Chez le gynéco…

Tard, en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.
Il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? – Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Oh putain, ma femme !…
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

(Quel beau métier !…)

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Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien.

J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

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Quelle est la ville belge qui n’est jamais à l’endroit ?
Réponse : Anvers

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Deux enfants passent devant un panneau “ralentir école”.
Tu te rends compte dit l’un. Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant

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Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu’il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
– Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci…Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
– C’est le diable qui m’a tentée.
– Tu n’avais qu’à lui dire : “Arrière, Satan!!!!!»
– Mais c’est ce que j’ai fait.
– Et alors ?
– Alors, il est passé dernière moi et m’a dit :” De dos, elle vous va encore mieux…

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Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C’est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant… Par exemple cette nuit tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
-Qui t’a dit que je dormais ?!