maire sortant Joseph-Octave Samson.
1922
Déclenchement d’une grève par les typographes de la ville de Québec affiliés à l’Union internationale des typographes Malgré les ordres de grève provenant du bureau chef de l’Union internationale, à Indianapolis, la publication de journaux tels que le «Soleil», «l’Événement» et le «Quotidien» n’a pas été interrompue.
1916
Adoption par le gouvernement fédéral d’une Loi taxant les profits d’affaires en temps de guerre Les besoins financiers engendrés par le contexte de guerre, dont une dette qui s’élèvera à 830 millions de dollars le 17 avril 1917, amènent le gouvernement conservateur de Robert Borden à imposer les profits des sociétés.
1904
Réélection de Simon-Napoléon Parent à la mairie de Québec Le premier ministre du Québec, Simon-Napoléon Parent , remporte facilement les élections municipales de Québec en défaisant son collègue libéral à l’Assemblée législative, Jules-Alfred Lane.
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