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Bonjour à tous bon dimanche sous les nuages et gouttelettes. Les chats sont sortis très tôt petite visite chez le voisin deux curieux. Bon je file une course de nouvelles lunettes à plus tard bye.
Un fermier reçoit la visite d’un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu’il ne rémunérait pas ses employés convenablement. J’aurais besoin d’une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie demande l’inspecteur. Ben, y a mon bras droit qui travaille ici depuis trois ans. Lui, il fait $200.00 par semaine puis il est logé et nourrit.
J’ai un deuxième helper qui fait la mécanique sur les machines depuis quasimant deux ans. Il fait $175.00 par semaine puis il est aussi logé et nourrit.
Puis il y a le tarla. Lui il travaille 18 heures par jour puis il fait 90% du travail sur la ferme. Il fait $10.00 par semaine, il paye sa chambre puis sa bouffe.
Je lui achète une bouteille de Scotch tous les samedi soir.
Puis des fois, il couche avec ma femme. Votre tarla, comme vous dites, c’est à lui que j’aimerais parler demanda l’inspecteur. Et le fermier de répondre :
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Bonjour à tous bon jeudi le ménage du tapis est fait youpi! Le soleil en congé aujourd’hui pluie à l’horizon au moins l’humidité est tombée. Une belle rousse est arrêtée me jaser ce matin très tôt, je la connais depuis 53 ans. Ok je file à plus tard bye.
Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
L’Espagne veut que l’U.E. débourse 80 millions d’euros d’indemnisation pour les milliers de concombres perdus dans la crise de l’Eschérichia Coli.
– Réaction d’Anne Sinclair : S’ils savaient ce que j’ai déboursé pour l’égarement d’un seul !
L’agriculteur arabe
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée.
Ils parlent de la famille.
– Alors Kadour, que fait ton fils maintenant ?
– Il est agriculteur à Paris !
– Agriculteur à Paris ? Tu rêve, ce n’est pas possible !
– Si, si, il habite aux Champs-Elysée et il travaille au Champ-de-Mars.
-Ben alors, qu’est ce qu’il fait ? – Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !!!
Le 17 juillet 1976 les jeux Olympiques d’été sont ouvert et mettra en vedette la reine Nadia Comaneci.
230 morts dont 43 français
Long Island
Le 17 juillet 1996 un boeing 747 de la TWA explose en plein vol. Il devait faire une escale à Paris. À bord 43 français périssent. On a longtemps parlé que l’avion avait été frappé par un missile. Beaucoup de confusion dans cette enquête les doutes ont toujours persistés. Erreur militaire, de nombreux navires de guerre étaient dans cette zone. Conclusion de l’enquête, un problème sur le boeing aurait provoqué l’explosion. Je me souviens que Pierre salinger avait fait rire de lui en déclarant qu’il s’agissait d’un missile. Histoire douteuse.
Ouverture Disney
Disneyland, Anaheim Californie
Le 17 juillet 1955 après de longues années de travail et conception, ouverture de Disneyland à Anaheim en Californie.
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1976
Ouverture des XXIe Jeux Olympiques des temps modernes à Montréal Près de 75 000 spectateurs réunis dans le stade olympique assistent aux cérémonies d’ouverture des Jeux Olympiques de Montréal. C’est la première fois que les Jeux sont présentés au Canada depuis leur restauration en 1896.
1972
Présentation d’un spectacle des Rolling Stones au Forum de Montréal La tenue d’un spectacle du group rock britannique, les Rolling Stones, est marquée par des attroupements et quelques actes de vandalisme.
1956
Traversée de la Manche à la nage par Jacques Amyot Un an après l’exploit de la jeune Ontarienne Marilyn Bell, Jacques Amyot devient le premier Québécois à traverser la Manche à la nage.
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Bonjour à tous bon mardi le soleil brille et il fait chaud. Toujours la grosse humidité la clim fonctionne et les chats se couchent dans l’herbe un merci à Marco pour le tableau. Ok je file à plus tard bye.
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Monique
Bonjour à tous bon dimanche dernière journée pour le FEQ toujours très populaire. Accident la nuit dernière auto volée et beaucoup de casse. Un merci à Monique pour beaucoup de choses repas nouvelles blague photos etc. En passant je suis allé avec Stanley pour les griffes, ce chat est trop intelligent il le savait et s’est enfui pour se cacher au sous-sol j’ai fini par l’avoir, mais pas facile oh quelle bête intelligente. Ok je file à plus tard bye.
Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription. Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ». Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ». L’étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien». « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui vous paie vos études ? ». « Ce sont mes parents, Monsieur ». « Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ». « C’est ma grand-mère maternelle ». « Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ». « C’est mon grand-père paternel, Monsieur « Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ». « C’est mon parrain, Monsieur le Député ». « Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… »
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Bonjour à tous bon samedi le FEQ toujours au coeur de l’action une édition qui prend fin le 13 juillet. Accident de moto hier après-midi un homme perd la vie. Un merci à Monique et Marco ok je file rendez-vous pour Stanley à plus tard bye.
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe !!! – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe!!! – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. Cest juste pour la tenir !!! – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gamin répond : – Parce que papa dit toujours : « Quand le pépé cassera sa pipe, je t’achète un ordinateur et on s’achètera une belle voiture !»
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Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Savez vous que l’inventeur des Kellogs corn flakes était mort ? Il a été tué par un céréale killer…
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Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d’elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l’apprécier.Lorsqu’elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassé, elle regarda nerveusement autour d’elle, pour voir si quelqu’un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu’aucun vendeur ne s’adresse à elle juste à cet instant. Lorsqu’elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur. “Bonjour, Madame, puis-je vous aider ?” Très mal à l’aise, elle demanda : “Combien coûte cette magnifique couverture ?” Il répondit, “Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix !!!”
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Deux amis vont à Monaco. L’un bégaye et l’autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit: – Une Ferrarrarrarra, Ferrari…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard…! Un peu plus tard: – Une Jajajajaja Jaguar…! – Où ça, où ça…? – Trotrotro trop tard, elle est papapap partie…! Encore plus tard: – Une memememe… – Oui, j’ai vu… – ça ça ça ça m’etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans…!
12 juillet 1998 pour la première fois de leur histoire les Bleus sont Champions du monde. En plus au stade de France la cerise sur le sundae.
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1962
Formation de la troupe de théâtre Les Saltimbanques Roger Mathieu est au centre de cette troupe qui naît d’un scission à l’intérieur des Apprentis-Sorciers. Les Saltimbanques offriront au public du théâtre avant-gardiste.
1944
Visite du général français Charles de Gaulle au Québec De passage en Amérique quelques semaines après le débarquement allié en Normandie, le général Charles de Gaulle, chef de la France libre, effectue une visite à Québec et à Montréal.
1940
Début d’une course au mariage pour éviter la mobilisation L’annonce de la mobilisation des hommes célibataires, le 15 juillet, entraîne une véritable course au mariage un peu partout au Québec. À ce moment, les Québécois, particulièrement les francophones, craignent que cette mobilisation ne soit qu’une étape en vue de la conscription.
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Bonjour à tous bon vendredi le FEQ toujours au coeur de l’action une édition marqué par du mauvais temps et des grèves majeures dans le transport. Rien de particulier chez-nous en ce moment un merci à Monique pour le menu extra beau et à Marco ok à plus tard bye.
Une institutrice demande à un élève : – Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? – Je veux une femme comme la lune. – Wow quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? – Non. Je voudrais qu’elle arrive la nuit et qu’elle disparaisse le matin !
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C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : – Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit. – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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Deux gommes se rencontrent. – Comment ça va ? – Gomme ci, gomme ça.
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Après plusieurs années d’études dans une grande école parisienne, Maurice décide de regagner la ville provinciale ou il est né. Il décide d’y ouvrir un cabinet de conseils financiers. Mais, c’est dur, dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu’il commence déjà à s’inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d’un pied décide vers son étude. Le conseiller financier, désireux d’impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation. Alors que l’homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone : “Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l’année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !” Et Maurice raccroche et s’adresse à son visiteur : “Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment… Je fais beaucoup d’affaires, d’excellentes affaires… Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?” – “Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne.”
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1991
Écrasement d’un avion DC-8 de Nationair en Arabie Saoudite Cette tragédie, une des plus importantes de l’histoire de l’aviation commerciale, coûte la vie à 261 personnes, dont 14 membres d’équipage, pour la plupart originaires du Canada.
1937
Victoire de Jules Huot à un important tournoi de golf Le golfeur Jules Huot remporte le tournoi du General Brock disputé à Fontville, en Ontario.
1934
Inauguration du pont Honoré-Mercier Le premier ministre du Québec, Louis-Alexandre Taschereau, et l’évêque auxiliaire de Montréal, Mgr Alphonse-Emmanuel Deschamps, participent à la cérémonie marquant l’inauguration du pont Honoré-Mercier, une imposante structure surplombant le fleuve Saint-Laurent qui relie Ville La Salle à la réserve amérindienne de Caughnawaga.
1908
Obtention d’une médaille d’or olympique par Walter Ewing En obtenant 72 points lors de l’épreuve du tir au pigeon d’argile, Walter Ewingremporte la médaille d’or aux Jeux Olympiques de Londres.
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Bonjour à tous bon mercredi le FEQ toujours au coeur de l’action à Québec le beau temps semble de retour parfait. Rien de particulier chez-nous un merci à Monique pour les photos et infos à plus tard bye.
1. Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n’avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.
3. Pour demander à votre voisin de bureau s’il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, “OK, laisse-moi 5 minutes”.
4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l’attraper.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n’avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
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Les pilules
Un racket ?
Dr Christiane Laberge a dit la même chose dans sa chronique à la radio au
98.5 il y a 2 semaines. Elle a dit qu’un médicament a la même efficacité 4
ans après la date de préremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort
parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique.
Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides.
Ce que je savais et que vous saviez j’espère …..
l’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et
voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date
indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son
efficacité après 4 ans.
Je serais porté à croire que ce qui suit est totalement vrai.
“Capital” est une revue française
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour
écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier
jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même
fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15
jours après la date de consommation affichée.
Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide de toutes sortes : confiseries,
chocolats, légumes secs : pâtes, riz, lentilles… ces produits sont
consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de
consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs
bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un
“racket” des compagnies pharmaceutiques. La seule différence c’est qu’après
3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de 95 % au lieu de
100 %.
Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du
genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des $$$$$$$$$ à vos dépens !!!
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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L’agriculteur arabe
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée.
Ils parlent de la famille.
– Alors Kadour, que fait ton fils maintenant ?
– Il est agriculteur à Paris !
– Agriculteur à Paris ? Tu rêve, ce n’est pas possible !
– Si, si, il habite aux Champs-Elysée et il travaille au Champ-de-Mars.
-Ben alors, qu’est ce qu’il fait ? – Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !!!
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Un coq dit à une poule : T’as de beaux oeufs tu sais !
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Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : – Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : – Repeins ma maison.
– 2006 : Tennis, Roger Federer remporte le tournoi de Wimbledon pour la quatrième fois.
– 2006 : Crash d’un Airbus A310 de la compagnie russe Sibir à l’atterrissage sur l’aéroport d’Irkoutsk (Sibérie), 140 morts, 58 blessés sur 192 passagers.
– 2006 : Football – l’Italie devient championne du monde en battant la France aux tirs au but. Sortie de Zinedine Zidane à la 110e minute sur carton rouge “un coup de tête qui coûte cher”!
– 2000 : Le tennisman américain Pete Sampras remporte pour la septième fois les Internationaux d’Angleterre à Wimbledon.
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2011
Présentation des spectacles d’Elton John et U2 Le Québec est atteint d’une contagieuse fièvre musicale. Les spectacles d’Elton John à Québec et U2 à Montréal font les manchettes de tous les médias et le bonheur de quelques centaines de milliers de fans québécois.
1926
Nomination de Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau comme archevêque de Québec Mgr Félix-Raymond-Marie Rouleau succède à Mgr Paul-Eugène Roy comme archevêque de Québec. Il demeurera en poste jusqu’au 31 mai 1931.
1920
Assermentation de Louis-Alexandre Taschereau au poste de premier ministre du Québec La démission de Lomer Gouin permet à Louis-Alexandre Taschereau de devenir premier ministre du Québec. D’abord ministre des Travaux publics et du Travail (1907-1919), puis procureur général dans le cabinet Gouin (1919-1920), Taschereau permettra au Parti libéral de conserver le pouvoir à l’Assemblée législative jusqu’à sa retraite, en 1936.
1900
Ouverture de la Banque provinciale du Canada à Montréal Une nouvelle institution bancaire, la Banque provinciale du Canada (BPC), ouvre ses portes à Montréal avec un capital autorisé de 1 million de dollars. Il s’agit d’une réorganisation de la Banque Jacques-Cartier qui a disparu l’année précédente.
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QUESTION DE LA SEMAINE – LYON MAG Loi PLM : souhaitez-vous pouvoir voter pour le maire de Lyon et le maire d’arrondissement ? Les résultats Oui : 82 % Non : 13 % Ne se prononce pas : 5 %
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Bonjour à tous bon mardi le FEQ toujours au coeur de l’action à Québec même sous la pluie et les grèves. merci à Monique pour les photos à plus tard bye.
Un petit garçon, pour sa fête,demande un vélo 10 vitesses.
Mon fils, je t’en donnerais bien un
mais l’hypothèque sur la maison est de $200,000.
et ta mère vient de perdre son emploi.
Nous n’en avons malheureusement pas les moyens. Le jour suivant, le père voit son fils
qui sort par la porte avant avec sa valise.
Il lui demande : Mon fils où vas-tu ainsi ?
Le petit Patrick répond :
Je sortais de ma chambre hier soir
Puis je t’ai entendu dire à maman que tu te (retirais).
Puis maman t’a dit : « Attend je vais (venir) aussi ».
Si vous pensez que je vais rester ici tout seul
avec une hypothèque de $200,000. et……. sans vélo..
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DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive.
– Pas de problème, répond DSK.
– Vous savez Monsieur DSK, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…
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Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve.. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: – Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: – Maman! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué? – C’est très simple ma chérie: moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!
Une manifestation catholique avec 20 000 participants et 1500 figurants pour le défilé.
Ver luisant
Malgré son nom, le Lampyre ou ver luisant n’est pas un ver : c’est un insecte coléoptère de la famille des Lampyridae, de la sous-famille des Lampyrinae. Il s’apparente aux Lucioles.Ce sont les femelles du Lampyre que l’on trouve très facilement, les nuits d’été, grâce à leur postérieur lumineux. Elles mesurent environ 1,5 à 3 cm.
Leur corps est ovale, segmenté, mou et aplati, dans les tons bruns.
C’est à cet aspect larvaire que l’on doit l’appellation de « ver » luisant.
