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Bonjour à tous bon vendredi la pluie arrive Montréal est sous le déluge présentement et notre tour sous peu. Bon rien de particulier présentement chez nous le calme. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!
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Bonjour à tous bon jeudi la pluie sur nos têtes dès ce soir. Rien de spécial chez-nous en ce moment tranquille après quelques jours mouvementés. Un merci à Monique pour les photos! OK je dois filer merci de votre visite à plus tard bye.
Blague pharmacie: Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Au moment du dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
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L’année dernière, j’ai fait remplacer toutes les fenêtres de ma maison par des vitres doubles pour économiser lénergie.
Aujourdhui, j’ai reçu un appel de l’entrepreneur qui les a installés.
Il sest plaint que le travail a été achevé il y a un an et que je nai toujours pas payé.
Helloooo …? Juste parce que je suis blonde, ne veut pas dire que je suis automatiquement stupide! Alors, je lui ai dit tout ce que son beau parleur de vendeur mavait dit lannée dernière
Il ma dit: « Ces fenêtres se paieront delles-mêmes en un an! » Hellooooo? Ça fait une année, alors cest payé!
Il ny a eu quun long silence à lautre bout du fil. Alors, jai raccroché.
Il n’a jamais rappelé. Je parie quil sest senti très con.
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? – Bof… – Et si je te payais un Spider Mercedes ? – Non, non – Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? – Non merci. Alors le gars déclare forfait et lui demande : – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. – Je voudrais divorcer – Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant.
Deux amis discutent : – Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l’avenir. – Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien.
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n’a pas oublié qu’aujourd’hui, c’est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d’un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé “Noël” et sur la jambe droite on peut lire également brodé “Pâques”. Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : ” Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t’embrasser entre les fêtes !”
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? – Bof… – Et si je te payais un Spider Mercedes ? – Non, non – Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? – Non merci. Alors le gars déclare forfait et lui demande : – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. – Je voudrais divorcer – Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant.
Deux amis discutent : – Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l’avenir. – Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien.
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n’a pas oublié qu’aujourd’hui, c’est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d’un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé “Noël” et sur la jambe droite on peut lire également brodé “Pâques”. Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : ” Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t’embrasser entre les fêtes !”
Le 8 août 1974, démission du président des États-Unis Richard_Nixon. Il n’avait pas le choix, sinon il le foutait à la porte. Le scandale du Watergate a eu sa peau. Il est le seul président américain de l’histoire à avoir démissionné.
En 1944, les résistants des maquis de la Montagne Noire furent traqués par l’occupant nazi et nombres d’entre eux périrent lors du massacre perpétré par l’armée Allemande.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1970
Adoption d’une loi d’exception pour mettre fin à la grève des travailleurs de la construction Les employés de la construction affiliés à la Confédération des syndicats nationaux (CSN) avaient quitté le travail pour obtenir une meilleure sécurité d’emploi et la parité salariale entre les travailleurs de Montréal et des régions.
1944
Élection de l’Union nationale de Maurice Duplessis à l’Assemblée législative du Québec L’Union nationale de Maurice Duplessis remporte les élections générales avec 38,0% des voix. Elle fait élire 48 députés à l’Assemblée législative contre 37 pour ses plus proches rivaux, les libéraux d’Adélard Godbout.
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Bonjour à tous bon mercredi le soleil brille, mais bientôt le déluge sur nos têtes. Toujours le meurtre à Québec hier qui retient l’attention. Je repasse en journée merci de votre visite à plus tard bye!
Un aîné, c’est celui ou celle qui existait avant la pilule, les condoms et la vasectomie.
Nous existions avant la télévision, la pénicilline, le stylo à bille, le radar, les lampes fluorescentes, les photocopies, les vitamines et les cartes de crédit.
Nous nous sommes mariés d’abord, et nous avons vécu ensemble après.
C’était avant que les hommes portent des boucles d’oreilles.
Nous étions là avant les couches jetables, la radio FM, les couvertures électriques, les ordinateurs, la radio FM, les cassettes, la musique électronique, la danse disco et les Face-lifts.
Nous ne connaissions pas les mets congelés, les fours à micro-ondes, le café «instant», les pizzas et les McDonald.
Nous pensions que le «Fast-food» se mangeait pendant le carême.
Dans notre temps, c’était chic de fumer la cigarette, le coke était un breuvage et le pot, un récipient.
Si on nous avait demandé d’expliquer OVNI, CSN, JFK, CIA,CLSC , REER, ETC., nous aurions parlé de soupe à l’alphabet.
Quand on pense à quel point le monde a changé et combien d’ajustements il nous a fallu faire, nous pouvons et devons être fiers de ce que nous avons accompli.
Nous sommes les aînés d’aujourd’hui,
un groupe de
«surhommes et de surfemmes».
Vivre au rythme de la nature
Mots D’enfants
Regarde la queue de vache que ma sœur Kathryn m’a faite! »
Ma peau est douce comme du sapin (satin).
Mon papa a un coffre à sourcils!
Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups
Une grand-mère est une femme qui n’a pas d’enfant à elle
La bonne pointure
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la p’tite. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
– Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. – Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Réponse : Parce qu’il avait un bon appart.
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Quelle différence entre un boucher et un marin ? Réponse : le boucher voit le port avant les côtes
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Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ? Réponse : Parce qu’ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)
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C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse: “- … Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir!” Alors un bras se lève parmi les jeunes filles: “- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?”
Belgique 2009 : Un incendie dans une maison de retraite fait 9 morts, trois autres personnes grièvement blessées. La maison abritait 100 pensionnaires.
– 2010 : Plus de 1 117 personnes meurent dans les glissements de terrain du Gansus, dans le nord-ouest de la Chine.
– 1998 : Attentat à la voiture piégées près des ambassades américaines de Nairobi et Dar es Salaam (224 morts).
– 1888 : Découverte de la première victime de Jack l’Eventreur
“Le plus souvent la bêtise est sœur de la méchanceté.”
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1974
Déclenchement d’une grève dans le transport en commun à Montréal Le transport en commun à Montréal est paralysé à la suite d’une grève des employés d’entretien et de garage. Un an plus tard, ce sera au tour des chauffeurs d’autobus et des opérateurs de métro de débrayer, causant ainsi une nouvelle paralysie du système de transport en commun de Montréal.
1970
Révolte de la population de Cabano La violence éclate à Cabano, une ville située à une cinquantaine de kilomètres de Rivière-du-loup. La population veut ainsi protester contre le chômage élevé de la région et les engagements non-respectés par la Auteuil Lumber.
1966
Victoire de la hollandaise Judith de Nys à la traversée du lac Saint-Jean Après 8 heures, 38 minutes et 57 secondes d’efforts soutenus, Judith de Nys devient la deuxième femme à remporter la traversée à la nage du lac Saint-Jean. La première à réaliser l’exploit avait été Greta Anderson en 1958.
1948
Élection de Louis Saint-Laurent au poste de chef du Parti libéral du Canada Député à la Chambre des communes depuis 1942, Louis-Saint Laurent succède à William Lyon Mackenzie King à la tête du Parti libéral du Canada au terme d’un congrès de trois jours qui se déroule à Ottawa. King dirigeait les Libéraux depuis 1919.
1940
Adoption par la Chambre des communes de la Loi de l’Assurance-chômage Le gouvernement libéral de William Lyon. Mackenzie King fait adopter la loi de l’assurance-chômage, un mois après le passage de l’amendement constitutionnel qui la rend possible (10 juillet 1940).
1919
Élection de William Lyon Mackenzie King au poste de chef du Parti libéral du Canada Lors d’un congrès qui se déroule à Ottawa, le Parti libéral du Canada procède à l’élection de son nouveau chef. Celui-ci remplacera Wilfrid Laurier, décédé le 17 février. Laurier était à la tête du Parti libéral depuis 1887.
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Envoyez-moi une photo de votre petit animal et sa description
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Bonjour à tous bon mardi l’humidité disparue ça fait du bien au corps. Tranquille chez-nous pour le moment rien de spécial à signaler. Ok je file encore du boulot merci de votre visite à plus tard bye!
S’il te plait maman, fais-nous des patates épilées…
Comme sa sœur a perdu deux dents, Alex demande à sa mère : « Est-ce que fée des dents c’est un métier?
Lorsque le Pape est décédé, William demanda à sa maman : « Il est où le pape? » Elle lui explique que son corps est dans le cercueil mais que son âme est au ciel. Il lui demanda alors : Est-ce que ça monte à batterie tout ça?
Mon doux lapin, on l’a acheté au ketchup
J‘avais tellement envie d’aller à la piscine que j‘avais déjà les cheveux tout mouillés.
Par Sylvie
Le club des fatigués
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Dans la famille razzi, qui est le photographe ? C’ est le père parce que c’ est papa razzi !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : – Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? L’homme répond : – Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Ça fait trois fois que je change mon testament.
Deux copains fous se croisent : – J’ai trouvé un bon moyen d’éviter les contraventions ! – Ah oui ?! Qu’est-ce que c’est ?! – J’ai enlevé mes essuie-glaces !
Le 6 août 1945 à 8.15 une bombe atomique est larguée sur la ville de Hiroshima. Plus de 100 000 morts et la ville est détruite, les radiations feront d’autres victimes pour des années. Triste souvenir. Le président américain Harry Truman a pris cette décision.
Hiroshima Nuclear (atomic) Bomb – USA attack on Japan (1945)
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Bonjour à tous bon lundi fraîcheur prévue aujourd’hui youpi! (Incendie) dans la nuit de vendredi à samedi origine électrique pour la suite tranquille. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!
Je suis passée voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa. Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ….
Mémé m’ a dit :
– » Tu devrais en donner un à Pépé « .
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Une jeune fille se rendit compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:
– « Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur :
– « Mon singe a commencé à avoir des cheveux «
Sa sœur sourit et répondit :
– « Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ».
Maman s’est évanouie …
Quel animal court le plus vite ? Réponse : le pou car il est toujous en tête !
Une maman moustique prévient ses petits : – Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. – C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !
Un couple est dans une chambre d’hôtel. L’homme demande à sa femme : – Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C’est pour un souvenir. – Pas de problème, mais j’aimerais aussi te prendre en photo nu ! – Ok, c’est aussi pour un souvenir ? – Non, c’est pour un agrandissement !
Marilyn Monroe Funérailles
Chiens en vacance
Sugar Sammy – Moment d’impro: « La technicienne juridique »
Le 5 août 1962 décès de Marilyn Monroe dans sa villa de Californie. L’enquête parle de suicide avec des médicaments mais le doute persistera toujours.
Arrestation
Cliquez l’image pour en savoir plus
Nelson Mandela
Arrestation de Nelson Mandela qui était recherché depuis 17 mois. Il est condamné à cinq ans de prison et voit plus tard sa condamnation changée en perpétuité.
“Le plus dur, c’est pas de devenir célèbre. C’est de retourner à l’anonymat.”
Chantons au marché !
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2007
Soirée de fermeture du Spectrum de Montréal Le Spectrum de Montréal, une salle de spectacle qui attire des vedettes établies ainsi que des artistes de la relève depuis 25 ans, ferme ses portes.
2001
Fin des célébrations du 300e anniversaire de la Grande Paix de Montréal De nombreux représentants des Premières Nations sont attendus à Montréal pour célébrer le 300e anniversaire du traité de la Grande Paix de Montréal signé le 4 août 1701 entre autochtones et Français.
1961
Présentation d’une partie de football entre les Alouettes de Montréal et les Bears de Chicago Les Alouettes de Montréal de la Ligue canadienne de football (LCF) et les Bears de Chicago de la Ligue nationale de football (LNF) se disputent une partie hors concours au stade Molson de Montréal. Les Bears remportent la victoire par la marque de 34 à 16.
1960
Premier spectacle à Québec du chansonnier Gilles Vigneault Le chansonnier Gilles Vigneault se produit en spectacle pour la première fois à Québec à l’occasion de l’ouverture de la «Boîte à chansons», fondée par Gérard Thibault.
1923
Tentative du nageur Omer Perrault de traverser la Manche Après quelques tentatives infructueuses, le nageur québécois Omer Perrault vient à quelques milles de devenir le troisième homme à franchir la Manche à la nage.
1916
Nomination de Patrick Thomas Ryan comme évêque du diocèse de Pembroke Patrick Thomas Ryan succède à Mgr Narcisse Zephirin Lorrain comme évêque du diocèse de Pembroke. Il demeurera en poste jusqu’au 15 avril 1937.
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Mots D’enfants
Il tombe des mousses (il neige)!!! » Florence 23 mois
Outch! Je me suis enfargée, mes sandales ne marchent pas bien. » Annabelle 4 ans
Papa j’ai trouvé une coccinelle à patates!
Maman, moi là, je t’aime gros comme la télé en bas
Il pleut, est-ce que je peux mettre mon éternuable ?
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Bonjour à tous bon dimanche bonne semaine à venir toujours la grosse humidité à Québec courage ça achève dès lundi temps plus frais. Bon incendie cette nuit en Basse-Ville de Québec un secteur compliqué et condensé. Encore une nuit blanche, mais ça achève ok je file merci de votre visite à plus tard bye!
Père Hollande, qui est odieux, que ton nom soit oublié, que ton quinquennat s’achève, que ta volonté cesse en France comme ailleurs. Epargne nous aujourd’hui ta connerie quotidienne, pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t’ont ,
et ne nous soumets pas à la tentation de te virer mais délivre nous de ta présence car c’est à toi qu’appartient la médiocrité, l’incompétence et le déshonneur pour les années écoulées et à venir. Amen !
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La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chien ???
Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : – Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… La blonde répond : – Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
Une femme d’âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n’y va pas par quatre chemins : ” Ecoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! ” La dame, incrédule, réagit violemment : ” C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon… ” Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ce qui dure plusieurs minutes, ce qui a le don d’énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin : ” Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? ” Le médecin se retourne vers elle calmement : ” Mais je m’occupe de vous ! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée… “.
Arthur emmène son petit ami, Samuel, pour la première fois à la maison le jour du réveillon de Noël. Après le dîner, Arthur prend son père à part : – Papa, il faut que l’on parle : Samuel et moi, on veut se marier… J’aimerai que tu nous donnes ta bénédiction.” Le papa explose littéralement : son visage devient cramoisi et pendant plusieurs minutes, il ne peut plus parler. Lorsqu’il retrouve enfin son calme, il dit à son fils : – Mais enfin Arthur, pour l’amour de Dieu, tu ne peux pas te marier avec Samuel : tu sais bien qu’il est juif !
Le 4 août 1944, arrestation par la Gestapo d’Anne Frank et sa famille. Elle meurt en mars 1945, une amie de Anne retrouve son journal et le remet à son père seul survivant de la famille.
Anne Frank
– 1998 : Chine la rupture des digues sur le Yang Tsé Kiang fait plus de 2 000 morts et plus de 100 000 sinistrés.
– 1982 : Dépénalisation de l’homosexualité en France.
– 1857 : Fondation du premier club d’alpiniste du Monde « E l’Alpine Club de Londres »
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2007
Présentation d’une course Nascar à Montréal Une épreuve Nascar de la série Busch est présentée pour la première fois à Montréal. L’événement s’avère un succès alors que près de 70 000 personnes assistent à la victoire de Kevin Harvick devant le favori de la foule, le Québécois Patrick Carpentier.
2005
Annonce de la nomination de Michaëlle Jean au poste de gouverneure générale du Canada Le premier ministre Paul Martin rend publique la nomination de Michaëlle Jean au poste de gouverneure générale du Canada. Elle succédera à Adrienne Clarkson en septembre. Première personne de couleur à accéder à cette fonction, Michaëlle Jean s’est fait connaître comme journaliste aux réseaux français et anglais de Radio-Canada.
2003
Inondations dévastatrices dans la région des Bois-Francs Des orages violents qui déversent près de 140 millimètres de pluie en quelques heures causent d’importants dégâts à certains secteurs de la région des Bois-Francs.
1998
Début du projet de production éolienne en Gaspésie L’obtention de fonds permet la mise en chantier d’un important projet d’énergie éolienne près de Cap-Chat et de Matane, au Bas-Saint-Laurent et en Gaspésie.
1978
Tragédie routière à Eastman Un autobus ayant à son bord une quarantaine de passagers plonge dans le lac d’Argent, à Eastman, dans les Cantons de l’Est. Seulement six personnes survivent à cette tragédie qui fait 41 morts.
1978
Annonce de l’acquisition du Canadien de Montréal par les Brasseries Molson Les Brasseries Molson font l’acquisition du Canadien de Montréal et prennent le contrôle du Forum pour la somme de 20 millions de dollars.
1914
Début de la Première Guerre mondiale en Europe L’invasion de la Belgique par l’armée allemande incite le gouvernement britannique à déclarer la guerre aux puissances centristes (Allemagne, empire austro-hongrois). Le champ de bataille se déplace rapidement en France et sur le front russe ou de durs combats seront engagés dès les semaines qui suivront le début du conflit.
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Bonjour à tous bon samedi de retour après quelques petits problèmes informatiques. Bonne fête cousine Marcelle on pense à toi. OK ce sera tout pour moi de retour un peu plus tard bye!
Papa est-ce que les polices ont une sirène sur leur maison? » Annabelle
Papa je ne sais plus comment sentir quand mon nez est bloqué. »
Quand maman est fatiguée, pourquoi c’est moi qui dois aller se coucher?
Si la vie n’est pas rose, elle est de quelle couleur?
2014
Tornade à Pont-Rouge
Salle de cinéma
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore . – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau . – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
à venir…
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? Ta belle-mère tombe à l’eau, c’est un accident. Une personne la repêche, c’est une catastrophe !
Le mari rentre chez lui et dit à sa femme : – Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu’un gars m’aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : “Cocu, vilain cocu !”. – Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l’importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t’aime et cet imbécile n’y peut rien ! Alors le mari s’endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s’approche de lui et lui glisse à l’oreille : – Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus…
– 2008 : Panique dans un temple du nord de l’Inde. Plus de 120 fidèles, dont 30 enfants, ont été tués lors d’une bousculade.
– 2000 : Georges W. Bush obtient l’investiture du Parti républicain pour l’élection présidentiel.
– 1980 : Boycotte des J.O de Moscou.
– 1975 : Crash d’un Boeing 707 à Agadir (188 morts).
– 1942 : Christophe Colomb par de l’Espagne à la découverte du Nouveau Monde.
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1996
Victoire de Bruny Surin aux Jeux d’Atlanta avec l’équipe canadienne du relais quatre fois 100 mètres Le Canada devance les États-Unis en finale du relais quatre fois 100 mètres des Jeux Olympiques d’Atlanta. Cette victoire met en évidence le Québécois Bruny Surin et l’Ontarien Donovan Bailey, recordman mondial du 100 mètres.
1990
Érection de barrages par des citoyens de Châteauguay Quelques semaines après le début de la crise d’Oka, des citoyens de Châteauguay en colère décident d’établir des barrages sur les routes 15 et 132.
1982
Suspension du droit de grève aux employés du transport en commun de la Communauté urbaine de Montréal Après avoir cessé le travail depuis quatre jours, les employés du transport en commun de la Communauté urbaine de Montréal voient leur droit de grève temporairement suspendu par le gouvernement du Parti québécois dirigé par René Lévesque .
1958
Victoire de Greta Andersen à la traversée à la nage du lac Saint-Jean Greta Andersen complète la traversée à la nage du lac Saint-Jean en un temps record de 8 heures et 17 minutes. Elle devient par le fait même la première femme à remporter cette épreuve qui en est à sa quatrième édition.
1949
Présentation du combat de boxe entre Johnny Greco et Laurent Dauthuille Une foule record d’environ 20 000 personnes se rend au stade De Lorimier pour assister au match qui oppose le Français Laurent Dauthuille à Johnny Greco. Dauthuille l’emportera par knock-out au cinquième round.
1942
Incendie au stade Ontario à Montréal Un incendie éclate dans le stade Ontario, coin Ontario et De Lorimier, à Montréal, alors qu’environ 1 000 personnes assistent à un programme d’amateurs.
1932
Annonce du départ de Henri Bourassa du journal «Le Devoir» Henri Bourassa quitte la direction du quotidien «Le Devoir» qu’il avait lui-même fondé en 1910.
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Salut les amis bon mardi hier soir un peu avant minuit incendie basse-ville de Québec, peut-être criminel plus tard dans la nuit feu de véhicule homme carbonisé conclusion nuit blanche. Un joyeux anniversaire à Léo ce 30 juillet un vrai bon gars! Ici le soleil brille la chaleur les chats sont heureux à l’extérieur. Ok on se reparle merci de votre visite de retour en journée, bye!
Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…
Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : – Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq piastres sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt piastres ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père : – Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq piastres et tu en as mis vingt. – Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq piastres. Les quinze autres, c’est Mamy !!!
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
“Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier.”
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.1996
Renflouage de l’Irving Whale au large des Îles-de-la-Madeleine Une équipe de professionnels accompagne la garde côtière dans la délicate opération de renflouage de l’Irving Whale, un pétrolier qui gît au fond du golfe Saint-Laurent depuis 26 ans.
1972
Manifestation contre la mort d’un jeune homme abattu par la police de Sainte-Thérèse. Près de 1 000 manifestants sont regroupés face au poste de police de Sainte-Thérèse pour protester contre le décès d’un jeune homme de 15 ans, abattu par la police. La Loi de l’émeute est proclamée par le maire.
1917
Chute de pluie abondante dans la région de la Beauce Plus de 16 000 résidants vivant le long de la rivière Chaudière sont frappés par une crue subite quand près de 140 millimètres de pluie s’abattent sur eux en 18 heures.
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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine ce dans la chaleur et l’humidité rien de spécial présentement et dernière semaine pour les vacances de la construction. Ok on se reparle je file merci de votre visite bye!
Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d’anniversaire de votre femme? – C’est de l’oublier au moins une fois.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari? – Pour lui donner de la valeur.
Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat? – Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur.
Un japonais à Paris
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein ? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire… La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: “Va donc voir dans la tombe si c’est bien ton père.”
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : – Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l’as-tu trouvé ? – C’est un copain qui me l’a donné. – Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ? – Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. – Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ? – Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…
