RENCONTRES

– Astronaute recherche femme lunatique.

– Artificier cherche femme canon.

– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

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EMPLOI

– Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

– On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

– Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

– Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

– Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

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Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l’homme de sa vie ; Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit .
Plein d’hommes viennent , aucun ne fait l’affaire. D’un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe à la porte . – bonjour je viens pour l’annonce
– mais enfin pourquoi vous feriez l’affaire?
– j’ai pas de bras je peux pas vous frappez , j’ai pas de jambes je peux pas partir en courant !
-oui mais qu’est qui me dit que vous êtes bon au lit?
-A votre avis avec quoi j’ai toqué a la porte?

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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit:
– Tu sais, ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises sur le banc que j’ai le derrière tout endormi!
Et l’autre se retourne vers elle et répond:
– Ouais, je sais! Je l’ai entendu ronfler!

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de
boisson s’assoit dans le métro à côté d’un prêtre.
La cravate de l’homme est tachée, son visage est plein de
traces de rouge à lèvre et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé.
Il ouvre son journal et commence à lire.

Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à
qui il demande : « Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur
et la souffrance occasionnée par l’arthrite? »

L’abbé réplique : « Ça, mon fils, c’est causé par une vie
généralement dissolue, l’égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d’alcool,
le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et »
reniflant bruyamment « le manque d’hygiène personnelle. »

L’ivrogne s’écrase sur son siège et grogne : « Ben là j’ai mon
voyage. Je comprends plus rien. » Et il se replonge dans son journal.

Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu’il vient de
dire, pousse l’homme du coude et s’excuse : « Je suis sincèrement désolé, je
ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait
longtemps que vous souffrez d’arthrite? »

L’ivrogne répond : « Moi? Jamais eu d’arthrite. Je venais de
lire que le Pape en souffre. »