Bonjour bon mardi du temps très doux chez-nous, rien de spécial en ce moment le boulot et février qui achève déjà incroyable comme ce mois passe vite. Bon je file le boulot est impatient de me voir merci de votre visite à plus tard, bye!

EN VEDETTE DES ANIMAUX

César

Chiko

Chloé

Frimousse

Grisou

2017

Promenade Confluence

Les photos des animaux rencontrés à la Confluence – Lyon.

Météo Médias

Cliquez le soleil

Par Marie-Claude de Québec

Hôtel De Glace 2014

Souvenir

2016

Lyon 8ème arrondissement – Murs peints

Chiens sauveteurs

Par Marco de Québec

Saint-Malo Grande Marée de Janvier, 2014

À lire

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

On dit toujours qu’il faut boire avec Modération mais bon,  c’est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Ancien

2015

Richard Cocciante

 Pour elle

 Cliquez le Jukebox

Cliquez le gramophone

Heureusement il y a Findus !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

QU’EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON…

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit “Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!

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Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers : ”Mesdames et messieurs, ici votre commandant : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non ! Mon Dieu !”

On entend un grand bruit puis … plus rien ! Silence de mort dans l’avion !

Les passagers se regardent ! Personne ne bouge !

L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais… les hôtesses sourient nerveusement… mauvais signe … Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

“Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”

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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voie ce que c’est. Le fils demande : – Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ? – Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. – Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? – Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. – Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? – Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, février, mars…

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La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : – Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : – Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite. La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent à ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : – C’est la !

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Saviez-vous que le mot french kiss n’est ni anglais ni français c’est un croisement des deux langues !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : – Quelle est votre dernière volonté ? – J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? – Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? – S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière. Un homme seul avec un pit-bull en lesse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : – Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? – Ma femme ! – Que lui est-il arrivé ? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée? – Et qui est dans le 2è corbillard ? – Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant… – Je pourrais vous emprunter votre chien ? – Mettez vous dans la file…

 Le 20 février Cliquez Ici

En orbite

Mercury

John Glenn devient le premier américains en orbite. À bord de la capsule Mercury il effectue trois révolutions autour de la Terre (129 000 km) en 4 heures et 56 minutes. Les américains réussissent ce vol avec un an de retard sur les russes. Moins d’un an auparavant Youri Gagarine avait réussit l’exploit.

Cindy Crawford

Pierre Bouchard

Claude Miller

Richard Cocciante

Sidney Poitier

Bill Gullickson

Charles Barkley

+Kurt Cobain

Dick York

“La route qui mène chez un ami n‘est jamais longue.”

France