Chez petit-Guy

27 janvier 2018

Samedi

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guymues

Salut les amis ça va bien du temps doux prévu  pour le weekend de l’ouverture du  Carnaval de Québec joyeux Carnaval! Beaucoup d’activités ici pour les quinze prochains jours les défilés du Carnaval et j’en passe. Ici rien de particulier pour le moment tranquille. Très belles photos de Monique il y en aura d’autres demain le niveau de l’eau c’est impressionnant. Je ferme l’internet va de plus en plus mal on se reparle merci de votre visite bye!

Carnaval de Québec  2018

Cliquez Bonhomme

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Bonne fête Renée!

moniquelyon

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Crue du Rhône – 23.01.2018

Météo Médias

soleil

Cliquez le soleil

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Santons d’Aubagne en Provence

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Par Aline de Québec

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La libération des camps de concentration

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Le saviez-vous?

  • Il est impossible de lécher votre coude.
  • Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
  • Un crocodile ne peut sortir sa langue
  • Le coeur d’une crevette est logé dans sa tête.
  • Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
  • Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.
  • Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
  • Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
  • Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
  • Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Ancien

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2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

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moniquelyon

Souvenir

Valrona

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Valrona

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Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s’arrêter et son jeune fils s’exclamer : ‘Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c’est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu’on décrisse maintenant.’

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ‘ On n’utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. ‘

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s’arrêter et son fils déclarer: ‘Tous les passagers qui descendent du train, s’il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d’avoir voyagé avec nous aujourd’hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !’

Et le jeune garçon continue : ‘ Pour tous ceux qui veulent procéder à l’embarquement, nous vous demandons s’il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu’il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd’hui. ‘

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l’entendit ajouter: ‘Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s’il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine ‘.

Le canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires  de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  : « Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui  dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse. Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste  manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Deux copains discutent dans un bar. “J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. – T’es fou, ils n’ont même plus à chercher ! – Rassure-toi ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu’on me la vide gratos en six mois !”

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Dans l’autobus Un fou monte au deuxième étage d’un bus à étage et redescend précipitamment dans l’étage du bas: – Ouf! heureusement qu’il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n’y a pas de chauffeur.

Patrice Brisebois

Marat Safine

Edith Cresson

Bridget Fonda

Mimi Rogers

Nicholas Berkeley Mason

+ Mozart Wolfgang Amadeus

disparus

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André The Giant (Le géant Ferré)

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Louis de Funès

“Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.”

France

 

3 Responses to “Samedi”

  1. 1
    Monique Says:

    Les Halles Paul BOCUSE à Lyon.
    LyonFrance/videos/10159917601165188

  2. 3
    Guy Says:

    Merci Monique pour cette belle vidéo il y a de belles couleurs.

    Aujourd’hui c’était les funérailles d’un ancien voisin je me suis rendu avec mes parents.

    Température douce, mais en soirée presque la pluie.

    Bonne semaine à venir.

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