Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
À première vue, peut-être pensez-vous que ce mot a été tiré du dictionnaire suédois ou allemand ? Et, non, il est bien issu de la langue française et ses 39 lettres sont tout simplement imprononçables encore plus si vous bégayez ou si vous parlez vite.
Rhinopharyngitolaryngographologiquement représente une illustration dessinée de la rhinopharyngite. C’est d’ailleurs un terme médical qui amuse beaucoup les étudiants.
· Hippopotomonstrosesquipédaliophobie
Hippopotomonstrosesquipédaliophobie a tout de même 35 lettres au compteur et c’est une manière très amusante de définir la peur des mots à rallonge !
· Cyclopentanoperhydrophénanthrène
Cyclopentanoperhydrophénanthrène n’est pas le mot le plus long de la langue française mais ses 39 lettres ont largement de quoi provoquer une faute d’orthographe. Il désigne un noyau chimique que l’on retrouve dans le cholestérol. Intéressant, non ?
Un jeune curé, très angoissé, n’a pas été capable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque, et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suis le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée: Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin d’améliorer encore un peu vos prochains prônée. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. – Il y a 10 commandements et non pas 11. – Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain. – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme « JC & CO » – Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de p… » – Vous ne devez pas parler du pape en disant « Le Parrain ». – Daesh n’a rien à voir avec la mort de Jésus. – Les murailles qui se sont effondrées au 7e jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. – L’eau bénite et faites pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. – On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel. – Ponce Pilate a dit: « Vos histoires je m’en lave les mains. » et non « vos conneries je m’en bats les C….lle » – Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. – Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire mettre chez les Papous ». – L’initiative appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans l’église. – L’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de « vieux en jupe » c’était moi. Bien sincèrement. L’archevêque PS: Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Pamela
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s’est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l’étudier dans les moindres détails. – Une chose m’étonne, s’écrie l’un d’eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, ” Made in Japon” ?—Que font deux plantes qui se rencontrent ? Réponse : Elles vont boire un pot.
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Un homme va chez son médecin et dit : -Docteur, j’ai très mal au ventre. Le médecin lui répondit : – Le soir avant d’aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud. – Merci docteur. Le lendemain le patient était venu revoir le médecin. – Docteur j’ai encore plus mal au ventre qu’hier. Le verre de lait c’est allé, mais le bain j’ai eu beaucoup de mal à le finir !
Le 31 mai 1859 la célébre horloge Big Ben à Londres entre en service. 4 cadrans de 7 mètres de diamètre plus une cloche pesant 13.5 tonnes. Big Ben en l’honneur de Benjamin Hall homme politique anglais.
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2006
Entrée en vigueur de modifications à la Loi québécoise sur le tabac Près d’un an après leur adoption par le gouvernement québécois, en juin 2005, les modifications à la Loi sur le tabac entrent en vigueur. Elles suscitent de vives réactions, surtout de la part des fumeurs et des tenanciers d’établissements qui sont affectés par la nouvelle législation.
2001
Congédiement de l’entraîneur des Expos de Montréal, Felipe Alou La direction des Expos de Montréal annoce qu’elle a remercié de ses services l’entraîneur Felipe Alou. Une des personnalités les plus appréciées de l’histoire de la franchise montréalaise, Alou était à la barre des Expos depuis mai 1992.
1999
Démission de Ronald Corey du poste de président du Canadien de Montréal Après seize saisons passées à la présidence du club de hockey Canadien, Ronald Corey remet sa démission.
1969
Inauguration du Centre national des arts à Ottawa Plusieurs personnalités, dont le premier ministre du Canada, Pierre Elliott Trudeau , assistent à l’ouverture du Centre national des arts. Ce complexe de 50 millions de dollars est le plus important du genre au Canada.
1968
Première transplantation cardiaque au Canada C’est à l’Institut de cardiologie de Montréal que les chirurgiens Pierre Grondin et Gilles Lepage procèdent à la première greffe d’un coeur humain au Canada.
1961
Échange du défenseur Doug Harvey aux Rangers de New York Après avoir passé 14 saisons dans l’uniforme du Canadien de Montréal, le défenseur Doug Harvey est échangé aux Rangers de New York en retour d’un joueur qui sera nommé plus tard.
1958
Élection de Jean Lesage au poste de chef du Parti libéral du Québec Au Congrès des Libéraux provinciaux réunis à Québec, Jean Lesage est élu chef du parti en remplacement de Georges-Émile Lapalme .
1902
Fin de la guerre des Boers La signature d’un traité de paix met fin à la guerre des Boers en Afrique du Sud. Ce conflit, qui oppose les Britanniques aux Boers depuis 1899, a causé des remous au Canada à la suite de la décision du premier ministre Wilfrid Laurier d’y impliquer des troupes canadiennes.
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Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Un homme dit: »Hier j’ai mangé du bifteck d’oiseau » Et l’autre dit: »c’est quoi du bifteck d’oiseau ? -C’est du bifteck cuit cuit cuit.
Pêche
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : -Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!
Belges
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu’ils n’ont pas de lac en pente.
Drôle de type
C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! – Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. – Et alors ? – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »
Un homme sortait d’un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.
Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d’un chien noir.
Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.
Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s’approcha de l’homme au chien et dit :
– Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n’est pas très approprié pour vous déranger mais je n’ai jamais vu des funérailles semblables ou des hommes
marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ?
Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l’homme au chien.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée
– Et qui est dans le second corbillard ?
– Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l’a attaquée et il l’a tuée aussi.
Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité :
Pourrais-je emprunter votre chien??
L’homme répliqua :
Faites la queue comme les autres
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Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ? Réponse : Pour mélanger l’eau froide et l’eau chaude…
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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !
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Philippe et Mathilde Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Mathilde décide de passer à l’offensive.Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
« Oh ! Philippe, j’ai froid ! » Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : « Philippe, j’ai encore froid ! » Notre benêt de prince héritier se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Mathilde. À la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Philippe de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
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Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !
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Un vieux Musulman vit depuis plus de 50 ans dans la montagne, dans le VAR. Il aimerait bien planter du blé pour faire de la semoule dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible Il a eu la chance de participer à des séances d’ initiation à l’ informatique.Il envoie alors un courriel à son fils AHMED qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. Cher AHMED, Je suis très triste car je ne peux pas planter de blé dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’ aider à retourner la terre. Ton père qui t’ aime. ALI. Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S’ il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J’ y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t’ aime. Ton fils AHMED.
Le 28 mai 1931 premier vol humain dans la stratosphère le professeur suisse Auguste Piccard et son assistant Paul Kipfel battent un record d’altitude en ballon ils s’élèvent à 16 000 mètres grâce à l’utilisation d’une cabine pressurisée.
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Les jaloux détruisent ce qu’ils sont incapables de créer.
Mots d’enfants
Mon Dieu, il a mouillé pendant toutes nos vacances et mon père était de mauvaise humeur. Il a dit des choses sur Toi que personne n’est supposé dire mais j’espère que tu ne le puniras pas.
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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l’arme contre elle-même. – Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! – Ta gueule ! crie la blonde ! Après c’est ton tour !
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Une femme va dans un chenil et demande le chien le plus féroce. Le proprio répond : “Pas de problème m’dame, j’vous présente Karaté. Il suffit de prononcer son nom, de dire ce qui vous dérange et il attaquera. Démonstration: KARATE, LA CHAISE”. Karaté fonce sur la chaise et après 10 secondes…plus de chaise. La femme, convaincue, l’achète et rentre chez elle. Arrive son mari qui demande à voir le nouveau chien. En le voyant, il dit : “Ca un chien de garde ? Tu te fous de moi ?” “Mais non chéri, il défend très bien ses maîtres, il s’appelle Karaté” “Karaté ? Mes couilles oui…!!!”
– 2006 : Edouard Michelin héritier de la manufacture de pneumatique clermontoise fondée par ses aïeux en 1889, est mort dans un naufrage au large de l’île de Sein (Finistère) ainsi que son compagnon de pêche.
– 2001 : Football : Le RC Strasbourg remporte la Coupe de France.
– 1994 : Mariage de Michael Jackson avec Lisa Marie Presley.
– 1993 : Football : l’Olympique de Marseille remporte la Coupe d’Europe en battant le Milan AC.
– 1991 : Crash d’un Boeing 767 de la compagnie autrichienne Lauda Air au dessus de la Thaïlande (223 morts).
– 1985 : A Saint Cyr sur Mer (Var) dans un camping un mur de béton s’effondre sur des tentes (11 morts et 6 blessés).
– 1980 : L’ OMS déclare la variole éradiquée de la surface de la terre.
– 1972 : Signature à Berlin Est du traité sur la libre circulation entre la RDA et la RFA.
– 1954 : Découverte en Egypte de la première barque funéraire du pharaon Kheops.
– 1945 : Création de l’O.N.U.
– 1805 : Napoléon 1er est couronné roi d’Italie.
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2003
Attribution de deux prix au Festival de Cannes au film «Les invasions barbares» Après avoir obtenu un beau succès auprès du public et de la critique, le film «Les invasions barbares» de Denys Arcand obtient deux prix au Festival cinématographique de Cannes, dont celui du meilleur scénario.
1997
Nomination d’Alain Vigneault au poste d’entraîneur du Canadien de Montréal Le directeur gérant du Canadien de Montréal, Réjean Houle, annonce que le prochain entraîneur de l’équipe sera Alain Vigneault. Il succède à Mario Tremblay qui avait annoncé sa démission le 30 avril.
1970
Libération de Pierre Vallières Après trois ans et huit mois de détention sans condamnation, Pierre Vallières , l’auteur de «Nègres blancs d’Amérique», est libéré.
1977
Conquête de la coupe Avco par les Nordiques de Québec À leur cinquième saison d’existence, les Nordiques de Québec remportent la coupe Avco, trophée emblématique du championnat des séries éliminatoires de l’Association mondiale de hockey (AMH).
1969
Arrivée du chanteur John Lennon et de sa famille à Montréal Refusé d’accès aux États-Unis, John Lennon, un des membres les plus connus du groupe musical les Beatles, fait un séjour prolongé à Montréal.
1964
Nomination de Bernard Geoffrion au poste d’entraîneur des As de Québec Après une brillante carrière dans la Ligue nationale de hockey (LNH), l’ailier droit Bernard Geoffrion annonce qu’il accroche ses patins pour devenir l’entraîneur des As de Québec, le club école du Canadien de Montréal dans la Ligue américaine de hockey.
1961
Visite au Québec du premier ministre israélien David Ben Gourion Le premier ministre israélien David Ben Gourion profite de son passage en Amérique pour effectuer des arrêts à Québec et à Montréal.
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame: – Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre: – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord?
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Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ? C’est simple, l’un prend sa folie au sérieux, l’autre pas !
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C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : – Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : – Que personne ne bouze !
Les vieux se répètent et les jeunes n’ont rien à dire. L’ennui est réciproque.
Mots d’enfants
Mon Dieu, qui dessine les lignes autour des pays ?« Avec quelle main dessines-tu? Je dessine avec la mienne. »« Aujourd’hui il faut mettre de la crème soleil! » Maïlys, 5 ans« Quand je vais avoir 4 ans, je vais aller à l’école en autobus POLAIRE !!!
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