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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine toujours dans la chaleur youpi! Un merci à Monique pour les belles photos. Ok c’est tout pour moi je me sauve quelques petites choses à faire merci de votre visite à plus tard bye.
Peu importe le temps qu’il fera ou qui est prévu. Cette expression s’utilise pour expliquer qu’un évènement aura lieu même si les conditions météorologiques sont défavorables. Exemple : « La cérémonie de collation des grades aura lieu en juin, beau temps, mauvais temps. »
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
– C’est une infection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago!
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Bonjour à tous bon dimanche repos pour tout le monde ou presque! Chez-nous deux incendies suspects hier après-midi peut-être un pyromane à suivre. Un merci à André pour la belle photo. Ok c’est tout pour moi je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Ayoye est une interjection très utilisée au Québec, qui est un mélange de « Aïe! » et « Ouille! ». On l’utilise pour exprimer l’étonnement ou la douleur.
Exemple : « Ayoye! Je me suis encore blessée en faisant de la course à pied!
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Bonjour à tous bon vendredi dernière pour les travailleurs le repos du guerrier ce soir youpi! Toujours le beau temps chez-nous c’est merveilleux le tapis de feuilles grandit de jour en jour. Un merci à Monique pour les photos et infos de France. Ok c’est tout pour moi je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Une religieuse rend visite au curé : – Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?”. – C’est affreux ! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées…
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Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit
prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un
conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur
mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il
ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le
conseillé leur demande : – Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans.
Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant ? La
femme répond : – Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a
pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.
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Bonjour à tous bon jeudi sous le soleil, mais frisquet Stanley est frileux depuis sa tonte Miska elle ne veut jamais entrer cette petite courailleuse surtout qu’elle a maintenant un petit ami. Tranquille chez-nous pour le moment rien à signaler un merci à André pour les photos et à Monique pour les infos France. Fête des anges gardiens n’oubliez pas le vôtre il n’attend que vous aider. Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Être fatigué dès le réveil, sentir qu’on n’est pas complètement réveillé, que la matinée ne sera pas des plus productives. Exemple: « Je crois que j’ai fait une erreur dans le texte du courriel à envoyer, j’ai les yeux dans la graisse de bines ce matin! »
Repas à Meursault Joue de porc Tarte tatin+glace vanille
Le 2 octobre 1996 mort de Robert Bourassa suite à un cancer. Il a été premier ministre du Québec de 1970-76 et de 1985 à 1994. Une très grande carrière politique pour cet homme, qu’on l’aime ou non.
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée: “Mon père”, gémit-elle, “Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!” “Calmez-vous, mon enfant,” lui répond le curé, “ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!” “Je sais, je sais!” lui répond la mariée. “Mais qu’est-ce que je dois faire du corps?”
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C’est une blonde qui parle à une autre : – Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi ! – Eh bien, j’espère que ce n’est pas un vendredi 13…
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Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique qu’on offre pour Noël à un petit garçon ? Aucune. C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
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Pourquoi n’y a-t-il pas de haut-parleurs dans les églises? Parce que Jésus crie (Jésus christ)
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Rapport de Police
Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on l’interrogeait… L’homme a refusé de reconnaître qu’il avait menti en affirmant qu’il était mort.
L’homme refusa de nous présenter ses papiers qu’il n’avait pas…
L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
L’homme nous parla de son affaire qui n’était pas bien grosse au début mais qu’il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse…
– 1997 : Bruno Masure présente son dernier journal télévisé sur France 2.
Jean-Paul II
– 1979 : Discours de Jean Paul II devant l’Assemblée générale des Nations-Unis.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2010
Présentation de la Marche bleue à Québec La fièvre du hockey renaît à Québec alors qu’entre 50 000 et 75 000 personnes prennent part à la Marche bleue, un rassemblement visant à ramener le hockey professionnel dans la capitale. Ce projet doit préalablement franchir une autre étape qui est au coeur de l’événement : le financement d’un nouveau Colisée répondant aux exigences de la Ligue nationale de hockey (LNH).
1996
Décès de l’ancien premier ministre du Québec, Robert Bourassa L’ex-premier ministre du Québec, Robert Bourassa , s’éteint au terme d’une longue maladie. Il avait 63 ans.
1900
Pose de la pierre angulaire du pont de Québec Des milliers de personnes assistent à cet événement, dont des personnalités de marque comme le premier ministre du Canada, Wilfrid Laurier , et le premier ministre du Québec, Simon-Napoléon Parent .
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Maman, chaque soir je puise ma force dans ton regard Pour moi tu es la fleur du pouvoir Une femme modèle car malgré la souffrance De ton enfance Tu t’es battu Et tu as vaincu Les mots que tu me dis A toi on ne les a jamais dit Pour tous ce que tu as vécu je te respecte Je t’aime maman !
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Bonjour à tous bon mercredi que ça va vite, photo de notre cher ami le regretté Jean-Pierre en entrée. Ici le beau temps une semaine magnifique c’est vraiment plaisant. Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Si vous êtes gourmand et que vous avez une faiblesse pour le chocolat, les bonbons et autres sucreries, cette expression s’applique à vous! Avec l’arrivée du printemps, les Québécois vont se sucrer le bec dans une cabane à sucre pour déguster les produits de l’érable.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué. – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ? – Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ? – Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu. – Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Il y a des professeurs et il y a des éducateurs ! Excellente méthode ! Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème
particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l’appliquaient dans les toilettes de l’école. Jusque-là, pas de problèmes; mais après l’application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec ! Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n’est réapparue sur le miroir !
Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !
Sagesse ou misogynie asiatique !
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
“Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?”
Le grand maître répond :
“Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien.”
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?? Réponse : Le robinet !!!!
– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ? Parce que ce serait une femme !
Le 1er octobre 1967 début de la télé couleurs en France. À ce moment il y a seulement 1500 téléviseurs couleurs en France.
Le plus petit
Gul Mohammed
Le 1er octobre 1997, décès de l’homme le plus petit du monde, Gul Mohammed 57,16 cm pour 17 kg.
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2000
Obtention d’une médaille d’argent olympique par la kayakiste Caroline Brunet La championne du monde en kayak, Caroline Brunet , remporte la médaille d’argent en K-1 lors des Jeux Olympiques de Sydney. Elle n’est devancée que par l’Italienne Josefa Idem Guerrini.
1975
Décès de la chanteuse Pauline Julien La chanteuse Pauline Julien se donne la mort après avoir lutté pendant plusieurs mois contre une rare maladie dégénérative.
1975
Explosion mortelle à McMasterville Une explosion aux usines de la Canadian Industries Limited (CIL), à McMasterville, fait huit morts et sept blessés, et cause pour 1,7 millions de dollars de dommages.
1975
Congédiement de Gene Mauch comme entraîneur des Expos de Montréal Désireuse d’entreprendre un renouvellement de son personnel, la direction des Expos de Montréal annonce le congédiement de l’entraîneur Gene Mauch.
1950
Début de l’émission radiophonique le «Chapelet en famille» C’est à l’instigation de l’archevêque de Montréal, Mgr Paul-Émile Léger , que Ferdinand Biondi, directeur des programmes à la station de radio CKAC, accepte de créer l’émission quotidienne le «Chapelet en famille».
1933
Annonce d’une transaction impliquant le gardien de but du Canadien de Montréal, George Hainsworth Quelques semaines avant le début des activités de la Ligue nationale de hockey (LNH), le directeur gérant du Canadien de Montréal, Léo Dandurand, annonce qu’il a échangé son gardien de but George Hainsworth aux Maple Leafs de Toronto. Il obtient en retour un autre gardien de but, Lorne Chabot.
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Les perdants du Lotto appartiennent tous au même groupe sans gain.
Mots d’enfants
Ma maman, pour les autres ce n’est peut-être pas la plus belle, mais quand on la regarde avec MES yeux, c’est elle la plus jolie.
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Bonjour à tous bon mardi le beau temps toute la semaine à Québec youpi! Toujours la politique en vedette ici les menteries en premier plan ça sent le fumier rien de moins. Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
La locution verbale avoir d’la misère s’emploie de façon familière, et surtout à l’oral, au sens d’ « avoir de la difficulté » ou « avoir du mal ». Exemple : « Vous avez d’la misère à comprendre le français, eh bien, lisez nos capsules! »
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d’habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment… A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur : – Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache… Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : – Que t’est-il arrivé ? – Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super ! – C’est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ? – Que j’étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j’avais tué la vieille vache !
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Un jour, le pape visite les Etats-Unis et visite Washington dans sa voiture quand il eut une idée. “Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s’il vous plaît ?” “Biensure, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser au pape” Donc le Pape prit le volant et le chauffeur la place arrière. Il commença à rouler comme un maniac à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons….” Un flic l’arrêta. Mais quand le pape baissa la fenêtre, le flic stupéfait par la personne au volant, inspecta l’intérieur de la voiture… “Nous avons quelqu’un de tres important ici” dit le policier à son partenaire. “Qui est-ce ? Est-ce le sénateur ?” “Non, plus important…” “Est-ce le président ?” “Non plus important…” “Un ambassadeur ? Qui ?” “J’en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c’est que le Pape est son chauffeur !”
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Pourquoi les souris n’aiment pas les devinettes ? Parce qu’elles ont peur de donner leurs langues aux chats !!!
Le 30 septembre 1955 décès tragique de l’acteur James Dean dans un accident d’auto en Californie. Un seul film aura fait de lui une légende une star, “À l’est d’Eden”.
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Bonjour à tous bon dimanche bon repos sous un ciel nuageux. Ici accident tard hier soir autoroute un décès. Aujourd’hui anniversaire de décès Jean-Paul 1er déjà 47 ans. Un merci à Monique pour la belle photo et les infos. Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Pour mieux en saisir le sens, il faut savoir qu’une tuque est un bonnet de laine, parfois surmonté d’un pompon et très utile pendant la période hivernale. L’image fait donc allusion à un grand vent qui se lève, et qui risque d’arracher les couvre-chefs.
Cette expression signifie « accroche-toi bien, prépare-toi », et se dit lorsque l’on prévient quelqu’un qui s’apprête à affronter des difficultés. Exemple : « Attache ta tuque! Le prochain examen va être vraiment difficile! »
Un homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, notre homme envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :
« Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour! »
Ton chum XXXXX
Le gars est toujours aux soins intensifs…
Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ? Réponse : Ainsi fond fond fond
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Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
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Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal. – Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge – Votre Honneur, répond Alphonse, avant de plaider, je demande à la cour de m’octroyer un avocat qui prenne ma défense. – Enfin, s’exclame l’homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ? – Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d’entendre ce qu’il pourrait bien dire !
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Un homme qui n’a pas fait l’amour depuis longtemps décide d’aller voir une prostituée. Au bout d’un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d’hôtel et l’homme se déshabille. La prostituée, a l’air un peu gênée ; l’homme s’en aperçoit et lui demande d’aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu’elle est en fait un homme. Elle (il) dit alors : – Je suis désolé mais je n’ai pas d’utérus… – C’est pas grave, je prendrais du thé vert.
Oui c’est vrai il n’a fait que passer, le 28 septembre 1978 décès du Pape Jean-Paul Ier de son vrai nom Albino Luciano. 33 jours après son arrivée on le retrouve mort dans son lit. Mort naturelle, meurtre il y aura toujours un petit doute. Son successeur n’a pas besoin de présentation Jean-Paul II.
Photo intéressante
Jean-Paul Ier avec le cardinal Karol Wojtyla, le 4 septembre 1978 son sucesseur.
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Bonjour à tous bon samedi bon repos aux travailleurs. Rien de particulier chez-nous présentement hormis les élections municipales qui débutent à peine. Un grand merci à Joane pour les photos d’automne . Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye.
Cette expression familière signifie « à plus tard », « à bientôt ». Le mot « revoyure » est l’action, le fait de se revoir, de se dire au revoir. Exemples : « “À la r’voyure” lance, ému, un professeur à ses étudiants et étudiantes lors de la collation des grades de l’Université.»
Une enseignante d’un collège à Marseille demande à ses élèves : – Qui est supporter de l’OM ? Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof dit : – Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?” – Car je suis pour le R.C. LENS madame !!! Alors la prof lui demande des explications. – Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi” Très énervée la prof hurle et répond – Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ??? – Un supporter de l’OM, madame !
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Qu’est ce qu’un rat qui a des manières ?? Un raffiné
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Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital : – Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! – Donnez-moi la bonne, lui répond le patient. – L’académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie…
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Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : – Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : – Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : – Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : – C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc…
