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Salut les amis ça va bien bon lundi à tous ici un peu de neige sur notre tête. Merci à Monique pour la photo toujours très apprécié. Ici un dimanche occupé hier beaucoup de choses au menu. Ok on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!

2023

Gouffre de FONTAINE DE VAUCLUSE

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 Journée Mondiale

Ça c’est pour la gang de fatigants qui veulent toujours imposer leur religion d’amour puis leur règlements du moyen âge bref ceux qui évoluent à reculons. Il y en a aussi au Québec des emmerdeurs de même qui veulent teinter les vitres pour empêcher de voir les femmes bref plein de niaiseries du genre au pire crissez votre camp.

Par Paul-Émile de Québec

Debout!

Le saviez-vous?

• John Tiemens reçu la même lettre 287 fois, en confirmant l’annulation de sa carte de crédit.
• Selon les estimations, il existerait aujourd’hui entre 3 000 et 7 000 langues vivantes dans le monde.
• Dans le Maryland, les distributeurs de préservatifs sont illégaux. Ils ne sont autorisés que dans les endroits où l’on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
• Tom Sawyer était le premier roman écrit sur une machine à écrire.
• Les lapins, les chevaux, les souris, les cochons d’inde et les rats sont les seuls animaux qui n’ont pas la capacité de vomir.
• En une vie on utilisera 0,9 km de dentifrice.(a raison de 3 centimètres par jour pour une durée de vie moyenne de 82 ans)
• 96% des bougies sont achetées par des femmes.
• Les Américains et Canadiens appellent les frites “french fries” car elles on été ramenées de France ou de Belgique par les soldats américains de la première guerre mondiale.
• Le “megascolides australis”, un ver de terre australien, peut mesurer plus de 3 metres.
• Contrairement à la croyance populaire, manger une orange avant de se coucher n’empêche pas de dormir.

Société

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

6- Le poivrot : il boit pour les cinq

7- Le banquier : il escroque les six

8- L’avocat : il trompe les sept 9- Le médecin : il tue les huit

10- Le croque-mort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix !

Une femme commence une partie de golf,   Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.  Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est infirmiere et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
‘Ooooh… .Nnooon.. .Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …délicatement…  Après quelques minutes, elle lui demande :
‘Comment vous sentez-vous ?’
‘Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce!’…

Question de temps

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l’opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.

Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il allait payer les frais de cette opération.

Elle lui demande s’il a une assurance-maladie, il répond d’une voix encore faible: “Pas d’assurance-maladie”

Puis elle lui demande: “Avez-vous de l’argent à la banque?”

Il répond: “Pas d’argent à la banque!”

Elle poursuit: “Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?”

Il dit: “Je n’ai qu’une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.”

La Soeur se fâche et lui dit: “Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.”

Et le patient lui dit: “Bien, envoyez donc la facture à mon beau-frère!”

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Il entre dans un bar et prend deux verres: – Le premier c’est pour moi et comme mon copain est mort j’ai juré d’en prendre toujours un autre pour lui. Et c’est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu’un seul verre. – Alors, et votre serment? – Il tient toujours! C’est moi qui ai décidé d’arrêter de boire.

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Quelle est la puissance d’un coton tige? – 2 Watt.

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Un petit veau rentre de l’école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh.

• Le 23 janvier 2005 disparition du célèbre animateur vedette Johnny Carson à l’âge de 79 ans. Pendant plus de 30 il a animé l’émission “Tonight Show” au réseau NBC.

Roger Pierre

Ne dis jamais du mal d’un chien en présence de son maître

France

2021

Rencontre au cimetière

2017

Villeurbanne

Visite au marché de Noël de Villeurbanne en décembre

2017

Santons d’Aubagne en Provence

2016

Paris Place de la République

Hommages aux disparus assassinés les 07 janvier et 13 novembre 2015