Salut les amis ça va bien lendemain de Noël internet qui ne fonctionnait plus tout est redémarrer c’est parti un merci à Éric pour les photos des fêtes cela fait toujours plaisir. OK bon mercredi merci de votre visite à tantôt bye! 

Météo Médias

Cliquez le soleil

Messe de Noël  au Petit-Village

Photos

2018

Par Marco de Québec

2018

Par Eric de Mulhouse

Le 26 décembre Cliquez Ici

• – 2006 : L’un des auteurs présumés d’un des plus gros hold-up (88 millions de francs) arrêté    vingt après. Le 3 juillet 1986, une dizaine de malfaiteurs puissamment armés dévalise les    coffre d’une banque après avoir pris en otage le caissier et sa famille qui demeurait au    dessus de la succursale et neutralisé le directeur et une trentaine d’employés à leur arrivée
• – 2004 : Un gigantesque raz de marée “tsunamie” provoqué par un séisme sous-marin déferle   sur l’Indonésie, la Thaïlande, l’Inde, le Sri Lanka et la Malaisie, faisant près de 290 000 morts
• – 2000 : Michel Platini ancien footballeur est désigné “meilleur joueur français du siècle”.
• – 1999 : Violente tempête sur le nord et l’ouest de la France, 92 morts et des milliers d’arbres     sont détruits.
• – 1997 : Jean Marie Le Pen condamné pour avoir réaffirmé le 5 décembre à Muniche, que les     chambres à gaz sont “un détail de l’histoire de la Seconde guerre mondiale”. (Quel crétin)
• – 1991 : Russie le Soviet Suprême se réunit et dissout formellement l’URSS.
• – 1990 : La Slovénie devient indépendante.
• – 1975 : Première mise en service du Tupolev 144.
• – 1932 : Chine un séisme  de magnitude de 7,6 fait 70 000 victimes.
• – 1908 : A Sidney, l’américain John Arthur, dit “Jack” devient le premier boxeur noir champion     du monde des poids lourds.
• – 1898 : Marie et Pierre Curie découvre l’élément chimique “radium”.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

1993

Nomination de Mgr Raymond Dumais comme évêque du diocèse de GaspéRaymond Dumais succède à Mgr Bertrand Blanchet comme évêque du diocèse de Gaspé. Il occupe encore ce poste à la fin du XXe siècle.

1970

Fusion de Sainte-Foy et de l’Ancienne-Lorette La fusion de la ville de Sainte-Foy et de la municipalité de paroisse de l’Ancienne-Lorette est ratifiée par le Conseil des ministres du gouvernement libéral dirigé par Robert Bourassa .

1969

Chute de neige exceptionnelle sur le sud du Québec Une tempête de neige s’abat sur le sud du Québec pendant trois jours, laissant près de 70 centimètres de neige au sol.

N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.

Guillaume de Chassy

Régine

Antonia de Rendinger

+ Jean Ferrat

Yves Rocher

Ne te crois pas pauvre parce que tes rêves ne se sont pas réalisés. Vraiment pauvre est celui qui ne connaît pas le rêve

Québec d’antan

Vieilles publicités année 70

Mr.Bean!

La Grosse Dinde 

Par Claude de Québec

Pourquoi passe ton l’hiver en Floride

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n’est pas compliqué: il faut être:

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16 psychologue

17 masseur kinésythérapeute

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30 drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE:  44. faire souvent des compliments >

45. adorer le shopping

46 ne pas faire des histoires

47.être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:  50. faire très attentionà elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours > autant de temps pour elle

52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE: 53. jamais oublier :  * anniversaires  * fiançailles  * mariages  Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix!

La bottine souriante

 Cliquez le Jukebox

Cliquez le gramophone

UN Roumain demande à Sarkozy:   » Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? »

Sarkozy lui répond: « 1500€ »

Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit: » 2500€ . »

Là il se dit si j’attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!

Arrive 2017 et là il pose la même question :

« Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?  »

Et Marine Le Pen lui dit  : « 5 MINUTES ! »

Familles recomposées: tout le monde connait a ou entendu parler de ce genre de situation………

Je suis un homme de 24 ans et suis marié à une veuve de 44 ans,

laquelle a une fille de 25 ans et…

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’ila épousé ma belle-fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Jusque-là, ça va ?

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

Attends, ça se complique :

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils et comme le mari de la mère

d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père

de ma femme et le frère de mon fils

Je suis donc mon propre grand-père.

Imagine ce que ça deviendra avec le mariage pour tous, avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père…

Pour l’ aspirine c’est 4 par jour!   

Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

  – Qui vous a fait ça…?  – C’est mon mari…!.

– Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?

– Moi aussi…                              

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

– Écoutez, ce sont vos lions ???  Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…

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Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

  Parce qu’ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.

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Quelle est la définition de framboise ? Une fraise qui a la chaire de poule !

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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d’être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond : ”Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre…”

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Lors d’une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors : – “Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux genoux.” – “Mais Toto, ça ne rime pas du tout.” – “C’est pas ma faute, y avait pas assez d’eau!”

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C’est l’histoire d’un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars: – Bon, ce que je vais faire c’est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l’ours pour qu’il tombe; s’il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé. L’autre gars répond : – Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond : – Ben si c’est moi qui tombe, tire sur le chien

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