Chez petit-Guy

8 février 2018

Jeudi

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guyjeudi6

Salut les amis ça va bien ici encore et encore de la neige et sa tombe croyez moi. Vous verrez un lien plus bas auto versus déneigeuse boum! Bon jeudi de retour un peu plus tard merci de votre visite, bye!

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C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.

Les moines brassèrent la bière et la burent.

Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.

C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.

Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.

1964

Merci à Claude!

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Changer de coiffure pour la st Valentin

L’aspirateur

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré : – C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’ avocat lui demande : – En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : – Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé. L’ avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit ! Le malade s’énerve alors : – Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

————————————-

Une blonde entre dans un magasin de chaussures.

Elle veut une paire de souliers de crocodile.

Ouch! Ça coute cher et elle marchande avec le vendeur. Mais il ne cède pas.

Laissez faire, je vais m’en chasser moi-même, et elle quitta le magasin.

A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.

Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont mort et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau s’approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds!

Bang! La blonde l’abat et de peine et de misère elle le traine sur la terre ferme, le retourne sur le dos en disant:

Kâlisse………. ……….encore un qui n’a pas de souliers. !!!!!!!!!

————————–

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l’enlever de l’école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l’interrogent et le garçon leur répond :

Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j’ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j’ai immédiatement compris, qu’ici, les profs ne rigolaient pas !

Qu’est-ce qu’un mari DVD ? Celui qui se Déshabille Vite et Dort Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant Et un mari CD? Celui pour qui c’est : Cigarette et Dodo Moralité: rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

2010

Leçon de sagesse d’un pépé citron à un groupe de petits citrons : – Croyez-moi mes petits… Le meilleur moyen de vivre vieux… C’est de ne pas être pressé !

Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ? Bouffons !!!!

Quel est le comble pour un dentiste? – Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!

Quel est le comble pour un serrurier ? – C’est de se faire mettre à la porte.

histoirepano

  Le 8 février Cliquez Ici

Vol Paris Londres

  • Le 8 février 1919 premier vol commercial Paris Londres. L’appareil un Farman Goliath peut transporter 10 passagers.

Niels Arestrup

+James Dean

+Jack Lemmon

+Jules Verne

disparus

Anna Nicole Smith

“Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d’une falaise.”

la

9 Responses to “Jeudi”

  1. 1
    Monique Says:

    Coucou me revoilou !
    Le séminaire annulé ! Je n’étais pas au courant avant de quitter Lyon. Au moins, on aurait pu me téléphoner.
    J’ai tout de même rencontré les collègues de Guadeloupe, Guyane, les filles super sympas du Maroc. Nous avons pris le petit déjeuner tous ensemble.
    Il faisait très froid. Les trottoirs étaient glissants.

  2. 2
    Guy Says:

    Coucou bon retour Monique. Ici beau soleil aujourd’hui on prévoit encore de la neige youpi!

    Pause bouffe bye bye!

  3. 3
    André Says:

    Bonjour,

    voici quelques photos prises aujourd’hui. :

    https://www.cjoint.com/c/HBitZqK0esU

    https://www.cjoint.com/c/HBit0cuv25U

    https://www.cjoint.com/c/HBit02GZ0ZU

    https://www.cjoint.com/c/HBit1OeeVhU

    https://www.cjoint.com/c/HBit2IMWSRU

    La dernière est la toiture du garage double que je m’empresse d’aller vider pour la quatrième fois cet hiver…je place aussi des colonnes à vérins à l’intérieur pour renforcir la toiture.

  4. 4
    Eve Says:

    salut ,
    ces pâtés de neige au devant de chaque maisons sont impressionnants,
    pauvres de nous , français , qui sommes bloqués avec 10cms , il y a de quoi rire !!
    superbes tes photos , j’adore , enfin vite dit , j’adore tant que c’est pas ici –
    tu vides , tu vides ,et t’as pas fini l’hiver est encore long-

    ça c’est pour Poutine
    Sur le plus haut trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul.
    mais en plus lui et Trump, ils en ont une sacrée couche

    bisous à tous

  5. 5
    Monique Says:

    3 – Belles photos et un ciel si bleu !!!

  6. 6
    André Says:

    C’est vrai, je n’avais pas remarqué le ciel si bleu.
    Des photos prises à la sauvette en plus avec un cellulaire milieu de gamme disons, quand même de bonnes lentilles sur les cellulaires maintenant, la qualité des photos est surprenante.
    Presque terminé la toiture du garage, il en reste encore un peu à enlever mais j’avais les mains et les orteils gelés. Il y en avait tout de même environ 60 cm d’épais dans la partie vers la gauche, à terminer demain.

  7. 7
    Jean Pierre Says:

    Belles photos André !
    Guy j’ai aimé la photo de l’accident avec la déneigeuse avec l’inscription « Paradis

  8. 8
    André Says:

    7

    Ben oui.. le gars est entré directement dans le paradis…

  9. 9
    admin Says:

    Hello gang belle photos de André oui J,P, un méchant paradis.

    Guy

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