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Cliquez le soleil

Prénom du jour

Fabiola

SOUVENIRS

France

Catastrophe de Liévin

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Vrai ou Faux

• Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveille le mieux le matin.
• Alfred Hitchcock n’avait pas de nombril.
• Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
• On n’est pas malade l’hiver parce qu’il fait froid, on est malade parce qu’on reste trop à l’intérieur.
• Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s’arrêtent, même le coeur !
• Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
• Une personne normale d’environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d’attente.
• La brosse à dents fut inventée en 1498.
• Une mouche vit environ un mois.
• Tes pieds sont plus grands l’après-midi que le matin.
• La plupart d’entre nous ont mangé une araignée en dormant.
• Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l’eau.
• Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
• S’il n’y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
• Un dentiste a inventé la chaise électrique.
• Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
• Un kilo de citrons contient plus de sucre qu’un kilo de fraises.
• 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
• 80% des animaux sont des insectes.
• Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
• Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s’arrêter.
• Un papillon a 12 000 yeux.
• Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
• Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
• Aux États-Unis, environ 200 000 000 de M&Ms sont vendus tous les jours.
• Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l’hôpital pour des morsures de chien.
• 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
• Un utilisateur d’ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

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La Bolduc chante

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Il vaut mieux être prévenu si l’on court un grave danger en faisant certaines choses qui nous paraissent anodines. Faites attention et portez-vous bien!

Attention! Danger!

Vodka + glaçons = attaquent les reins.

Rhum + glaçons = attaquent le foie

Gin + glaçons = attaquent le cerveau.

Whisky + glaçons = attaquent le cœur.

Tequila + glaçons = attaquent la vue.

Il semblerait que ces maudits glaçons sont vraiment dangereux pour la santé!!!

Au tribunal

Le juge: Quel est votre âge?La vieille: J’ai 86 ans.Le juge: À la date du premier avril, racontez-nous, dans vos propres mots,ce qui vous est arrivé.La vieille: J’étais assise sur la balançoire de mon balcon, devant la maison. C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’asseoir à côté de moi.Le juge: Vous le connaissiez? La vieille: Non, mais il était très amical.Le juge: Que s’est-il passé ensuite?La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.Le juge: Vous l’en avez empêché?La vieille: Non !!!Le juge: Pourquoi?La vieille: C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.Le juge: Que s’est-il passé ensuite?La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.Le juge: Vous l’en avez empêché alors?La vieille: Bien sûr que non!Le juge: Pourquoi?La vieille: Parce que, votre Honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années.Le juge: Que s’est-il passé ensuite?La vieille: Eh! Bien! Monsieur le Juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour?… Nous étions seuls,,, écartant les jambes en douceur, je lui ai dit: ’Prends-moi maintenant ! ’Le juge: Et il vous a prise?La vieille: Non! Il a crié : ’Poisson d’Avril’. Et c’est à ce moment que je lui ai tiré dessus, l’écoeurant !!!

Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone… On sait depuis peu qu’il ne dédaignait pas l’harMonica… …

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Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur. La tasse dit : je veux mon thé(montée). Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).

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Quel est le comble d’un avion ? – Avoir un antivol.

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