Bonjour à tous bon mardi allez vous chanter du Elvis aujourd’hui? Que de souvenirs déjà 45 ans incroyable le jeune blanc bec que j’étais devenu une personne âgée vaut mieux rire que pleurer. Je passe vite je vais me reposer mon  corps me parle. Ok merci de votre visite à plus tard bye!

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Déjà 44 ans

Elvis Presley

Impossible de passer sous silence la mort du King! Je me souviens très bien du 16 août 1977 j’étais alors un jeune blanc bec. Nous étions quatre amis réunis chez mes parents par un beau soir d’été. La nouvelle était foudroyante mais encore là nous étions bien jeune pour la réaliser entièrement. Il était âgé de 42 ans c’est jeune pour mourir, de toute façon on a beau avoir 80 ans c’est toujours trop jeune pour mourir.

Site officiel

1500 Morts

– 2007 : Un séisme à Pisco, sur la côte sud du Pérou fait au moins 500 morts et plus de 1 500 blessés.

France

 – 2005 : Crash d’un avion de ligne colombien au Venezuela 160 morts dont 152 français.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

1992

Élection d’une première femme à la tête d’une nation autochtone au Canada
Les Hurons de Loretteville, en banlieue de Québec, élisent une femme, Jocelyne Gros-Louis, comme Grand Chef. Celle-ci prend la place de Max Gros-Louis, qui a dirigé pendant 26 ans les destinées de la nation huronne-wendat.

1973

Annonce du départ de la vie politique du ministre Claude Castonguay
Le ministre libéral des Affaires sociales, Claude Castonguay , annonce qu’il ne sera pas sur les rangs lors de la prochaine élection provinciale.

1969

Ouverture des premiers Jeux du Canada à Halifax
Plus de 2 500 athlètes, dont 250 du Québec, participent aux premiers Jeux du Canada qui se déroulent à Halifax, en Nouvelle-Écosse.

1947

Nomination de Mgr Charles Léo Nelligan comme évêque du diocèse de Pembroke
Charles Léo Nelligan succède à Mgr Patrick Thomas Ryan comme évêque du diocèse de Pembroke. Il demeurera en poste jusqu’au 19 mai 1945.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Marc Messier

Agnes Bruckner

Angela Bassett

James Cameron

Belinda Carlisle

Kathie Lee Gifford

Madonna

Pierre Richard

Margaret Mitchell

“C’est facile d’arrêter de fumer, j’arrête 20 fois par jour !”

Une jeune fille blonde à la campagne…

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin,  John dit à Carole :
L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l’agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’emmène jusqu’à l’étable. 
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
Voilà ! C’est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer? »
« C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.

Étonné l’homme demande :« Pourquoi un clou?

Et la blonde répond très simplement :
« Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

L’Ontarien dit :

La semaine dernière, j’ai joué un concerto dans la

Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes.

J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.

Le Québécois réfléchit, puis répond:

Quoi ? – Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000

personnes. C’était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment,

j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort,

il s’est approché et m’a dit :

Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris, je lui dis :

Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ?  »

Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la

cathédrale d’Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux

qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère…

Le pyjama bleu en soie

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

L’heure de la prière :

L’épicière d’un petit village avait un perroquet, “Coco”, qui parlait.

Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet.

Immédiatement, Coco se met à crier :
– “A mort, les Arabes. A mort les Arabes”.

Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :

– “A mort les Arabes. A mort les Arabes”.

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l’épicière :
– Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore “A mort les Arabes”, je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
– Mon Dieu venez-moi en aide !!!

Subitement il lui vient une idée: Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet…. Rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.

Alors Djamel se dit: je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter :

“A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
– ”Que le Bon Dieu t’entende, mon enfant !!!”

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ?
– Certainement Monsieur, lequel ?
– Le titre est ” l’homme, le sexe fort “.
La préposée répond :
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Elvis Presley

Funérailles

Juste pour rire

Gazillion Bubble Show

Mots d’enfants

Une personne nagée c’est quelqu’un de vieux qui va à la piscine.

Le lait pousse dans la vache.

Je suis habillée toute réveillée (au lieu de rayée).

Tu es don ben où quand t’es pas là?

J’aime bien manger du cifello. (ficello)

Stanley

Démolition église de Windsor suite à l’incendie

Souvenirs