Près de Lyon : un automobiliste prend la fuite après avoir renversé un cycliste de 79 ans Près de Lyon : un automobiliste prend la fuite après avoir renversé un cycliste de 79 ans
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon jeudi temps plus frais aujourd’hui enfin on va respirer un peu plus. Bonne fête au doyen André. Quatre graves accidents dans la région hier au moins trois décès vraiment triste la période des vacances de la construction est terrible. Ok je file merci de votre visite à plus tard bye.
À la naissance Dieu m’a demandé «Tu veux une super mémoire ou un gros pénis»
Finalement je ne me souviens ce que j’ai demandé
———————————————————————–
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son caf
– Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
————————————-
Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
—————————————————————-
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
——————————————————
C’est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j’ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
« A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde. »
———————————————————————–
Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa femme.
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)
Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ? Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d’adresse…
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs
Le 31 juillet 1944 disparition de l’écrivain Antoine de Saint-Exupery lors d’une mission de reconnaissance. Sa disparition est toujours demeurée un mystère. Finalement il aurait été abattu par un avion allemand.
– 2012 : Jeux Olympique de Londres, le français Tony Estanquet médaille d’or en canoë slalom devenant le premier français triple champion Olympique de l’histoire après ses titres à Sidney en 2000 et Athènes en 2004.
– 1993 : La reine Fabiola découvre le corps de son marie le Roi Baudouin de Belgique inanimé sur la terrasse de sa résidence de Modril en Andalousie “Espagne”, marié le 15 décembre 1960 cinquième reine des Belges de 1960 à 1993.
– 1987 : En Arabie Saoudite “vendredi noir”, affrontements à la Mecque entre pèlerins intégristes iraniens contre les forces de l’ordre saoudiennes: plus de 400 morts.
– 1982 : Catastrophe de Beaune sur l’autoroute A6 : 45 enfants tués.
– 1932 : Victoire du parti nazi aux élections au Reichstag.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon mercredi toujours la chaleur et l’humidité à Québec très désagréable. Un grave accident hier une jeune cycliste tuée à vélo en après-midi. Un merci à Monique pour la photo du beau toutou! Ok je file merci de votre visite à plus tard bye.
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? – Celle qu’il trempe dans l’huile d’Olive.
Pourquoi St-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis? – Parce que sinon ce serait l’enfer.
Nouvelle loi
Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…
Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : – Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq piastres sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt piastres ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père : – Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq piastres et tu en as mis vingt. – Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq piastres. Les quinze autres, c’est Mamy !!!
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
– 2003 : Fin de la célèbre voiture Volkswagen “Coccinelle” vendus à 21 millions d’exemplaires
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.1996
Renflouage de l’Irving Whale au large des Îles-de-la-Madeleine Une équipe de professionnels accompagne la garde côtière dans la délicate opération de renflouage de l’Irving Whale, un pétrolier qui gît au fond du golfe Saint-Laurent depuis 26 ans.
1972
Manifestation contre la mort d’un jeune homme abattu par la police de Sainte-Thérèse. Près de 1 000 manifestants sont regroupés face au poste de police de Sainte-Thérèse pour protester contre le décès d’un jeune homme de 15 ans, abattu par la police. La Loi de l’émeute est proclamée par le maire.
1917
Chute de pluie abondante dans la région de la Beauce Plus de 16 000 résidants vivant le long de la rivière Chaudière sont frappés par une crue subite quand près de 140 millimètres de pluie s’abattent sur eux en 18 heures.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon mardi toujours dans la chaleur et l’humidité à Québec. Un merci à Marco pour la peinture. Accident de travail hier soir on évite la catastrophe un homme blessé. Un autre individu a été arrêté pour tentative de meurtre sur son épouse hier matin. Rien de spécial chez-nous à part cela tranquille en ce moment merci de votre visite à plus tard bye.
Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d’anniversaire de votre femme? – C’est de l’oublier au moins une fois.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari? – Pour lui donner de la valeur.
Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat? – Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur.
Un japonais à Paris
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein ? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire… La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: “Va donc voir dans la tombe si c’est bien ton père.”
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : – Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l’as-tu trouvé ? – C’est un copain qui me l’a donné. – Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ? – Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. – Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ? – Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comments
Bonjour à tous bon dimanche beau temps ici la chaleur et l’humidité au maximum orages à prévoir. Rien de spécial chez-nous tranquille en ce moment merci de votre visite à plus tard bye.
Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.
– Chéri, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit: On reviendra à l’automne !
Dans un resto, – Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise – Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ??
Bonjour à tous bon samedi beau temps ici la chaleur et l’humidité et possibles orages. Pluie abondante tôt hier matin ce fut le déluge deux automobilistes secourus (10 photos) non loin d’ici il y a aussi ce vidéo. Rien de spécial chez-nous tranquille en ce moment merci de votre visite à plus tard bye.
Le 26 juillet 1963 le tremblement de terre de Skopje en Yougoslavie plus de 1100 morts.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2012
Annonce de la fermeture éventuelle des magasins Zellers Plaidant que la situation actuelle n’est « pas viable », les dirigeants de la chaîne de vente au détail Zellers annoncent la fin de leurs activités en mars 2013. Zellers, qui était en opération depuis 1931, avait encore 64 magasins au Canada.
1989
Dévoilement d’un jugement de la Cour d’appel du Québec interdisant à Chantal Daigle le droit à un avortement Dans son jugement, la Cour d’appel interdit à Chantal Daigle, une femme enceinte de 21 semaines, le droit à un avortement. Pour la cour, un enfant a un statut civil «peu importe le stade de la grossesse».
1952
Obtention d’une médaille d’argent olympique par l’haltérophile Gérard Gratton L’haltérophile poids moyen Gérard Gratton enlève la médaille d’argent aux Jeux Olympiques d’Helsinki. Son lever de 122,5 kilos lui confère le second rang de la compétititon derrière l’Américain Peter George.
1947
Nomination de Mgr Georges-Léon Pelletier comme évêque du diocèse de Trois-Rivières Georges-Léon Pelletier succède à Mgr Maurice Roy comme évêque du diocèse de Trois-Rivières. Il demeurera en poste jusqu’au 31 octobre 1975.
1915
Échauffourée au Champ-de-Mars à Montréal Les rumeurs de conscription créent de l’agitation chez les nationalistes canadiens français. Lors d’un rassemblement au Champ-de-Mars, une harangue violente des orateurs contre l’enrôlement mène à l’intervention des soldats. Des bagarres éclatent et des arrestations sont effectuées.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.null
Bonjour à tous bon jeudi beau temps ici la chaleur revient grosse humidité prévue et possible orages. Rien de spécial chez-nous tranquille en ce moment merci de votre visite à plus tard bye.
Deux prêtres décident de prendre des vacances à Ploemeur.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales et lunettes de soleil.
Un peu plus tard, assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil quand passe une superbe jeune femme qui les salue en adressant un « Bonjour mon père » à chacun d’eux.
Fort étonnés, les deux prêtres n’en reviennent pas et se posent des questions.
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées – monokini, string – se fend de son plus beau sourire et leur adresse un chaleureux « bonjour mon père » à chacun d’eux.
N’en revenant toujours pas, l’un des deux prêtres l’interpelle et lui dit: » Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais j’ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ».
Alors la magnifique plante regarde le prêtre droit dans les yeux et lui dit: Alors, mon père, vous ne reconnaissez-pas ? Je suis sœur Catherine.
Les pépins
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.
– Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : “Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives…” Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : “Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé!”
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule : ” C’est MON chien ! T’as un problème ? ” Le petit mec répond : ” Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …” Le camionneur se lève d’un coup et dit : ” QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? ” L’autre type répond : ” Un caniche nain ” ” Un caniche ! ” hurle le camionneur, ” Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? ” ” Eh bien “, répond le type, ” Je crois qu’il s’est étouffé avec…”
Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ? Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
Le 27 juillet 1967 en visite officielle au Canada, du Balcon de l’hôtel de ville de Montréal, le général Charles de Gaulle lance un “Vive le Québec libre” il met alors en liesse les indépendantistes, et en rogne les fédéralistes c’est quasi un accident diplomatique.
Vive le Québec libre – De Gaulle
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1977
Commémoration du «Vive le Québec libre!» du général de Gaulle Près de 2 000 personnes commémorent le «Vive le Québec libre!» lancé du balcon de l’Hôtel de ville de Montréal le 24 juillet 1967 par le président de la République française de l’époque, Charles de Gaulle.
1975
Destruction du village de Saint-Bonaventure-d’Yamaska Une tornade réduit en ruines le village de Saint-Bonaventure-d’Yamaska, détruisant sur son passage une centaine de bâtiments et causant trois morts.
1969
Rassemblement commémoratif du «Vive le Québec libre!» du général De Gaulle Rassemblés à l’initiative du Conseil québécois de la légitimité nationale sur la Place Vauquelin, à Montréal, un millier de manifestants commémorent le «Vive le Québec libre!» lancé par le président de la République française, Charles De Gaulle, à l’occasion de son passage à Montréal, en juillet 1967.
1967
Discours du président français, Charles de Gaulle, du balcon de l’Hôtel de ville de Montréal Au cours de son trajet entre Québec et Montréal sur le chemin du Roy, le général Charles de Gaulle, président de la République française, reçoit un accueil enthousiaste. Au terme de son voyage, il prononce du balcon de l’Hôtel de ville de Montréal une courte allocution au cours de laquelle il lance le slogan indépendantiste : «Vive le Québec libre!» Le général quittera le Québec deux jours plus tard, sans avoir fait un arrêt à Ottawa où ses propos ont soulevé l’ire de la classe politique.
1962
Annonce d’un projet de création de sociétés d’assurance-santé Les médecins québécois annoncent leur intention de créer des sociétés d’assurance-santé tous risques et sans but lucratif.
1948
Écrasement d’un aérobus en Gaspésie Le brouillard est responsable d’une catastrophe aérienne alors qu’un avion Dakota, de retour de l’île d’Anticosti, s’écrase sur le cap Bon Ami, en Gaspésie.
1944
Création du ministère fédéral de la Santé nationale et du Bien-être social Dans la foulée des nouvelles interventions gouvernementales, le premier ministre libéralWilliam Lyon Mackenzie King change la vocation du ministère de la Santé qui devient le ministère de la Santé et du Bien-être social.
1938
Élection de Paul Gouin au poste de chef de l’Action libérale nationale Lors d’un congrès de deux jours qui se déroule à Sorel, 550 délégués de l’Action libérale nationale (ALN) élisent Paul Gouin au poste de chef par acclamation.
1925
Début de la construction d’une usine d’aluminium à Arvida Plus de 1 200 hommes s’affairent à la construction d’une usine d’aluminium à Arvida pour le compte d’Arthur Vining Davis, président de la compagnie Alcan.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comment
Bonjour à tous bon mercredi beau temps ici la chaleur revient tranquillement demain grosse humidité. Rien de spécial chez-nous en ce moment c’est calme merci de votre visite à plus tard bye.
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt : – Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant : – Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le banquier se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler : “Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !” Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : “C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.” “Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? ” sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : “Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté…”
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : “Tabarnak, ma Rolex !”
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau : – Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? – 20 ans pour secourisme. – Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! – Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Le 23 juillet 1904 apparition dans une foire-exposition du cône glacé, la nouvelle invention se nomme le cornucopia et l’inventeur est Charles E. Menches.
Charles E. Menches
– 2005 : Une série d’attentats dans la station balnéaire de Charm el-Cheikh, sur la mer Rouge, fait plus de 70 morts.
– 1999 : Le Français Michel Tognini prend place dans la navette Colombia.
– 1986 : Mariage du prince Andrew, deuxième fils de la Reine Elisabeth II, avec Sarah Ferguson.
– 1945 : Début du procès du Maréchal Pétain.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1998
Annonce du départ de Jacques Villeneuve de l’écurie Williams Au milieu de sa troisième saison avec l’écurie de formule 1 Williams, Jacques Villeneuve annonce qu’il défendra en 1999 les couleurs d’une nouvelle équipe : la British American Racing (BAR).
1976
Adoption d’une loi spéciale pour forcer le retour au travail des infirmières du Québec En réponse à la demande d’aide de l’Association des hôpitaux du Québec, l’Assemblée nationale est convoquée en séance spéciale pour forcer le retour au travail des infirmières affiliées à la Fédération des infirmiers et infirmières du Québec.
1955
Première traversée du lac Saint-Jean à la nage par Jacques Amyot À l’âge de 30 ans, Jacques Amyot devient le premier nageur à réussir la traversée du lac Saint-Jean. Parti de Péribonka, il lui faut 11 heures et 3 minutes pour rejoindre Roberval.
1939
Célébration de 106 mariages au stade De Lorimier à Montréal En réponse à l’appel en faveur du mariage et de la famille lancé par la Jeunesse ouvrière catholique (JOC), 106 couples s’unissent devant autant de célébrants et une foule rassemblée au stade De Lorimier, à l’angle des rues De Lorimier et Ontario, à Montréal.
1906
Passage à Québec d’automobilistes américains Après un passage à Trois-Rivières, un groupe formé de 75 automobilistes américains s’arrête à Québec dans le cadre du Glidden Tour.
1902
Incendie du monastère des Trappistes à Oka Un incendie rase le monastère des Trappistes d’Oka, causant des dommages évalués à 300 000 $. Seuls les murs en pierre de cet imposant bâtiment sont restés debout.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comment
Monique
Bonjour à tous bon mardi temps frais ce matin, mais le soleil est là. Bonne fête à notre Sylvie, ici Miska surveille les oiseaux avec Stanley. Belle photo de Monique en entré merci. Rien de spécial chez-nous pour le moment merci de votre visite à plus tard bye.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Une femme va consulter un gynécologue. Il commence à l’examiner et s’écrie : – En 20 ans de carrière, je n’ai jamais vu ca ! Quel trou…..! Quel trou….! Quel trou…..! – J’ai entendu, fait la dame agacée, inutile de le répéter 3 fois ! Mais je ne l’ai dit qu’une fois, Madame. C’est l’écho…..
Qu’est ce qu’un chat qui habrite beaucoup de personnes ?? Un chapiteau
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’ou il vient. – J’ai été me faire tatouer – Un tatouage ! Et ou as-tu été te faire tatouer ? – Je me suis fait tatouer un billet de 500 francs sur le sexe ! – Ah, on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? – Oh pour trois raisons : Primo parce que j’aime voir mon argent grossir… Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent… Et tertio parce que comme ca, a chaque fois que tu voudras aller faire tes courses, tu pourras venir me pomper 500 francs !
Le 22 juillet 1946 fondation de L’OMS L’Organisation Mondiale de la Santé. Son but améliorer le niveau de santé des nations.
– 2012 : Cyclisme 99e Tour de France victoire de Bradley Wiggins, premier britannique à remporter le Tour de France 2012.
– 2011 : La Norvège touchée par des attaques meurtrières, l’explosion d’une bombe au coeur d’Oslo qui fait 8 morts et par une fusillade sur une île en grande banlieue, ou près de 600 jeunes gens étaient rassemblés pendant l’université d’été de la jeunesse du parti travailliste et fait état de 69 morts. Le tireur, Breivik, est arrêté.
– 2008 : Arrestation de Radovan Karadzic après 13 ans de cavale. Ancien chef politique des Serbes de Bosnie, recherché pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité.
– 2007 : Un accident d’autocar dans la descente de Laffrey reliant Grenoble à Gap (Route Napoléon), transportant des pèlerins polonais qui revenaient du sanctuaire de Notre-Dame-de-la-Salette, situé au dessus du village de Corps (Isère). L’autocar a défoncé un parapet avant de s’écraser dans un ravin, le véhicule a alors pris feu bilan au moins 27 morts et 23 blessés.
– 1981 : L’agresseur du pape Jean Paul II, Mohammed Ali Agca, est condamné à la réclusion perpétuelle par un tribunal romain.
– 1979 : Cyclisme Bernard Hinault remporte le Tour de France pour la 2e fois.
– 1973 : Cyclisme, Luis Ocania remporte le Tour de France.
———
Statue de la liberté
Regardez cette photo qu’une amie m’a fait parvenir hier, elle a été fait en 1918. En bas de la photo toutes les caractéristiques.
En 1918 Statue de la liberté crée par 18,000 soldats
Camp Dodge – Des Moines, Iowa Temp 105!
FACTS:
Base to Shoulder: 150 feet Right Arm: 340 feet
Widest part of arm holding torch: 12 1/2 feet
Right thumb: 35 feet
Thickest part of body: 29 feet
Left hand length: 30 feet
Face: 60 feet
Nose: 21 feet
Longest spike of head piece: 70 feet
Torch and flame combined: 980 feet
Number of men in flame of torch: 12,000
Number of men in torch: 2,800
Number of men in right arm: 1,200?
Number of men in body, head and balance of figure only: 2,000
Vous pouvez lire et laisser des commentaires au bas de cette page sur comment
Bonjour à tous bon lundi bon début de vacances pour les gens de la construction. Ici temps frais et beau soleil personne ne va se plaindre. Rien de spécial chez-nous pour le moment. Merci de votre visite à plus tard bye.
L’épicière d’un petit village avait un perroquet, “Coco”, qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes. Un jour, Djamel, qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet Coco se met à crier : « Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes ». Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et de nouveau, le perroquet : « Dehors les Arabes. Dehors les Arabes ». Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l’épicière : Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore “Dehors les Arabes” je lui coupe le cou. La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco,se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu, venez-moi en aide ! Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet ! Je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet… rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant lacage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met à lui chuchoter : « Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !Dehors les Arabes ! Alors le perroquet se tourne vers lui, et lui répond : » Que Dieu vous entende,mon enfant ! «
Lyon Loïs Boisson s’offre son premier titre WTA, la Lyonnaise intègre le top 50 https://www.lyonmag.com/article/145493/lois-boisson-s-offre-son-premier-titre-wta-la-lyonnaise-integre-le-top-50
Influenceur et grand supporter de l’OL, Mehdi Bassit est mort L’influenceur Mehdi Bassit, grand fan de l’OL, est décédé ### Histoire sensible et bizarre !
