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Salut les amis ça va bien tempête qui débutera aujourd’hui pour s’amplifier dans la nuit de mardi à mercredi on est tannés. Bonne Fête Jean-Pierre on t’aime passe une magnifique journée merci de tes visites! OK je file bon mardi un gros merci pour votre visite à plus tard, bye!

Bonne fête Colette P. Nicole J!

FAITS DIVERS

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Shutdown 6 milliards

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C’est le prix qu’aura coûté le shutdown aux USA bravo champion!

2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

Police en direct

• Homme perdu dans le bois en motoneige

Météo Médias

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Comment couper une grippe avec du peroxyde

Le djihadisme expliqué aux enfants

Ti-Lolo dans la verdure

Souvenir

Perles d’avocats

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ? TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

Nino Ferrer

Le Sud – 1975

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Cliquez le gramophone

Méfiez-vous des voisins !

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : – Bonjour, j’aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles !… Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! – Secundo : ce que tu demandes, ce n’est pas pour les enfants ! – Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : – Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! – Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! – Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !Les enfants ne sont plus ce qu’ils étaient

Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale. L’adjudant chef qui le reçoit lui dit : ” Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté”. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit : “Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.” “Pourquoi le lapin ?” ” Bonne réponse”, dit le gradé : ” Vous commencez demain.”

Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain « Mais enfin chérie, tu m’avais promis de ne plus me tromper! » « ben tu vois, je diminue la dose… »

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. -Tu as perdu quelqu’un? -Non c’est même le contraire. Je vais être père. -Et c’est pour ça que tu es une gueule pareille? -Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! — Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Alors, qu’est-ce que c’est précisément le trikini ? – chapeau, lunettes et sandales.

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