Le gars amène, après sa partie son meilleur partenaire de golf à la maison pour souper, sans avertissement à 18h00.

Sa femme crie comme une folle devant l’ami qui a la bouche ouverte en écoutant cette chicane…

« Mes estie de cheveux et mon makeup ne sont pas faits, la maison est en désordre, la calice de vaisselle n’est pas faite.

Tu peux pas voir que je suis encore en sacrement de pyjama  et que je ne veux pas être dérangée, pour faire un souper ce soir!

Pourquoi sacrement que tu l’invites à la maison sans m’en parler, calice de stupide ?

Il répond; 

« Parce qu’il pense à se marier. »   

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Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

– Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
– Wissembourg, mais c’est où ?
– Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
– Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
– Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

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Lors d’un vol pour Toronto , quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L’hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe > économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto > et je reste assise ici! L’hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au > copilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé > pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle > a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit > retourner en classe économique. La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto > et je reste assise ici! Le copilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour > arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner > en classe économique. Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu’elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le > langage des blondes. Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à > son siège en classe économique. L’hôtesse et le copilote sont étonnés et demande au pilote qu’est-ce > qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique > sans faire de chichi. Je lui ai dit : “La première classe ne va pas à Toronto .”

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Oups!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. ”Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison”! Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.. Il rouvre la porte et s’exclame: “pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration”. Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. ”Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!” La vieille dame recule et lui dit: ” Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture”.