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Salut les amis ça va bien bon lundi bonne semaine à tous! Toujours le temps très doux ici le printemps en avance le pelouse apparaît à certains endroits. Un merci à Marco pour la peinture. Ok je file on se reparle à plus tard, bye!
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Salut les amis ça va bien bon dimanche à tous, fin du Carnaval aujourd’hui encore un grand succès après 70 ans. Ici toujours du temps doux, mais le froid devrait revenir. Un merci à Monique pour la belle photo. Ok je file à plus tard merci de votre visite bye!
Aucun dégât n’est â déplorer â l’exception de la seule et unique victime Avec un taux d’alcool de 3,2g, le sang de l’homme était comme une bouteille. Aveugle de naissance, la femme n’avait rien vu venir… Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes. Bien que nous étions 5 à ceinturer l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.
Invention Française
En 1831, alors qu’il n’était encore qu’étudiant en chimie, Charles Sauria invente les allumettes phosphoriques à friction.
Le 11 février 1990, libération de Nelson Mandela après 27 ans de prison. Il avait été condamné en 1964 pour sa lutte contre l’apartheid.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2010
Présentation des Jeux olympiques d’hiver de Vancouver Après Montréal (1976) et Calgary (1988), Vancouver devient la troisième ville canadienne à présenter les Jeux olympiques. Pendant deux semaines, cet événement constitue un point de mire pour la population canadienne qui assiste à une récolte record de 14 médailles d’or de la part de ses représentants.
2008
Dévoilement d’un rapport de Loto-Québec sur les suicides liés au jeu Sommé de le faire par la Cour d’appel du Québec, Loto-Québec divulgue finalement des rapports relatifs aux suicides commis dans ses établissements On y apprend notamment qu’au moins deux personnes se seraient suicidées après avoir perdu des sommes importantes au casino, alors que six autres auraient fait une tentative et huit autres en auraient exprimé le désir.
2000
Annonce de l’achat de Donohue par Abitibi-Consolitated Donohue, une filiale de Québécor, est achetée par la compagnie de pâtes et papier Abitibi-Consolitated. Donohue est le troisième plus grand producteur de papier journal en Amérique du Nord.
1987
Tenue du premier match de la série de hockey Rendez-vous 1987 Le président des Nordiques de Québec, Marcel Aubut , est la cheville ouvrière de Rendez-vous 1987, un événement d’envergure dont le clou est une série de deux parties disputées au Colisée de Québec entre les meilleurs hockeyeurs de la Ligue nationale de hockey (LNH) et de l’URSS.
1979
Début d’une visite officielle au Québec du premier ministre français, Raymond Barre Deux ans après le passage du premier ministre du Québec, René Lévesque , en France, c’est au tour du premier ministre de France, Raymond Barre, à effectuer une visite officielle au Québec. Au cours des discussions qui suivent, la priorité est accordée à la coopération économique et scientifique, particulièrement dans le domaine télévisuel.
1979
Défaite des joueurs de la Ligue nationale de hockey à la coupe Défi La Ligue nationale de hockey (LNH) expérimente une nouvelle formule. Au lieu de présenter une rencontre d’étoiles à la mi-saison, elle met sur pied une série deux de trois entre ses meilleurs éléments et une sélection de joueurs soviétiques.
1967
Ouverture des premiers Jeux d’hiver du Canada à Québec La ville de Québec accueille 1 800 athlètes venus de partout au pays pour participer aux premiers Jeux d’hiver du Canada.
1957
Annonce de la création de l’Association des joueurs de la Ligue nationale de hockey Les joueurs des six équipes de la Ligue nationale de hockey (LNH) se regroupent au sein d’une association qui a le mandat de «favoriser et défendre leurs intérêts». L’ailier gauche Ted Lindsay, des Red Wings de Détroit, agira à titre de président de cette association dont le vice-président est le défenseur étoile du Canadien de Montréal, Doug Harvey.
1908
Explosion mortelle à la Standard Explosive Co. Une catastrophe se produit à la cartoucherie Standard Explosive co. de l’île Perrot, avec l’explosion de la poudrière no. 9. La conflagration coûte la vie à huit employés en plus de causer des dommages importants aux alentours de l’usine.
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Certaines âmes vont à l’absolu comme l’eau va à la mer.
Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit : « Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là. »
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Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin ;
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– “Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin
d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– “C’était qui ?”
– “C’était Laurent”
– “Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me devait ?”
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A tous ceux qui voyagent.
Ah! les appareils modernes…
Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne …
Réalisant qu’il avait besoin d’une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande si il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n’avons pas de barbier dans l’hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l’ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu’il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.
Quelques mètres plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00. Il se dit pourquoi pas ? Met l’argent, met ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant Cette machine donne un service dont les hommes, loin de leurs épouses, ont besoin $0.50
Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine.
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s’arrête.
Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout…
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs : – On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Le Petit Malin! Un petit gamin se lève Pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il Colle son oreille à la porte et Entend sa sœur qui dit: Ho! C’est bon … C’est Bon …! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur: Dis-Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia Pendant la nuit, Elle disait que c’était bon? Pierre très embarrassé: Ha oui, c’était du chocolat! … Ha …. Ha … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson.
J’ai retrouvé la peau sous le lit .!!!!!!
2010
Une jeune femme demande à une autre : – Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? – Non, je l’ai laissé tomber.
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Deux amies se retrouvent : – Alors ? Quoi de neuf ? – Mon mari me trompe ! – Non, je te demande ” quoi de neuf ”
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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerais pas…
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Bonjour à tous bon samedi de retour une journée plus tôt que prévu. Bon, de l’action ces derniers jours encore des incendies dont un bar de danseuses nues hier matin et probablement criminel un petit voyage dans le sud de Québec . Un merci à Eric pour le menu du jours. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!
Se débarrasser des mauvaises odeurs du meuble à chaussures
Pour se débarrasser des odeurs de votre meuble à chaussures, mettez-y un morceau de charbon de bois enveloppé dans une vieille chaussette (ou quelque chose de plus joli) et finies, les odeurs nauséabondes.
Un pet foireux dans l’ascenseur !!!
Fausse bombe
Objet perdu ? Pas toujours…
Cherche le pack de bières . .
EXPRESSIONS QUÉBÉCOISE
Bretter
Verbe propre au langage populaire québécois qui signifie perdre son temps, musarder, flâner sans raison, lanterner.
Canter
Verbe propre au langage populaire québécois. Il semble qu’il pourrait avoir son origine dans le mot « eschanteler » du vieux français. Il exprime les actes suivants : [1] pencher, incliner ; [2] tomber à la renverse ; [3] aller se canter, c’est-à-dire aller se coucher ou faire un roupillon.
Décâlissé, décâlissée
Adjectif propre au langage populaire québécois, dérivé du juron « câlice ! » et qui exprime : [1] le découragement, la déprime comme dans l’expression : « être décâlissé de la vie », c’est-à-dire « être déprimé au possible » ; [2] quelque chose de décâlissé, c’est quelque chose qui est abîmé ou encore complètement démoli.
Drette
Déformation du mot droit. Les Québécois en usent comme d’une expression signifiant : [1] drette, ce qui veut dire maintenant ; [2] drette dedans, ce qui veut dire : à cet endroit précis ; [3] drette-là, ce qui veut dire : d’un seul coup ou encore sur-le-champ, immédiatement ; [4] c’est drette, c’est tout drette ou c’est à drette, ce qui veut dire : c’est droit, c’est tout droit ou c’est à droite.
Écharogner
Ce verbe propre au langage populaire québécois marque l’acte de mal découper ou de déchiqueter une matière ou un matériau quelconque.
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
– Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
– Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
– Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
– J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
– Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
– L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
– La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
– J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
– Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge. – Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
– Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour “tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses”.
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans et une sublime blonde de 25 ans.Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :“Je n’irai pas par quatre chemins :“Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.“Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !“Voici l’équipement : le banc, le fouet et le pistolet.“Qui veut commencer ?”La blonde dit : “Moi j’y vais !”Elle fait fi de l’équipement, du fouet, du pistolet et entre rapidement dans la cage.Le lion rugit et court jusqu’à la blonde.Quand il arrive à moins d’un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.Le lion s’arrête immédiatement !Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !Le patron du cirque n’en revient pas et dit :“Je n’ai jamais vu ça de toute ma vie ! “Il se tourne vers l’ancien et lui demande :” Est-ce que vous pouvez en faire autant ? “Et l’homme lui répond :
“Bien sûr… mais d’abord faites sortir le lion !”
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Le représentant d’une association charitable frappe à la porte : – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques. – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
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2011 l’ année du Net. ET VIVE INTERNET. On rencontre sa femme sur Meetic, la trompe sur Facebook, annonce le divorce sur Twitter et vend la baraque sur Ebay !!! C’est ça la génération du net !!!
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C’est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous et dit à son ami : “il faudrait que je fasse de la pub pour ma société”. Celui-ci lui répond : “je bosse au Midi Libre. Je vais te faire un petit encart” – “Cool. Super” ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et, horreur malheur, il voit Jésus sur sa croix et un petit texte accrocheur qui dit :
“AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ !”
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça ! Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée . Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un oil dans le journal et là . stupéfaction ! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
“AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !”
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Le médecin chef du service cardiologie de l’hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l’employé : – Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C’est pas son pouls qui s’était arrêté, c’est ma montre…
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau (cerveau)
Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration ? La machine à café.
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C’est un homme qui a une jolie concierge et qui lui demande: – Est-ce que je peux vous faire la cour ? – Oui, bien sûr… Je vais vous chercher la tondeuse.
Le 10 février 1970 avalanche meurtrière à Val-d’Isère une énorme coulée de neige termine sa course sur le foyer UCPA 39 jeunes sont ensevelis.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2011
Dévoilement du projet de construction d’un nouveau Colisée de Québec Le maire de Québec, Régis Labeaume, rend public le montage financier prévu pour la réalisation d’un futur amphithéâtre d’envergure à Québec. Estimé à 400 millions de dollars, le projet serait défrayé en quasi-totalité par la Ville de Québec et le gouvernement provincial.
2004
Dépôt du rapport de la vérificatrice générale du Canada Le rapport de la vérificatrice générale du Canada, Sheila Fraser, sème l’émoi au sein de la classe politique fédérale. Dans son collimateur : une kyrielle d’irrégularités commises entre 1997 et 2003 dans le cadre du programme des commandites.
1986
Inauguration du Palais de la civilisation de Montréal Au fil des ans, le Palais de la civilisation présentera plusieurs expositions internationales comme «Ramsès II et son temps», «Chine, trésors et splendeurs» et «L’or des cavaliers thraces». Elles accueilleront plus d’un million et demi de visiteurs.
1972
Réouverture du journal «La Presse» Le quotidien montréalais «La Presse» ouvre à nouveau ses portes après un lock-out de sept mois. Celui-ci a été ponctué par de nombreux incidents, dont une manifestation houleuse pendant laquelle policiers et travailleurs se sont affrontés.
1961
Mutinerie au pénitencier de Port-Cartier La prise en otage d’un gardien du pénitencier de Port-Cartier mène à un siège de 38 heures qui se termine par la mort de deux détenus.
1956
Pendaison de Wilbert Coffin à la prison de Bordeaux Accusé du meurtre de trois chasseurs américains assassinés en Gaspésie, en 1953, Wilbert Coffin prend le chemin de l’échafaud. Sa pendaison met fin à un procès dont le verdict final restera fort contesté.
1950
Démission de Mgr Joseph Charbonneau comme archevêque de Montréal Après une rencontre avec le nonce apostolique, Mgr Antoniutti, l’archevêque de Montréal, MgrJoseph Charbonneau , demande au pape Pie XII de le relever de ses fonctions. Charbonneau invoque des raisons de santé pour justifier sa décision.
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Bonjour à tous bon jeudi février qui débute avec un un peu de neige. Très doux la température en ce moment. Le Carnaval qui se poursuit chez-nous. OK on se reparle je file petit examen à venir aujourd’hui merci de votre visite à plus tard, bye!
Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. – PAUL SCARRON
Son épouse était si autoritaire qu’il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : “Voici mes premières volontés…”
Dans tous les cas, marriez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. SOCRATE
L’amitié est un contrat par lequel nous nous engageons à rendre de petits services à quelqu’un afin qu’il nous en rende de grands. – CHARLES DE MONTESQUIEU
Le médecin fait mourir plus longtemps. – PLUTARQUE
Si l’on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l’on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. – ALPHONSE KARR
Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.
L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire.
Il y a un mariage qui rend un homme heureux, c’est celui de sa fille.
Un jour, un homme se plaint à son ami : – J’ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond : – Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : « Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l’eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. »
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..
Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
« Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais ! »
—————————————————Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d’attente de 2 kms, sur 4 rangs ! Une moyenne de 30 000 personnes ,toutes debout, les coudes collés au corps , avec leurs doigts saignants…. J’ai eu peur, donc je suis allé voir l’interne…– C’est une épidémie lui ai-je demandé ?– C’est pire! me dit-il…– Alors c’est une pandémie?– Non c’est pire ….– Affolé, j’ai posé la question:– Est-ce que je peux l’attraper ?– Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?– Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?– Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s’en mordent les doigts !!!
Qu’est-ce qu’on obtient si on demande à un homme politique de dire “La vérité, toute la vérité, rien que la vérité”? – Trois réponses différentes
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Une belle-mère juive se confie à une amie : – Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie. – Et pour le second ?
—Que fait une vache quand elle réfléchit ? Réponse : Du lait concentré
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Charles est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère : – Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : – C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père… – C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?
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Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première: – Quel numéro tu attends? La seconde: – Le N°3. Et toi? La première: – Moi, c’est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur: – Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
Le 1er février Cliquez Ici
2003
USA
Columbia explosion
Le 1er février 2003, de retour d’une mission de 16 jours dans l’espace, la navette Columbia explose à son entrée dans l’atmosphère. Un problème avec le bouclier thermique est responsable de cette catastrophe.Les sept astronautes perdent la vie.
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1974
Tempête de verglas sur la région de Québec Au cours des derniers jours, la région de Québec a été le théâtre de 75 000 pannes d’électricité attribuables à une tempête de verglas.
1973
Ouverture de l’enquête sur le crime organisé L’enquête sur le crime organisé s’ouvre à la salle 515 du Palais de justice de Montréal. Cette commission d’enquête, présidée par la juge Rhéal Brunet, doit soumettre son rapport final au plus tard le 31 décembre 1975.
1971
Manifestation contre «l’arrestation préventive» de Michel Chartrand Le Conseil central de la Confédération des syndicats nationaux (CSN), dont Michel Chartrand est le président, est à l’origine de cette manifestation qui regroupe plus de 600 personnes.
1956
Obtention d’une médaille de bronze olympique par la skieuse Lucile WheelerLucile Wheeler de Saint-Jovite devient la première athlète canadienne à remporter une médaille olympique en ski alpin. Elle obtient la troisième position en descente aux Jeux de Cortina d’Ampezzo.
1929
Victoire d’Eugène Clouette lors du marathon en raquettes Montréal-Lewiston Après 53 heures et 47 minutes d’efforts, Eugène Clouette remporte le marathon en raquettes entre Montréal et la ville de Lewiston, dans l’État du Maine.
1912
Élection de Louis-Arsène Lavallée à la mairie de Montréal Après avoir été conseiller du quartier Lafontaine depuis 1900, Louis-Arsène Lavallée est élu à la mairie de Montréal. Il obtient 28 888 des voix contre 16 798 pour son adversaire, Georges Marcil.
1910
Élection de James J. Guerin à la mairie de Montréal Guerin est élu avec 29212 voix contre 16258 voix pour son adversaire, J.P.B. Casgrain.
1906
Élection de Henry Archer Ekers à la mairie de Montréal L’homme d’affaires Henry A. Ekers, un des fondateurs de la Canadian Breweries, remporte l’élection à la mairie de Montréal. Ekers restera en poste jusqu’en 1908.
1904
Élection de Hormidas Laporte à la mairie de Montréal Soutenu par le journal «La Presse», Hormidas Laporte remporte l’élection à la mairie de Montréal par une majorité de plus de 12 000 voix sur celui que l’on décrit comme le candidat des «trusts», Ucal-Henri Dandurand.
1902
Élection de James Cochrane à la mairie de Montréal James Cochrane défait Richard Wilson-Smith, candidat proposé par les milieux de la haute finance, du commerce et de l’industrie. Il remporte les élections par un peu moins de 1 000 voix (11 409 contre 10 545).
1900
Réélection de Raymond Préfontaine à la mairie de Montréal Élu par acclamation en 1898, il s’agit de son second mandat à la tête de la ville de Montréal.
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Jean-Pierre
Bonjour à tous bon mercredi ici le temps doux de retour pour plusieurs jours youpi et bye bye janvier! Rien de particulier chez-nous sauf la rentrée parlementaire des politiciens menteurs et ennuyeux. Ok je me sauve merci de votre visite bye!
À la naissance Dieu m’a demandé «Tu veux une super mémoire ou un gros pénis»
Finalement je ne me souviens ce que j’ai demandé
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
– Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un enfant demande à sa mère: “Maman, qui m’a donné mon intelligence? – Ça doit être ton père parce que moi, j’ai encore la mienne
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Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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C’est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j’ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
« A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde. »
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Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa femme.
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)
Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ? Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d’adresse…
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs
Le 31 juillet 1944 disparition de l’écrivain Antoine de Saint-Exupery lors d’une mission de reconnaissance. Sa disparition est toujours demeurée un mystère. Finalement il aurait été abattu par un avion allemand.
– 2012 : Jeux Olympique de Londres, le français Tony Estanquet médaille d’or en canoë slalom devenant le premier français triple champion Olympique de l’histoire après ses titres à Sidney en 2000 et Athènes en 2004.
– 1993 : La reine Fabiola découvre le corps de son marie le Roi Baudouin de Belgique inanimé sur la terrasse de sa résidence de Modril en Andalousie “Espagne”, marié le 15 décembre 1960 cinquième reine des Belges de 1960 à 1993.
– 1987 : En Arabie Saoudite “vendredi noir”, affrontements à la Mecque entre pèlerins intégristes iraniens contre les forces de l’ordre saoudiennes: plus de 400 morts.
– 1982 : Catastrophe de Beaune sur l’autoroute A6 : 45 enfants tués.
– 1932 : Victoire du parti nazi aux élections au Reichstag.
“Penser ne suffit pas: il faut penser à quelque chose.”
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2000
Évacuation d’une partie du village de Kuujjuarapik L’épaisse fumée qui se dégage de l’incendie de forêt qui fait rage dans le Grand Nord québécois force l’évacuation de 300 habitants du village de Kuujjuarapik.
1936
Visite officielle du président des États-Unis à Québec Le président américain Franklin Delano Roosevelt est reçu à la citadelle de Québec par le gouverneur général du Canada, lord Tweedsmuir, le premier ministre du Canada, William Lyon Mackenzie King, son homologue québécois, Adélard Godbout, et le maire de la ville de Québec, Joseph-Ernest Grégoire. C’est la première fois qu’un président américain est reçu au Québec dans le cadre d’une visite officielle.
1933
Départ d’une grande compétition cycliste sur route Une soixantaine de coureurs cyclistes sont réunis au stade De Lorimier pour prendre le départ d’une épreuve d’endurance sur route organisée par Armand Vincent.
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Bonjour à tous bon mardi froid polaire ici habillez vous chaudement. Un merci à Monique pour les nouvelles de l’Europe. OK je file merci de votre visite à plus tard bye!
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…
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Bonjour à tous bon lundi bonne semaine. Une bonne fête à Jean-Pierre au ciel nous ne l’oublierons jamais. Anniversaire de la tuerie de la mosquée à Québec déjà sept ans un massacre. Accident hier soir Château Richer une femme et son chien happés. OK je file un gros merci pour votre visite à plus tard, bye!
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : – Bonjour, j’aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles !… Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! – Secundo : ce que tu demandes, ce n’est pas pour les enfants ! – Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : – Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! – Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! – Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !Les enfants ne sont plus ce qu’ils étaient
Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale. L’adjudant chef qui le reçoit lui dit : ” Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté”. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit : “Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.” “Pourquoi le lapin ?” ” Bonne réponse”, dit le gradé : ” Vous commencez demain.”
Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain « Mais enfin chérie, tu m’avais promis de ne plus me tromper! » « ben tu vois, je diminue la dose… »
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. -Tu as perdu quelqu’un? -Non c’est même le contraire. Je vais être père. -Et c’est pour ça que tu es une gueule pareille? -Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! — Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Alors, qu’est-ce que c’est précisément le trikini ? – chapeau, lunettes et sandales.
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Salut les amis ça va bien bon dimanche toujours du temps très doux chez-nous. Ici c’est le Carnaval en ce moment tout va bien rien à signaler. Un merci à Monique pour le repas.Ok merci de votre visite à plus tard bye!
La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’ JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’ La prof: Non, c’est mauvais JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épellais.
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La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans? XAVIER: MOI !
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La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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La prof: George Washington a coupé a la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni? LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
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La prof: Mon cher René est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? RENÉ Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copier? SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé? GAÉTAN: Un professeur….?
Old
Un Chinois pas bête quand même!
Une dame n’était pas satisfaite avec le service à la buanderie chinoise du quartier.
Alors, elle écrit une note avec son prochain sac de linge sale: « UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
La lessive revient et elle a encore les mêmes résultats.
Elle écrit une nouvelle note avec le prochain sac de lessive: UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!
Le monsieur Chinois commence à perdre patience!
Alors… avec le prochain retour de la lessive de Madame, il envoie une note:
JE UTILISE BOCOU BOCOU SAVON SUR BOUBETTES! UTILIZER PLUS DE PAPIER SUR TROU QUI PUE!
REGIME La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et il lui dit : “Ce soir le menu, c’est amour et eau fraiche !!!!” Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : ” Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?? ” La femme vient vers lui,toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : ” les restes d’hier soir !!!”
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. – Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche . – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec. Et la mère cherche, cherche… – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ? Réponse : Un timbre ! — Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance… – Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi. Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître. – Bonjour! Votre père m’envoie pour vous faire l’amour. Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie: – O.K. patron, je les ai trouvées. Qu’est-ce que je fais?– Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux
Chez le psychiatre: – Je me prends pour un chien, c’est l’enfer. – Allongez vous sur le divan, on va voir ça. L’autre, désespéré: – C’est que… je n’ai pas le droit de monter sur le divan! — Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? – On est félin pour l’autre.
Repas du jour dans un restaurant vietnamien à Châteauroux
28 janvier 1986 à 11.38, explosion de la Navette spatiale Challenger 1 minute 30 secondes après son départ. Les sept astronautes sont tués, deux femmes faisaient partie de l’équipage. Qui ne se souvient pas de ces images à la fois spectaculaires et horribles.
– 1998 : Inauguration à Saint Denis du Stade de France par Jacques Chirac.
– 1987 : Début de la construction de la Tour Eiffel, à Paris.
– 1986 : La navette américaine Challenger explose peu après son décollage(7 astronaute tués) dont deux femmes.
– 1973 : Au Vietnam le cessez-le-feu est proclamer.
– 1921 : Inhumation du soldat inconnu sous l’Arc de Triomphe à Paris.
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2008
Verdict d’emprisonnement contre l’ex-président de Norbourg, Vincent Lacroix Le juge Claude Leblond de la Cour du Québec rend son verdict dans «l’affaire Norbourg». Reconnu coupable, l’ex-président Vincent Lacroix devra purger une peine d’emprisonnement de douze ans moins un jour et payer une amende de 255 000 $.
1988
Dévoilement d’un jugement de la Cour suprême invalidant l’illégalité de l’avortement Dans la cause impliquant le docteur Henry Morgentaler, la Cour suprême déclare inconstitutionnel l’article 251 du Code criminel rendant l’avortement illégal(article 287 à partir de la réforme de 1985), puisqu’il est inopérant en vertu du paragraphe 52(1) de la Loi constitutionnelle de 1982.
1980
Déclenchement d’une grève générale par la Centrale des enseignants du Québec Cette grève générale touche un peu plus d’un million d’étudiants à travers la province. Le 16 mai suivant, l’Alliance des professeurs de Montréal déclenchera une grève contre la Commission des écoles catholiques de Montréal (CECM).
1976
Inauguration de la centrale Manic-3 Le ministre du Travail et de la Main-d’oeuvre, Jean Cournoyer, inaugure la centrale hydroélectrique de Manic-3.
1905
Inauguration de l’édifice de l’École polytechnique de Montréal Une grande soirée mondaine souligne l’ouverture du nouveau bâtiment de l’École polytechnique de Montréal. Plus de 1 500 personnes y assistent.
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Salut les amis ça va bien samedi repos pour les travailleurs hourra! Rien de particulier en ce moment ici temps doux un peu de neige hier. Je file quelques courses à faire aujourd’hui on se reparle bonne journée à tous, merci de votre visite bye!
Suisse Il est illégal de tirer la chasse d’eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement. Alors que la prostitution est légal, il est illégal d’utiliser les services d’un prostituée. Il est illégal de repeindre sa maison sans permis de peindre et d’accord gouvernemental. Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche. Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer. Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.
Le mari et son épouse , lors d’un vol vers le sud , se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé . Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir . Le mari demande à son épouse ( apparemment, c’est elle qui gère les finances ) » Chérie , est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? » Et elle de répondre : » Non « . Il lui demande aussi : » Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? ” Et elle de répondre : » Non » . Il lui demande encore : » As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? ” Et elle de répondre : » Non » . Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse . Elle lui demande pourquoi il est si content . Il lui répond : » C’est sûr , ils vont nous retrouver » !
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Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.
Elle entend le train s’arrêter et son jeune fils s’exclamer : ‘Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c’est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu’on décrisse maintenant.’
La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ‘ On n’utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. ‘
Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.
Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s’arrêter et son fils déclarer: ‘Tous les passagers qui descendent du train, s’il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d’avoir voyagé avec nous aujourd’hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !’
Et le jeune garçon continue : ‘ Pour tous ceux qui veulent procéder à l’embarquement, nous vous demandons s’il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu’il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd’hui. ‘
La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l’entendit ajouter: ‘Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s’il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine ‘.
Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Deux copains discutent dans un bar. “J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. – T’es fou, ils n’ont même plus à chercher ! – Rassure-toi ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu’on me la vide gratos en six mois !”
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Dans l’autobus Un fou monte au deuxième étage d’un bus à étage et redescend précipitamment dans l’étage du bas: – Ouf! heureusement qu’il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n’y a pas de chauffeur.
