Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon lundi bonne semaine sous la chaleur intense. Festival d’été terminé grand succès encore une fois. Merci à Monique pur la belle photos symbole de Paix et d’amour! OK je file on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonne Fête les cousins!
Bonjour à tous bon 14 juillet pour nos amis français soyez heureux. Bon événement majeur hier aux USA attentat contre Trump deux morts et d’autres gravement blessés. Je me sauve c’est la folie aux infos merci de votre visite à plus tard bye!
L’histoire de la fête Nationale et le défilé du 14 juillet en France
Danger!
Pologne Sanctuaire de Czestochowa Partie II
C’est l’histoire d’un couple de jeunesmariés.
Ils vivent sur une ferme et élèvent des cochons
Ils sont très heureux. Un jour, la jeune femme demande à son mari, est- ce que ça te dérangerait que je me fasse tatouer deux petits cochons,
un sur chaque sein et tant qu’à faire, un tracteur sur le ventre?
Son mari est enchanté. Après quelques années, ils se séparent et partent chacun de leur côté.
Plusieurs années plus tard, ils se rencontrent par hasard et commencent à se parler du passé.
Tout à coup, l’homme demande à la femme: écoute, j’ai quelque chose à te demander mais j’hésite.
La femme lui dit, demande toujours et je verrai. Alors l’homme lui dit, j’aimerais ça voir tes petits cochons.
Pas de problème, ils vont à l’écart, la femme enlève ses vêtements du haut et à la grande surprise de son ex,
les petits cochons étaient assis sur le tracteur.
——————–
Nouveaux voisins
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s’exclame la femme à son mari, « il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? » «Parce que je ne connais pas la voisine.»
—————————————–
Le nom de famille
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.
Le premier homme dit: Moi, je suis mort du cancer, et vous? Le deuxième homme répond: – Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme foudroyant! Le troisième homme leur dit: Moi, je suis mort du Zavu… Les deux autres le regardent d’un air dubitatif: Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? – Non, pas du tout répond le troisième. J’étais au lit avec l’épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!
——————
C’est l’histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu’après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait : – Ça c’est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
—
Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis. Son pantalon lui allait comme un gant !
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2001
Ouverture des quatrièmes Jeux de la Francophonie Environ 1 800 athlètes sont réunis dans la région de Hull-Ottawa pour participer à la quatrième édition des Jeux de la Francophonie, un événement d’envergure internationale qui comprend à la fois des compétitions athlétiques et des présentations artistiques.
1999
Vente de la station de ski du mont Sainte-Anne La station de ski alpin du mont Sainte-Anne est vendue au multimillionnaire albertain Charles Locke.
1988
Annonce du gouvernement sur l’indemnisation des victimes du déluge de 1987 Le ministre de la Protection civile du Québec, Gilles Rocheleau, affirme que d’ici le mois de septembre, le gouvernement provincial aura versé 7 millions de dollars à environ 3 500 sinistrés du déluge qui a eu lieu à Montréal le 14 juillet 1987.
1987
Déluge sur Montréal Un véritable déluge s’abat sur Montréal alors que plus de 100 millimètres de pluie tombent en deux heures, dont 30 millimètres en une demi-heure.
1986
Fondation du diocèse de Baie-Comeau Le diocèse de Hauterive change de nom et devient le diocèse de Baie-Comeau. Il devient un suffragant de l’archidiocèse de Rimouski.
1976
Abolition de la peine de mort au Canada par un vote de la Chambre des communes Après plusieurs semaines de discussions animées, l’adoption de la Loi C-84 abolissant la peine de mort est votée à la Chambre des communes par 130 voix contre 124. La peine capitale sera remplacée par l’emprisonnement à perpétuité.
1966
Explosion d’une bombe à la Dominion Textile Jean Corbo périt en déposant une bombe à la Dominion Textile. Cette industrie est à ce moment au coeur d’une grève de cinq mois qui oppose 5 000 membres de la Confédération des syndicats nationaux (CSN) à leur employeur, la Dominion Textile.
1954
Tragédie sur le lac Deux-Montagnes Une excursion sur le lac Deux-Montagnes tourne au drame alors que 12 enfants qui faisaient une randonnée en bateau meurent noyés.
1933
Arrivée de l’aviateur Italo Bilbo à Montréal Parti de Shediac, au Nouveau-Brunswick, le matin du 14 juillet, l’aviateur italien Italo Bilbo, accompagné d’une vingtaine d’hydravions pilotés par des Européens, se pose près du quai de l’aéroport Fairchild, à Longueuil.
1933
Rapatriement des cendres de Calixa Lavallée Le gouvernement du Québec rapatrie les cendres de Calixa Lavallée, le compositeur de l’hymne national «Ô Canada». Une messe est célébrée à l’église Notre-Dame de Montréal pour l’occasion. Elle attire une foule de curieux et une brochette de personnalités du monde politique et artistique.
1910
Inauguration du parc King-Edward sur l’île Grosbois On procède à l’inauguration officielle du parc d’amusement King-Edward sur l’île Grosbois, dans l’archipel de Boucherville.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Cliquez le minou ou le toutou
” L’homme généreux invente même des raisons de donner. “
POLITIQUE – Lyon : une manifestation dimanche pour qu’Emmanuel Macron nomme un gouvernement NFPhttps://www.lyonmag.com/article/137175/lyon-une-manifestation-dimanche-pour-qu-emmanuel-macron-nomme-un-gouvernement-nfp Guy, à propos de la manif, je te joint la déclaration d’un lyonnais qui rentrait chez lui !LFI / NFP a écrit le 12/07/2024 à 18h32 Ce parti LFI/NFP est un parti de dingues. L’autre soir, je rentrai avec des amis par la rue Charlemagne, à hauteur de la patinoire sur le trottoir d’en face, une vingtaine de personnes hurlaient et certains tapaient avec des bâtons sur des casseroles. Un cycliste est passé sur le trottoir, et, il a été insulté par une jeune femme, je pense que les insultes ont été dures car il a pris son téléphone ; posant le pied à terre, il a commencé à partir,, alors la jeune fille s’est baisser et lui à envoyé un cailloux ; donc là, il a pris son téléphone et je pense qu’il appelait le 17 ; quand nous avons vu 3 jeunes gens, venir à lui, donner de grands coups de pieds dans son vélo et dans ses jambes. Là, sans même nous poser de questions, nous avons hurler « Oh vous faîtes quoi là, arrêtez » ; nous avons été insultés en retour ! Je me suis éloigné un peu, et j’ai pris mon téléphone pour regarder l’heure, et d’un coup, j’ai vu arriver un des jeunes vers moi en m’insultant « que fait tu là, ne filmes pas, poses ton téléphone » !!!! ; je lui ai répondu déjà vous ne me tutoyer pas, et je ne filme pas je regarde l’heure ; et là j’ai eu une réponse « va y là rentre chez toi » Je pense qu’au vu du langage, vous comprendrez de qui je parle Le cycliste a traversé la rue Charlemagne pour nous expliquer ; que ces manifestants hurlaient devant la devanture de BFM TV : BOLLORÉ Je ne savais même pas qu’il y avait des bureaux de télé dans cette rue La jeune fille lui a tendu un trac et il a répondu non merci, je vote droite ; alors là des insultes ont déferlées Vous entendez de partout que l’extrême droite est un danger pour la société, pour la démocratie, etc… mais franchement ce que j’ai vu et entendu c’est encore pire. Je vote depuis plus de 30 ans PS ; mais là ; je suis en colère contre le PS de s’être associé avec ce parti de m…. Ce parti LFI est dangereux, anti-français, anticonstitutionnel, tout n’est que violence, insultes Les jeunes qui suivent ce parti deviennent violents, ils se font dominer par d’autres qui ne veulent que prendre la FRANCE en otage !
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon vendredi à tous! Un gros merci à Monique pour les jolies photos et les nouvelles. Aujourd’hui visite au copain d’une amie qui nous a quitté après une longue maladie. Je file j’ai besoin d’un lit ok merci de votre visite à plus tard!
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe !!! – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe!!! – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. Cest juste pour la tenir !!! – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gamin répond : – Parce que papa dit toujours : « Quand le pépé cassera sa pipe, je t’achète un ordinateur et on s’achètera une belle voiture !»
————————————————-
Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Savez vous que l’inventeur des Kellogs corn flakes était mort ? Il a été tué par un céréale killer…
—————
Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d’elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l’apprécier.Lorsqu’elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassé, elle regarda nerveusement autour d’elle, pour voir si quelqu’un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu’aucun vendeur ne s’adresse à elle juste à cet instant. Lorsqu’elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur. “Bonjour, Madame, puis-je vous aider ?” Très mal à l’aise, elle demanda : “Combien coûte cette magnifique couverture ?” Il répondit, “Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix !!!”
—————
Deux amis vont à Monaco. L’un bégaye et l’autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit: – Une Ferrarrarrarra, Ferrari…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard…! Un peu plus tard: – Une Jajajajaja Jaguar…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard, elle est papapap partie…! Encore plus tard: – Une memememe… – Oui, j’ai vu… – ça ça ça ça m’etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans…!
12 juillet 1998 pour la première fois de leur histoire les Bleus sont Champions du monde. En plus au stade de France la cerise sur le sundae.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1962
Formation de la troupe de théâtre Les Saltimbanques Roger Mathieu est au centre de cette troupe qui naît d’un scission à l’intérieur des Apprentis-Sorciers. Les Saltimbanques offriront au public du théâtre avant-gardiste.
1944
Visite du général français Charles de Gaulle au Québec De passage en Amérique quelques semaines après le débarquement allié en Normandie, le général Charles de Gaulle, chef de la France libre, effectue une visite à Québec et à Montréal.
1940
Début d’une course au mariage pour éviter la mobilisation L’annonce de la mobilisation des hommes célibataires, le 15 juillet, entraîne une véritable course au mariage un peu partout au Québec. À ce moment, les Québécois, particulièrement les francophones, craignent que cette mobilisation ne soit qu’une étape en vue de la conscription.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon jeudi passage ultra rapide, encore une une fois . De la pluie en ce moment à Québec un déjeuners avec un groupe médias ce matin voilà pourquoi je suis en retard. Ok merci de votre visite à plus tard bye!
Une institutrice demande à un élève : – Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? – Je veux une femme comme la lune. – Wow quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? – Non. Je voudrais qu’elle arrive la nuit et qu’elle disparaisse le matin !
————————————-
C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : – Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit. – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
———————-
Deux gommes se rencontrent. – Comment ça va ? – Gomme ci, gomme ça.
———————–
Après plusieurs années d’études dans une grande école parisienne, Maurice décide de regagner la ville provinciale ou il est né. Il décide d’y ouvrir un cabinet de conseils financiers. Mais, c’est dur, dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu’il commence déjà à s’inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d’un pied décide vers son étude. Le conseiller financier, désireux d’impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation. Alors que l’homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone : “Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l’année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !” Et Maurice raccroche et s’adresse à son visiteur : “Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment… Je fais beaucoup d’affaires, d’excellentes affaires… Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?” – “Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne.”
Les mamans, ça pardonne toujours; c’est venu au monde pour ça
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1991
Écrasement d’un avion DC-8 de Nationair en Arabie Saoudite Cette tragédie, une des plus importantes de l’histoire de l’aviation commerciale, coûte la vie à 261 personnes, dont 14 membres d’équipage, pour la plupart originaires du Canada.
1937
Victoire de Jules Huot à un important tournoi de golf Le golfeur Jules Huot remporte le tournoi du General Brock disputé à Fontville, en Ontario.
1934
Inauguration du pont Honoré-Mercier Le premier ministre du Québec, Louis-Alexandre Taschereau, et l’évêque auxiliaire de Montréal, Mgr Alphonse-Emmanuel Deschamps, participent à la cérémonie marquant l’inauguration du pont Honoré-Mercier, une imposante structure surplombant le fleuve Saint-Laurent qui relie Ville La Salle à la réserve amérindienne de Caughnawaga.
1908
Obtention d’une médaille d’or olympique par Walter Ewing En obtenant 72 points lors de l’épreuve du tir au pigeon d’argile, Walter Ewingremporte la médaille d’or aux Jeux Olympiques de Londres.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Envoyez-moi une photo de votre petit animal et sa description
Cliquez le minou ou le toutou
France
LYON & REGION
QUESTION DE LA SEMAINE – LYON MAG
Législatives : le grand chelem historique de la gauche à Lyon vous étonne-t-il ?
Transports – À Lyon, l’inclusion ou non des VTC dans la zone à trafic limité fait débatÀ Lyon, l’inclusion ou non des VTC dans la zone à trafic limité fait débat
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Salut les amis bon mercredi très gros retard pour moi aujourd’hui à Québec toujours la chaleur accablante. Un an maintenant que j’ai acheté les GPG pour chats un très bon investissement je ne regrette rien malgré le coût élevé $100 chaque. Bon je file documents à cueillir merci de votre visite à plus tard, bye!
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s’il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :” Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? ” ” Oh oui, pas de problème ” répond le génie,” Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. ” Sans hésiter, le vieux répond:” Je vous déclare maintenant mari et femme “.
—————–
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : – Pardonner moi mon père car j’ai péché. – Qu’as tu fait mon fils? demande le curé ! – J’ai essayé de me suicider ! Après quelques conseils le curé lui dit : – Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : Vas et repends toi….
—
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? Réponse : Le Népal
“Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.”
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2001
Conquête d’un titre mondial à la boxe par Éric Lucas À l’âge de 30 ans, Éric Lucas remporte un premier titre mondial en enlevant le championnat de la World Boxing Council (WBC) contre le Britannique Glenn Catley par knock-out à la septième ronde.
1969
Entente de principe afin de mettre fin à un conflit de travail dans la construction La médiation du ministre du Travail du Québec, Maurice Bellemare, favorise la conclusion d’une entente de principe entre cinq associations patronales et leurs travailleurs affiliés à la Confédération des syndicats nationaux (CSN) et à la Fédération des travailleurs du Québec (FTQ).
1946
Nomination de Frank Selke au poste de directeur gérant du Canadien de Montréal Après avoir oeuvré dans l’organisation des Maple Leafs de Toronto pendant plusieurs années, Frank Selke accepte le poste de directeur gérant avec le Canadien de Montréal.
1932
Parution d’une lettre collective de l’Épiscopat sur la mauvaise situation économique du Québec Cette lettre propose des solutions pour atténuer les effets de la crise économique qui s’abat sur les Québécois, particulièrement les plus démunis.
1929
Élection de Camillien Houde au poste de chef du Parti conservateur du Québec Lors d’une convention tenue à Québec, le maire de Montréal et député de Sainte-Marie à l’Assemblée législative, Camillien Houde , est élu sans opposition au poste de chef du Parti conservateur du Québec.
1926
Nomination de Mgr Joseph-Alfred Langlois comme évêque du diocèse de Valleyfield Joseph-Alfred Langlois succède à Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau comme évêque du diocèse de Valleyfield. Il demeurera en poste jusqu’au 22 septembre 1966.
1920
Assermentation d’Arthur Meighen au poste de premier ministre du Canada La démission de Robert Borden permet à son ancien ministre de l’Intérieur et de la Justice, Arthur Meighen , de devenir premier ministre du Canada.
1912
Obtention d’une médaille d’or par George Hodgson aux Jeux olympiques de Stockholm Le Montréalais George Hodgson devient champion olympique en remportant l’épreuve du 1 500 mètres style libre à la nage présentée dans le cadre des Jeux de Stockholm. Il établit dans la même course trois records du monde sur 1000 (temps de passage), 1500 et 1600 mètres (un mille).
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon mardi toujours la chaleur et l’humidité au Québec. Je suis allé déjeuner au resto, un service médiocre. Ok je reviens vous voir je me sauve merci de votre visite bye à plus tard!
1. Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n’avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.
3. Pour demander à votre voisin de bureau s’il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, “OK, laisse-moi 5 minutes”.
4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l’attraper.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n’avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l’achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c’est parce qu’il n’a pas d’adresse E-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.
9. Vous vous croyez un type organisé parce qu’il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d’ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire “bonsoir”.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur “0″ pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.
14. Le logo de votre boite change d’ailleurs de look 3 fois par an.
15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c’est que toutes les images qu’il y a sur le “Bureau” disparaissent.
16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
17. Depuis des années, vous tendez éperdument l’oreille quand vous entendez prononcer le mot “congé”.
18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: ” Il travaille devant un ordinateur “.
19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c’est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du ” Bureau ” de votre ordinateur.
Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse “merde, c’est vrai…”
ET … Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !!!
– 2006 : Tennis, Roger Federer remporte le tournoi de Wimbledon pour la quatrième fois.
– 2006 : Crash d’un Airbus A310 de la compagnie russe Sibir à l’atterrissage sur l’aéroport d’Irkoutsk (Sibérie), 140 morts, 58 blessés sur 192 passagers.
– 2006 : Football – l’Italie devient championne du monde en battant la France aux tirs au but. Sortie de Zinedine Zidane à la 110e minute sur carton rouge “un coup de tête qui coûte cher”!
– 2000 : Le tennisman américain Pete Sampras remporte pour la septième fois les Internationaux d’Angleterre à Wimbledon.
Les femmes extrêmement belles étonnent moins le second jour
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2011
Présentation des spectacles d’Elton John et U2 Le Québec est atteint d’une contagieuse fièvre musicale. Les spectacles d’Elton John à Québec et U2 à Montréal font les manchettes de tous les médias et le bonheur de quelques centaines de milliers de fans québécois.
1926
Nomination de Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau comme archevêque de Québec Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau succède à Mgr Paul-Eugène Roy comme archevêque de Québec. Il demeurera en poste jusqu’au 31 mai 1931.
1920
Assermentation de Louis-Alexandre Taschereau au poste de premier ministre du Québec La démission de Lomer Gouin permet à Louis-Alexandre Taschereau de devenir premier ministre du Québec. D’abord ministre des Travaux publics et du Travail (1907-1919), puis procureur général dans le cabinet Gouin (1919-1920), Taschereau permettra au Parti libéral de conserver le pouvoir à l’Assemblée législative jusqu’à sa retraite, en 1936.
1900
Ouverture de la Banque provinciale du Canada à Montréal Une nouvelle institution bancaire, la Banque provinciale du Canada (BPC), ouvre ses portes à Montréal avec un capital autorisé de 1 million de dollars. Il s’agit d’une réorganisation de la Banque Jacques-Cartier qui a disparu l’année précédente.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Lors de mon retour de Mégantic
Le clin d’oeil
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
—————————
L’agriculteur arabe
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée.
Ils parlent de la famille.
– Alors Kadour, que fait ton fils maintenant ?
– Il est agriculteur à Paris !
– Agriculteur à Paris ? Tu rêve, ce n’est pas possible !
– Si, si, il habite aux Champs-Elysée et il travaille au Champ-de-Mars.
-Ben alors, qu’est ce qu’il fait ? – Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !!!
—————
Un coq dit à une poule : T’as de beaux oeufs tu sais !
—
Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.
Par Paméla Fille de Evelyne
Gâteau
Des Chefs-d’oeuvres
Les pilules
Un racket ?
Dr Christiane Laberge a dit la même chose dans sa chronique à la radio au
98.5 il y a 2 semaines. Elle a dit qu’un médicament a la même efficacité 4
ans après la date de préremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort
parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique.
Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides.
Ce que je savais et que vous saviez j’espère …..
l’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et
voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date
indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son
efficacité après 4 ans.
Je serais porté à croire que ce qui suit est totalement vrai.
“Capital” est une revue française
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour
écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier
jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même
fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15
jours après la date de consommation affichée.
Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide de toutes sortes : confiseries,
chocolats, légumes secs : pâtes, riz, lentilles… ces produits sont
consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de
consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs
bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un
“racket” des compagnies pharmaceutiques. La seule différence c’est qu’après
3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de 95 % au lieu de
100 %.
Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du
genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des $$$$$$$$$ à vos dépens !!!
ous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Salut les amis bon lundi ici toujours le festival d’été jusqu’au 14 juillet. Le beau temps chez-nous chaleur et humidité. Le gros bordel pour circuler en ville comme toujours l’enfer sur terre croyez moi. Ok je file à plus tard merci de votre visite bye!
Un petit garçon, pour sa fête,demande un vélo 10 vitesses.
Mon fils, je t’en donnerais bien un
mais l’hypothèque sur la maison est de $200,000.
et ta mère vient de perdre son emploi.
Nous n’en avons malheureusement pas les moyens. Le jour suivant, le père voit son fils
qui sort par la porte avant avec sa valise.
Il lui demande : Mon fils où vas-tu ainsi ?
Le petit Patrick répond :
Je sortais de ma chambre hier soir
Puis je t’ai entendu dire à maman que tu te (retirais).
Puis maman t’a dit : « Attend je vais (venir) aussi ».
Si vous pensez que je vais rester ici tout seul
avec une hypothèque de $200,000. et……. sans vélo..
————————————————-
DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive.
– Pas de problème, répond DSK.
– Vous savez Monsieur DSK, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…
———————-
Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve.. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: – Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: – Maman! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué? – C’est très simple ma chérie: moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!
Andouillette choucroute Spécialité de Troyes
2024
Le 8 juillet Cliquez Ici
Souvenirs
Suite...
2016
Osensions ST Junien
Une manifestation catholique avec 20 000 participants et 1500 figurants pour le défilé.
Ver luisant
Malgré son nom, le Lampyre ou ver luisant n’est pas un ver : c’est un insecte coléoptère de la famille des Lampyridae, de la sous-famille des Lampyrinae. Il s’apparente aux Lucioles.Ce sont les femelles du Lampyre que l’on trouve très facilement, les nuits d’été, grâce à leur postérieur lumineux. Elles mesurent environ 1,5 à 3 cm.
Leur corps est ovale, segmenté, mou et aplati, dans les tons bruns.
C’est à cet aspect larvaire que l’on doit l’appellation de « ver » luisant.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon dimanche temps chaud et humidité maximum. Gros retard pour moi couverture d’un grave accident en fin de nuit. Je dois quitter merci de votre visite à plus tard bye!
Quel est le plus gros défaut des femmes mariées ? Leur mari.
————————
Deux américaines prennent le thé. – Et votre mari ? – ne m’en parlez pas ! Il est mort. – Pas possible ! Mais comment ? – C’est le courant qui l’a emporté ! – C’est horrible ! Et il s’est noyé ? – Non, il est passé sur la chaise électrique…
————————
Un médecin s’adressait à un auditoire à Montmagny
” Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse
de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras
saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise
le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable.
Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé
ou que nous mangerons : quelqu’un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus
d’ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? ¨
Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée
Le 7 juillet 2005 quatre attentats terroristes font 56 morts à Londres. Les transports Londoniens sont visés, trois explosions dans le métro et un autre dans un bus impérial. Les islamistes radicaux sont les acteurs de ces violences.
Je ne connais pas d’endroit où il se passe plus de choses que dans le monde
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2012
Conquête d’un titre en simple à Wimbledon par la joueuse de tennis Eugenie Bouchard La Québécoise Eugenie Bouchard devient la première joueuse de tennis canadienne à décrocher un titre à Wimbledon en simple en obtenant la victoire chez les juniors face à l’Ukrainienne Elena Svitolina. Elle récidive le lendemain en remportant le titre en double avec sa partenaire, l’Américaine Taylor Townsend.
2007
Conquête d’un titre mondial à la boxe par Joachim Alcine Le Haïtien d’origine Joachim Alcine devient le neuvième boxeur québécois de l’histoire à remporter un titre mondial en défaisant l’Américain Travis Simms dans un combat de douze assauts présenté à Bridgeport, au Connecticut.
1992
Entente dans le dossier constitutionnel canadien À l’issue de 12 heures de discussions, le ministre fédéral des Affaires constitutionnelles,Joe Clark , annonce qu’une «entente historique» a été conclue.
1975
Élection d’Ed Broadbent au poste de chef du Nouveau Parti démocratique À 39 ans, l’Ontarien Ed Broadbent succède à David Lewis à la tête du Nouveau Parti démocratique (NPD). Son élection survient lors du congrès au leadership du parti qui se déroule à Winnipeg.
1938
Démission du cabinet du premier ministre Maurice Duplessis À la suite du refus de démissionner du ministre de la Voirie, François Leduc, le premier ministre Maurice Duplessis présente la démission de son cabinet au lieutenant-gouverneur et le fait assermenter de nouveau, à l’exception du ministre Leduc, qui en est évincé.
1938
Élection de Robert Manion au poste de chef du Parti conservateur du Canada La démission de Richard B. Bennett amène le Parti conservateur (ou national-conservateur) du Canada à tenir un congrès au leadership qui se déroule à Ottawa du 5 au 7 juillet 1938.
1900
Inauguration du Grand Café National à Québec Le Grand Café National a été officiellement inauguré pendant la dernière semaine de décembre 1899. Toutefois, on reprend l’inauguration au début de juillet 1900 avec la venue de la troupe montréalaise de Julien Daoust qui s’installe à Québec pour l’été.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon samedi le déluge chez-nous pour le moment. La grève pour les traversiers Québec Lévis en ce moment c’est le bordel pour beaucoup de gens. Le festival d’été bat son plein à Québec présentement. Merci à André photo de son récent voyage. Ok encore une fois je me sauve à plus tard merci de votre visite bye!
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges:
« C’est le plus beau bébé du monde! »
Dans la seconde chambre, idem… :
« C’est le plus beau bébé du monde ! »
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Hollande lui demande ce qu’il lui arrive.
« C’est mon bébé, répond-elle ».
« Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ? »
« Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent! »
« Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? »
Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! »
Alors, Hollande s’approche du landau, regarde le bébé, et dit :
« Mais c’est vrai qu’il me ressemble… peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? »
« Marie DUPONT »
« Ah ben non … Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Hollande … mais il y a bien une ressemblance frappante, c’est curieux … je me demande d’où ça vient ! »
« Moi je sais, d’où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, « C’est à cause de mon mari, il est délégué syndical ».
« Ah ! Et alors ? »
« Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : « Le Hollande, moi, j’en ai plein les couilles !
Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer : – Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose: – Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie. Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : « Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
———————————
Anne essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : “Vous savez le prix aussi est ridicule.”
———————
Qui sait parler toutes les langues sans jamais les apprivoiser ? Réponse: le téléphone !
Le 6 juillet 1885 Louis Pasteur vaccine pour la première fois un jeune Berger de 9 ans contre la rage et sauve l’enfant. Son succès aura des répercussions extraordinaires dans la vie. Un très grand monsieur.
On transforme sa main en la mettant dans une autre
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2007
Visite en Europe du premier ministre du Québec, Jean Charest Le premier ministre québécois Jean Charest entreprend un voyage en Europe au cours duquel il rencontrera notamment le nouveau président de la République française, Nicolas Sarkozy, ainsi que le premier ministre François Fillon.
2006
Début du voyage en Europe du premier ministre du Québec, Jean Charest Le premier ministre québécois Jean Charest entreprend un voyage de 13 jours qui l’amène dans plusieurs pays d’Europe. Un des faits saillants de cette tournée est la déclaration qu’il fait sur un plateau de télévision relativement à la capacité financière du Québec de devenir souverain.
1984
Présentation du premier spectacle du Cirque du Soleil Dans le cadre des fêtes du 450e anniversaire de la venue de Jacques Cartier au Canada, le Cirque du Soleil présente son premier spectacle à Gaspé, sous un chapiteau jaune et bleu qui reçoit 800 spectateurs.
1972
Fermeture d’écoles françaises à Montréal La Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM) annonce qu’elle ferme six écoles françaises dans le secteur sud-ouest de Montréal. La CECM justifie cette décision en évoquant la diminution du nombre d’élèves dans ce territoire.
1965
Intensification de la grève des détaillants d’essence du Québec Plusieurs détaillants d’essence du Québec cessent le travail pour revendiquer la réduction du prix de location des stations et une meilleure marge de profit sur le gallon d’essence.
1962
Fin de la grève des routiers La Fraternité internationale des camionneurs accepte une entente qui met fin à la grève des routiers.
1961
Élection de Robert Thompson au poste de chef du Crédit social du Canada Lors d’un congrès qui se déroule à Ottawa, l’Albertain Robert Thompson succède à Solon Low à la tête du Parti créditiste du Canada.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Envoyez-moi une photo de votre petit animal et sa description
Cliquez le minou ou le toutou
France
Fête nationale
Le 6 juillet 1880 la date du 14 juillet est déclaré fête nationale en l’honneur de la prise de la Bastille.
