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VOSKHOD-2, LEONOV, first space walk of history

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2015

Fleurs de printemps

Voici Quelques Exemples D’homographes

Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier

Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses

Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent

Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent

Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent

Andrée Joly & Pierre Brunet

Sheila

– L’école est finie

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C’est la fin du monde, et on se retrouve tous
dans une file d’attente pour entrer au paradis.
Dieu apparaît et dit:
Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes.
Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage,
et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.
Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.
Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.
La ligne des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres
tandis que dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme.

Dieu s’adresse d’abord à ceux de la longue file.
Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission!
Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi.
Écoutons-le et retenons sa leçon.

Dieu se tourne vers le seul homme de l’autre ligne et lui demande.
Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?
L’homme lui répondit: c’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.

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Le grizzli

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature : – Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria : – Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel : – Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement : – Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

– Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

– Seigneur, bénissez ce repas.

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Un homme âgé de 70 ans vit le parfait amour avec une jeune femme de 20 ans. Ils ne sont pas mariés. Papi décida d’améliorer son apparence : fitness, chirurgie plastique, tout pour le rendre plus jeune. Grand succès, le couple se maria un mois plus tard. Ils marchèrent vers l’église se tenant amoureusement la main. Mais juste à ce moment là, un bus écrasa le pauvre homme et le tua. Furieux il alla voir l’ange Gabriel à la porte du paradis et lui dit : ” Comment avez-vous pu me faire ça, à moi qui aie finalement obtenu ce que je voulais !” Gabriel rit péniblement et dit : ” Je suis désolé, je ne vous avais pas reconnu…”

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Pourquoi ne faut-il jamais raconter une blague à un ballon ??? Réponse : Parce qu’ il pourrait éclater de rire

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Une femme dit à sa copine : – Comme Robert ne m’a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague… Une bague un peu spéciale : C’est une bague d’humeur ! – Ah ouais, qu’est-ce que c’est que cette connerie encore ? – Ben c’est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue… Quand je suis triste, elle devient grise… Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert”

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La définition du psychanalyste:

Quelqu’un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.

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Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ? – Celle qui a la plus grosse paire.

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C’est l’histoire d’une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s’en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mère et lui dit : – Hier soir je me suis masturbé, et j’ai tué le chien.

Par Diane de Québec

  Le 18 Mars Cliquez Ici

Cosmos

Alexeï Leonov

• Le 18 mars 1965 première sortie dans l’espace d’un cosmonaute. Le soviétique  Alexeï Leonov réalise l’exploit durant 15 minutes.

Guy Lapointe   Cliquez Ici

Guy Carbonneau   Cliquez Ici

Ingemar Stenmark

+Peter Graves

 +Rudolf Diesel

Ne pas se repentir d’une faute en est une autre.

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